Да, когда все спокойно сюда писать не хочется)

У меня все спокойно, я бы даже сказал хорошо (ну это на любителя, конечно). Все время трачу на работу и самоосознание. На прошлой недели у меня рекорд был - 3 работы сразу. Получилось сделать то, что давно хотел - я взял ученика по автокаду (правда не на долго, ее хватило на два занятия со мной и после этого она решила, что дизайн и автокад - не её, зато помог ей осознать чем заниматься, сейчас будет готовиться и практиковаться в фотографии, а там посмотрим). Но мне очень понравилось учить людей, буду пробовать еще, я на правильном пути - мне искрене хочется, чтобы человек научился и я делаю все для этого, иду на любые ухищрения, а не просто даю информацию.

В выходные второй раз прошел курс по выживанию в лесу - ночевал в +2 без палатки, на земле, разжигал костер от искры, рубил, готовил хлеб (обалденный хлеб), оказывал первую помощь, тренировался на манекене делать реанимацию сердца, занимался спортивным ориентированием с компасом. Прокачался на уровень выше однозначно. Курсы по выживанию дают четкое понимание того, что выживать - совсем не романтично и что надо заранее все сделать, чтобы не выживать.

Я много слушаю лекций. Все действительно сводится к тому, что все у меня в голове - то, как я живу - это результат того, как я сам могу позволить себе жить. Нет никого, кроме меня, кто виноват в том, что я так живу, как живу. Вокруг ОЧЕНЬ много возможностей, но благодаря своему мнению о мире я осознанно отметаю часть их. И я могу быть кем угодно, тут главное действительно позволить себе все. А у меня все равно очень много ограничений, основное что "Это все не для меня, мне нельзя, другим можно". Но я работаю над собой.

А еще я учусь проявлять эмоции. После лекций я понял, что эмоции нужны. Последние 10 лет я жил с мыслью, что эмоции НЕ НУЖНЫ, что мужчина не имеет право на эмоции. А теперь оказывается, что эмоции - это двигатель жизни. Кураж, эмоции, позитив - вот что выводит жизнь на новый уровень!

И ко всему этому я понимаю, что действительно, без девушки после какого-то уровня прогресс очень останавливается. Потому что нету ради кого стараться. Мне не нужно так много. А девушке нужно. По последней информации именно жены делают богатых людей богатыми - они хотят все больше и больше и ты напрягаешься, становишься сильнее, чтобы срывать звезды с неба. И все также, по последней информации, это нормально покупать женам дорогие вещи, тратить на них деньги и носить их на руках. От счастливого состояния жены напрямую зависит жизнь мужа.

Вот. Пойду дальше работать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же мне везет! Вот я каждый раз поражаюсь, как же мне везет. Или действительно, как мне все говорят, не понятно совсем что я пьяный. Весь сентябрь я ни капли спиртного не выпил. Мне очень понравилось, все корпоративы на работе я просто пил сок. МНе очень понравилось, но вот в пятницу у генерального директора был день рождения, 50 лет, причем он празднует только раз в 5 лет свой день рождения. Я подумал и решил, что ну а чего бы и не выпить, немного. В начале меня угостили очень дорогим и выдержанным коньяком, я сделал всего 2 глотка, и после уже понял что не надо, и без коньяка прекрасно. Дальше я пил только вино, и так я продержался почти весь вечер на 2-3 бокалах вина. Но к концу было так душевно, я достал гитару, девчонки начали петь песни, и кто-то принес рома бакарди темного (который спайсед). Вот это было моей самой большой ошибкой! За оставшееся время я выпил чашку рома (потому что сразу налил его в свою чашку) и вроде бы не так много, но за месяц я прекрасно поотвык от алкоголя, и мне хватило. Накрыло меня не сразу, я успел выйти с работы, сесть на метро (в довольно туманном состоянии) и дойти до друзей, где они обмывали новоселье. Там я потусил, ни капли не выпил, но мне все равно хватило того, что я влил себя на работе. Потом я очень плохо помню. Я пошел погулять, потерял подъезд, пошел ломиться в двери, меня там посылали на хрен, я понимал, что не та дверь и шел дальше. Потом я все-таки вернулся обратно, посидели еще, последнее что помню, я шлепнул какую-то проходящую мимо меня девчонку по заднице, она дала мне пощечину, идущей следом ее парень почему-то мне улыбнулся, и я понял что надо валить домой, а то я уже ничего не соображаю. Как-то я вышел и дальше я помню только как я зашел в метро на Электрозаводской, потом вышел зачем-то на Семеновской, дальше я уже еду в трамвае и последнее что помню - примерно в 3км. от дома я вышел из трамвая...Все...Дальше я НИЧЕГО не помню. При этом я пытался петь песни и Я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ВЕЗЕТ, ЧТО Я ВСЕ РАВНО ДОБРАЛСЯ ДО ДОМА И ПРОСНУЛСЯ НА КУХНЕ У СЕБЯ НА ДИВАНЕ! Хз как я прошел эти 3 километра до квартиры...И кошелек и телефон и ВСЕ было на месте.

Но я уже почти дошел, чтобы вобще не пить. Даже если очень просят и уговаривают. Уж больно стремно потом (всю субботу пролежал с жутким похмельем) Хотя особо то много и не выпил, но организм отвыкает от алкоголя и ты помнишь, что мог много пить раньше, но организм так не думает. Даже раз в месяц пить - может быть опатно. Надо вобще не пить...К этому и приду.

А пока, вот такая алкота (я справа в синей рубашке):

---

И при всём этом....это же так круто - забухать на вечер, и поехать куда то, хрен знает куда и там продолжилить. Но как мы хороши на работе были! Втроём в пели, эх, почему им за всем за 30 ... Жаль

---

3 недели назад взял одну аскезу. Обычно меня хватало на неделю. А тут уже 3 пошла и я держусь и не поддаюсь плохой привычке. Пока что, ориентировочное время соблюдения аскезы для меня - 2 месяца. Аскеза - это что-то, что не хочется делать, но ты это делаешь каждый день, специально, чтобы потом было лучше. Например, не ругаться матом - аскеза. Ну вы поняли.

Очень многое зависит от мыслей. Я уже давно понял, что мало не делать или делать. Важно еще делать или не делать на уровне мысли. Например, если долго думать о том, что тебе не надо делать, то ум начинает оправдывать себя и делает это. Например, начинаешь не пить, а потом в компании, где все пьют, но ты пока держишься, ты такой "Хм..не пить. Ну да, я не пью. И сегодня не буду пить. Хм...Не пить, не пить...А все пьют. Но я же не пью! Хм...Но ведь если чуть чуть выпить - ничего плохого не будет же? Нет, не будет. Вот часто пить - это плохо, а я лишь немножко." И набухался. А все потому, что ум притягивает объект мысли. По-русски - о чем думаешь, то и притягиваешь. Поэтому для себя я выработал правило секунды - максимальное время колебаний 1 секунда, больше нельзя иначе затянешь себя в размышления. Поэтому если я не пью, то я не буду думать о том, как сложно не пить, а все пьют, может выпить, больше 1 секунды. Я сразу скажу "Нет". Иначе есть вероятность сказать да, но через 5, 10, 30 минут. Сложно понять, надо испытать на себе в борьбе с какой нибудь плохой привычкой. И очень важно не думать об этом, хоть и кажется, что "Ну я же не делаю, просто подумал".Все начинается с мысли!

---

Сегодняшний день длится как-то особенно долго...Он все длится и длится, длится и длится, длится и длится...

---

Вот, хорошо обладать знаниями. Экадаши прошли и я снова полон сил, уверенности и в прекрасном настроении!

---

Сегодня экадаши. Утром было прекрасно, а вот к обеду подприжало. Сегодня я не хочу ничего делать на работе, так как не вижу смысла и нет желания и вдохновения. Сегодня я копаюсь в своих страхах (в экадаши они очень хорошо заметны и пытаются утянуть с собой). Я думал что ничего не боюсь. Но тут такое дело, оказывается полно страхов.

1. Страх съемной квартиры. Сижу, и кажется, что это основное - что где-то на заднем плане постоянно кажется "Ты не можешь расслабиться, тебе надо работать, ведь в конце месяца платить за квартиру (а еще ипотеку, алименты и прочее)".
2. Страх того, что даже если я уволюсь и устроюсь на новую работу, в итоге все равно окажется не мое и будет также уныло. Этот страх мешает уволиться, ведь в голове мысль "Ну вот уволюсь, устроюсь. А там также будет. И зачем увольняться? Везде же одинаково, смысла нет особого".
3. Страх не найти свое предназначение и не заниматься своим делом. Интересный страх. Я не знаю чем заниматься. Если убрать все карты и астрологию, а просто сесть и задуматься "Чем я хочу заниматься", то с вероятностью 90% я не знаю чем, сразу подключается ум и говорит "Ты слишком молод, у тебя нет опыта. Ты слишком наивен. Слишком не такой"И.т.д. И в итоге остается мысль "Хочу...Хочу есть. Спать хочу. Все, больше все равно не придумаю". И основное что "я слишком не опытен, и да и кто меня пустит попробовать, кто меня без опыта возьмет?". Ум - мой враг, он все вперед меня придумывает. Поэтому сил даже на действия не остается. Страшно и уныло. Но сегодня экадаши, это нормально, завтра будет легче.
4. А еще страх действия. Когда надо именно делать вступает в игру мой ум и находит сотню причин, по которым делать ничего не нужно. Если я не сделаю в течении 0,5-1 секунды, то вероятность что-то сделать уменьшается в геометрической прогрессии, так как появляется ум и сам все логически решает и всегда не в мою пользу. Но с возрастом становится все лучше, но все равно стремно...
5. А еще страх менять профессию. Ведь я работаю 8 лет, и заново в другой профе работать 8 лет, снова начинать с зарплаты студента (ведь опыта нет). Страшно, первая мысль "Я учился на архитектора. Если я пойду работать менеджером, то и денег будет меньше и учиться заново. Лучше уж потерпеть. Ведь это такой геморрой будет все снова".

А сегодня мне хочется себя избить. Прям бить, бить, бить, чтобы пришел ответ, чтобы всю дурь выбить...Потому что нельзя так жить, как я. Был бы я девочкой, можно было, но мальчикам так нельзя.

---

Вчера пошел "Немного прогуляться". В итоге прошел 15 км.

---

Ну вот, наконец-то я получил свой долгожданный ответ. Я честно пытался слушать себя, но ни хрена у меня не вышло. Задавал каждый день себе вопрос "В чем мое предназначение? Чем мне заниматься?". И постоянно просил вселенную дать мне подсказку. И в итоге я ее получил. Их было много разных, но сегодня я узнал много нового о себе. Ну как узнал...Мне тут вдруг открылись накшатры. Я про них знал около 2 лет, но сегодня просто мощнейший инсайт! Я посмотрел накшатру каждой планеты в своей карте и прочитал про нее. Потом примерно сопоставил все энергии и планеты и как что должно примерно быть.

Это все по моей карте. Так вот, действительно я не архитектор. У меня хорошо развито отношение к искусству, но это больше пение, музыка, тяга к красоте и порядку. У меня хорошие манеры и я люблю их использовать. Я МЕНЕДЖЕР - тот, кто развивает таланты других людей, тот, кто собирает людей вместе и помогает им взаимодействовать самым лучшим образом. ПО карте я не подчиненный, я начальник, мне обязательно нужно руководить людьми самому. В трех разных местах моей карты сказано, что я менеджер и именно отчасти мягкий, который в начале видит человека, потом сводит нескольких людей вместе, и при этом не ломает никого, а делает так, что всем хорошо и у всех личностный рост. Плюс мне не просто нужно, мне ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно быть богатым и преуспевающим, это одно из условий по карте, я не имею права отходить в духовность особо, мне НУЖНО зарабатывать деньги. Также мне НУЖНО как минимум девушку, а в идеале жену и 5 детей, для меня девушка очень мощный фактор роста. И самое интересное, что там такое положение, в котором для моего роста меня будут часто ставить в сложные ситуации, в которых больно и трудно, но если пройти их правильно можно подняться на новый уровень жизни. А если не пройти, то будет реально больно и грустно. Ну и обучение, мне очень хорошо обучать людей чему либо. У меня очень хороший интеллект (я нахожу правильные действия) и я всегда найду нужные слова, чтобы вдохновить человека. Мне надо быть лидером, впереди, быть начальником, вести самому проекты.

Я еще под впечатлением, но я же ничего не теряю, поэтому уже начал развивать все то, что указано в моей карте! Круто, спасибо, я очень рад. И энергия сразу пошла другая от меня.

---

Чем меня подбешивает Москва - это тем, что всегда тут полно людей, богаче тебя. И поэтому всегда чувствуешь себя нищебродом. В Саратове с такой зарплатой я бы еще более менее неплохо себя чувствовал, да и то. Но тут, когда идешь по улице и везде машины,ценой с квартиру, а у тебя в кармане -5000 тысяч, и, хотя ты работаешь вроде, но ты думаешь "Блять, какого хуя?Не, реально, почему у тебя нет такой машины и где, блять, эти люди берут столько денег, твари?". Я уже второй день хожу такой...А уж сколько над этим вопросом я задумываюсь, и все равно не могу найти ответа.

На самом деле, реально примерно с конца зимы у меня началась полоса нищебродства. В прошлом году у меня все время было тысяч 30-60 на карте, у меня получалось даже откладывать. А потом, как по щелчку, денег стало резко не хватать. При этом я даже одежду себе не покупал с марта. И единственные серьезные траты - это я тысяч на 15 купил снаряжения для сплава и сходил на бизнес трениг к Рами. При этом я сам себе готовлю обед и ужин, и изредка питаюсь в кафе. Я не загуливаю каждую неделю, я не покупаю одежду, я не откладываю деньги...Уже 3 месяц подряд в конце месяца приходится заниматься деньги, чтобы было на что жить. Это так бесит. При том, что на работе я задерживаюсь до 20-21, делаю все, что скажут, беру подработки. Веду учет расходов, деньги особо не трачу. Но в конце месяца их нет, ну как нет, растягиваю 5000 на 1-2 недели. Но реально стремно, когда вокруг люди с машинами, когда люди в новой одежде, а ты как нищеброд живешь...

---

После работы ехал - одни парочки попадались. И я подумал, что основное, что мне мешает идти знакомится с девушками - это то, что я живу с отцом в квартире, то, что я не зарабатываю много денег и то, что у меня нет четкой цели в жизни и четкого плана на 10 лет, которым бы я четко следовал, не отвлекаясь на не нужное. Поэтому мне кажется, что это, своего рода, преступление и безответственность, что у такого парня может быть девушка. Ведь ему некуда ее привести, не на что покупать ей украшения и на мой взгляд, невозможно уважать мужчину, у которого нет четких целей и планов на жизнь, которым бы он следовал. Я не смотрю на свои хорошие качества, я вижу только эти 3 пункта и мне кажется что пока они открыты у меня я не имею никакого права даже общаться с девушками, потому что потом будет фейл все равно. И я так думаю не только про себя, но и про любого парня на моем месте. Поэтому часто делаю вид, что не замечаю девушек, которые рядом, ведь никакого права с ними знакомиться нет. Я про те ситуации, когда нужно самому проявить наглость и подкатить. В таких ситуациях я делаю вид, что девушка эта мне НИКАК не интересна и говорю с ней как с чем-то, что мне совсем не интересно. Но с другой стороны, я уже давно не встречал девушек, которые бы мне прям понравились, так, девушки как девушки.

В девушке, мне обязательно нужен добрый и чистый взгляд, отсутствие потасканности (минимальный сексуальный опыт, в идеале чтобы не пила, не курила, не портила себя дурной компанией, точно не ругалась матом), желание заботиться о мире вокруг и отсутствие желания спорить со мной. Я понимаю, что сейчас такую девушку найти ой как не просто, и мне нужно ее еще заслужить, но пока что именно о такой девушке я и думаю. Все сложно, надо много над собой работать, ведь подобное притягивает подобное. Она должна быть ребенком в душе, уметь удивляться и радоваться тому, что я бы не заметил (всегда поражало, как можно радоваться какой-то хрени). А по возрасту на 2-8 лет младше меня.

А все почему? Потому что для меня девушка (да на самом деле и мужчина) которая ругается матом, выпивает, курит, быдлит, трахается налево и направо - это больной, несчастный, неуравновешанный человек. Так как все это разрушает жизнь человека и опускает его все ниже и ниже.

Так, просто размышления.

---

После работы ехал - одни парочки попадались. И я подумал, что основное, что мне мешает идти знакомится с девушками - это то, что я живу с отцом в квартире, то, что я не зарабатываю много денег и то, что у меня нет четкой цели в жизни и четкого плана на 10 лет, которым бы я четко следовал, не отвлекаясь на не нужное. Поэтому мне кажется, что это, своего рода, преступление и безответственность, что у такого парня может быть девушка. Ведь ему некуда ее привести, не на что покупать ей украшения и на мой взгляд, невозможно уважать мужчину, у которого нет четких целей и планов на жизнь, которым бы он следовал. Я не смотрю на свои хорошие качества, я вижу только эти 3 пункта и мне кажется что пока они открыты у меня я не имею никакого права даже общаться с девушками, потому что потом будет фейл все равно. И я так думаю не только про себя, но и про любого парня на моем месте. Поэтому часто делаю вид, что не замечаю девушек, которые рядом, ведь никакого права с ними знакомиться нет. Я про те ситуации, когда нужно самому проявить наглость и подкатить. В таких ситуациях я делаю вид, что девушка эта мне НИКАК не интересна и говорю с ней как с чем-то, что мне совсем не интересно. Но с другой стороны, я уже давно не встречал девушек, которые бы мне прям понравились, так, девушки как девушки.

В девушке, мне обязательно нужен добрый и чистый взгляд, отсутствие потасканности (минимальный сексуальный опыт, в идеале чтобы не пила, не курила, не портила себя дурной компанией, точно не ругалась матом), желание заботиться о мире вокруг и отсутствие желания спорить со мной. Я понимаю, что сейчас такую девушку найти ой как не просто, и мне нужно ее еще заслужить, но пока что именно о такой девушке я и думаю. Все сложно, надо много над собой работать, ведь подобное притягивает подобное. Она должна быть ребенком в душе, уметь удивляться и радоваться тому, что я бы не заметил (всегда поражало, как можно радоваться какой-то хрени). А по возрасту на 2-8 лет младше меня.

А все почему? Потому что для меня девушка (да на самом деле и мужчина) которая ругается матом, выпивает, курит, быдлит, трахается налево и направо - это больной, несчастный, неуравновешанный человек. Так как все это разрушает жизнь человека и опускает его все ниже и ниже.

Так, просто размышления.

---

Вчера поучаствовал в консультации по поиску предназначения. Знакомая по индийскому гороскопу рассказывает о предназначении человека, куда ему лучше направить свои силы. Не пожалел. Мне по дружбе стоило все это дело 500 рублей. А советов я получил не мало, много новых реализаций, и реально в душе есть отклик на ее слова. Действительно, архитектор из меня так себе. Именно перспектива быть великим архитектором меня особо не привлекает. А вот...а впрочем пока промолчу кем мне быть) Но консультация оказалась полезна даже мне, хотя я сам знаю астрологию и сам могу такую провести, если поднапрячься.

Но не об этом я хотел написать. Вчера пришла интересная фраза в голову. Настолько просто оказывается все. Творчество - это когда ты делаешь ЧТО ТЫ хочешь, КАК ТЫ хочешь. Это и есть творчество. Потому что для каждого оно разное. Но когда ты слушаешь себя и делаешь так, то реально творишь. Вот так все просто) Лучше нас все равно никто не знает что нам делать и как жить. Прислушивайтесь к себе - все ответы уже есть внутри. Это нормально слушать себя. И делать так, как хочется.

---

Каждый день, бывает по несколько раз я задаю себе вопрос "В чем мое предназначение? Чем мне заниматься?" Делая что-либо я в периодически стараюсь отстраняться и проверяю как я себя чувствую, мое-не мое, поет ли душа, ну и так далее. Так длится примерно несколько месяцев. Может быть 3-4. И иногда ответы приходят. Я использую все, что могу. Основа - мои ощущения+индийская астрология.

Примерно неделю назад заключил с собой сделку - на работе буду делать то, что мне нравится (да и вобще в жизни буду меньше себе запрещать и жить в кайф). Поэтому сейчас я делаю работу так, как это нравится МНЕ. И появляются интересные результаты! Уже все отметили что я делаю очень качественно, прорабатывая все детали, но медленно (ну потому что качественно и прорабатывая все детали). Плюс я постоянно думаю о рабочих, которые будут строить по моим чертежам, как бы все сделать так, чтобы им удобно было. Если кому интересно, то сейчас я делаю армирование. Казалось бы ничего вдохновляющего. Но я стал задерживаться на работе и иногда забываю вовремя поесть, время летит очень быстро - я сижу и делаю армирование. Причем именно делаю как Я хочу. Я прорабатываю каждую деталечку и пока сам не понимаю как все будет работать я не иду дальше, не могу просто начертить, а рабочие пусть сами что-то придумают. И вот что я сделал. Так не делает никто у нас, потому что это слишком долго. А мне было в кайф все это сделать. ПРичем не бездумно сделать, а именно чтобы все было правильно, чтобы максимально приближенно к реальности, чтобы избежать ошибок и могли все нормально построить. Отчасти строители меня вдохновляли - я много думал о них. Без них я бы так не стал делать, то есть просто так, чисто для себя мне было бы не интересно такое делать.






И вот сегодня в новостях я натыкаюсь на запись:
"ДЕВА (а я восходящая Дева как раз) – важно осознание пользы своего дела кому-то, порядок и детали, нельзя торопить и требовать быстрого результата.
СОВЕТ: объяснять что-то коллегам или клиентам, ведите рейтинги и анализы.

Ну прямо про меня! Не люблю делать что-то против своей воли (часто нужно быстро и кое как, а мне не нравится так делать). Люблю детали и порядок (никто не ведет ТАК аккуратно файлы, как я). И любимое мое занятие - объяснять что-то кому-то на работе. Если проблема не решается, то все идут ко мне, я даю правильный совет и очень быстро решаю проблему.

Вот так вот по крупицам, не быстро, но я понимаю себя и то, чем мне заниматься (и КАК заниматься). Но сегодня я реально про обед забыл, и про второй обед, и мне в кайф работать. Посмотрим что будет дальше. Все-таки проектировщиков не любят медленных и детальных, нас нанимают желательно за небольшие деньги, чтобы мы все за один день сделали быстро, на детали времени нет. Надо будет что-то с этим делать. Но я уверен, если заниматься своим делом, раскрывать свое предназначение и служить им людям, то всегда будешь нужен людям. Вот и посмотрим)

---

Сколько бы я не старался, но все равно я не могу спокойно жить с отцом в одной комнате. Поэтому выходные - это не то, чтобы мука, но очень быстро хочется свалить из дома. Что я уже только не делал, чтобы представить, что его нет, и в принципе он никак на меня не влияет, но все равно из дома хочется свалить, когда он там. Я уже и представлял, что у кого-то отца нет, а у меня есть. И что у кого-то отец бухает, а у меня нет. И что отец у меня все равно же человек духовный и частично разделяет мои ценности. И каких я только сравнений не делал, но все равно - когда он был в Саратове дома было гораздо легче жить. Ладно, даже когда он тут и он молчит, ок, можно. Но когда надо с ним общаться, мне прям бежать хочется. Когда с ним говоришь не видишь абсолютно никакой серьезности в его голосе, мне хочется все время сказать "Ну тебе же 55, сам уже давай, сам делай", а он каждый раз даже при вопросе как будто оправдывается что его задал и пытается на шутку все вывести. Да, отчасти я хочу, чтобы он вел себя как я хочу - чтобы он был СЕРЬЕЗНЫЙ и целеустремленный (если делает, то делает) и чтобы в разговоре он был твердый и без шуточек постоянных. Но я так и не могу его принять таким, какой он есть сейчас. Поэтому даже разговаривать нет с ним никакого желания. Что я научился - это все-таки его уважать, когда его нет рядом. Я его уважаю, люблю, но пусть он где-нибудь не в одной квартире со мной будет. Отчасти это все из-за того, что, как я уже говорил, я с родителями с детства живу. Хотя с матерью я могу прекрасно находиться, с ней мы совпадаем очень хорошо. А вот с отцом нет никакого желания быть рядом. И на первой фирме мы 6 лет проработали вместе. И в Верто тоже 1 год проработали вместе. Я уже сам хочу идти дальше. А он все предлагает сесть и обдумать какой мы бизнес вместе можем сделать. На что я говорю "Да я так, просто, ничего не хочу обговаривать и вобще у меня дела" и быстренько сваливаю из комнаты. Даже сама мысль, что придется с ним снова работать вместе уже повергает в депрессию.

И вот я пока разбираюсь - то ли это все мои проблемы, и я должен научиться принимать ситуацию какая она есть и жить с отцом. То ли наоборот он показывает что "Борис, живи своей жизнью, пора становиться взрослым и валить".

Хотя сам он с родителями жил до 30 лет в квартире. И раньше постоянно говорил что это пипец "Ни друзей особо не приведешь, ни уж тем более бабу". А когда я говорю "Что-то пора мне валить" он отвечает "Да ты что?! Куда ты пойдешь, где ты найдешь нормального соседа по квартире?! Зачем столько денег тратить лишних, прекрасно же живем." А сейчас если не переломный момент, то что-то последний год у меня внутри зреет такое, что говорит "Нельзя так дальше жить, пора взрослеть. Тебе 26, и ты ни друзей не можешь привести домой, ни нормально общаться с людьми, так как тебе стремно так жить самому". Но при этом внутри тоже полно страхов типа: "Куда я пойду? Где брать деньги на жилье?Что делать?" Но ведь мужчина он поэтому и становится мужчиной, что в один прекрасный день садится и решает эти проблемы...

---

Да, а еще хорошие новости - и Рами Блект мне тогда сказал, и я тут гороскоп посмотрел, но по карте у меня должно денег быть много и их нет потому что я уже сам себе все усложняю. Основная проблема, мешающая притоку денег - зацепка за духовность и желание все делать безплатно и даром. + глупый ум, который берет на себя командование и который и так все знает. Но по карте я должен быть богат) это уже успокаивает))

---

Я сегодня дома. Я уже забыл как это - быть дома в 11 часов дня. Сижу все утро смотрю ютуб и разные ролики, которые я несколько недель хотел посмотреть. Дома...странно и не привычно.

---

Уже второй день подряд на работе возникают такие ситуации, в которых очень хочется уебать начальникак стулом по спине, из-за того, что он молчит, а когда доходит до сдачи проекта он говорит "Да тут все по-другому должно быть! Переделывайте, все не так". Тогда какого хрена ты, мудила, молчал и смотрел, если такой умный?

Причем никогда раньше такого не было за 1,5 года работы, а сейчас прям хочется ему все высказать и уебать стулом.

---

А вот теперь счастье - я после тренировки прошел 3 двери прямо по коридору и я на работе в офисе. Попил, сижу один, музычку включил, весь офис на меня одного. Кайф!