У меня какой-то новый период, давно такого не было...Последний месяц началось где-то. Я перестал себя уважать. Что-то шелкнуло и я начал смотреть на себя со стороны и перестал себя уважать и любить. Я увидел, что превратился в зомби, что у меня нет никаких увлечений, что я тупо хожу на работу, потом домой, потом на работу. Пока болел установил Вов и уже вторые выходные по 11-12 часов сижу за компьютером гамаю. Мне одновременно и противно и радостно. У меня ничего нет радостного в жизни - я хожу на работу, потому что нужно и типа нужны деньги снимать квартиру. Но это все. У меня разом пропало всё, все цели, мечты, все пропало и осталось только ходить на работу, чтобы заработать денег, чтобы поесть и снять квартиру. И так каждый день. Счастье - поесть и выспаться, вот и все счастье.

При этом все происходит на фоне прошедшего тренинга БМ - я увидел, что другие люди могут зарабатывать по 200-300 тысяч рублей в месяц, и даже 23 летние девочки зарабатывают больше меня. Я также понял, что текущими действиями никак не поменяю свою жизнь и никак не достигну своих целей. Но при этом я не хочу как раб с утра до вечера работать по 12 часов! И при этом я смотрю на людей, а все вокруг лучше меня, особенно сложно стало смотреть на тех, кто зарабатывает больше, я понимаю всю безысходность своего положения - мне и так херово, а тут надо еще напрячься, иначе в той же жопе и останусь. И меня прям колбасит, и поэтому я иду играть в вов, там можно просто расслабиться и быть крутым. А в жизни нет. И я не вижу никакого выхода - я не уважаю себя за то, что я чмо, у меня нет машины, нет своей квартиры в Москве, я не общаюсь с девушками и у меня осталась только работа, я не понимаю как и зачем жить. Меня слегка раздражают счастливые люди. Хотя меня вобще стали люди раздражать. Странный период. И я не вижу выхода. В жизни не осталось никакого счастья. И я не могу себя уважать просто так, ведь это факты - машины нет, квартиры нет, увлечений нет. Я сам себе противен такой и каждый день себя все глубже гноблю. Буду надеяться, что все пройдет, чет как-то придавило. Еще болею, 2 недели кашляю. Хочется жить. А не выживать. Денег тоже особо нет - надо накопить 13000 дочке на планшет к новому году и через месяц отец съезжает в Саратов, буду жить один и платить не 15000, а 30000 за квартиру, теперь от зарплаты будет оставаться тысяч 10 на месяц на еду , одежду и накопления. Я просто не понимаю как жить в этом во всем и радоваться...При этом, я перестал выпивать и теперь почти все друзья пропали - я не хочу оставаться с ними бухать весь вечер и поэтому перестал общаться с людьми. Понедельник день тяжелый.

---

Для работы и профессии теперь есть платформа БМ. А сюда остаются просто размышления или эмоции.

Последнее время вижу у себя следующее: при общении с девушками я специально заранее отвожу взгляд, стараюсь не смотреть в глаза, стараюсь делать вид, что я на нее не обращаю внимание особо и вобще я тут по работе или у меня есть более важная мысль, чем думать о ней. Стал копать глубже, все это из-за того, что я заранее не хочу привыкать к хорошему и заранее принимаю меры, чтобы не...хм...влюбиться? Не знаю что, на самом деле. Просто я заранее думаю о том, чтобы не слишком увлечься девушкой или девушками. Почему так? Не знаю...Просто есть мысль внутри "Не поддавайся, не теряй голову, не придавай слишком сильного значения, пока не узнаешь ее получше"...

---

Последнее время мне часто говорят что мне нужна девушка. Я обдумываю этот вопрос...И пока не понимаю - а зачем она вобще нужна? Ну, тоесть что такого что можно потрогать и измерить она дает? А мне придется работать в 3 раза больше и зарабатывать деньги ей на подарки, придется выслушивать все ее истерики и проблемы, решать ее проблемы, постоянно говорить комплименты, покупать цветы, отправлять в салоны красоты и.т.д. В обмен я получаю секс и что-то красивое рядом (в виде моей девушки). Что еще? Еще она слабый пол, если работать без выходных - она начнет загибаться и впадет в депрессию (значит вся основная работа будет на мне). Получается, что проще снимать шлюху раз в неделю и все проблемы решены? Но. Ведь в природе все гармонично, и зачем-то так создано? По любому что-то должно быть равноценное обратно? Пока не могу придумать что же это...Это все от того, что мне говорят "Борис, тебе нужна девушка, и сразу все станет нормально". А я думаю "А зачем мне она?"

---

Всем привет! Начинаю постепенно уходить отсюда...Изначально все это начиналось для того, чтобы почитать как живут другие люди (в основном подруги, которых я знал на то время). Потом мне стало интересно как мыслят девушки и что у них внутри из переживаний. Потом я сам начал сюда писать. Потом я понял, что сюда можно сливать эмоции. Потом я снова заинтересовался посмотреть, как живут девушки и что они пишут в своих сокровенных дневничках. А теперь я понял, что больше не хочу никого читать особо и мне не интересны ежедневные проблемы. +После тренинга Бизнес Молодости мне дали задание - писать КАЖДЫЙ день отчет в их систему, за невыполнение штраф 1000р. за каждый пропуск. Поэтому я честно туда пишу каждый день. И там читаю тех, кто тоже пишет. Там много моих единомышленников и людей, которых приятно читать. Поэтому тут я буду все реже появляться. Просто пришло время, ведь все меняется. Спасибо всем тем, с кем был тут близок! Мы прошли вместе длинный путь! Конечно же желаю удачи всем, счастья и нормальных мужиком вам рядом (ведь парней тут по пальцам одной руки пересчитать можно). Ну а парням сделать счастливой как минимум одну девушку.

Если кто тут есть - подписывайтесь platform.molodost.bz/@224304

---

Сейчас каждый день пишу в платформу БМ отчет. Сегодня поднялась тема детства. И я вспомнил, что я уже же в 7-8 лет был с теми проблемами, что у меня есть сейчас. Например я всегда 1ого сентября шел с опаской в школу - реально переживал, а вдруг 1ое сентября перенесли и сегодня не надо было приходить, а я приду (а меня потом будут оценивать с плохой стороны). И чем ближе к школе, тем больше у меня был мандраж, "вдруг я сделаю что-то не то, что все, ошибусь, а меня потом в это будут тыкать". в 8 лет такое точно было. В 5 лет я еще не был таким, в садике я был открыт, любил общаться, петь песни...И, видимо, основные проблемы начались именно в садике - со мной почему-то там никто не хотел играть. Когда приносили что-то интересное, меня никто не звал, все сбивались вместе, а я почти всегда был по отдали, и мне всегда хотелось, чтобы и меня звали...И как раз в садике я начал чудить - всем известный случай с беседкой, когда я в 6 лет залез на крышу беседки, чтобы все дети на меня посмотрели и сказали "Какой ты крутой! Сюда же нельзя залазить, за это прям голову воспитатель оторвет (еще бы)". Именно таким образом на меня обращали внимание. Иначе меня ПОЧЕМУ-ТО никто не звал играть...Видимо тогда я уже, как ребенок, начал вбивать себе в голову, что по-другому и не бывает, что никто на меня не обращает внимание, что сам по себе я никому не интересен (отсюда, возможно, мое мнение, что сам по себе мужчина не может быть интересным, надо обязательно чем-то подкупать, а так как у меня нет квартиры в Москве, то и интересен я не могу быть никому из женского пола). И лет до 18 все это продолжалось - с 1 по 5 класс я очень чудил, у меня были постоянные приводы к завучу и моя мама постоянно ходила в школу разбираться. Тогда у меня тоже особо не было друзей, мне только 1 раз в жизни дарили валентинку на День святого Валентина (ну, это когда есть коробка и весь класс друг другу делает валентинки и потом в день Валентина ее открывают и каждый получает поздравление (но только не Я, так было всегда обидно, что всем дарят, но только не мне). В 17 лет я был уверен, что я НИКОМУ не интересен и что стоит жить так, будто НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК меня не будет любить (потому что я никому не интересен). Поэтому я так сдружился с неформалами - там принимают всех и на их фоне можно было быть человеком, которого уважают...Ну и так далее. Но уже в 8 лет были многие мысли из тех, что часто возникают у меня сейчас...

Почему я об этом пишу? Потому что это основной мой тормоз. Я сам себя торможу. Ведь моя любимая мысль - "Борис, тебе никто не позволит стать богатым, когда начальник узнает, что ты хочешь 200000р., он тебе пошлет нахер, ведь ему этиденьги нужны самому. Никто тебе ничего не даст в жизни, знай свое место, все это было не просто так. Ты не достоин ничего большего, ведь тогда бы твое детство было бы совсем другим, а тебе жизнь указывает на твое место!". Для меня эта мысль физически ощущаема, меня прям передергивает судорогой, когда я представляю, что мне берут и дарят что-то просто так или просто так любят меня, организм реагирует, тоесть все это ОЧЕНЬ глубоко. Но это нужно поменять. С такими установками я НИКОГДА не стану богатым, я буду сам себе все портить. Ведь эти мысли идут ИЗНУТРИ, они первичны и я никак не могу их заглушить. Мне все тело говорит - "Так было! Это твоя жизнь. Это факт. А ты хочешь сказать, что все не так? Не хрена подобного!". Но надо победить. Моя победа кроется в победе над собой и своим прошлым...

Кстати, чем чаще я проговариваю эту ситуацию, тем мне лучше становится. Но еще далекооооо до победы.

---

Основная проблема - в вере. Я не верю. И этим все сказанно. Или даже нет, в то,во что я верю, я верю сильнее, чем в то, во что не верю. Казалось бы, при чем тут это? Это стержень! Вот например, подошла сейчас ко мне сотрудница и говорит "Давай чашку помою тебе" а я ей сразу не задумываясь "Нет! Не надо". А потом думаю, а почему я так сказал? А потому что я первым делом подумал "Не, ни одна девушка не будет для меня мыть просто так чашку. Да и вобще делать что-либо". Мозг отказался верить в то, что происходит и сразу закрылся. Вот это я называю ВЕРА. Когда уверен, что будет только так, и никак иначе. И я вижу как это мне мешает. Я очень зажат. Как себя разбить и сделать мягким? Как убрать старые привычки и мысли и поверить в невозможное? Это и есть выход! Но я не знаю как в него зайти...Сейчас я мучаюсь над тем, как поверить в себя. Я верю в то, что происходит, я вижу свою жизнь. А надо поверить в то, чего нет, поверить в то, что я только планирую создать. Я привязан к текущему состоянию - где я живу в съемной комнате с отцом, у меня нет девушки и ни одна не захочет со мной общаться, где у меня нет машины и зарплата 60 тысяч. Я намертво к этому привязан, я вижу это каждый день. А надо в долгой перспективе поверить в то, что это все неправда, а правда, что я могу больше. И вобще что весь мир вокруг меня не такой, а другой. А моя жизнь, которая есть сейчас - реальна, в нее нельзя не верить. И получается, что не получается верить в себя нового. Только в себя неудачника (пусть я и сам создал весь этот образ). Пока не знаю...Буду искать способ. Хочется напиться или избить кого-нибудь (или чтобы меня избили), не буду напиваться (тем более я решил больше не пить алкоголь). Вот и посмотрю что будет дальше...

---

Блин, у меня проблема. Ну, тоесть не проблема то особо, но надо обязательно найти решение.

Я проанализировал свою работу и понял, что лучше всего действую как исполнитель или менеджер, когда откуда-то сверху даны инструкции. Если инструкции не даны, то я не действую и начинаю в голове сомневаться. Это проблема - потому что часто начальство дает неполные инструкции, а я сижу и думаю "А делать ли подробные узлы или не делать? Если делать, то вдруг придется все переделывать. Если не делать, то вдруг этого будет мало и все-таки надо их вычертить. Но ведь руководство ничего про это не сказало, а значит это не важно и не надо ничего делать" А руководство могло просто забыть про это и не сказать. А потом мне по шее надают за то, что я не сделал узлы, я скажу "Но ведь Вы не сказали, что это важно сделать", на что мне ответят: "Это же ТЫ специалист тут и это ТЫ должен был сам понять, что их нужно сделать".

Зато моя сильная сторона, если сверху были даны ВСЕ указания. И я опираясь на них, не придумывая ничего нового, точно и четко все делаю. Причем с особым удовольствием действуя в рамках ограничений и начальных установок. Но бывает ли такое руководство или менеджер, который даст полные указания? Причем желательно письменно, чтобы можно было вернуться и перечитать. Самое интересное, что я прекрасно действую в импровизации. НО. ТОЛЬКО, когда было указано "Если что - импровизируй, вот в такой ситуации это можно. В такой ситуации этого нельзя делать". И я понимаю, что я сейчас могу действовать как хочу и как считаю нужным. А вот тут не могу и надо действовать по плану.

Получается надо искать такую работу, где есть четкие рамки. Почему то за 8 лет работы мне ни когда не давали четкие указания, всегда было много белых пятен в Техническом Задании. Сверху дают задание и думают, что раз я специалист, то сам должен лучше разбираться в предмете и сам решать, делать ли подробные узлы или нет. Даже сейчас, менеджер и начальник улетели в Крым на объект, а мне дали задание сделать АР. Я сделал. Но довольно поверхностно, без проработки деталей. Задание выполнено - АР готов. Но когда они вернутся, то могут сказать "Почему ты не проработал детали, ты же архитектор, ты должен был сам понять, что их нужно прорабатывать"! Получается замкнутый круг и безвыходность.

Но я реально верю, что где-то в мире есть мне применение. Применение именно моим способностям. Осталось найти это место...

---

Понял основной свой тормоз. Это мой мозг, как ни странно. У меня в голове есть представление о том, какая жизнь. Это представление складывалось на протяжении моей жизни и довольно плотно по своему составу. Последние 7 лет оно только уплотнялось. И в результате я сформировал свое мровозрение. И теперь на все новое мозг говорит "Иди нах, ты 27 лет жил и было так. А теперь ты хочешь мне сказать, что мир другой?! Давай не будем делать быстрых выводов. Ведь тогда мне придется а) развиваться б) признать что я просрал 7 лет." А мир совсем другой! Вернее он такой, но это только лишь малая его часть. Я многое в себе поменял. Но не могу пока поменять внутренности мышления. Снаружи все хорошо - мне уже не раз говорили, что думали по внешнему моему виду, что я зарабатываю как минимум 200 000 в месяц. И потом очень удивлялись в какой я жопе. Причем я ее сам придумал, создал и поддерживаю. И самое забавное, знаете, что говорят люди, у которых 200-300 тысяч в месяц? Они говорят "Борис, нам не хватает, это не такая большая сумма, это довольно маленькая сумма честно говоря". А я закрепился в СВОЕМ мире, где зарплата в 60 000 в месяц - это в принципе норм. Но только это все относительно. Сегодня ходили по магазинам, там платье стоит 200 000 рублей, что уж там моя зарплата...

Поэтому я просто обязан поменять свое видение мира и свое мнение обо всем происходящим. Я ГОРАЗДО больше могу, чем я привык думать. И я гораздо лучше, чем я думаю о себе. Это все придумано мной. Я специально отслеживал, брал обратную связь у людей. Это реально так. А я сам себя занизил и считаю это нормой. А вот НИХРЕНА ПОДОБНОГО! Я обязательно добьюсь успеха, по-другому и не может быть) Надо только работать над собой, делать дела, не стоять на месте! Чух-Чух, пойду вперед. Побегу!

---

Ох...Я не пропал, я прошел тренинг от Бизнес Молодости "Метаморфозы" и меня слегка унесло в новый мир. Была моя старая жизнь, где все было хорошо (но хреново), зато все было известно и обусловленно. А теперь меня накрыла новая жизнь. Я познакомился с реальными людьми, которые зарабатывают по 200-500 тысяч в месяц и прифигел. Сегодня девочка из моей десятки (группы) закрыла свою точку Б (цель, которую ставила на месяц) закрыла ее за неделю. Я офигеваю, у меня под ногами рушится земля - мой мир рушится. Мой привычный мир рушится. 24 летняя девочка заработала за неделю 80 000 рублей на огненном шоу (причем до этого она такого не делала никогда). И я работаю 20 дней в месяц, с 9 до 18 чтобы получить потом 60 000 из которых мне достанется только 50 000. Я сумел за эту неделю заработать только 12 тысяч. При том, что работал по 12-14 часов в день, работал и в офисе и дома, как фрилансер. Каким же мудаком я себя сейчас ощущаю, кто бы знал! Я встретился с другим миром, в котором я НИКТО - нищеброд, человек, не умеющий одеваться, человек не знающий что сделать, чтобы остаться в этом мире. Мне прям физически плохо - я въебывал по с 8 утра до 12 ночи, и заработал только 12 тысяч (в дополнение в основной зарплате, конечно)...А кто-то работает по 3-4 часа сам на себя и зарабатвает 80 тысяч. Даже нет, не кто-то, а 24 летняя девочка. Какое же я чмо! Просто...Жил себе, радовался, 60 000 зарплата - ну норм. Рубашку одеваешь - мужик. А тут все это оказалось дном...И самое хреновое, что я не хочу на этом дне жить. Но что сделать, чтобы подняться - я сейчас не знаю. Буду узнавать) но блин, каким же я себя чувствую никем, пипец просто.

За эту неделю узнал много нового, узнал жизнь с новой стороны. Провели отличный выходной с десяткой с тренинга - пошли по автосалонам. Посидел во всех Мерседесах, БМВ, Ягуарах и Поршах. Порше - охеренные автомобили. И Гелентваген очень понравился. Смотришь на этих людей - они живут в этом мире. Сморю на себя - я как в сказку попал и кажется, что вот вот выгонят обратно...

Блин, как же меня колбасит! Аж физически судорога пробегает по телу. Сука, 80000 за неделю девочка 24 лет...Как теперь жить? Эх...ладно...Вот фотки с выходных, так не хочется обратно в свое мир...Где у меня на карточке осталось 10000р. до зарплаты.

---

В эти выходные меня ждет грандиозное событие - тренинг "Метаморфозы" от Бизнес-молодости. Уверен что это будет очень круто, это продолжение всего того, о чем я тут сам с собой говорю - кто я и что я.

Я анализирую что делаю на работе. И что доставляет удовольствие. А что нет. Так вот тупо чертить - мне не доставляет удовольствие. Меня увлекает, когда я делаю именно то, что нужно, что точно будет. Тоесть чтобы то, что я делаю, было наиболее эффективно. Сейчас я делаю проект лавочки в одном из жилых кварталов.

И мне интересно, когда у меня есть все данные, и я сижу и прям до детали делаю модель этой лавки - чтобы на выходе было именно то, как точно будет (я единственный, кто на работе столько внимания уделяет 3д моделям). А я делаю точную модель, чтобы везде соответствовали высоты, ширины, чтобы все было точно. Я переживаю за точность - чтобы указанные мной высоты были именно такими, а не другими. Чтобы соединения работали правильно. Чтобы все было четко. И чтобы потом все это также легко и четко построили. Но при этом я не очень прусь от вычерчивания всего этого. Я вдохновляюсь сделать вот такую 3д модель, по которой кто-то уже легко все вычертит, кто это хорошо умеет. Но я прусь от того, что у него будут для этого все точные данные, и ему не придется ничего переделывать или менять. Поэтому когда меня просят сделать проект чего-либо я от этого не прусь (ну например как подработка). А вот когда мне надо при этом что-то увязать вместе, когда нужно учесть 50 факторов вместе и рассчитать их влияние друг на друга, вот тогда мне становится интереснее. Ну или когда я сверху, а есть несколько человек, которые разрозненно работают над проектом, а я их координирую и говорю кому что делать, чтобы они не сделали лишнего и не запутались. Меня вдохновляет сделать так, чтобы у них все было четко. Чтобы никто не потерял информацию и не дай Бог двое сделали одну и туже работу.

---

Сегодня 30 августа. А это значит, что в Москве я уже 8 лет. Как же быстро летит время!

---

Как же мне трудно удержаться и не выпить за компанию, когда типа все такие "Ну ладно, сегодня набухаюсь" "О, и я тогда" А я стою и думаю "Блин, ну не выпить, будет предать этих людей! Надо выпить с ними, ведь я не крыса же". И каждый раз потом думаю "Нафига я пил с ними?" Но в момент начала набухивания я каждый раз думаю, что надо ребят поддержать и что я не крыса, что я разделяю с ними эти эмоции и мы все вместе! Сегодня вот не выдержал и из-за дня рождения одной из начальниц выпил 3 бокала шампанского. Не много вроде, но все равно не удержался. Типа "Ну, раз у любимого начальства день рождения можно и выпить с ним."...

---

Люблю, когда в выходные есть работа. Благодаря ей можно НЕ просрать выходные. Сегодня встал в 7:30, ладно, проснулся, встал в 7:50 (все-таки выходной и нужно отоспаться). Пошел на кухню, выпил стакан воды с лимоном и медом. Заложил вещи в стиральную машину, сел на кухню на диван и стал втыкать в телефон. Через 10 минут встал с дивана делать себе сок - собрал соковыжималку, почистил 2 апельсина, пол лимона, яблоко. Морковь решил не добавлять (вчера добавил). Сделал из это сок с помощью соковыжималки, выпил, кайф. Пошел работать. Открыл 3д макс, начал делать визуализацю парной для спа. Через час сделал чай с вареньем и пирогом, который прислала мама из Саратова, выпил. Продолжил работать. В 11.30 встал, повесил постиравшееся белье, и сделал себе обед - пророщенная гречка, 3 финика, 2 чайных ложки кунжута, горсть семечек подсолнечника, горсть семечек кедрового ореха, 2 банана, ложка какао и все это в блендер, пообедал. Сел работать. В 14 снова попил чай с пирогом и вареньем. Сел работать. Сделал 1 помещение, поставил на рендер и лег с кошкой валяться на диван. Через 30 минут поставил на рендер другое помещение. Все собрал в 3д максе, обработал и выслал заказчику. Пропылесосил в квартире и в 16:30 сел на велосипед и поехал на рынок, купил 0,5кг тыквенных семечек, 100г. фиников и 200г. шиповника, 1 брокколи и 1 цветную капусту. Поехал есть в "Грабли" на Семеновской. Поел соте из кабачков и картошку, и тарелку салата, а, и компот. Сел на велик и обратно домой поехал. Сейчас 19. В планах попить еще 1 раз чай...хотя пирог я уже съел, зачем его пить тогда? Ладно, в планах что-то легкое съесть, доделать еще 1 помещение и часов в 21 потупить за каким-нибудь видео, может даже в ютубе...А в 22 уже пойду ко сну готовиться, чтобы в 11 уже спать лежать, так как завтра в 6:30 подъем (да я тоже не понимаю, как люди до 11 спят). Вот, один день из моей жизни.

---

И все таки я приучил себя к кафе! Теперь совершенно спокойно иду перекусить на 1300 рублей в авокадо (вегетарианский ресторан в Центре Москвы). Сейчас поехал на велосипеде и финалом стал авокадо - съел салат, картошку с баклажанами и грибным жульеном, посидел и ещё заказа горячий шоколад и черничный сыроедный чизкейк. Раньше я считал что это дорого так жить, а сейчас уже каждую неделю стараюсь выбираться и получать удовольствие. У нас в семье это проблема- родители до Москвы вообще боялись по ресторанам ходить ( денег не было), а в Москве деньги стали появляться и сейчас все чаще ходят. Но вот чтобы одному сходить - это пока отец не может, его поддушивает жаба тратить за обед столько денег, думаю рублей 300 его предел, дальше ему уже некомфортно. А я люблю тратить деньги на еду) на что их мне ещё тратить? Только если на тренинги и на еду))

---

Нашел для себя чит-код. Раньше, в детстве сильнее всего и с возрастом все меньше, перед тем, как сделать тот или иной поступок думал, например "А вдруг этот человек неправильно отреагирет? Вот я подарюк просто так прохожей девушке цветок, а ей не понравится. Не буду дарить, раз не знаю наверняка". Или "А что обо мне люди подумают? Нет, не буду этого делать, хоть и хочется". А теперь я придумал офигенный чит-код на эту тему. В среду пошел сотруднице покупать букет цветов на день рождения и подумал, а почему бы не купить девчонке, которая продает кофе у нас на первом этаже, розочку. Первая мысль "А вдруг ей не понравится, или она не любит цветы, что тогда?", а потом говорю сам себе "Я делаю это все для СЕБЯ, не для нее" и сразу отпускает, мне сразу становится плевать, ведь я делаю все это для себя и не важно кто что подумает и какие будут последствия. И теперь когда что-то надо сделать такое, а я задумываюсь о реакции других, я говорю себе "Я же делаю это для себя, это мне надо" и тогда сразу снимаются все запреты и я сам себе даю разрешение действовать как хочу, ведь только я сам себя в праве оценивать и сам в праве делать именно то, что хочу сам.

---

Поизучал я тут материал и для себя определил, что вот когда я был на сыроедении все мне орали "Поешь Борис, ешь больше", это они тупые. Если есть больше, то просто становится больше жира, сильнее загружается пищеварительная система. И даже может клонить в сон. Поэтому просто "Есть больше" вот вобще не вариант. А правильный вариант записываться в зал минимум на полгода, чтобы запустить правильные процессы, основанные на гормональном перестроении организма. Иначе будет просто жир, все, больше от "есть больше" ничего полезного не будет. Я после сыроедения начал есть больше и Я ВИЖУ как жира на животе стало так много, что уже не видны НИКАКИЕ кубики. Уже 4 кг наел...Но это все опять не то. Надо ходить в зал минимум 3 раза в неделю, лучше 5. Блин, с этим здоровым образом жизни мне все больше и больше хочется работать свободным граффиком, часа 4 в день, не больше, но при этом чтобы было денег в 2-3 раза больше и можно было хоть каждый день заниматься спортом, правильно питаться и не тупить в офисе!

---

Вчера перед затмением убирался дома, нашел на полке тетрадку, в которой прописывал 4 года назад цели, планы. ПРочитал страничку, подумал "Клево, как будто бы вчера писал все это, а вроде и не помню, чтобы такое писал последние несколько месяцев" А потом посмотрел дату - 2013 год. И прифигел, прошло 4 года, цели как висели, так и висят. Внешне ничего не поменялось! За 4 года никаких изменений. У меня там все также написано "Стать хорошим отцом и мужем, купить машину, купить квартиру, быть благородным и адекватным" и все в таком духе. Но ни одного шага не было, кроме размышлений и мыслей типа "Блин, да я хрен его знает, как заработать на машину". Почему я так люблю рассуждать о жизни, вместо того, чтобы ее жить и делать реальные действия? Зато в теории я могу разговаривать о жизни много часов. А вот на деле дальше "Блин, ну это сложно" не доходит...Я говорю о чем-то глобальном. Простые действия, типа готовить каждый день обед или ложиться спать не позже 11 вечера - это пожалуйста. Но вот как только что-то глобальное, то я просто не знаю как к этому идти и оно остается на бумаге.

С другой стороны, когда то мне все это надоест и я начну делать нормально, можно будет только порадоваться всему этому огромному опыту, который со мной произошел. И все равно все это опыт, который я вижу, отслеживаю. Вчера был важный день, кстати, затмение было, а в его время очень благоприятно удалять старое и ненужное, а вэто затмение еще и благоприятно начинать что-то волевое, основанное на действиях как раз. Поэтому вчера я удалил ВСЕ компьютерные игры и решил 6 месяцев не запускать ни одну из них, переосмыслил свою жизнь и решил, что очень отошел от материального в какие-то размышления и планирования, но реальных действий не делал, поэтому ближайший год надо направить на тупо 1 чакру - просто брать делать, получать удовольствие, ходить в зал, зарабатывать деньги, общаться с противоположенным полом и не выпендриваться. Поэтому с зарплаты снова в зал и в магазин одежды, а то хожу в обносках каких-то...И акцентирую внимание именно на действиях, закрываю глаза и вписываюсь во всякий блудняк в движуху, а там будь что будет.

---

И тут я понял, меня осенило. Надо пробовать девушку...Дальнейший прогресс без девушки затруднителен. Нужна муза, ради которой будет смысл совершать подвиги. Иначе хочется просто лежать на диване и не усложнять свою жизнь.

А так у меня все хорошо. Затмение идет мне на пользу. Я укрепляюсь. Пересмотрел пару-тройку тренингов, и действительно, первично то, как я себя чувствую. Невозможно поменять себя снаружи, без изменений внутри. Поменяй себя внутри и изменения придут сами! Я теперь ЗНАЮ, что люди воспринимают меня так, как я сам себя воспринимаю, поэтому какой смысл в низкой самооценке? Смысл есть оценивать себя на все 100% клевым человеком. Чтобы передавать это ощущение людям и они его разделяли. А чего-то стесняться особо смысла нет, это все в моей голове. Так что последнее время я стал увереннее в себе. Мне все равно что скажут другие, это МОЯ жизнь и я делаю то, что мне приятнее. И надо девушку, чтобы был смысл зарабатывать деньги...А то тут умные мужчины говорят, что это очень весомый аргумент.

---

В любом магазине, куда я начинаю постоянно ходить, мне рады продавцы и персонал. Я сменил уже и Vkusvilla (магазин в Москве) и 2 пятерочки, но в каждом складывается одна и та же картина - продовцы в итоге знают меня по имени, когда я прихожу все улыбаются, большинство знает меня по имени, а я знаю часть кассиров по имени, и частенько, особенно в пятерочках, увидев меня, кассиры начинают очень вежливо обслуживать покупателей передо мной в очереди. Тоесть всегда у меня складывается отличные отношения в общении в магазинах. Рядом с домом мне кассирша постоянно говорит, что всегда рада видеть меня и заходите почаще. А виной всему вежливость. Вроде так просто, но вежливость заводит очень далеко порою...

---

Последнее время я все чаще и сильнее чувствую, что я завис на месте. Что все мои действия исчерпали себя и устарели уже лет на 5. Мне 27, я живу с отцом, каждый рабочий день хожу на работу, в выходные чаще всего играю в танки, причем могу туп просидеть весь день, так как а что еще делать? за это и ненавижу выходные. На работе ничего не меняется, как получать больше своих 60 тысяч я не знаю. В голове стабильность. Но что-то от такой стабильности не радостно. Меня все сильнее и сильнее затягивает - живешь без перемен, забываешь как иначе можно жить, живешь по привычке. Проходят годы, а у меня все то же...Или же это год такой по энергиям, хочется координальных перемен? Думаю тут все совпало. Но я все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что я лет 5 назад застрял в образе одного дня и надо было бы поменять свою жизнь в соответствии с возрастом и опытом, а я по привычке живу все также, просто по привычке. Это как с сексом, почему у меня его нет - потому что я привык что его нет, все. И я считаю что все идет из головы - как думаешь, так и живешь. Дело стоит в том, чтобы поменять свои мысли. Хотя в идеале надо просто уйти от отца, снимать самому квартиру, познакомиться с девушкой и поменять работу и окружение - и жизнь поменяется сама собой. А иначе все по привычке...Уже лет 6...И ведь я просто верю, что все может быть только так, а по-другому не может, у меня внутри есть уверенность, что если бы я мог жить лучше, я бы жил, а значит лучше или по-другому жить не получится и чего выпендриваться...Как победить самого себя?