Безумный месяц какой-то! Прошла неделя, а у меня ощущение, что прошло месяца 2. Каждый день у меня вебинары, тренинги, работа. Постоянная учеба, новые темы. Абсолютно разные темы, от очищения рода, до экстерьерной визуализации, от правильного произношения мантр, до заработка 300 тысяч в месяц и создания бизнеса. Я, конечно, просил поменяться у вселенной, но не ожидал что все так быстро и так резко будет. Но я справлюсь, не отступлю и не сдамся!

---

Сегодня понял, что мне очень нравится отвечать людям на их вопросы. Подключили меня в чат по 3д макс к Алексу Скиделю, и я сам себя не узнал, начал отвечать на вопросы, которые новички задавали. И понял, что меня хлебом не корми дай ответить на чьи-нибудь вопросы! Особенно когда я знаю ответ.

---

Блин, почему я не верю, что можно зарабатывать деньги? Смотрю сейчас вебинар, знакомый предлагает обучение визуализациив 3д макс, причем он доводит людей до заработка в 300 тысяч рублей. Тоесть пока ты после обучение я на визуализации не заработаешь 300 тысяч обучение не прекращается. А я не верю, что так возможно. Он говорит, что уволился с работы и начал нормально зарабатывать сам 100-300 тысяч в месяц на визуализации, причем я знаю его, верю ему. Но не верю что так можно. Я просто не верю, что можно спокойно зарабатывать деньги, где-то в подсознании все равно сидит мысль, что НЕВОЗМОЖНО ЧТО БЫ ТЫ НЕ ДЕЛАЛ ЗАРАБОТАТЬ БОЛЬШЕ 50-60 ТЫСЯЧ В МЕСЯЦ. Мозг отказывается верить, что можно заработать 100, 200 тысяч в месяц. Мне даже трудно слушать такое, потому что это что, не надо работать на 2-3 работах по 12 часов в день и зарабатывать копейки, а можно за 8 часов зарабатывать в 5 раз больше работая на себя?! Ну блять как так то? Ну как так можно?! Что-то глубоко сидит и не верит в возможность этого. Пока не знаю что с этим делать. Хотя есть эмоция, что это несправедливо, не правильно - кто-то убивается и получает копейки, а кто-то ненапрягаясь зарабатывает сотни тысяч рублей и не делится ими. Это нехорошая эмоция, с ней надо что-то делать. Придумаю что-нибудь...

---

Пока я в таком состоянии нужно побольше мыслей записать.

Надо больше общаться с людьми.

---

Последнее время особенно сильно ударился в поиск себя. Буду записывать кое-какие мысли по этому поводу.

Сегодня прекрасное начало дня. Давно я так позитивно себя не чувствовал. Встал с кровати через 30 секунд как проснулся (специально не давал себе лежать). Утром не потерял ни секунды. Пришел на работу в прекрасном настроении, всем об этом сказал, постарался подарить свое настроение всем вокруг. Попил чай со своей пиццей, которую делал в воскресенье. И сел за рабочее место. Думаю: "Что я сейчас хочу делать". В ответ: "Вот бы сейчас подойти к каждому сотруднику и воодушевить его на продуктивную работу. Побеседовать с каждым минут 5-10". А потом вспомнил, что мне нужно чертить рабочку и понял что вот уж чертить рабочку я совсем не хочу. И понял, что я ограничивую свое мышление. Есть то состояние, в котором мне кайфово и некие действия, которые приносят счастье в мою жизнь. А есть мое представление о том, как должно быть и как правильно. И я понял, что таким образом я никогда не найду себя - я изначально ограничиваю, говорю "Ну нет, денег за то, что ты вдохновляешь людей не будут платить, сейчас платят только если ты что-то материальное делаешь и это продать можно. Иди и тупо чертИ". И я понял, что нельзя так, и нужно менять установку - все можно, прислушайся к себе и делай то, к чему лежит сердце! Буду отслеживать свое состояние и идти к своей мечте, тем более это даже не мечта, это потребность. Это единственный способ нормально жить - быть собой и на своем месте.

---

Странно, но факт. Я подстригся очень очень коротко, машинкой и заметил, что стал больше улыбаться и стал более раскрепощенный. Может просто совпало, конечно, у меня сейчас идет мощная работа с собой и характером.

---

С каждым днем все труднее и труднее с отцом на работе. Я неосознанно ищу любой повод его пнуть, чтобы он нес больше ответственности. На работе он вроде бы занимает пост ГАПа, но говорит что он не хочет ни за что отвечать, и прикидывается дурачком, чтобы особо не напрягаться. Говорит, что он тут не при чем, виноваты все уроды-проектировщики из других фирм, виновато руководство, которое не может грамотно управлять и подбирать кадры. И каждый раз, когда он подходит ко мне по работе, я делаю либо безэмоциональное лицо, либо пытаюсь молча гневаться на него, зная что не стоит все это выговаривать. Сейчас, например, он не хочет учить автокад. При этом говорит что программа дурацкая, что никакого желания ее знать у него нет. Поэтому он делает все в архикаде, сохраняет в автокадовский формат, а я за ним все переоформляю заново. Тоесть каждый раз он не берет ответственность, делает свое и не думает о других. Меня это напрягает (я бы сказал раздражает и бесит). Даже сейчас, изначально мне ставили задачу как "Помогать Андрею Борисовичу делать АР", но он не считает себя главным и ответственным, считает что каждый сам за себя. И каждый раз у нас конфликты. Не сильные, потому что я легко отслеживаю вспышки гнева на него и говорю себе "Тихо, тихо, тихо, не ругаться, он старший и твой отец, тихо". Ни с кем такого нет, с остальными отношения отличные. А с ним есть. И я боюсь что дальше будет хуже - дома я тоже с ним с трудом уживаюсь. 3 недели заставлял его убраться на рабочем столе и протереть пыль. Или как я безуспешно пытаюсь его приучить вместе с посудой протирать и кухонный стол и плиту (я уезжал на 2 недели, приехал вся плита в кусках еды, за 2 недели ни разу ничего не протер). Я не могу с ним жить, видя, что ему фиолетово и он не поддерживает особо меня. Я понимаю что его менять безполезно, что нужно мне валить просто. И надо приучить себя к мысли, что всем дается по заслугам, и что ни к чему хорошему его поведение не приведет (все-таки отец и хочется, чтобы у него было все хорошо). Но лишний раз жалеть его не хочу. Все-таки это его жизнь. Как бы свалить от него?

---

Я тут понял, важнейший вопрос - "Что я могу сделать людям". Сейчас ответ на него занимает меня очень сильно, так как я тут подумал, и понял, что в основном я живу для себя и беру, беру, беру.А надо бы все-таки отдавать больше, чем берешь. Теперь этот вопрос постоянно крутится у меня в голове.

---

А на самом деле сегодня суровый день. Потому что всем не доплатили зарплату на 20-30%. А Лене, например, не дали ни копейки и сказали что она должна 313 рублей, на что она ответила, что возьмет отпуск до следующей зарплаты ведь не на что даже ездить на работу, денег на метро нет. Мне отчасти повезло, так как мне тупо забыли начислить зарплату, и бухгалтер, который выдавал деньги, посчитал по обычной ставке на свой страх и риск, а на самом деле (кто знает) может быть и у меня что-то вычтут, просто начальства нет на работе сегодня. Все пытаются держаться, но видно что многих задело и они удивлены такой маленькой зарплатой.

---

Деньги - это круто. Когда у тебя есть деньги ты ощущаешь уверенность, власть, энергию, силу. Ты крутой. Сегодня я это очень сильно почувстовал, раньше не было такого, а сегодня дали зарплату и я прям "Дееееееееньгииииии! Идите к папочке."

---

Сегодня нам на карточки зачислили 10 тысяч зарплаты. Я так ее ждал, ведь у меня в кошельке осталось 400 рублей. Но вот беда...Из этих 10 тысяч пришло лишь 93 рубля) Все остальное ушло на алименты, ведь их выплачивают как раз из белой зарплаты! Но я не грущу, я же знаю, что если ты отдаешь деньги, они к тебе возвращаются! Я уже и отвык жить с 400 рублями в кармане. Самое дорогое, оказывается, это транспорт - я не могу сразу купить 60 поездок, чтобы было максимально дешево. Покупаю 1 поезду на 90 минут по 60 рублей. 120 рублей в день. В принципе выжить можно. Забавно.

А еще сегодня взял машинку и побрился...подстригся...хз как это назвать - срезал волосы на голове, кароче. Нам же на тренинге разрешили сделать что-то бессмысленное, но что хочется сделать. Вот я и сделал. Тем более сэкономил деньги на парикмахерской.

---

Вот и я разбил стекло своего айфона.

---

Да, по-ходу надо менять стратегию. Раньше я как-то переживал, сейчас сделаю это данностью. Я не знаю как зарабатывать больше 60-70 тысяч в месяц. НО при этом я уверен что 50 тысяч в месяц с смогу заработать. Это именно уверенность, что на 50 тысяч рублей найти работу в Москве можно и это не будет проблемой. Но вот на 70 или 100 тысяч я не уверен, и в принципе не знаю что нужно делать. Значит надо не возмущаться, а просто узнать как это делают те, кто зарабатывает 100 тысяч рублей в месяц. Ведь именно это и поражает - полно дорогущих машин, полно знакомых, которые их покупают, а ты не знаешь как самому заработать столько денег и я поражаюсь, как же это они все заработали, ведь мне с моим умом надо очень долго и много работать без сна, чтобы за тоже время заработать на машину, например.

К чему я это все? Не знаю, просто захотелось написать.

На самом деле на фирме просто не то, чтобы проблемы, а некоторые затруднения. Из-за кризиса не получается вести бизнес также, как они вели его раньше (можно было на стройке зарубать миллионы в карман директорам, работая не напрягаясь). А сейчас все заказчики не хотят (да и не могут) тратить столько денег в зря, все заказчики хотят чтобы все было точно, хорошо, и без лишних трат. Поэтому с нами одни судятся (мы же привыкли спокойно работать и не думать особо о договоре и последствиях) и со вторыми проблема (по большому проекту начальство выходит в минуса на пару миллионов). Лишних денег нет на фирме. Каждая зарплаты выстрадывается и скрупулезно копится (я имею ввиду выплату зарплаты рабочим, эти деньги еще нужно получить с заказчиков же). Поэтому я как-то заволновался, вдруг мне уменьшат зарплату (хотя что-то она и так все меньше и меньше и с алиментами будет еще меньше). А мне сейчас наоборот больше денег надо.

---

Впервые за последние лет 5 наверное у меня в кошельке 450 рублей. И все. На данный момент это ВСЕ мои деньги, учитывая все заначки и сбережения) Вот поэтому я не гоняю по заграницам - поездка в Саратов на две недели стоила мне примерно 40 тысяч. Из которых минимум половина ушла на алименты. И поэтому я сейчас покупаю по 1 поездке на метро на 90 минут и ем гречку с морковкой. И копаюсь в банке с мелочью. О, банка с мелочью - это клад!

---

А еще у меня озарение. Я начал понимать НАСКОЛЬКО мужчина и женщина повязаны друг с другом. Это реально не 2 одинаковые половинки, а 2 разных существа, которые только вместе могут составить одно целое. Поотдельности ни мужчина, ни женщина не сможет добиться таких успехов, как вместе! Я говорю о потенциальной возможности, на деле придется много работать над собой в отношениях. Просто сегодня одна из сотрудниц, которая обычно выглядит как худой и сморщенный вампир одела юбку, блузку и украшения и стала просто секс бомбой. И я обдумывая это понял, что женская красота, в том числе, зависит и от мужчины, что как классно было бы, если бы я своей девушке давал деньги на красивую одежду, спа-салоны, маникюр, создавал все условия, чтобы она была королевой. А она была бы королевой. Не знаю как объяснить, чтобы было понятно...С разными партнерами люди разные. И бывшая страшненькая заморашка, которая одевалась по стилю с запозданием лет на 50, с нормальным мужчиной рядом может стать королевой. Реально может. Это будет трудно (ведь мужчине придется какое-то время терпеть и верить что она станет королевой) но результат будет изумительным. Также и мужчина, быдло может стать ради нее джентельменом, реально может.

Но все это непросто и требует огромной отдачи от ОБОИХ.

---

Практика показала, что действительно некрасивых девушек от природы очень мало. И что очень многие девушки-заморашки, а то и просто девушки, не умеют красиво одеваться.

Также практика показала, что 95% некрасивых девушек становятся красивыми путем переодевание и добавления украшений. 95%! Просто они почему-то забивают на свою красоту, хотя это одна из обязанностей женщины. Я теперь стал смотреть на девушек по тому, как они за собой следят. Оказалось, что такой просто показатель может очень многое рассказать о девушке! Это теперь как входной фильтр. В принципе, к мужчинам тоже относится, но не до такой степени.

---

Все труднее есть покупные сладости. Булки, печенья, пироги, шоколадки встают комом. И я чувствую реальный дискомфорт и тяжесть после них. А вот когда сам готовлю торт и даже пиццу (несмотря на то, что она из теста) никаких проблем не возникает. Что уж они туда кладут, я хз...подозреваю что яйца, как минимум.

---

Все прошло, из глубины меня больше ничего такого сильного деструктивного не идет. Странные вещи, в будущем я буду с ними работать плотнее, пока что я знаю только теорию этого процесса (кому интересно погуглите про "самскары"). Сегодня принял окончательное решение, что буду работать над собой, но начну с рода (тоже тема сложная, но ОЧЕНЬ важная). Надо найти 5000 к воскресенью (хоть в кармане лежит 1000 рублей что-нибудь придумаю) и в воскресенье буду проходить большое 6-8 часовое мероприятие, на котором мой знакомый даст техники и будет положено начало родовой работы мной.

Потом еще отпишусь как и что. Но однозначно все умные люди говорят что надо начинать не с себя, а со своего рода. И что всё, что не прошли за жизнь бабушки, прадедушки и 7(!) поколений, будет переложено на самых младших в роду. Все не пройденные родовые вопросы в вашей семье перейдут на ваших детей, например. В начале сниму с себя эту гирю...

---

На самом деле мне очень грустно. Когда я начинаю пост с "заметил", "проанализировал", "подумал". Так уж вышло, что мой знак - восходящая Дева. Даже когда я не знал об этом, все равно были все ее качества (можно заметить по моему дневнику, который уже хрен знает сколько лет ведется). Так вот, моя знак любит копаться в информации. Я люблю выбирать понравившуюся тему и копать в глубь, копать, расставлять по полочкам и.т.д. Мой второй, Лунный, знак, любит красоту, но красоту, которая именно нравится МНЕ, поэтому если МНЕ кажется что-то некрасивым, я буду видеть и страдать от этого. Так вот, сегодня на работе скинул Оксане новые видео нового коуча, мужик - клевый, все по делу, все классно, ей понравилось. Но через полчаса подошла ко мне и спросила "Борь, я вот не понимаю...Ты столько всего знаешь, у тебя знаний очень много, разных. Но почему ты это не применяешь? Почему ты не пытаешься стать богатым и крутым?". Я ей сказал мол период такой, лучше ничего не начинать. Но я то знаю что я просто с заниженной самооценкой. И каждый раз, когда надо действовать, мне что-то внутри говорит "Все это не для тебя. Денег у тебя не будет, тебе нельзя, только другим. Люди тебя не любят, потому что ты никто, и ничего у тебя не будет, потому что этот праздник не для тебя". Я сейчас без эмоций говорю, просто что есть, для отчета. Возникает что-то очень сильное внутри. Я уверен что и 1/10 мои навыков и знаний хватит, чтобы стать успешным парнем, тем более с моими данными. Но я не то, что боюсь. Внутри сидит мысль - все не для тебя, у других все будет, у тебя нет. А вдвойне грустно, когда я слышу обратную связь о себе, что я неплохой человек или как девушки на работе удивлялись почему у меня нету девушки, ты же классный парень. Знания есть, но их мало, нужно действовать. Действовать и непоколебимо желать. А я внутри уверен, что ничего не получится. Тоесть умом я понимаю как надо, но внутри что-то очень сильно так сидит, мне даже хочется иногда себя сильно, сильно бить, чтобы это дерьмище вышло. Сегодня еще планеты, наверное, так встали, что это чувство обостренно. Я умом ВСЕ понимаю. Но этого мало. Должна быть вера и жгучее желание. А его нет. Ведь есть уверенность, что все равно ничего не получится, я слишком мал, чтобы что-то посметь в этом большом мире. Я не знаю откуда это! Из детства? С прошлой жизни? Из головы? Х.з. Но оно очень мешает жить. Когда ты считаешь недостойным себя даже посметь сделать что-то рискованное или не обычное, что поменяет всю твою жизнь, и изначально уверен что ничего ИМЕННО У ТЕБЯ не получится...

У моего отца есть что-то похожее, но он все это внутри себя держит. Хотя видно, что он занижает свою самооценку и ему больно часто, но он также ничего не может с этим поделать. Возможно это что-то родовое. Но как же это мешает, кто бы знал. Как инвалид. На физическом плане все нормально, но в голове абсолютно не твои мысли, которые очень сильно тянут тебя в свою сторону и ты ничего не можешь сделать. Обидно...Вокруг столько мудаков, а у меня есть все шансы и я их так просираю все. Сегодня ЯВНО что-то с Луной не то, уже часов 5 такое состояние. Ладно, я без эмоций, просто отмечаю что я чувствую. Всем добра.

А да, мне в голову пришел вариант найти девушку, чтобы бороться с этим. как-то девушки сносят крышу и ради любви готов на все...Последняя девушка у меня была лет 5 назад, я даже на знаю...Была бы какая-нибудь демо-версия девушки, чтобы ты влюбился, но если что не так пойдет можно было все, в том числе чувства, откатить назад. Я бы попробовал. Но где ее взять, я хз. Особенно если учесть что в кармане осталось 2000 рублей, и их надо растянуть на неделю, не меньше. Даже на проститутку не хватит)) Хотя может найти самую дешевую и без секса, просто пообщаться. Да, бред, я понимаю. Не знаю я. Вот, видно даже со стороны, я не могу принять что меня кто-то полюбит, ведь не зачто любить, какой девушке нужен такой парень? Причем я не могу объяснить что во мне плохого, просто есть мысль - ТАКОЙ. Такой как я не нужен никакой девушке. А ведь мысль формирует наше будущее. Как ее поменять? Я хз как. Сколько лет уже пытаюсь? Много, и все те же грабли...

---

Многие делятся тем, как у них на работе.

У нас пока спокойно, безусловно зарплату урезали, но вроде в этом месяце должны вернуть обратно.

Я все не отойду от отпуска. Прихожу на работу и снова жду когда же обед или чай или что-то путное интересное будет. Так день и проходит в ожидании когда домой или когда что-то интересное будет. То, что сейчас делаю никак не прет меня и мне на это плевать. Делаю и делаю. У нас так 80% работает - делает и делает, деньги платят и хорошо, вот и день прошел.