Я самый счастливый человек на свете! Я - трезвый после крпоратива. Сейчас слал последнюю жену на руки мужу и еду домой и радуюсь. Как же клево не пить водку!!! Ааа, зачем я раньше это делал?! У меня нет вертолета, завтра я проснусь свежим, без больной головы, без сушняка, без гадкого привкуса во рту! Я же реально самый счастливый человек!

---

Последнее время есть такая штука. Я тут похудел до 59-60 кг. и теперь на работе мне все время говорят "Ты такой худой, ешь мясо, а то ужас". И получается ничего, кроме негатива в свой адрес я не слышу. И я тут обнаружил, что это уже становится установкой, и в голове у меня первая мысль "Ну я же худой, никому не нравится это, я стремный". Мозг сам делает всю работу и придумывает все сам...Но поскольку ничего позитивного в свой адрес на работе я не слышу, я реально начинаю быть уверенным, что я плохой, страшный, что я никому не понравлюсь. Это такая уверенность на глубинном уровне, типа вода мокрая, огонь горячий, а я стремный. Это напрочь убивает уверенность в себе (раньше таких проблем особо не было). А сейчас только и разговоров что "Вот раньше ты такой был нормальный, а сейчас дрыщ худой, давай жри мясо".

А сдругой стороны, я же реально вешу 59-60 кг и на мне одежда некоторая весит мешком (на на подкчаных парнях она облигает их подкачанные мышцы)...

Но я реально начинаю уже привыкать, что я стремный (ну потому что все меня критикуют, значит я никому не нравлюсь (хоть это и не так)) Просто каждый раз это откладывается в голове и становится истиной, вот, и даже сам начинаешь именно так и думать. Как не поддаваться этому влиянию пока не понял.

С другой стороны я реально подзабил на свою внешность...Последние пол года брился машинкой почти налысо, одежду ношу которой 2-4 года, похудел...И реально начинаю сам привыкать, что я не очень, что я какой-то изгой и по умолчанию все думают также...С другой стороны интересный опыт. Кароче, жизнь идет. Скоро корпоратив начнется уже...что на нем делать?

---

Последние 2 дня как выжатый лимон, сил нет, а еще после тренажерного зала все тело болит, но не раскисаю, хрен знает где беру силы дожать день до конца. В конце дня меня вырубает и я ложусь спать. Сегодня корпоратив в честь 23 февраля, девчонки приготовили программу, выступления и стол, но пока что никто, по-ходу, не приготовил нормальной вегетарианской еды и если так дальше будет, и мне будет не чего есть, то я пойду демонстративно куплю доширак в пятерочке, запарю его прям на корпоративном столе и буду хавать у всех на глазах.

---

Там тарам там там там там. Сегодня мне 28 лет. Хороший день! Пообщался со многими людьми, которых давно не слышал, проставился на работе за день рождения, встретил маму, которая приехала из Саратова сегодня утром. Вечером с мамой скромно отметим мой день рождения. Ну и сижу работаю на работе...Что еще? Как-то так...

---

Побеседую тут сам с собой тихонечко, надо изложить мысли...

Кажется я нашел ответ на вопрос, который меня волновал всю жизнь. Условно этот вопрос можно охарактеризовать как "А какое ты имеешь право это делать?". Меня всю жизнь преследует этот вопрос. И не только по отношению ко мне. Если кто-то что-то делает, я про себя говорю "А ты вобще какое имеешь право это делать? Ты кто такой вобще?" Например очень часто лет в 16-17 на вписке часа в 3 ночи я убегал из квартиры, потому что ВСЕХ девчонок разбирали другие парни, а я думал "Какое вы право имели подкатывать к той девчонке, это я хотел сделать, но даже я не дотягиваю. А как ты посмел себе это позволить?" И я убегал, потому что мне было обидно, что другие позволили себе сделать поступок, а я нет, я был уверен, что я не имею права так делать, но они имеют его еще меньше и почему то сделали, пошли наперекор этому праву, ведь, например, я эту девушку знаю больше времени, или у того парня, который ее забрал уже есть девушка и.т.д. по логике я выстраивал такие длинные цепочки, по которым ну не мог этот человек так поступить, не имел он никакого права это делать, а он взял и сделал. И тут ломался мой шаблон, оказывалось что можно было просто взять и сделать. Но я сам себе запретил. И вроде другой человек тоже должен был сам себе запретить и не делать, а он наплевал на это и сделал, как он вобще посмел так?

Так вот...Я тут понял, что все эти запреты лишь в голове. Несколько лет понадобилось изучать наглых людей, которые ПОСМЕЛИ, и я понял, что просто они не знали, что им нельзя что-то там делать, и шли наперекор всему, чтобы этого достичь. У них не было запретов и они шли вперед. А я для себя создал свой мир, в котором это невозможно, и поэтому это я не могу сделать, потому что это невозможно. Например при общении с красивой девушкой я думаю заранее, что она меня пошлет нахрен, и что лучше вобще на нее не обращать внимание и даже не общаться, потому что все красивые девушки нуждаются в парне с машиной и квартирой, у меня ее нет, следовательно слать их нахрен, они только притворяются, что им со мной интересно. Этим я себя очень ограничил, но мне казалось, что только так и может быть. Тоже самое с деньгами - я просто не знаю как заработать деньги, иначе, как ходить в офис. И мне кажется, что это единственный способ, но я смотрю в Москве на машины, ценой в квартиру и у меня происходит разрыв шаблона и очень большая обида к тем людям, которые смогли их купить, ведь можно заработать только работая в офисе, а с зарплатой в 60 тысяч не купишь БМВ пятой серии, как же они это сделали? я не знаю, магия, но я точно так не смогу, ведь я точно знаю свой мир, он такой уже давно и в нем я нищеброд, с чего он должен поменяться?

Так вот, оказывается мир такой, каким я его хочу видеть! Или любой другой человек хочет. Но мир говорит "Окей, ты создал сам себе ограничения, не вопрос, живи в них, мне не жалко". Я сейчас увидел что моя самая большая проблема - отсутствие веры и полная предсказуемость жизни. Я УВЕРЕН, что моя жизнь такая, какая есть и ничего в ней не будет нового. Что я НЕ СМОГУ заработать больше денег (потому что не знаю как). Что я не смогу найти девушку (потому что у меня нет машины и квартиры в Москве). Да не важно что, тут важно именно вот это вот "Я не смогу". Я не верю в себя и что у меня что-то получится. ПРопали эмоции и мечты и осталось каждодневное существование, в котором Я ВЕРЮ, что мне нужно каждое утро перед работой приготовить еду на день, и я это делаю. Я верю, что самое важное - прийти в офис и отработать рабочий день, чтобы потом получить зарплату, чтобы оплатить квартиру и купить еду. Все, мир ограничился только этим. Вот так и живу. Миру все равно. Каким я его создал, такой он и будет. И самое интересное, что я могу жить практически как угодно. Могу и девушку красивую найти и денег заработать на квартиру в Москве, но в это надо как минимум верить (безусловно и делать еще, но когда веришь,то делать гораздо проще, без веры даже делать ничего не хочется, а какой смысл, если все останется также, вот и не веришь и не делаешь). И глядя на успешных людей, да и просто на людей я вижу одно и тоже - кто во что верит, тот то и получает. Безусловно, все хотят быть богатыми и успешными, но это маска, внутри у очень многих такой веры НЕТ. Сколько я прошел курсов, тренингов, вебинаров, но при этом ВНУТРИ меня осталось все также, настрой не поменялся, я ЗНАЮ, что это возможно, но не могу сказать, что это возможно для меня, для других да, но в моем мире я не смогу этого сделать, потому что это невозможно. И все, чуда не будет.

Так вот, сейчас понял, что самое важное, это научиться верить и переть вперед. Тогда появляется энергия для дел. Я реально сейчас думаю "Ну какой смысл открывать бизнес, все равно мне никто не даст денег, потому что я нахрен никому не нужен, как человек" и эти мысли обрубают любое желание что-то делать. Даже на БМ я временно поменял свою веру и заработал тогда 45 тысяч рублей, ездил в офис, участвовал в проекте, все получалось, мне платили и работа была. Но потом все вернулось обратно и я не уже верю в возможность повторения этого. Если честно, то не верю, реально. В себя не верю совсем.

И единственный выход - меняться. Научиться верить в себя (хз как). Но другого выхода просто нет. Можно все что угодно, было бы желание. И не надо это логически подкреплять доводами - достаточно просто захотеть, все, это уже аргумент того, что я имею право обладать чем угодно.

Но самое грустное, что у меня уже есть сформировавшееся мировозрение, мой мир. А также есть мой ум, который сам по себе говорит "Не, ты же видишь, ты уже 5 лет так живешь и за 5 лет ничего такого не происходило, у тебя нет богатых родственников (в целом приводятся любые аргументы) ты не сможешь, видишь же, надеяться нет смысла". И ум уговаривает ничего не менять или смириться с чем угодно, даже не попробовать нового. А еще есть подсознательные самскары, там вобще жопа, родился я с этими мыслями "Я никому не нужен, никто не захочет со мной общаться, все меня только посылают и никто не видит во мне интересную личность, им лишь бы гнобить", даже в 5 лет в садике это проявлялось в окружающих меня детях. И вот с этим со всем надо как-то справиться. Это очень мощные силы! Я только в конце прошлого года понял НАСКОЛЬКО это сложно противостоять самому себе, менять себя. Но другого пути у меня нет.

Что радует, так это то, что теперь я ЗНАЮ что право имеет каждый, и для него не нужны аргументы - если захотел, то УЖЕ имеешь право на весь мир. А любое нет - это страх, и отсутствие веры. В этом мы действительно подобны БОГУ - без нашего желания и веры ничего не получится. Есть вера и полная уверенность в себе - получится ВСЕ, я Бог. Захотел - сделал действие. Не верю, сомневаюсь - не сделал действие.

На шаг ближе я стал - для меня это огромный прорыв - признать что не нужно логические подтверждения и достаточно желания что-то сделать - это УЖЕ аргумент, значит человек УЖЕ достоин этого! Да и вобще, только человек решает чего он САМ достоин, а чего нет, все в его руках. Так что теперь, например, я могу смело мечтать о чем угодно! Вернее, смогу, надо еще тренироваться в себя верить. Но это уже другая история...есть у меня пара идей. Сейчас буду работать в этом направлении.

---

Прошел месяц с нового года. Я живу один теперь, отец с мамой в Саратове, а я тут в Москве. Был интересный месяц...27 лет я жил все время с кем-то, а сейчас один. Новый опыт, к которому надо еще привыкнуть. В принципе все хорошо - я теперь не могу свалить вину за мусор или грязь в квартире на того, с кем живу, теперь все на мне (и теперь я стараюсь мусор вбрасывать перед сном, чтобы каждую ночь в квартире даже не было мусорного пакета). Тоже самое с уборкой, но, конечно, каждый день убираться не получится, но все равно, стараюсь поддерживать чистоту и порядок дома.

Второе событие - в понедельник у меня на работе сломался компьютер и делали его всю неделю, а я всю неделю работал дома. Давно хотел так сделать и посмотреть что будет. Это пипец! Мне очень сложно заставить себя работать дома. Я найду десяток дел, лишь бы не чертить рабочие чертежи по галимым лавкам. А тут именно такая работа - надо заставить себя просидеть 5-7 часов за рабдень за создание чертежей лавок. И если на работе мне это удается, так как я знаю, что за мной смотрят и у меня нет варианта не делать, то дома все наоборот - максимум 3-4 часа получается за ДЕНЬ просидеть за работой (у меня есть таймер, который сам отслеживает сколько времени я в какой программе провел). Так что пока что опыт работы дома не самый удачный.

Да и просто - мне кажется пора бить тревогу...ну или задуматься. Я неделю почти не выходил из дома (только за продуктами). Если работать дома, то мне и смысла нет выходить из дома, нет никаких дел вне квартиры тогда и я превращаюсь в затворника - тупо сижу дома. Что с этим делать я пока не знаю - если не надо ходить на работу, то зачем тогда выходить из дома, кроме как купить продукты? Мне кажется у меня атрофировалась эта часть и я забыл уже что можно делать кроме работы, вова и поддержания порядка в доме, пропитания. В принципе каждый день похож - утром проснуться, приготовить еду на день, уйти на работу, если повезет попасть в спортзал, прийти домой, если среда или пятница, то вечером в рейд в вове, если нет, то быстренько пройти подземелье, и одну победу в ПВП взять и можно спать идти, ведь завтра на работу. Когда наступает выходной, то можно поспать до 10 утра, потом до 12 поиграть в вов, убраться дома, если нужно сходить за продуктами, посмотреть видео или снова потупить в вове. Вот и вся моя жизнь...Причем я РЕАЛЬНО не знаю что еще можно сделать. Но смотрю на других у них, вроде, как то все более насыщенно. А я тупо не знаю, или даже просто отвык уже что-то делать еще. Это начинает меня пугать. Еще пугают синяки под глазами от сидения за компьютером, реально синие синяки под глазами, как у какого-то больного человека, и все из-за компа...

Раньше такого не было. А сейчас все словно во сне, в какой-то пелене. Все известно, предсказуемо.И главное хз как все это поменять. А, иглавное, нет желания, есть просто желание чтобы скорее закончился рабочий день, потом желание чтобы скорее началось утро, а утром снова, скорее бы закончился рабдень, а на работе самое частое желание "Скорее бы еда, скоро обед/через час пить чай". Вот и все. Это, наверное, старость? Зачем другие люди живут? А зачем я живу? Я особого смысла не вижу, просто вот так вот существовать, а как же иначе можно? Ведь нужно ходить на работу, работать там и.т.д. Ладно, пойду поработаю)

Знакомьтесь, это - лавка номер 2. В рабочке посчитаны даже все болты, саморезы и все, что есть в этой лавке.

---

Я тут что подумал...Все направлено на то, чтобы не оставаться с самим собой и не видеть реальное положение вещей в жизни. Раньше я думал, что алкоголь - вот это самое сильное средство, которое отвлекает от жизни и делает ее приятной (депрессия? - прибухнул, расслабился и сразу клево все). Не пью с конца лета ни капли алкоголя и вижу, что это лишь одно из средств. Сейчас я стал играть в World of Warcraft, уже 2 месяца я провожу все выходные за компьютером (часов 8-10 за выходной), там можно уйти от реальной жизни в виртуальную, где у меня есть крутой прокачанный персонаж, где я крут и есть кто-то, кто смотрит на меня снизу и уважает. Оказалось, что это тоже не все. Фильмы, книги - это тоже для меня уход от реальности. Например на работе я люблю запустить фильм какой-то, чтобы время быстрее пролетело и приблизился конец рабдня, иначе придется сидеть один на один с работой и действительностью. Да даже музыка - это тоже средство накинуть побольше иллюзии на жизнь, чтобы стало веселее, лучше и я перестал замечать, что не хочется работать. Оказалось очень много действий, которые направлены на...ммм...приукрашивание жизни, сбегания от действительности в приятное времяприпровождение и.т.д. Я даже обеда жду на работе, чтобы был повод скорее пойти есть, а не работать, есть приятно, можно сидеть 20-30 минут и есть вкусную еду, не думая о работе.

По-любому так не только у меня, просто я стал именно так все это воспринимать.

---

Заканчивается вторая рабочая неделя в новом году. Что сказать...Хожу на работу, как в школу, жду каждого перерыва и вобще скорее бы рабочий день кончился, заставляю себя, подгоняю "Давай давай Борис, делай, нужна же зарплата". Считаю каждый час до конца рабдня и скорее бы уйти. Особо вдохновения нет, просто нужно высидеть до конца дня и сделать работу, все...Вот так вот я работаю (чем то похоже на встречаться с девушкой, которая тебе совсем не нравится, дурна, но ты терпишь). Хотя может просто сегодня день такой...Но обеда я жду с гораздо большим удовольствием, чем нового рабочего дня...Может я просто избаловался...Не знаю...Работа стала чем-то, куда надо прийти, отсидеть день, перетерпеть и получить денег, а потом уже можно жить (идти домой играть в ВОВ). Куда-то пропали все друзья (потому что я не хочу бухать ходить с ними) и теперь я хожу на работу, потом домой. Может период такой просто, не знаю...

---

Сегодня увидел в себе одну интересную особенность. Когда просто так - мне ничего не надо, и нет желания работать. Когда говорят "Блин, Борис, это реально надо сделать за 3 дня" или "Очень важно, срок до 5 февраля, надо обязательно сделать все, не подведи" я включаюсь в работу. И снова, когда просто работа, в обычном ритме, мне становится на нее все равно и мотивация падает. Но когда я знаю, что это РЕАЛЬНО надо сделать, что других вариантов нет или что то, что я делаю завязано с другим человеком и ему это очень нужно, я забываю обо всем и автоматически включаюсь с удвоенным желанием работать. И да, это прекрасно гармонирует с моим пристрастием делать то, что "Надо". Мне нравится делать именно то, что НАДО (надо или по правилам, по уставу, по священным писаниям, по инструкции). Мне это доставляет удовольствие, искреннюю радость, что все сделано правильно, по инструкции, с соблюдением ее полностью. И я автоматически вижу когда кто-то отклоняется от нее и сразу же готов напомнить. Это происходит само все, даже напрягаться не нужно и приносит мне чувство удовлетворенности (я даже прием пиши планирую на день по минутам, и грущу когда пропускаю чай, например в 17.30, который я заранее запланировал или когда на работе вместо 11.30 ем в 13.00 (хотя такого не может быть)).

---

На самом деле я считаю, что довольно серьезно продвинулся вперед. Помню раньше я был уверен что есть правила, предписания, мне хотелось все заранее узнать, чтобы не ошибаться, я смотрел гигабайты видеолекций, уроков, вебинаров, читал книги по саморазвитию и в итоге пришел к довольно простому выводу - в начале да, это все круто, это все надо знать и смотрть, ходить на тренинги и прочие развивающие мероприятия, где тебе скажут что делать. Но это в начале. Потом, с определенного момента, начинается новый этап - когда приходится САМОМУ идти. Когда нужно узнавать себя изнутри, обращаться не к другим источникам, а к своему. Открывать себя, свой характер, узнавать что тебе нравится, а что нет, САМОМУ организовывать СВОЮ жизнь так, как это хочется тебе. И тут никто тебе не поможет узнать себя. Нет, серьезно, уж я то знаю, сколько я лекций просмотрел лет за 5, жуть просто. Сейчас у меня такой момент - я очень много знаю информации и теперь нужно узнать себя и соединить себя с миром. Тоесть не только понимать, как устроен мир, но еще и понимать как устроен я. Я каждый день задаю себе вопрос "Что я хочу делать", "Нравится ли мне это?", "А как бы я хотел". Другое дело, что я упертый, и могу делать долго все по старому, боясь начать что-то новое. Но даже у меня эти действия приносят свои плоды. Реально это будет год обращения к себе, внутрь себя и вобще я я я! Всем хорошего дня)

---

Давно меня тут не было...Много всего произошло. В целом, жизнь все также идет)

Из основных новостей - съездил до Нового года в Саратов, отдохнул, вывел синяки под глазами, отоспался, познакомил дочку со своей мамой, причем сделал все это максимально удачно (может как-нибудь расскажу в чем дело,если вкратце, то дочку настраивали родственники с той стороны против моей мамы довольно сильно и серьезно, что она самый опасный и злой человек в мире и вобще хочет ее смерти, и хотела сделать заставить сделать аборт (что АБСОЛЮТНО не верно)).

Вторая важная новость - я теперь живу в Москве один. Отец уехал в Саратов, забрав 350кг. вещей (перевозили транспортной компанией в Саратов) и пока что будет с мамой там. А я один в Москве.

Третье - я уже 2 мсяца играю в World of Warcraft. Даже нет, не играю, задрачиваю - 2 месяца подряд ВСЕ выходные я сижу за компьютером и прокачиваюсь в вове. Основной смысл игры для меня именно прокачаться (а не просто сидеть играть). Из-за этого у меня большие синяки под глазами и по утрам непонятно когда просыпаюсь - ведь играю до полуночи, голова ватная потом. Я уже говорил, что для меня вов - место для достижений (понимаю, что не самое лучшее, но пока что в моих реалиях самое простое). В вове можно быть крутым - я прокачал персонажа и теперь можно ходить в рейды и там быть крутым. У меня еще 8 дней подписки, наверное это будут последние 8 дней, а то как-то это все угнетает (хотя играть прикольно, как я уже говорил могу спокойно 2 дня просидеть по 10-12 часов за вовом)

Четвертое - снова начал ходить в тренажерный зал. На прошлой тренировке уже пробежал 2км за 10 минут, 80 раз отжался, 80 приседаний со штангой и 80 тяг штанги. Пока что восстанавливаюсь и просто хожу, через месяц можно будет начать уже нормально заниматься.

Планы есть, из всего можно выжать опыт. Сейчас выжимаю его из компьютерной игры, из работы (я понял что она мне не нравится) из жизни в одиночку, да каждый день что-то случается, что заставляет задуматься...Всем удачи. Живем дальше!

---

Господи, как я рад, что завязал с алкоголем! И мне не нужно бухать чтобы поднять себе настроение, а главное, не нужно отравлять свой организм. Я самый счастливый человек! Сейчас пора корпоративов, а я все время трезвый и в отличном настроении! По началу было. Долго без алкоголя, я так любил снимать им стресс, но это того стоит. Вспомнил сейчас это состояние - когда приходишь с посиделки, закрываешь глаза, чтобы уснуть, и начинается вертолёт...а теперь такого нет! Одни плюсы. Я реально рад!

---

А еще, последнее время я ОЧЕНЬ отчетливо ощущаю, что я ничего не могу изменить координально. Бывает даже мысли вызывают чувство головной боли, как будто приходится напрягаться через силу, чтобы эту мысль додумать (имею ввиду когда хочу просто помыслить поступить отличным от обычного образа действий путем). Я прям отчетливо вижу, что зажат в каких-то тисках или иду по рельсам, и очень сложно свернуть в сторону и начать делать что-то другое. И даже после тренингов умных я все равно скатываюсь обратно, ну или по крайней мере я все равно возвращаюсь в ту же точку, но только знаю, что можно по-другому.

А еще меня стало пугать, что нет мыслей о будущем. Я только знаю, что должен быть богатым (чтобы были деньги содержать семью) и должен быть сильным, красивым там и.т.д. Но у меня куда-то пропали все мысли о будущем (потому что работа - это и есть все будущее, максимум можно взять 3 недели отпуска в год вот и все, единстенное, когда можно жить...Я не жалуюсь, просто описываю, так стало. Пропали хобби, пропали желания, реально как в пенале - вроде впереди ТОЛЬКО работа (потому что надо всем работать) и уже что останется на жизнь, но тогда где жизнь? С другой стороны я уже 3 месяца подряд все выходные трачу на ВОВ, играю, даже из дома не выхожу...Да и друзей уже нет - одна работа осталась. Как живут другие люди?

А с другой стороны, я же перестал выпивать, и не хочу поздно ложиться (а это значит максимум до 21 можно где-то с кем-то потусить) а большинство людей наоборот, бухают и тусят ночью. У меня совсем изменились интересы и мне не интересно со старыми друзьями...да и с новыми тоже не со всеми интересно. Старая жизнь вроде прошла, новая вроде началась, а я завис где-то посередине между...

---

На работе сегодня бухгалтерия подкалывала меня за обедом, что "Не ешь лук, вдруг сегодня будет случайный секс". На что я их конечно же слил, что я уже не в том возрасте, когда надеешься на случайный секс. И вот сейчас поел, и мне так хорошо, даже ни с каким сексом не сравнится! Реально, у меня была жареная картошка с луком (утром сегодня приготовил перед работой), а к ней салат из моркови с чесноком (сделал прям перед обедам на работе) и еще свежий бездрожжевой хлеб на закваске, намазанный горчицей. Сижу, и мне так клёво...какой там секс! В конце, чтобы меня подцепить кинули фразу "Борис, это ненормально, когда в 27 лет у человека 10 лет не было секса". Я в начале чуть напрягся, а потом подумал, "Ну какой 10, всего то лет 6 не было, это еще нормально, есть 4 года в запасе". Блин, но как же мне сейчас хорошо после обеда...Вот реально, вкусная и здоровая еда - очень поднимает настроение.

---

Бывают такие дни, когда работа вобще не идет - сегодня голова не соображает. Сижу, делаю чертежи лавки, а они не хотят делаться от силы совсем. То ли день такой, то ли я же в эту пятницу уеду в Саратов, провести неделю с мамой и поздравить дочку с Новым годом (купил ей планшет, который она заказывала) и познакомить мою маму и мою дочку (они никогда не виделись, а родители мамы моей дочки не очень хорошо отзываются о моей маме и настроили против нее мою дочку, посмотрим что из этого выйдет, но надо их познакомить уже). Поэтому я сижу и вымучиваю какую-то деятельность с самого начала сегодняшнего дня...Сегодня лягу часов в 10 вечера, высплюсь, может пройдет тупка и завтра все будет хорошо!

---

Всего лишь 4 месяца я не пью алкоголь. И приходится извертываться и находить разные способы повысить себе настроение. Раньше прибухнул - и сразу отпустило, помню, как-то раз я даже после работы не удержался и прям в вагоне метро начал прибухивать, прям так хорошо стало, сразу депрессия уходит. А тут приходится искать обходные пути, не прибухнешь уже. Но пока я держусь и нахожу их. Тут главное не поддаваться на порывы эмоций, через какое-то время все проходит и все меняется, и даже странные мысли тоже уходят...

---

С 2 января буду жить один. Причем именно ОДИН (ну, кошка не в счет). Отец уезжает в Саратов, к маме. А я буду в Москве снимать квартиру. Он заберет по максимуму вещей (телевизор, шкафы, одежду, некоторую мебель, свои вещи), в квартире станет гораздо меньше вещей (очень надеюсь). И буду я один. ХЗ как это все будет...Квартплата 30 тысяч+2 тысячи коммуналка, 7 тысяч кредит, 2 тысячи проездной. Остается в районе 9 тысяч на еду, накопления, одежду и отдых. Звучит так себе, но надо дожить, посмотреть.

Так что заканчивается большой этап до сегодняшнего дня я только год жил не с родителями, а так то с обоими, то с отцом, но все равно кто-то из них был в квартире со мной.

---

Что в себе увидел - пора меняться. Раньше я считал, что я только начинающий и не надо выпенддриваться (нести ответственность). В основном это было с работой - я думал что только закончил университет, опыта нет, и надо лет 5 сидеть и делать что дают, набираться опыта. Идет 9ый год...Пора менять эту установку, она стала уже мешать - я часто думаю, что я вроде не могу сам принимать решения, так как обладаю не таким большим опытом, но часто смотрю на себя со стороны и вижу, что такой предлог очень удобно использовать, чтобы убежать от ответственности - говоришь "У меня мало опыта, кто-о опытный пусть примет решение, а я уже буду ему следовать" и все, если ошиблись, то ты не виноват, очень удобно. ПОстепенно эта система переходит и на жизнь - считаешь себя маленьким и не берешь ответственность, ищешь того, кто ее примет за тебя. А я тут смотрю, уже не маленький, уже нужно самому все решать...Не получится прикрыться тем, что мало опыта или возраст не тот. Что-то внутри созрело!

---

Вобщем...подумал я тут подумал. И решил, что новым курсом на следующие 2,5 года будет проработка своего удовольствия. Нужно вспомнить что я люблю и заниматься этим. Последний год-два я делал очень много экспериментов через лишения - то уходил в сыроедение, то в голодание, то занимался спортом, то переставал пить чай на месяц, то работал по 14 часов в день, то...вобщем постоянно заставлял себя что-то делать, что мне не очень хочется, чтобы проверить все это. Это была лишь одна сторона медали. Теперь я хочу делать то, что мне хочется, и таким образом проводить свои эксперименты над собой! Безусловно, будет и то, что мне не хочется, но надо, от этого не уйти никогда, но я хочу намеренно добавить в свою жизнь счастья от поступков, которые просто мне нравятся, не важно полезные они или нет.Хотя бы попробовать. А то я реально потерялся - как робот, все по программе, минимум эмоций. Плюс я искрене хочу полюбить себя - не за что-то, а просто так. А для этого надо как минимум делать то, что нравится. Решено! Вперед)

---

Самое интересное, что все эти мысли стали результатом смены положения Сатурна (не, я полностью серьезен). Закончился Саде-Сати (который длился 7,5 лет). И Сатурн перешел в знак СТрельца и как раз затронул мой 4ый дом. А у меня еще и в карте Сатурн в 4ом доме в Стрельце. И поэтому у меня автоматом закрылись глаза и я вижу то, что вижу. И, возможно, это все для того, чтобы я научился радоваться жизни и любить себя здесь и сейчас (мне как раз этого не хватает). И если это так, то снова мордой об асфальт, но зато в итоге будет все классно. Но придется многое разрушить в своей жизни, чтобы на его месте построить новое.