Да, торт оказался интересный и очень легкий.

Торт “Фрезье”

Ингредиенты:

Тесто:
2 стакана муки
200 г сливочного масла
150 г сахара
1/2 пакетика с разрыхлителем (по желанию)

Начинка:
500-600 г крупной клубники (максимально свежей, это очень важно)
1200 мл сметаны
5-6 ст. ложек сахара
4-5 ч. ложек агар-агара
небольшой пучок мяты (в принципе, мятой его трудно испортить)

Для торта замешиваем песочное тесто. Размягченное сливочное масло нужно смешать с сахаром и можно разрыхлителем. Насыпать муку и замесить тесто. Тесто разделить на две равные части и каждую распределить по дну формы (у меня диаметр 23 см) и выпечь 2 коржа. Остудить (иначе сломаете корж, когда будете снимать с формы). Вместо сахара можно использовать сахарную пудру. У меня было 100 г. сахара и 50 пудры.
В измельчитель положить мяту и добавить немного сметаны. Тщательно измельчить.
Полученную мятную смесь смешать в кастрюле с оставшейся сметаной и сахаром, всыпать агар-агар.
На среднем огне, постоянно помешивая (очень важно), довести смесь до кипения, дать покипеть 1-2 минуты. Убрать с огня и дать немного остыть.
Клубнику промыть и удалить плодоножки. Разложить ягоды на полотенце и дать немножко обсохнуть (вода нам точно не нужна в торте).
Несколько самых крупных ягод разрезать пополам по вертикали (я все разрезал, вне зависимости от размера).
На дно уложить 1-й корж и выложить по кругу половинки клубники срезом наружу.
Немного остывший (но еще горячий) крем взбить миксером.
Несколько ложек крема распределить по коржу (я на корж сразу выложил клубнику половинками, срезами вниз, без крема).



Выложить оставшуюся клубнику на корж и залить кремом до верха клубники.



Накрыть вторым коржом и хорошо прижать его.
По верху распределить оставшийся крем.

Сразу же (а то застынет) украсить клубникой и шоколадной крошкой, ну и листьями мяты.
Убрать торт в холодильник примерно на 3 часа.
Съесть в течении 1-2 дней, а то клубника начнет портиться и испортит все впечатление от торта. Готовить лучше с любовью и оставив весь негатив вне кухни.

---

Освоил еще один торт. Тоже вегетарианский (то есть без яиц или желатина). Клубника, мята, шоколад, 2 песочных коржа и сметана с агар-агаром.

---

Нужно дожить до вечера пятницы. Всего-лишь продержаться пару дней. И будет 9 дней отпуска в лесу на ролевой игре. И все равно, что я там организатор и придется напрягаться, но зато я буду в лесу. А пока держусь. Приболел, правда, но это от кондиционеров. И весь в делах (вчера с 9 утра до 21 был на работе, как пришел домой снова работал до 00.15 где-то). И сегодня вечер занят. И завтра буду дома не раньше 21.30. Но нужно дожить до вечера пятницы, в субботу утром я уже буду в автобусе ехать на полигон, а в обед я буду лежать на пенке на траве и выкину ВСЕ мысли о работе из своей головы!

---

Вчера пост сорвался, а я писал о том, что у меня появилась одна новая мысль. Так вот:

Как же круто, когда можно общаться с мужчиной и не думать о том, что твои слова как-то его заставят волноваться или психовать. Вчера я окончательно утвердился в том, что хочу быть таким мужчиной, при котором любой, кто слабее может сказать что угодно и я сам буду выбирать как отреагировать. Я в том плане, что не все мужчины настолько сильны, чтобы не психовать, когда им что-то говоришь, что им не нравится. И ты думаешь, лучше промолчу, не скажу, вдруг обидится. Хотя обязанность мужчины - выслушивать, он первый перед Богом, кто обязан выслушивать и брать на себя проблемы женщин и детей. За это их уважают. Это же круто, когда ты мужчине высказываешь все что угодно, а он как скала, у него нет эмоций негативных, он не начинает психовать.

---

КЛЯТВА ИЗОБИЛИЯ ОТ ДЖОНА КЕХО✨
🔸Я клянусь признавать и ценить изобилие везде, где я его увижу: в природе, в бизнесе, в моей жизни и жизни других. Я буду излучать изобилие, думать об изобилии, превозносить изобилие. Вселенная излучает изобилие, и я с радостью принимаю это.

🔸Я клянусь иметь изобилие денег, идей, возможностей, здоровья для всех моих потребностей, желаний и моей социальной ответственности.
Вселенная излучает изобилие, и я с радостью принимаю это.

🔸Я клянусь использовать все мои внутренние ресурсы: сознание, подсознание, тело и душу, так, чтобы они работали вместе, давая мне возможность делать великие дела и выполнить мое предназначение. Вселенная излучает изобилие, и я с радостью принимаю это.

🔸Я клянусь думать об изобилии, успехе, любви и благодарности, чтобы эти мысли стали частью меня, и я стал более важной частицей мира. Кроме того, я обещаю не думать о страхе, бедности, зависти и других негативных вещах, которые только мешают мне, если я по глупости увлекусь ими. Я понимаю, что мои мысли непосредственно влияют на мою жизнь, и что мои убеждения всегда проявятся в жизни. Поэтому я обещаю себе относиться к своим мыслям дисциплинированно и творчески. Вселенная излучает изобилие, и я с радостью принимаю это.

🔸Я клянусь жертвовать 10% всех моих доходов обратно Вселенной. Я буду воспринимать эти 10% не как свои доходы, а как то, чем я должен поделиться. Я сделаю это с радостью и творчески, прекрасно зная, что это вернется ко мне сторицей. Вселенная излучает изобилие, и я с радостью принимаю это.

🔸Я клянусь не участвовать в делах, не приносящих пользы всем их участникам, а также всегда работать на самых высоких этических стандартах. Вселенная излучает изобилие, и я с радостью принимаю это.

🔸Я обещаю повторять это утверждение себе каждый день, пока я полностью не прочувствую смысл и дух этих слов, запечатлев эту истину таким образом в моем подсознании, где она будет вибрировать во мне, как закон власти. Я способен на великие свершения, и я не остановлюсь, пока не добьюсь изобилия во всех сферах моей жизни. Вселенная излучает изобилие, и я с радостью принимаю это.

---

Кажется я наконец-то поменял свой распорядок дня - теперь и в выходные и в будни будильник всегда на одно время - 6.00. Так забавно слышать теперь от людей, что встать в 7 утра - это такая РААААААААНЬ. Я то знаю, что в идеале нужно вставать в 3 утра) А 6 часов - это уже поздновато. Кстати, утром так клево убираться - сегодня встал и перемыл всю кухню.

После Васту-тренинга у меня поменялось мировозрение и я стал по-другому чувствовать пространство вокруг себя. Теперь я идеальный будущий муж (в этом плане) - я не могу жить в грязи и безпорядке. Я увидел какая разница между убранным и неубранным. Как классно в чистой кухне, где все разобрано, все протерто и вся посуда вымыта. А в грязной теперь сложно находиться, безпорядок давит на меня. Ну, не прям ДАВИТ, но я чувствую его, чувствую как он отнимает мои силы. Хожу по дому и ищу старые вещи. чтобы избавиться от них. А уже если я на выходных не убирусь дома, то потом всю неделю это чувствую, что живу, будто на мусорке. Но, понятное дело, я без фанатизма. У меня есть учитель, который учит, что не все любят порядок, что не все даже видят безпорядок и готовы убираться...

---

На самом деле можно очень четко отследить характер и связанные с ним самскары. Каждый раз, когда мы автоматически выбираем определенный вараинт реагирования на мир - это и есть характер, самскары ума. Например. Я же ведь не такой размазанный, не такой женственный, не такой мягкий, как я тут часто описываю. Когда нужно, например на сплаве, или на ночных играх или просто когда нужно, то я самый мужественный, твердый и непреклонный. Просто в тот момент я знаю что только такое поведение я могу показать, любое другое приведет к неудаче. Также и на природе, никто и подумать не может, что я в чем-то сомневаюсь или в чем-то не уверен. Но, в обыденной жизни я на автомате поступаю так, как от меня хочет мой ум, я поступаю как робот. Например, когда я прихожу на рынок мне трудно, первая мысль на автомате "Как бы сделать так, чтобы не обидеть никого из продавцов и купить у всех. Чтобы никто не был обижен тем, что я купил у кого-то другого, а не у него". Когда я думаю о новой работе я думаю "Как бы не обидеть работодателя, ведь тогда ему придется меньше себе денег оставлять, а больше отдавать мне" или "Ну как я могу получать много денег, ведь другие люди получают мало". И это мысли на автомате, они САМИ (вот твари) приходят откуда-то из вне, я ничего не делаю для этого. И чтобы мысли по-другому, мне нужно в каждой ситуации отслеживать свои мысли и бороться с ними. А это да, это трудно, это высший уровень. Может я действительно в прошлой жизни был на какой-то высокой планете, где все привыкли желать друг другу счастья и все у всех есть, где не нужно было впахивать каждый день. И поэтому мне на автомате хочется пожертвовать собой, отдать все другим, лишь бы у них все было хорошо...Забыв о себе...Хз...

---

Сегодня снова экадаши. Экадаши я уже чувствую очень сильно. Это день смятения. День, когда откуда-то изнутри приходят мысли о том, что все неправильно. Экадаши тяжелый день, лучше всего его проводить на природе и в отрыве от работы.

---

А еще, я наверное, избаловался, но я не могу есть покупное сладкое к чаю, и не особо рад есть покупные обеды. После них ощущение, что съел что-то плохое. Я просто эту неделю не готовлю еду на работу и ем в столовой местной. Жду скорее бы все это закончилось. Поел сырников час назад, сижу с тяжестью в животе, ощущение что лучше бы ничего не ел. Это минус чувствительности, начинаешь чувствовать все плохое вокруг, а раньше не чувствовал и норм было. Зато отличный способ перестать пить чай на работе - и чай, и то, что я могу купить к нему в магазине по составу и последствиям хуже говна - например отец купил в магазине тортик с пьяной вишней, а сверху желе, так за 2 дня на желе появилась плесень (!) хотя его испекли 2 дня назад. Откуда она там появилась (и что же тогда в него положили?) я хз. Но есть не стал. Это уже не еда, а вред организму...

---

Одно из умений, которое я в себе развил - в любой, даже самой плохой ситуации, находить ту мысль, которую жизнь (или Бог) хочет мне сообщить. Поэтому я даже рад. До марта я особо не задумывался о деньгах, они просто приходили сами по себе. Сейчас я вижу, что я просто смотрел на своего отца и делал как он. А он всю жизнь был в похожей ситуации - он просто работал и ждал что ему дадут денег, и все время ему не доплачивали. На что он ругался, но ничего сделать не мог, так как начальник говорил, что денег нет. Поэтому и я делал также - я просто работал, просто соглашался, делал дело и ждал оплаты. Сколько дадут, столько дадут. Мне не так давно стало приходить в голову, что можно самому просить больше, или отказываться от работы. И только благодаря тому, что сейчас денег стало меньше (хотя зарплата моя растет, просто ВСЕ деньги уходят на оплату ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ платежей) я задумался о том, как устроен процесс зарабатывания денег.

Я ведь правда думал что я работаю, мне платят. Типа все же люди ходят на работу, им там дают деньги. На самом деле все не так просто и все фирмы создаются не для того, чтобы сотрудники много получали, а для того, чтобы учредители получали большие деньги. Потом их родственники, потом их друзья и те, к кому они хорошо относятся. А что останется уже раздается работникам. И на работника смотрят как на инструмент, как на винтик в системе, который должен выполнять свою задачу и приносить прибыль. Это в первую очередь. Никто не жаждет в первую очередь дать много денег работникам, из разговоров с директорами я понял, что это даже вредно. И в любой момент работника можно сменить другим, которому не надо столько платить. Поэтому нельзя просто ходить на работу. Даже если ты просто ходишь и не косячишь. Пока все идет хорошо, тебе могут даже платить чуть больше. Но как только начнутся проблемы в фирме (а они обязательно начнутся) не задумываясь тебе уменьшат зарплату. Понять можно обе стороны - и работников и директоров. Общаясь со знакомыми директорами фирм я увидел, что они тоже плачут и у них свои проблемы, о которым мы, как работники, даже не задумываемся (например где взять миллион для выдачи зарплаты).

Это все к тому, что жизнь бьет меня в нужно направлении, все не просто так. Я рад всем трудностям жизни, потому что они делают меня только сильнее. Если есть трудности, значит можно научиться их преодолевать. Если нет трудностей и все хорошо, то когда начнутся трудности ты будешь к ним не готов. Поэтому из всех своих проблем я стараюсь выжить максимум и поменяться характером. Это только кажется, что я тут ною, на самом деле я делаю выводы и медленно меняю себя. Но ведь быстро - это медленно, но постоянно. Так что все будет хорошо в итоге. Главное не бояться, верить, и уметь рисковать. И не привязываться ни к чему и ни к кому сильно.

---

Дали зарплату. За вычетом всех обязательных платежей у меня осталось 4000 рублей на месяц. Мда. При этом обязательные платежи составили порядка 56000. 15000 на квартиру, 15000 на оплату бизнес тренинга, 7000 на ипотеку, 2700 вычли за рыбалку(смысл было ехать, если я не ел мясо, не пил дорогущее пиво, а все равно разделили все поровну), 10000 за алименты, которые забыли вычесть в прошлом месяце и 6000 за алименты в этом месяце. И остается 4000 рублей до следующей зарплаты...Блин...Это и есть жизнь "На заработках в Москве", серьезно? Я в небольшой печали, которую все равно разбавляет мое хорошее настроение. Но как-то стремно.

---

В очередной раз переслушивал семинар Рами о предназначении и наткнулся на такую мысль - мужчина ДОЛЖЕН иногда рисковать и не быть привязанным к стабильности. А женщине наоборот, можно медитировать на стабильность и не сильно рисковать в жизни. Сразу же подумал о себе и о том, что я ОЧЕНЬ мало рискую. Самый мой большой риск - я 3 года играл в ночные игры и был трешечником - брал самые опасные коды на местах, с которых можно сорваться и разбиться на смерть. Но это не то. Рами имел ввиду повседневную жизнь, что мужчина должен рисковать, не бояться, добиваться нового даже когда страшно и нет 100% шансов на победу. У меня отчасти такой характер (и астрологическая карта) я максимально продумываю все и не люблю рисковать. Поэтому я и живу так, как живу, так как мне в начале нужно все обдумать, получить 100% гарантию успеха и только потом начать делать по плану все. Теперь буду чаще вспоминать о риске и о том, что мужчина не должен быть привязан к стабильной жизни и в его обязанности входит брать риск на себя. Буду учиться рисковать...

---

Листая ленту в контакте с ужасом понял, что мои ровестницы (26 лет) похожы уже не на молодых девушек, а реально на взрослых женщин, а кто-то даже на взрослых тёток! А ведь реально время летит...Если что, то ни на кого на дневниках я не намекаю, эти мысли пошли после того как вступил в группу знакомств, где все выкладывают свои фото.

Но я все тот же! Фото с рыбалки корпоративной в эти выходные.

---

Проект вот такой штуки я сделал. Проект АС - там получились все железобетонные работы, вся отделка, ну и разрезы, узлы, планы и вот эту визуализацию. Скоро будем строить. Высота входной двери 1,5 метра, это погреб, стилизованный под домик хоббита) Внутри высота 2,2 метра.



В принципе это и есть моя работа сейчас - делать рабочие чертежи для строителей и визуализации.

---

В принципе все хорошо. В свои 26 лет я вижу, что все плохое и неправильное есть только для того, чтобы на контрасте показать путь к правильному. Чем больше я поступаю неправильно, углубляясь в негармоничный образ жизни, тем больнее мне будет потом, но зато я смогу увидеть все последствия и понять, что шел не правильным путем...В моем случае, чтобы идти правильным путем нужна смелость. После 2 месяцев жизни почти без выходных, когда все время делаешь работу, уже совсем забыв о личной жизни и о общении с людьми, я вижу тупиковость данного образа жизни. Я вижу, что у меня однозначно не работает "в два раза больше работать=в два раза больше получать денег". Для меня в два раза больше работать - закрывать глаза и все сильнее отклоняться куда-то в сторону, не имея силы даже оглянуться и задуматься о том, куда же я все-таки иду.

Последние 2 месяца мой распорядок дня такой:
6.00 - будильник, подъем, зарядка, стакан воды, душ, завтрак, готовка обеда, выход на работу
9.20 - работа. В 9.40 чай, в 11.30 обед, в 14.30 чай, в 17.00 второй обед.
18.15 - домой или на тренировку. Если на тренировку, то в 21. прихожу домой. Если нет, то в 19.30 уже дома.
Далее съесть творожок с черникой и сесть за компьютер, продолжая работать.
21.30 - выпить стакан молока. И снова работать за компьютер. В 22.30-24 (в зависимости от загруженности) спать.

Самое забавное, я не знаю что это, усталость или вечер, но я все отчетливее понимаю, что то, чем я занимаюсь, я делаю потому что просто умею и делаю это всю жизнь. Не то, что это совсем не мое, я занимаюсь более-менее своим делом. Но иногда меня с головой затягивает. А иногда нет. Вот со сверхурочной работой точно я бы не стал связываться, если бы не...если бы не хотел просто влезть в такую ситуацию, когда я могу сказать "Я работал с утра до вечера. Мне было 26. У меня не было никакой личной жизни. А чего добился ты?". Я тут понял, что отчасти все это я делаю, потому что мои друзья также впахивают (только они почему-то получают денег на порядок больше меня) и чтобы быть не хуже их я тоже впахиваю. Но только не ради денег, а просто чтобы мне было плохо и я мог сказать что "Я тоже так работал, мне было плохо, я не хуже вас парни".

И вот если прямо сейчас скажут "Борис, вот тебе квартира, не парься, тебе больше не надо за нее платить, живи сколько хочешь" я бы даже не знал как жить. Я так привык что "Нужно работать, чтобы жить! Иди работай. Борис, все в твоем возрасте работают. Все в Москве пашут и ты паши. Что за мужик без денег?!" что я просто берусь за все, попадающееся под руку, но не успеваю задуматься серьезно, а что именно хотел делать, если бы можно было выбирать. Что делают люди после работы? Я иду домой, чтобы поработать...или на тренировку. Я, конечно, еще как-то держусь, плюс я сам по себе общительный. Но я не знаю куда пойти и что делать. Да и не хочу, мне еще заказ доделать. Просто я вот сегодня задумался, что я хз что делать, если не работать. Как жить? Я тут где-то план делал на год. Но я уже все пункты забыл, потому что знаю, что на все нужны деньги, нет денег, бесполезно об этом мечтать...А кто скажет, что наоборот, нужно мечтать о чем-то дорогом, чтобы был стимул заработать, то да, я планирую в сентябре на 2 ступень и мне нужно 45 тысяч. Поэтому я еще пару месяцев буду сидеть на гречке и снова без денег, чтобы оплатить эту мечту. Не знаю. Я просто не знаю. Я вижу полно людей, которые ездят на дорогих машинах, но я не знаю как стать таким же. Мне еще выплачивать ипотеку на 400 тысяч и 25% от белой зарплаты в алиментах. 100 тысяч, не меньше нужно зарабатывать. Я все думаю, думаю, думаю, думаю, думаю, думаю, ну как же их зарабатывать и не знаю. И тоже самое с работой, если волшебник подойдет ко мне и спросит: "Кем ты хочешь быть Борис, скажи я тебе устрою на эту должность, у тебя есть минута, скажи мне" я не смогу сказать, я не знаю. Я знаю что просто нужно работать, иначе денег не будет. На самом деле все это я печатаю в основном потому, что просили печатать и интересно было послушать мужские мысли, ну так вот они...Последнее время приходят мысли забить на все и уехать в Саратов, жить в новостройке, спать на бетонном полу (это же новостройка) и работать...а вот хер его знает кем в Саратове работать, говорят зарплата там 20-30 тысяч...и вакансий по специальности я особо не видел (но живет же как-то почти миллионный город?).Так вот, спать на бетонном полу, на пенке, но зато родителей рядом не будет...И я все также не стану ближе к пониманию того, как же зарабатывать 100 тысяч в месяц...Ладно, пойду дальше работать...Хрен с ним со всем...

---

Жизнь показала, что мужчине не стоит сидеть дома. Нужно идти в социум. Желательно не на работу, а именно туда, где можно пообщаться и посмотреть на людей в обычной жизни. И сравнить себя с ними. У нас на работе была рыбалка-корпоратив, по результатам которой я был выбран самым лучшим парнем и после нее все женщины обсуждали какой я хороший мужчина - что все только могут пить пиво и отдыхать, а Борис и шашлыки всем жарит и дрова рубит, и девушкам арбуз на пляж приносит и вобще Борис офигенный и мы бы все вышли за него замуж. В итоге даже мужик, у которого в коллекции феррари и порш и он свой первый дом купил в 25 лет сказал, что "Борис, ты крут". Я был удивлен, но да, парни стали ленивыми, сидят пьют пиво, не могу даже шашлыков сами пожарить. Не все могут палатку поставить. И.т.д. Потом я выступал на интенсиве по Васту, после которого мне сказали, что я крут и хорошо выступаю. Потом еще гонял по паркам на велосипеде и видел какие обсосы порой гуляют с красивыми девушками. И все это было мне на пользу, мне теперь со всех сторон кричат просто, особенно замужние девушки, что ты будешь офигенным мужем, а генеральная прям на рыбалке за общим столом признала, что если бы и вышла замуж, что только за меня. Теперь я и сам поверил в себя. Немного. Скажем так, я утвердился во мнении, что буду классным мужем, который будет чуткий к проблемам семьи, готовый решить все проблемы и дарящий постоянно подарки жене и детям. А также обучающий детей своим примером. Добрый, готовый выслушать жену и поддержать ее.

Но все равно я не считаю себя достойным смотреть на девушек. Когда гулял по сокольникам не смотрю более 2 секунд ни на кого. Этому есть 2 причины:

1.Я живу с отцом в однокомнатной квартире. С каждым днем этот факт меня все больше и больше угнетает. Что я живу хоть и с отцом, но по факту, это какой-то усатый пухлый мужик, с которым мы спим в одной комнате. А я хочу быть сам хозяином своего дома. Сам ставить в нем порядки. Сам организовывать все в нем. Я хочу сам нести ответственность за свое жилище. Один этот факт перечеркивает все. Я как мальчик, который живет со своим папой. Но с каждым днем данный факт удручает все сильнее и сильнее.
2. У меня в кармане 3000 рублей. Это второй факт, который меня очень удручает. Потому что я уже утвердился в мысли, что мужчина без денег - не мужчина. А у меня реально 3000 в кармане. На этой неделе выдадут зарплату и будет снова 3000. Я прикинул, мне нужно зарабатывать от 100000 рублей в месяц, чтобы нормально себя чувствовать. А лучше все 300000. Но я не знаю как. Я даже представить не могу как зарабатывать 100000. Единственное что могу представить, это что я начну работать и ночью и совсем свихнусь и у меня не будет личной жизни. И когда я смотрю на богатых и при этом ленивых мужиков, я удивляюсь, ну как так-то? Как у них это получается? Я очень хочу быть богатым. Чтобы были деньги на семью, на поездки, на жену, на дом, на машину...Чтобы были деньги на качественные товары. Но у меня в кармане 3000 рублей...По-моему с начала года я себе ни разу одежду не покупал. Зато покупал перфоратор и снаряжение для сплава, да. Поэтому когда говорят "У вас должна быть подушка, чтобы вы смогли нормально жить пол года" я про себя офигеваю, тут бы просто денег заработать, как, как мать его можно заработать еще и на пол года вперед?! Сука. Не понимаю. Хоть убейте, не понимаю, и так работаю и после работы и по выходным, но денег больше не становится.

Вот, в принципе это оба материальных фактора. Тоесть с воспитанием личности, силой воли там, у меня все отлично. А вот это пипец как тащит вниз. Даже если у меня будет нимб, я все равно буду считать себя неудачником и не мужчиной, так как я живу с отцом в одной комнате и денег у меня сейчас кот наплакал. И из-за это я не смотрю на девушек. Потому что не может себе позволить парень в таких условиях смотреть на девушек. Ни одна нормальная девушка не влюбится в такого. Плюс, если честно, то я уже и забыл, что такое влюбляться, даже более того, как это, заниматься сексом. Мне тут пару дней назад сон приснился, даже не секс, а просто с кем то обнимались. И я вспомнил, блин, лучше бы не вспоминал...Это, оказывается, так приятно все.Теперь еще хуже - смотрю на девушку, понимаю, как было бы клево ее обнять и получить искренние объятия в ответ, но в ту же секунду вспоминаю, что я живу с отцом и денег нет и что даже думать и смотреть на нее нельзя, и отворачиваюсь. 5 лет назад у меня был последний секс...хотя я его не помню даже, просто помню что расстались как раз с девушкой и все. Ну ничего-ничего...Пойду работать, а там и отпуск и забуду снова, что оказывается есть такая приятная штука, как женское тело...ммм...И вобще, нечего думать о девушках. Все-таки парень должен быть стойким и думать о работе и благополучии общества, а не о девушках! Да, что-то не туда потянуло. Пойду я домой, снова работать до 10 вечера. А там можно и спать лечь, чтобы в 6 утра встать, чтобы пойти на работу, заработать денег и...ну хз...снять отдельную квартиру, например.

Был бы у меня доход 100000 - я был бы офигенным человеком. Уверен, что большая часть всех моих комплексов ушла сама собой бы. Но... Что есть то есть...

---

Вот и дожили, я провел свой первый вебинар.

youtu.be/kn-Tmixvh4o?t=1h31m45s

Мне это дается легко, могу говорить долго и о чем угодно, так что проблем не было особых.

---

Утренняя неприязнь к миру прошла, теперь я снова желаю всем счастья.

Мини мужская мысль. Я полностью согласен с высказыванием о том, что если мужчина не хочет делать что-то для девушки, то виновата девушка. У нас на работе есть пару человек, в присутствии которых я автоматически меняюсь (сам по себе) и становлюсь совсем другим - начинаю на автомате ухаживать за ними (при этом одна из них наша генеральный директор). Все происходит само собой. Они рядом и я другой. Я уверенный, смелый, я все четко делаю. И они рады мне и я им. А есть те девушки, рядом с которыми ничего нового во мне не происходит и я их почти не замечаю. Они как будто прозрачны для меня. Никакого желания что-то делать для них нет. Так что если парень не ухаживает, то первым делом обращаем внимание на себя, может просто никто не захочет ухаживать за такой девушкой, а вторым на него, может просто не ваш тип. Но за свои 26 лет я убедился что не бывает не красивых и не привлекательных девушек. Из любой заморашки можно сделать красавицу.

---

Чем больше я работаю, тем чаще я выхожу из себя и начинаю ненавидеть всех вокруг. Даже нет, не всех, убогих и несчастных не трогаю. Но как же заебывает когда работаешь с утра до вечера, весь на нервах, при этом денег все равно нет, а вокруг люди, которые напрягаются меньше, но получают в разы больше. Автоматически начинаю их ненавидеть... И себя. Их за то, что они не напрягаются, и имеют машину, квартиру, деньги. А себя, за то что я такой неудачник...потом приступ проходит и я снова становлюсь адекватен и люблю даже себя. Но по утрам обвёл хочется уничтожить весь мир вокруг себя, и выстроить другой, более радужный. И я сдерживаюсь бью лифт или ногой открываю дверь из подъезда или со всей дури ебашу по двери в метро, делая вид, что её просто так резко отпустили передо мной, и у меня не быдл другого выхода. Боль как то отрезвляет. Но я все равно держусь во всем этом гребаном Московском дерьме...и по утрам ненавижу всех людей...и вслух ругаюсь матом на телефон..

А через часик отпустит и я буду таращишься на этот пост и удивляться, неужели это я.

---

Я, как человек побывавший с обоих сторон, могу сказать, что одна из очень больших проблем в проектировании - субподряд. Я имею ввиду, когда есть проект, на него есть заказчик, есть исполнитель, исполнитель ищет исполнителя, берет свой % просто за то, что передал заказ ниже, тот ищет еще исполнителя, подешевле, и, соответственно, тоже берет свой % и в итоге тот, кто непосредственно выполняет проект может быть студентом строительного вуза, получает копейки, а осноыыне деньги получают те, кто просто берет заказ и свой % с него. Пример из реальной жизни:

Заказчик хочет построить дом. Большой, дорогой дом. И на проектные работы он тратит примерно 1,7 миллиона рублей (так как он имеет эти деньги и хочет, чтобы проект был хороший). Обращается в фирму, та берет заказ. Фирма внешне крутая, сидит в москва-сити, например, все у них четко. Эта фирма дает этот заказ другой фирме, которая готова сделать дешевле, но сама берет примерно 300 тысяч за то, что отдала заказ. Эта фирма поменьше находит фирму в Пензе, готовую сделать заказ. Понятное дело за вычетом %, которые берет фирма поменьше. Далее фирма в Пензе находит студентов строительного вуза, которые за копейки делают проект. И получается, что с этих 1,7 миллионов реально денег исполнителям идет хорошо если 400-500 тысяч. Все остальное идет на процент руководителям фирмы. И вот на мой взгляд из-за этого в России и кризис. Что слишком много ненужных посредников, каждый из которых берет деньги, а в итоге делают все студенты. Так было уже в 3 фирмах, в которых я работал. И получается, что проекты очень высокого уровня делают студенты за копейки. Или не студенты, но похожего уровня и за копейки, так как каждый берет себе % из суммы оплаты за работу. На мой взгляд это не правильно и является паразитством, но это только на мой взгляд.