Я тут у себя отследил, что когда я дома, то начинаю расслабляться. Дома мне ничего не хочется делать, хочется лежать, лежать, лежать, иногда есть. Выходишь на улицу - снова силы, желание что-то делать, идеи новые. Мне уже даже не интересно искать почему так, я просто сделал вывод, что дома нужно бывать как можно реже, в идеале просто приходить спать. Потому что, попадая с улицы в квартиру, я словно капсулируюсь в этом пространстве и единственное, что мне хочется, - отдыхать.

А отцу хорошо дома - он уже месяца 4, как уволился с работы и сидит работает дома. Причем он весь день сидит за компьютером и работает, работает. Ему прям в кайф - сидеть и работать. А мне наоборот, тут как в пещере, как на старой советской даче. Мне просто неуютно и не хочется ничего делать. А он с утра до вечера работает и норм.

А еще, как же надоел этот компьютер! Сидишь за ним весь день, что-то чертишь. Хотел сегодня дома поработать, но так и не смог, сажусь и прям буэ, не хочу работать за ним. Хочу работать с людьми. Кажется я знаю куда я сдвинусь в профессиональном плане дальше. Буду изучать о том, что делает менеджер. Потому что меня постоянно задевает и я вижу косяки в работе менеджерского состава. Возможно не просто так так. Очень мало действительно хороших менеджеров. Они большей частью думают "Я заплатил денег этому фрилансеру, пусть он сделает мне хорошо, это его проблемы". А на самом деле нет, вы теперь вместе, и часто я вижу проблемы именно из-за отсутствия четких указаний о том как выполнять работу. Ладно, Бог даст найду свое дело и свое призвание...Но я очень хочу быть именно на своем месте. Готов ждать, трудиться и искать его. Но как же это не быстро! С другой стороны все тут не случайно. Рано или поздно все встанет на свои места. Обязательно. А я дождусь)

---

Провел очень активно эти выходные. Пришло много новых мыслей. В пятницу после работы поехал в лес, в 40 км. от Москвы. Хорошо быть мной - можно просто взять и поехать в неизвестность - запомнил карту, сел в электричку, уехал на 40км. от Москвы, место лагеря в 2 км от электрички, в 20.30 пошел в 25 килограмовым рюкзаком и расчехленной портативной колонкой в лес, там уже ближе к темноте, пройдя 2 км по всяким тропинкам и полянкам в неизвестность все-таки нашел четырех, пришедшых раньше всех на место людей и понеслось...Это были совсем нетипичные для меня алковыходные. У меня было 0,7 рома (я думал растяну до воскресенья, но он ушел уже часа в 4 утра субботы). Я пил, веселился, душевно общался. Пил до 6 утра, потом час поспал и поехал в Москву на встречу. Вернулся в 21 вечера, и все пошло по тому же сценарию. Единственное, я только пил еще больше и был еще пьянее, но лег часа в 3 ночи (даже в свою палатку и даже в спальник завернулся). А утром купаться пошли, купались, ныряли, кидали друг друга. Моя колонка зашла на ура - я очень клево подобрал музыку и мы постоянно слушали именно то, что нужно было в тот момент. И хотья выходные я провел не очень здоровым образом, они принесли мне спокойствие.

Я тут понял, что алкоголь - не выход. Алкоголь меня ломает. И из неправильной ситуации делает ситуацию неправильную, но мне при этом весело. Я сделал несколько новых выводов о жизни.

Ну во-первых нужно больше и чаще радоваться жизни. Нужно жить весело, без уныния. И не сомневаться в своих действиях, делать то, что хочешь. ЖИТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Я обычно живу не здесь и сейчас, все чего-то жду или от чего-то закрываюсь. Если я хочу жить без алкоголя, то единственный вариант - научиться радоваться жизни, и делать то, что хочется.

Во-вторых я принял, что мое воспитание делает мою жизнь сложнее, но нельзя предавать себя. Соблюдать свои высокие принципы трудно, будет больно, но опять-таки - это единственный выход, если хочешь счастливую жизнь без алкоголя. Например я постоянно завидовал парням, которые в компании снимают себе девчонок на одну ночь, а я не могу подойти познакомиться, так вот, оказалось, что доступные девушки имеют определенный характер, который мне ну совсем не интересен, меня цепляют "светлые" девушки, после любых поцелуев я буду проверять гороскоп, и присматриваться к девушке какой женой мне она будет, ну не могу я по-другому, мне неудобно. Я тут все переживал из-за одной девушки на природе, вдруг мы поцелуемся, уже все о ней изучил, все узнал, понял что я не хочу такую жену себе, начал искать отмазы, как бы так целоваться, чтобы потом она точно поняла, что я не хочу продолжения. А потом я посмотрел на других парней, которые просто клеились ко всем подряд и искали ту, которая все-таки даст им в эту веселую ночь...Я правда удивлялся, вроде он одну обнимает, потом уже другую, в другом лагере третью, "Как так можно?" думал я, да ты выглядишь не как мужик, а как шлюха. Я так не могу, я даже если просто пообнимал одну, не смогу через час обнимать другую, это не правильно, мне кажется. Поэтому буду верен себе и не завидовать другим. Просто когда у тебя не было секса несколько лет, а кто-то удалой просто приходит в лагерь, чуйкой находит самую слабую на это дело, кладет на плечо и несет к себе в палатку, то все равно начинаешь завидовать. Но я так не могу, это низко. Тогда зачем идти против себя? Вот и не зачем. Нужно ставить себя в такие ситуации, которые тебе нравятся и ты искренне рад жизни в этот момент. Без алкоголя. Буду учиться) Но бухать и сношаться, разрушая себя - точно не для меня.

Ну и в-третьих, не стоит ни к чему привязываться, действительно хорошо воспринимать жизнь как игру. И играть по-жизни. Наслаждаться жизнью, не загонять себя в рамки и быть счастливым. Я тут месяц по бухал и понял, что все равно не бухать и вести здоровый образ жизни - лучше. Семья - лучше, чем бухать. Спорт - лучше, чем бухать. Жить счастливой жизнью - лучше всего и, что самое забавное, я могу жить так (и ЛЮБОЙ), только я сам себе мешаю или помогаю. Надо учиться радоваться жизни и не предавать СЕБЯ. Быть в настоящем моменте. И разрушить все свои страхи, не бояться ничего. Жизнь создана для счастья!

---

А еще меня интересует последнее время одна мысль. Как люди, у которых есть мало рады жизни? Ведь ты ходишь по Москве, видишь дорогие машины, дорогие квартиры и людей и тебе тоже хочется. Как радоваться тому, что у ТЕБЯ есть? Бухать, как вариант...

---

Основная проблема моего характера - мне нравится поддерживать принимающего решения, а не самому их принимать. Но Бог меня отвел от армии, где была бы для меня идеальная среда. Я для других могу все, для себя же, по собственному желанию, я постоянно впадаю в сомнения и не делаю. Мне эта черта очень не нравится (что же я такого сделал прошлой жизни, что ее получил?). но она есть. я иногда с ней борюсь, например СПЕЦИАЛЬНО за обедом прошу мне передать соль, вместо того, чтобы самому вставать за ней. Потому что любая просьба к людям для меня самого заканчивается моими сомнениями и мыслями "Им, наверное, будет сложно для меня что-то сделать, не буду просить". Но, по-ходу, для этого такие ситуации и происходят рядом со мной, чтобы я научился. Другое дело на той же игре, я знаю что НАДО и делаю что угодно без промедления. Потому что это НАДО для блага общества и всех людей. А я могу и сам встать за солью.

Я даже зарплату повысить себе не могу, потому что я думаю "Ведь начальство должно тогда себе меньше денег оставлять, а мне больше, им не приятно будет это, зачем им мне повышать зарплату, ведь так им больше денег идет". Тоесть вторая проблема - "никто для меня ничего не будет делать, потому что...ты этого не стоишь". Это вторая подсознательная проблема. А первая? А может и первая, хз. Но это идет изнутри, я все понимаю, все вижу, и вроде все хорошо, а потом кааак скрутит и я даже не иду со всеми гулять, потому что вдруг приходит мысль "Ты не достоин с ними гулять, они чисто из вежливости тебя зовут, ты мерзкий, гадкий и противный". И я, блять, не знаю откуда это все идет! Тоесть еще раз, умом я все понимаю, но эмоция, время от времени, САМА появляется и входит мне в голову.

Например сегодня. Вчера все было круто, подъем, я столько планов построил, столько вдохновения было. А сегодня в голову лезет, что я имею слишком мало денег, чтобы общаться с кем-то, кроме бомжей тут в Москве. И умом я понимаю что это бред, но эмоция идет с такой силой, что очень трудно что-либо сделать. Только бухать. Вот почему я сказал, что не могу отказаться от алкоголя. Иначе буду терпеть и себя "есть", а алкоголь выпил и на время избавился от этих эмоций. Она сейчас даже развивается в то, что я вижу, что другие парни тоже не все такие богатые, но им это не мешает бухать и встречаться с девушками и хорошо проводить время с друзьями. А я ничем не хуже. И когда две мысли встречаются "Ты самый ущербный, с тобой даже никто говорить не захочет" и "Блин, да ты клевый, другие хуже" меня начинает клинить и просто охуеваю, появляется сильная злость, агрессия, я начинаю бить телефон, потому что он тормазит, бить сумку, потому что она висит, я становшлюсь очень агрессивный, потому что появляется обида на всех и себя и все и вобще пиздец.

Нужно найти способ заткнуть эмоции. Мысли мешают. Я уже говорил, что есть два я. И второй охуевает от первого, откуда он вобще взялся. Откуда эти мысли приходят? Алкоголем они глушатся на ура, это точно. Но должен же быть легальный способ. Зачем-то все это есть же.

---

А, написал то, что хотел написать, но не то. Хотел то я поделиться, что мне понадобилось несколько лет практики. Но я ИСКРЕНЕ верю, что жизнь дает ответы на наши вопросы, нужно уметь их видеть. Иногда бывает мучаешься несколько дней, просишь ответа, а потом бац, случайно выходит видео в ютубе, или просто случайно тебе западает фраза собеседника на работе и ты понимаешь, что это ответ. Ответ на твой вопрос. А потом понимаешь, что нифига это не совпадение, это именно то, что тебе было нужно и ты уже идешь дальше.

---

Знакомство с новыми друзьями меня не сломало и увело в запой, а довольно так пнуло и воодушевило. Я как будто бы по лесенке полез вверх, туда, где я еще не был. У меня появилась вера в себя и желание быть еще лучше и больше.

Но самое главное у меня появилось желание быть собой. Потому что косвенно я весь год отслеживал что и главное КАК мне нравится делать. И, особенно, когда делал что мне хочется и, главное, как мне хочется, то чаще всего был на высоте. Было реально видно, что мне стоит этим заниматься, быть собой.

Я понял, что я не такой, какие мои понятие об идеальном мужчине. К сожалению я не накачанный, супермачо, с квартирой и домой в Москве и миллионами долларов в кармане, как ни крути, без командного голоса и с тестостероновой аурой (мне реально кажется, что таким должен быть ЛЮБОЙ правильный и успешный мужчина). Но я лучше. У меня есть своя харизма, и когда я ей следую, другие дают очень позитивную обратную связь, я вижу, что мне стоит быть собой, а не кем-то там. И что только быть собой (пусть и мне самому это странно и я не хочу быть таким, все равно меня тянет быть тем, кем я себя представляю и кем мне КАЖЕТСЯ я должен быть) это единственный путь к успеху.

Быть собой и ничего никогда не бояться. Вот она большая часть успеха. Только в 26 лет я в это поверил. Аминь.

---

Мир перевернулся. Последние месяцы я особо никуда не ходил. Была только работа, дом иногда тренажерный зал (хотя так было последние несколько лет, только в разных пропорциях). Но после игры мой мир начал меняться. Я стал бухать. И как-то нашел новых друзей. Плюс на работе стали по пятницам пить и играть на гитаре. И тут я понял. Что все мое мозго...м...все мои претензии к себе высосаны из пальца и придуманы только из-за того, что я все время один. Я начал общаться с народом и сразу стало видно, что я клевый. И среди парней и среди девушек видно, что я клевый. Да, можно выставить претензии, но я точно не такой стремный, как я иногда жаловался тут. И все в моих руках. Я все могу. Прошлые выходные я с народом тусил в кафе, потом пошел в клуб, там очень неплохо потанцевали и...и...прям даже говорить странно...я целовался с такой клевой девушкой, просто потому, что я отключил у себя (ну, не я, алкоголь) все запреты и просто целовался и танцевал. А потом проснулся с ней в одной кровати (но только проснулся, потому что когда мы все пришли было 5 утра, я тупо лег на кровать и сразу же вырубился, в принципе не только я). ПРосто она очень красивая, уверен, что ей пальцем щелкнуть и за ней побежит любой парень, поэтому я старался не привязываться. Бог даст еще увидимся, а нет ну и нет. К чему я. К тому что нужно просто больше общаться с людьми. Когда я это делаю, то все клево.

Ну и еще алкоголь. Я провалился, я не смог без алкоголя расслабляться в компании. Когда я выпиваю, то становлюсь общительным, смелым, веселым, уходят всякие дурацкие запреты, не дурацкие остаются (что позволяет мне даже пьяным вести себя в рамках приличия). Без алкоголя не получается, что бы я не делал. И деньги...Погулял я так и деньги просто фыщ-фыщ-фыщ тратятся. Нужны деньги! Без денег тоже особо не погуляешь так. Хотя были бы друзья и был бы ты хорошим человеком. Я хороший, а друзья у меня есть, меня ни откуда не гонят и все со мной общаются с удовольствием. Так что сейчас разобраться в себе и найти способ зарабатывать много денег. От этого жизнь поменяется, самооценка повысится и, глядишь, и алкоголь не понадобится.

Блин, я целовался, пипец. Я последний раз девушку целовал 2 года назад! Сколько же в клубах девушек (но красивых мало) и сколько там тормазнутых парней, которые стесняются и не могут взять уже готовую девушку...я прям разочаровался что СТОЛЬКО тормозов там)

---

Я вот тут подумал. Очень часто бывает так, что сбывается, что хочешь. Но не по всем направлениям (или мне просто так кажется, а подсознание диктует свое). Сегодня опоздал на работу на 1,5 часа. Но на входе вместо слов "Ах ты тварь, опять опоздал" меня встретили "Привет Борис. Беги на кухню". На кухне я налил себе в стакан без палева мартини, шампанского и сока и сел есть тортики и персики (сегодня день рождения одного из сотрудников, а у нас традиция проставляться по любому поводу). Посидел, пообщался со всеми. Подошла гендиректор, заварила мне чай с чабрецом (который сама собирала) и еще мне пакет подарила(чабреца). Потом бухгалтерия подошла, с ними мило пообщались. И я слегка нетрезвый пошел (через час минимум) на свое раб место. Честно скажу, что раньше я именно о такой работе и мечтал.

Честно скажу, что сейчас я мечтаю о такой же работе, но только чтобы было еще и по моему предназначению и чтобы я больше денег получал)

---

Я знаю, что жизнь прекрасна и удивительна, что мир офигенен. Но последнее время дни становятся все серее и серее, такое чувство, что я застрял где-то в безсмысленном кино. Утром все позже и позже прихожу на работу, сегодня опоздал на 1 час 15 минут. Вставать нет никакого желания - сегодня проспал час, спасибо кошке что разбудила в 7. В метро все серо, иду как зомби, единственное развлечение - помогать с тяжелыми сумками женщинам или уворачиваться от резких людей, ну или по лестнице через 1-5 ступеней сигануть. Но все это быстро заканчивается. На работе, как зомби, сейчас нет аврала, и у меня есть свободное время, но я не могу сказать, что оно есть, так как сразу же нагрузят работой и поругают, что я сижу и ничего не делаю (хотя я делаю, но начальству нельзя говорить, что у тебя сейчас нет работы, вернее, что у тебя есть свободное время на работе). А так жизнь прекрасна. И абонемент закончился в зал. И снова начал работать после работы...Но только счастья от всего этого нет НИКАКОГО. Зачем я все это делаю? Вроде хочется поменять всю жизнь по-другому, но нет энергии этого сделать, все опять возвращается обратно. В пятницу, кажется, теперь буду пить. В субботу тоже. Посмотрим что это изменит. Но все очень серо...А так жизнь классная штука и я завидую тем, кто счастлив тому, что у него есть...

---

У меня тут впервые за долгое время что-то шевельнулось на тему денег. Все-таки не зря Рами говорил про 1и 2 чакры. Пригласили меня на выходные на природу 5-6 августа. И тут вдруг я прям захотел где-то взять денег, чтобы приехать со своей едой, алкоголем и прочим и хорошо провести время. И мне прям захотелось денег. А обычно мне я к ним гораздо спокоен. А тут появилась причина и смысл и я сразу засуетился. Возможно у меня просто нет смысла их зарабатывать? Когда действительно тебе хочется денег. Ведь во всех книгах это один из основных законов - говориться, что "Денег надо очень хотеть, как воздуха". Не "просто хочу денег" а "Очень нужны деньги, и вобще я богат". Должно быть жгучее желание (тут не только про деньги, про любые материальные блага). На какое-то время оно у меня повилось. Когда тебе все равно что произойдет, но ты УВЕРЕН что ты их достанешь, что они у тебя...даже не просто должны быть, а они ТОЧНО будут. Интересное ощущение. Но могу честно сказать, что оно редко у меня бывает, я обычно говорю "на все воля Бога", "все не просто так, раз нет денег/вещей/благ значит так должно быть" и.т.д. А тут ты словно прожигаешь реальность и задаешь ей вектор. Интересные ощущения. Видимо действительно мне нужно что-то, из-за чего оно появится. Что-то, ради чего мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочется их зарабатывать, а не просто "ну я же должен работать, мне же нужны деньги, я же типа мужик, куда мне без денег", но при этом когда я любые траты могу отменить и прожить без них, сидя дома. Все-таки сидеть дома для мужчины разрушительно...

---

Я тут 2 месяца повпахивал без выходных, с одной основной и двумя дополнительными работами...Сходил в отпуск на игру на 9 дней. Всю эту неделю никак не мог вернуться обратно в ритм - отсыпался, пил, гулял...По идее должен был снова работать все эти выходные, но не получается себя заставить. За сегодня надо было сделать визуализации, а ум вспоминает 2 прошлых месяца и такой "Иди на хер Борис, ты не осел, чтобы работать круглыми сутками". А я и не знаю что ему ответить. Надо работать, а я все откладываю и откладываю. Сижу чернику ем. И как только работу открываю сразу хочется бежать...как бы теперь вернуться снова в старый ритм?

---

Хорошо быть понятливым. Вчерашний пост дал мне пищу для размышлений и сегодня я снова пил, но только с друзьями в золотой вобле на марксистсклй. Так вот, вчера я квест не выполнил. Сегодня я смотрел на столик с тремя одинокими девушками и этотбыло делом чести. Так вот, познакомился со всеми тремя. Просто сказал себе, что надо идти никаких отговорок. Это было забавно. Могу сравнить с ситуацией, когда я пару лет назад не умел говорить комплименты и на тренинге было задание их говорить. Я говорил и говорил и за пару дет научился. Тоже самое и со знакомствами с девушками. Просто надо брать и знакомиться, чтобы был опыт. Буду теперь внимательнее и буду теперь заставлять себя насильно.

---

Из веселого. Сегодня я в наглую ходил по участку Дмитрия Маликова (его участок соседний с тем, на котором мы строим дом для заказчика) и на нем во всю идет стройка, а поскольку когда я в брюках, туфлях и рубашке меня пускают на ВСЕ стройки (ну кроме ФСОшных) то никто даже и слова не сказал. Я погулял, посмотрел, а потом только узнал по чьиму участку я гулял только что. Вот так вот неожиданно бывает. Хотите стать соседом знаменитости? Не так все сложно, просто купите участок по 5,6 миллионов рублей за сотку (от 10 соток минимум) и наслаждайтесь соседством.

---

А еще...После игры я снова начал выпивать алкоголь. Это был эксперимент длиною в пол года-год. Я искал пути расслабления, даже больше пути получания счастья. Я на время специально перестал пить алкоголь, чтобы найти другие способы. И они есть. Для себя я решил, что счастье и радость и отдых дают (все на моем опыте и для меня, не знаю как сработает для вас) :
1. Спорт. "О спорт - ты мир!" Спорт дает энергию, радость, счастье. Для парня соревновательный спорт дает уверенность в себе и умение бороться. Спорт клево, спорт 3 раза в неделю улетно и божественно. Также он дисциплинирует и развивает волю. На мой взгляд это МАКСИМАЛЬНАЯ альтернатива алкоголю.
2. Природа. Природа без алкотреша помогает расслабиться. Сон на природе божественен. Созерцание природы успокаивает нервы.
3. Служение и помощь людям (искренняя). На игре я все делал ради игроков, это давало сил и энергию, давало вдохновение и желание делать больше. Я искрене грущу, что я не могу просто так брать и помогать людям, когда это надо, так как постоянно работа, дела и прочее. Но это реально дает многое. Главное адекватно все делать.
4. Сон в правильное время. В ведах говориться, что во время сна мы связываемся напрямую с Богом и берем энергию и счастье из первых рук так сказать. Так что сон с 9-10 вечера, до 5-7 утра продлевает жизнь и действительно дает энергию и отдых. Сон днем разрушает. На игре я спал с 21 до 24 и за эти 3 часа более менее высыпался (ну...понятное дело что это не идеал).
5. Правильное питание. Бывает грустишь и съешь чего-нибудь вкусное и сразу настроение меняется. Еда делает счастливее. Но, к сожалению, нельзя есть много и постоянно заедать стрессы и негатив. На работе бывает скучно и ловлю себя на мысли, что только недавно ел и снова ем, чтобы улучшить настроение. В любом случае, особенно нормально выращенная еда дает сил и энергию, и правильный настрой.
6. Алкоголь. Тут довольно спорно, но все равно алкоголь помогает расслабиться и сбросить все лишнее с себя. Разбить все барьеры в моей голове, которые я сам себе поставил. Алкоголь, ох уж этот алкоголь. Я считаю его злом. Но я признаю, что при тех условиях, как я живу, я без него не смогу. Он разрушает барьеры. И мне хочется танцевать, радоваться, веселиться, я становлюсь другим человеком. Я могу петь, быть спонтанным и уверенным в себе (как я на игре танцевал на столе, потом с девчонками, потом снова на столе и по их просьбе начал раздеваться. Трезвый я не уверен что способен на такое). Алкоголь мне нужен чисто как то, что разрушает комплексы и рамки, созданные мной самим. Я буду рад научиться жить без него, но пока не получается (и я сейчас сижу и втихаря пью ром с колой прямо на работе) и мне клево.
7. Забыл про этот пункт, так как ну...забыл. Это конечно же секс. Желательно секс со страстью и по любви. Желательно с прелюдией часа в два. Когда все начинается просто с погулять вместе, потом переходит в милый вечер вдвоем на кухне, когда вы для начала готовите еду вместе, под милую музыку, потом перемещаетесь в спальню, можно за милую киношку, потом перемещаетесь медленно в кровать и медленно, без дебилизма и озобоченности начинаете ласкать друг друга на час. Или еще есть вариант когда только познакомились и есть страсть, вы еще не спали, и вот дошло до этого дела и вы оба офигеваете как клево вы можете заниматься сексом, вы не думаете о будущем, а изучаете друг друга и вам обоим нравится. Секс это и секс и спорт. Вобщем это клево. Правда было давно...Но однозначно лучше никакого секса, чем эпизодический на 5 минут.

---

Что хочу сказать. К 17 годам я думал, что родители - это отдельные люди и я ну никак на них не похож и у нас нет ничего общего. К 26 годам я вижу, что родители - это фундамент меня, что большинство чего у меня есть, я получил от них. К счастью и к сожалению. Я оказался похож на них больше, чем ожидал. Отчасти потому, что я до 26 лет жил с родителями. Но для успеха надо валить. Валить от родителей и окружать себя другими людьми. Сегодня я половину рабочего дня провел в окрестностях Барвихи, в поселке Раздоры-2 (одном из самых дорогих в Москве, где дома по 150-400 миллионов рублей продаются и один из них курируем мы - стройка, благоустройство и прочее) и меня окружали мужчины, которые довольно многого добившиеся в жизни. Господи, да это небо и земля общаться с отцом и общаться с ними. Если бы такие мужчины, как они, окружали бы меня с детства, я был бы совсем другим человеком и много моих установок бы просто не было (когда рядом с тобой мужчина гоняет на машинах за 8-12 миллионов рублей и при этом он сам заработал на них, ты ловишь каждое его слово, чтобы понять что тебе нужно поменять в себе, чтобы стать таким как он). Не знаю как для девочки, но для парня окружение мужчинами, как примером на кого быть похожим, ОЧЕНЬ важно. Общаясь с ними мои комплексы автоматом разрушаются, я сам вижу, что это все херня полная, общаясь с отцом ничего такого нет...Тебе будто передается часть их личности и ты автоматически растешь в сторону их уровня. Все таки для мужчины очень плохо сидеть в квартире и не с кем не общаться, это его разрушает, он отдаляется от социума и замыкается в себе и СВОЕМ мире.

---

Ебаная жизнь, вставать через 4 часа и на работу. Я только вышел с отпуска и уже охуеваю от нахлынувшей работы снова по 12 часов в день. Как быть уверенным в себе, когда ненавидишь свою жизнь и не видишь в ней ничего достойного?

---

Наверное у каждого бывает, когда он ненавидит себя. Не знаю как у вас, а у меня бывает. Решил написать об этом, кто-то просил высказывать свои мужские мысли...ок, выскажу. У меня бывают моменты, когда я ненавижу себя, когда я хожу и поношу себя благим матом, просто на протяжении минут 30 хожу и говорю про себя "Ах ты мудила ебаная, пидрила сраная, дибил тупой, ну как так то? Ну что же ты за срань такая?!" ну и так далее...И такое бывает только в одном случае. В общении с женским полом. Я тут вспомнил, например на игре одна девочка позвала гулять по лесу, типа покажи Борис мне полигон. До этого прижималась грудью ко мне...А я дебил тупой возьми да и покажи ей полигон...ПРосто водил ее 2 километра по лесу. Один раз остановился, мне пришла мысль "А может взять и поцеловать ее", постоял постоял...не решился и дальше пошел. По любому она эти два километра ждала ходила, а потом подумала "Нахера я с ним пошла, если он даже поцеловать меня не может". И к той же девочке подвалило пьяное было потом. Бвло, тупое, пьяное, ругающееся матом...Но решительное и уверенное в себе...и в итоге увело девочку в палатку. Я протсо охуеваю в таких случаях. Я не понимаю где логика. Был бы я тупым быдлом я бы точно не смотрел на девушек, потому что ну кому ты нужен, тупое быдло...А он думает что охуенный. Как так? И сейчас, стою на остоновке с подвыпившей молоденькой девушкой. Крсивая, встала рядом, оборачивается смотрит на меня. А я наушники воткнул и типа мне и так охуенно. Блять, ну не мудак ли я? А сам стою, думаю "Долбоеб, познакомься." А второй голос "Стой, типа ты не при делах, тебе и так охуенно". Мог бы до дома проводить, познакомиться...По ее виду было видно что она сама приключений ишет. А я, мудила последняя, делал вид что ее не знаю и мне и так все хорошо. Ну почему? В такие моменты я ненавижу себя. Мне хочется избить себя мудака. Последний раз я реально уебал себя в лицо и на пол дня получил легкое сотрясение. Потому что во мне будто два человека. Один нормальный, клевый, жаждет знакомства. А второй такой "Нет, не смотри" "Нет, стой и делай вид что тебе и так хорошо" "Нет. Нет. Нет." Мн интересно посмотреть на себя через лет 5, как я из этого дерьма выкручусь. Ведь это все из-за неуверенности, по всем параметрам я считаю себя не достойным, чтобы со мной даже говорили незнакомые девчонки. У меня будто выжжено в голове "Ты живешь с отцом в 26 лет. У тебя нет квартиры в Москве. У тебя нет машины. У тебя нет лишних денег. У тебя нет красивой одежды. Ты неудачник, у тебя ничего нет лошара позорная и вобще ты не достоин чтобы с тобой говорила такая красивая девушка, потому что где-то в Саратове у тебя дочь, она узнает нахуй пошлет сразу. Ты не качок-спортсмен." и.т.д. И я такой "Ну да...точно, какое я право имею даже думать о том, чтобы познакомиться, вот ты лошара" иди домой и там один сиди. А вторая часть меня говорит "Ну ты же клевый парень. Тобой на работе все восторгются. Ты ответственный. Ты мужественный. Ты сильный и клевый. У тебя офигенное чувство юмора. Деньги находятся, просто ты их раздаешь на всякие нужды. Да ей очень повезет с тобой, хрен она такого найдет где еще". И вот все равно второй голос гораздо тише, чем первый. Первый сильнее...И я даже не могу заговорить ни с кем. А потом ненавижу себя за это. И готов избить себя и уничтожить...Ну...Зато честно все написал. Просили же.

---

А еще, все с большим и большим ужасом понимаю, что быть проектировщиком - не мое. Я просто это умею, в принципе даже люблю, но это не мое. Изредка, как хобби еще ладно, но не на постоянку. Чем больше живу, тем больше осознаю. Вот так вот, когда думал что это все, на всю жизнь, а потом понимаешь, что нет...Осознавать страшненько, но это лишь часть трансформации, часть пути, в финале все будет хорошо.

---

Я вернулся! 9 дней провел в лесу под Москвой (60км от города). Это было круто! В этом году я не убился как в прошлом, меня окружала отличная команда, но устал конечно, и даже за 2 дня, что вернулся не могу отоспаться. На игре строил, общался, спал по 3 часа в день и ЖИЛ. Господи, да я за весь год не жил так, как я жил эти 9 дней! Не зря писал, что я самый счастливый человек в мире, потому что (как я сегодня понял) только на игре я отбрасываю все маски, разрушаю все рамки (ну не все, но большую их часть) и просто живу как хочу и делаю что хочу! На игре постоянно есть чем заняться, ни секунды потраченного зря времени, постоянно что-то происходит, постоянно мне приходилось решать какие-то проблемы. Я лучше узнал себя и свой характер и теперь уверен, что мне очень нравится делать что-то для конкретных людей, когда есть проблема, и нужно ее решить и я понимаю, что в принципе все другие мастера забьют, а я ее решаю и человек ходит счастливый потом. На игре я общаюсь со всеми - со знакомыми (большая часть которых искренне рада мне и многие говорят что-то типа "О, да это тот региональщик, Борис, ты клевый, таких как ты мало, идем к нам". На игре я абсолютно спокойно (даже с куражем) знакомлюсь с новыми людьми (правда именно людьми, не девушками) и завязываю новые отношения. С девушками, правда все также туго, они такие красивые, а я понимаю, что если скажу при знакомстве "Привет, я тебя не знаю, жениться на тебе точно не собираюсь, но не прочь потрахаться" то это точно разрушит все дальнейшие отношения, а просто молчать я не могу (а вдруг она уже в мысля женила меня на себе?) поэтому я все также делаю грозное лицо и вид, будто мне они не интересны, чтобы даже не провоцировать, хотя, господи, даже обнимать девушку классно, аж когда она тебя случайно грудью касается...вот же везет тем, у кого есть такая возможность...Ну да ладно. Вобщем это были офигенные 9 дней ЖИЗНИ, теперь возвращаюсь обратно к старому ритму, трудно, больно, но есть шанс, что через эту боль я стану сильнее, если все правильно пройду.
Крепость, которую я помогал проектировать и строить и которую мы возвели за 2 дня:

Игровой момент, алхимик обучает ученика:

Моя палатка, стоящая на земляничной поляне:

Маневры перед игрой:

Монстры, ходящие по дорогам:

И, наконец, заря, зарю я встречал практически каждый игровой день, так как спал с 21 до 00 - лишь 3 часа в день.



В конце игроки от радости и в благодарность за работу качают любимых мастеров на руках) в том числе и меня


Кому интересно тут больше фото new.vk.com/album892532_233835707

---

Иногда мне кажется, что даже то, что я зарабатываю, это незаслуженно, и по идее я еще меньше должен получать. Такие мысли приходят, когда я заглядываю в договор с заказчиком и вижу, что за проект, который я делаю 6 дней заплатят 20 тысяч, потом в голове вычетаю 50% (на расходы фирмы) и остается 10 тысяч. И сразу кажется, для рентабельности, я эту беседку должен был сделать за 2-3 дня, но я делаю уже 6...Или когда я подрабатываю на визуализации, делаю то, что нужно сделать за 2-3 дня неделю или две недели. У меня прям внутри мысль "Я не заслуживаю таких больших денег, я же все затянул и не достоен их" хотя работал до 12 или 1 ночи всю эту неделю и вложил душу в работу...И после этого смотрю на машины за несколько миллионов и у меня замыкание, если уж я так впахиваю, то почему те, кто покупает эти машины впахивает и устает меньше, отдыхает больше и у него есть деньги, а у меня нет.

Тут призывали искать игры, так вот у меня по-ходу игра "как можно сильнее напрячься, убиться, не получить больших денег и всем потом говорить: "Вот как я старался, вот какой я молодец, но все равно деньги не платят, хотя я так стараюсь, вон поглядите какие синяки под глазами и похороненная личная жизнь, я очень стараюсь ну посмотрите, но денег все равно не дадут, что бы я не делал. Вон видите, живу на 5 тысяч и только и делаю что работаю". Чем-то очень похоже на то, что говорил отец все мое детство - что все только под себя гребут, и как не старайся денег не заработаешь, надо воровать, и быть подлым, только так можно их получить, поэтому лучше быть добрым, но без денег, чем с деньгами, но тогда точно подлым вором.

Я не жалуюсь, просто исследую себя всеми доступными способами, чтобы вылепить того, кем я хочу себя видеть.