Открыл для себя новый способ приготовления салатов. Беру все, что есть и делаю салат!)) В прошлый раз делал огурец, цветная капуста, молодая капуста, редиска зелень. Сейчас огурец, свекла, капуста, петрушка. Оказывается нужно просто резать все адекватно в тарелку - и салат готов. Снова ем перед сном =( С другой стороны я и так дрыщ, мне можно хоть подсолнечное масло на ночь пить...Кстати, стал его добавлять во все продукты - сегодня приготовил макароны и в них добавил. Так сытнее и маслянее. Даааа, супер брутальный пост))

---

Тут в голову пришла интересная мысль.

В моей жизни существует два мира - один мир, мир в котором я живу. Второй мир - мир в котором я мечтаю. Второй мир существует у меня в голове, в основном там что-то из разряда "Вот бы переспать с этой девчонкой" или "Было бы классно ездить на Land Rover" или хотя бы "Блииин, вот было бы классно познакомиться с той девчонкой, затусить начать встречаться хотя бы". И этот мир только у меня в голове. Потому что в реальный мир из него дай Бог лишь немногие идеи воплощаются. И есть мир РЕАЛЬНЫЙ. Помню так мечтал о сексе с одной коллегой на прошлой работе. А когда дошло до дела, мы пьяные лежим в одной кровати, я подумал "Блин, не хорошо, завтра она будет трезвая, поймет что совершила необдуманный поступок и вдруг уволится вобще, кто тогда работать будет? Не, не стоит так делать" и тупо отвернулся и уснул с ней под одним одеялом.

Так вот я к чему - мечтаю об одном, но когда доходит до дела, я делаю совсем другое. И тут я задумался - а что, если эти два мира превратить в один? Все, о чем мечтаешь или задумываешь исполняется, но для этого нужно уметь не мечтать о том, что вобще не реально и уметь, если мечтаешь, то идти и добиваться этого. Или не мечтать. Потому что иначе я создаю себе уютный уголок иллюзии, в которой все как я хочу, но когда в реальной жизни сталкиваюсь с возможностью реализоваться свое желание, то поступаю не так, как бы хотел. Жалею, а потом снова о том же мечтаю. Типа "Вот если бы не реальное положение вещей, то я бы так и сделал, но жизнь вносит свои коррективы и я не имею права так поступать, как хочу".

---

Вышел на работу сегодня, вместо следующей субботы. Кайф - сижу один, ем за работой прям. Идиллия)

---

Сейчас пытаюсь понять как научиться мечтать, стать раскрепощенным человеком и делать что хочется. Потому что что я заметил - к своим 28 годам я очень скукожился - в моей жизни все меньше и меньше нового, я просто привык, что чудес нет, смирился с этим. Я сейчас не жалуюсь, а выплескиваю сюда свои размышления. Факт то, что я закостенел и привык жить по привычке, все расставлено по полкам и я даже не ставлю под сомнение, что что-то может быть по-другому. Я отследил как я принимаю решения - все по привычке, все, что продумано, что уже было и предсказуемо. Лучше не сделать ничего, чем что-то непонятно-новое и если я привык, что что-то лучше не делать, то я просто не буду это делать, сам не знаю почему, потому что привык и зачем ставить под сомнение привычку. Я перестал верить в чудо, перестал мечтать. Мне ОЧЕНЬ трудно стали даваться мечты - когда я представляю что-то невозможное, чего сейчас быть не может - например что я заработал 300000 рублей и закрыл ипотеку или познакомился с девушкой и стал с ней встречаться. Я просто НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ. Еще на начальном этапе нет веры в реальность этого предприятия. То, что у меня есть - реально, в это я верю. То, чего нет - нереально, в это я все больше и больше не верю. Опять-таки, это не нытье, это я подметил, анализируя себя. Я все больше и больше закрываюсь к новому. Мне уже ничего не хочется - а зачем? Все равно ничего нового не будет. А старое уже опротивело. И получается парадокс и внутреннее замыкание и фрустрация. Пытаюсь поставить цель - не получается, еле еле себя заставляю, а на следующий день приходит понимание - ну, например, какая тебе машина, у тебя от зарплаты остается 13000 рублей, даже не мечтай. И я не мечтаю, какой смысл (при этом знаю, что это не правильно, нужно мечтать, но я НЕ МОГУ мечтать).

Пока что не знаю что с этим делать. Я не могу и все. Логика берет свое. Я просто не верю, еще на этапе мысли. Не возникает энергетической подпитки и нет НИКАКИХ сил на достижение цели. Аппатия и неверие отнимает силы. Мне кажется, что все тщетно, все безсмысленно, все поделено уже и не стоит рыпаться. Тогда зачем что-то менять и к чему-то стремиться? При том, что я знаю что я не прав, все равно ничего не получается сделать...Пока что не получается. Я просто не верю. При том, что я ЗНАЮ, что могу в 1000 раз больше, все равно есть что-то, что заставляет сомневаться в себе и жить по-старому. И хз пока как это преодолеть.

Вот что занимает сейчас мои мысли. Потому что иначе я не вижу НИКАКОГО смысла в своей жизни - мне кажется, что в ней нет ничего особенного, ем, сплю, хожу на работу, оплачиваю квартиру...Но что-то не то, мне все это не нравится, противно от самого себя. Где подвиги? Где борьба? ну, борьба с самим собой только...Почему нельзя просто жить и не задумываться обо всем этом? И как сбросить ту неадекватность, в которой я живу и перестать вешать на мир ярлыки и поверить в возможность всего, чего угодно?

---

Вышел я тут на улицу в магаз и подумал "А ведь лето еще хуже зимы - летом больше красивых девушек и красивых дорогих машин. И автоматически хочется ими обладать. Тем грустнее, что ты не их хозяин." А ведь и реально...

---

Читаю тут новости на мейл ру, что по России в среднем зарплаты увеличилсь на 11% (по сравнению с прошлым годом) и думаю: "Хм...Работаю я в этом месте 3 года и чет никто мне зарплату не увеличивал еще ни разу." А потом задумался, а каков принцип увеличения зарплаты? Вот сижу я на работе, делаю все что скажут, мне платят деньги. Единственный вариант увеличить зарплату - сказать начальству "Плати мне больше денег, потому что уже 3 года прошло, а зарплата не поднималась". Мне всегда кажется, что в такой ситуации меня работодатель пошлет нафиг со словами "Пошел на фиг, не нравится - вали"...Потому что работодателю же не выгодно повышать мне зарплату.

---

Увидел тут случайно прогноз на сегодня и да, в принципе согласен.

"День энергетически не стабилен. Очень тяжелый период, когда нужно собрать все свои физические и духовные силы, чтобы не поддаться на различного рода провокации и искушения."

---

Я же тут вышел на новый уровень, на решение новых проблем в своей личности! Ага) Осознал, что я сам себе устраиваю все проблемы, и сам навешиваю ярлыки на всё, и что люди вокруг не плохие, а это мой мозг так их заранее оценивает. Так вот, следующий уровень у меня оказался вот какой:

Я очень хочу полюбить и принять себя. Чтобы не было претензий к самому себе, чтобы каждую секунду своей жизни искренне себя любить и уважать.

Мне так то повезло по-жизни, у меня хорошие задатки и способности. Но при этом я все равно собой постоянно не доволен - я постоянно нахожу в себе изъяны - то мне кажется, что я худой (ведь настоящий мужик - это машина смерти, накачанный мордоворот,а я не такой), то мне кажется, что волосы плохие (а у других лучше), то я уверен, что я нищеброд (ведь у меня нет машины и квартиры в Москве, значит бессмысленно общаться с девушками, ведь я нищеброд без квартиры), также я докапываюсь до таких вещей как, например, отсутствие кучи одежды, или своего пассивного образа жизни, ну и так далее. И все это опять-же-таки ГОЛОВА придумывает. "Ты нищеброд" говорит она, "У тебя нет квартиры, машины, бизнеса, акций там нет, у других есть, а у тебя нет, это значит, что ты находишься ниже других, ЗНАЙ свое место, не рыпайся вверх, ведь ты сам видишь, что ты ниже других, у которых есть машина и квартира." И я вижу, это же реально так, и вешаю на себя ярлык. Сейчас я вижу, что ВСЕ ограничения у меня в голове. Я сам себя ограничиваю. И вот тут я увидел эту проблему - без уважения и любви к себе у меня не будет дальнейшего прогресса. Потому что ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ зависит как ко мне относится окружающий мир. Я пока только начинаю эту проблему решать, прощупываю ходы, анализирую свои эмоции и.т.д. Но я ее явно увидел. И искренне хочу любить себя просто так. Даже больше, я увидел, что это ЕДИНСТВЕННЫЙ вариант. Если я себя не люблю просто так, то другие тем более не увидят во мне что-то стоящее. И это Я должен быть локомотивом любви к себе, а не кто-то другой. Это...ммм...закон такой.

Но я по прежнему цепляюсь за логику. "Эти штаны тебе велики, тебе их дал старший брат, они плохо сидят на тебе. Значит ты НЕКРАСИВЫЙ" И я весь день пока в них хожу чувствую себя ниже, чем я бы мог чувствовать на самом деле (ведь реально штаны на 1 размер велики и в некоторых местах чуть висят). Когда я иду по улице, то стараюсь не смотреть красивым девушкам в глаза, ведь я заранее думаю "У меня нет машины, квартиры в Москве, я не сильно целеустремленный, значит мне безсмыслееноо с тобой знакомиться, все равно все окончится плохо. Вот была бы машина и бизнес, то да, можно было. А так даже не стоит и глазами встречаться". Это все дело ГОЛОВЫ. Которую я не могу победить. Ведь вердикт уже вынесен и оправданию не подлежит.

Поэтому я тут вижу 2 решения. Одно проще - в своих глазах проживать такую жизнь, чтобы не было повода самому себе сказать, что я не очень. Жить так, чтобы самому от себя переться. Но тут можно попасть в ловушку, когда снова оказываешься в неловкой ситуации и снова приходит мысль, что ты не очень. И второй вариант - КАК-ТО полюбить себя "голым" таким какой есть, и не важно какая одежда, машина, окружение, переться от себя просто так, не за что. Этот способ сложнее, я пока даже не понимаю к нему подход. Но в данный момент я четко вижу, что эта проблема решается именно так. Что ее НУЖНО решать. И искренне хочу любить себя и переться сам от себя.

И что радует, раз я искренне этого хочу, то значит, рано или поздно так и будет! Также, как это было с прошлыми проблемами, которые уже решились. Время, нужно время и работа над собой. Аминь.

---

Это в дополнение к прошлому посту. Дали задание "Придумать концепцию жилого квартала в Твери". И я впал в ступор. Что тут конкретно делать? Я не понимаю...

Каждый раз при таком задании я мучаюсь рассуждениями - "Может быть такие вот творческие концепции - это не мое. Меня не прет от них НУ СОВСЕМ, удовольствия нет никакого придумывать, одно раздражение, так как надо придумать вариант, который понравится заказчику, а я понятия не имею что делать и как" и "А может быть я просто никогда не делал таких концепций, не знаю с чего начинать и как это вобще делать и, например, если я их годик поделаю, то мне станет легко их придумывать и надо терпеть, грызть концепцию и не сдаваться".

---

Работаю в творческом коллективе дизайнеров (ландшафтных) и замечаю такую картину:

МНЕ не важно ЧТО делать. Мне важно, чтобы все было сделано четко, как надо по правилам (чтобы все несущие конструкции "несли", а декоративные элементы аккуратно и четко навешивались на несущие). При это мне АБСОЛЮТНО без разницы что это будет, я отталкиваюсь от задачи.

А многим нашим творческим девочкам наоборот - им важна КОНЦЕПЦИЯ. Им плевать на конструктив и на то, сколько это стоит, что это сложно сделать, но им важна красота и общее впечатление от того, что они делают. И они очень болезненно реагируют, если им диктуют сверху что делать (я же воспринимаю это как должное, значит просто надо сделать ТАК, как говорят, и не придумывать нового).

Когда девочкам говорят "Надо придумать концепт" они прям вдохновленно сидят и придумывают. Когда мне такое сейчас сказали, я прям в ступор впал, что делать, хз. Ну, тоесть для меня есть только одно решение - и оно САМОЕ рациональное, самое актуальное по соотношению цена/качество/трудозатраты и.т.д. И в идеале, если УЖЕ заранее есть какой-то план что делать.

Ладно, посмотрим чем закончится, продолжаю отслеживать свои эмоции...

---

Кажется такие изменения в моем самочувствии из-за Вова (world of warcraft). Я уже 4 месяца играю. А это значит в выходные я минимум 6 часов провожу за игрой. Раньше и после работы сразу бежал домой играть. А оказывается игра отнимает МНОГО сил. Сейчас стал меньше играть (вчера вобще не запускал и лег спать в 22:00) и проснулся легко и с радостью. А когда рейдишь до 0:00-1:00 и спишь по 6 часов, то вроде все норм, но нифига не норм, с каждым днем все меньше и меньше восстанавливаюсь и сама игра сжирает много сил.

---

Как-то снова вылетело из головы. Я же астролог и в какой-то мере эксперт по ВАСТУ. Так вот, вылетело, что мой главный первоэлемент - ЗЕМЛЯ. Раньше не придавал всему этому особого значения. Но с опытом увидел НАСКОЛЬКО это работает. Надо снова не забывать, что земля - это прежде всего практичность и польза. Отчасти поэтому мне так скучно работать - когда я не вижу подтверждения того, что делаю полезную, нужную кому-то работу, мне не интересно. Я понимаю. что так у всех, но у меня в особенности - когда я кому-то что-то рассказываю, то мне особенно важно знать, что они это применят. Если я вижу, что рассказываю просто так, то перестаю это делать. Ну и так во многом. Запомни Борис - Земля, практичность, польза, отсутствие эмоций и переживаний...

---

А ведь я тогда разгадал эту проблему! В одном из последних постов свершилось финальное озарение и моя жизнь теперь не будет прежней. Я ПОНЯЛ. Тоесть не просто понял, а ПОНЯЛ. И все оказалось так просто! И сразу же груз свалился с плеч и два дня я ощущаю легкость в теле и сил больше стало и вдохновения. С детства это было, и лет с 24 я пытался все это распутать более менее осознанно (до этого только удивлялся почему так)

Мое ОДИНОЧЕСТВО. Почему в 28 лет у меня почти нет друзей и ни в одной компании я не приживаюсь сильно? Да все оказалось просто. Все в ГОЛОВЕ. Уже в 5 лет в детском садике со мной не хотели играть другие дети, я уже тогда бы каким-то не таким. Потом школа, где было тоже самое. И к 17 годам я был УВЕРЕН, что никто меня никогда не полюбит, что все в итоге кидают и я никому не нужен как личность и человек. И начал строить стену между мной и другими людьми (ведь так хочется, чтобы тебя любили и поддерживали, а не посылали нахрен из своей компании). Причем я сам сильно чудил - так как нормально меня не брали, я начинал творить беспредел в школе - типа пробежаться голым в 12 лет по классу или подраться с кем-нибудь, чтобы все обратили на меня внимание (которого мне так хотелось). Ну так вот, к 17 годам перекос шел сильнее и сильнее, я уже заранее подозревал, что ВСЕ люди меня кинут, а даже если не кинут сразу, то узнав меня получше, кинут, ведь я не такой, я плохой (бедный, худой, "любой эпитет вставить сюда" причина найдется в ЛЮБОМ случае). А к 28 годам это все настолько спрессовалось в одну мощную защиту, когда столои только посмотреть на человека первая мысль была "Борис, они все кидают. Даже не пытайся с ним сближаться. Все равно исход всегда один. Ты никому не нужен, и ты урод для всех них. Не давай повода сблизиться".

Только сейчас все это увидел! Я в голове заранее вешаю ярлык на всех людей вокруг и отношусь к ним в соответствии с этим ярлыком. А на самом деле люди не такие. Но я то этого не вижу, я повесил ярлык и отношусь к ним соответственно. И они видят, что к ним относятся не подобающи и начинают сворачивать общение. Или я сворачиваю, стоит лишь намек увидеть, что я человеку не нравлюсь голова говорит " Вот видишь! Видишь? Я же говорила они все такие и не надо открывать никому свое сердце и сближаться с людьми". И все повторяется вновь и вновь...

И как только я это понял, то увидел ВСЮ картину целиком и меня прям молнией прошибло. Оказывается это все в моей голове. А насамом деле это не так. Всем пофиг. Но люди видя, что я сам отношусь так к себе начинают думать также, как и я. Я САМ своим поведением отталкиваю людей и заставляю их вести себя со мной так. Это же решение этого вопроса! И у меня спала гора с плеч. Я был очень зажат, моя обида на людей спрессовалась в мощное постоянное напряжение в теле, я ВСЕ ВРЕМЯ НАПРЯЖЕН был так как никогда же нельзя расслабляться, "Рано или поздно тебя Борис кинут и прокатят нафиг, нужно поймать этот момент и не расстроиться, ведь так всегда бывает, зачем расстраиваться, но для этого нужно быть напряженным все время и ждать".

Так что одной проблемой (это была одна из самых серьезных проблем в моей жизни, которая шла с детства, с которой я пришел в эту жизнь) стало меньше. ЗНАНИЕ помогает решать проблемы. Никто даже представить не может, как же это классно жить, когда ты ЗНАЕШЬ что ты интересен людям, и что тебя любят. Даже более того, ОФИГЕННО жить, когда у тебя хотя бы нет постоянного фона что ты "Ущербный" тебя "Никто не полюбит" и "ты тут вобще не нужен". Даже нейтральность уже радует. У меня пропало напряжение! Уже несколько дней его нет. Конечно же я ловлю себя на старых мыслях, но они мгновенно уходят, как только я вспоминаю, что все это не правда. И нет напряжения!!! Я улыбаюсь. Так офигенно.

Есть еще дофига проблем. Которыми я тоже занимаюсь...Так что этот процесс постоянный. Но одной загадкой стало меньше! Ура!!!

---

А вот это уже совсем прям горячо! Получается, что я заранее привык, и не просто привык, а УТВЕРДИЛ себе что только так бывает, к тому что все люди в итоге на хер меня пошлют в общении и я буду им плохой в любом случае. И что лучше заранее к ним не привязываться. И такой настройкой при общении с ЛЮБЫМ человеком стало выходить, что он заранее плохой, ведь "ни к кому нельзя привязываться" и получается что я ВСЕХ, осознанно или не осознанно сделал врагами! Поэтому и остался один. И поэтому мне неуютно даже обедать с коллегами, я обычно отворачиваюсь от них в сторону, мало ли, лучше не сближаться, кто их знает что ждать от них. А всем давно на меня плевать (в хорошем смысле). И получается что люди тянутся ко мне, а я их сам отталкиваю своими установками (ведь мне кажется что мир именно такой, что все плохие, а я хороший)! Получается, что я сам в своей голове искажаю мир, мир один, а я пытаюсь его видеть другим, и поступать в соответствии со своими представлениями. А мир то другой. В итоге и получается все ЭТО! Вот это да! Кажется это претендует на один из ключей. Хватаюсь за эту мысль. Круто!

---

Может быть поэтому сейчас такие мысли лезут? Если с детства, с 5 лет уже понимал, что ты никому не нужен, что лучше дрежаться от людей подальше и ни в коем случае не привыкать к ним, ведь все равно они потом кинут тебя одного, то живя с такими мыслями лет 20 весь мир ИМЕННО ТАКИМ И СТАНЕТ?

Пойду в церковь, Бог меня примет.

Да не, шучу конечно)))

Он меня и так принимает!

Ладно, пойду работать лучше, опять подкинули подарочки по работе наши дизайнеры. Реально, дизайнеров надо профилактически бить, чтобы они лучше думали что делают...

---

Для себя больше.

Часто возвращаюсь в детство. В плане. В садике, да и в школе, были проблемы - со мной не хотели общаться сверстники, из-за этого я начинал чудить, ведь мне тоже хотелось внимания, как и всем детям хотелось почувствовать себя нужным, но они еще сильнее не хотели общаться со мной, думая, что я чудной. Потом в 17 лет я жил с уверенностью, что нужно смириться с тем, что ни один человек не захочет со мной общаться, потому что я не смогу никому понравиться, что не надо привыкать к людям. Сейчас я стараюсь это все разрулить, но все равно, даже в 28 лет любые упреки меня в том, что я не такой или в том, что я плохой, даже намеки на это, меня очень сильно жалят и я возвращаюсь в детство и будто маленький мальчик обижаюсь и злюсь, что опять меня не взяли с собой в компанию играть. Сейчас прям отследил это. И то что я почувствовал - это эмоции мальчика лет 5, а не 28 летнего парня.

И еще, однозначно, когда близкие что-то такое говорят, пусть даже в шутку, меня это сильнее задевает, чем других людей. И я снова возвращаюсь в детство и возникает обида. Хотя мне уже 28...

Может быть поэтому мне так нравится помогать другим людям - чтобы показать, что я НУЖНЫЙ и со мной стоит "играть"? И я готов чуть ли не умереть, но все сделать, и типа "Вот! Я же говорил, я могу, а вы не хотите со мной общаться".

Блин, сколько же всего внутри намешано, пипец! Кажется, ну все так просто, а когда закапываешься внутрь личности столько там всего находишь, что конца и края нет.

---

У меня тут идет во всю негласная война. Последние месяца 4-5 усиленно в голову лезут одни и те же мысли. Они возникают сами собой и приходят мне в голову когда я иду утром на работу, или когда иду вечером с работы, иногда на работе. Выглядит как будто поток мыслей из вне приходит в мою голову и окутывает меня полностью, выдирая из реальности, покрывая меня как пузырь, через который не проходит ничего. И мысли эти примерно такого содержания:
"Все бесполезно! Тебе 28, ничего в жизни не поменяется, теперь до старости ты будешь ходить в офис, зарабатывать свои 60 тысяч, от которых будет оставаться 10-15 после уплаты квартиры и ипотеки с алиментами. Денег не будет, потому что все в этом мире уже распределено и никто тебя не пустит к деньгам, даже не пытайся. Девушка тебе не светит, потому что ты нищеброд, даже не думай о девушке. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Все, больше в жизни перемен не будет, и даже не пытайся что-то поменять, все ТЩЕТНО". Очень часто этот поток такой мощный, что прервать его я могу только пощечиной самому себе, да так, чтобы аж в голове зазвенело. Но эта штука, последнее время, ОЧЕНЬ ЧАСТО случается со мной. Раньше такого не было точно. А сейчас я борюсь с ней как могу, но все равно оно повторяется вновь и вновь. Просто тупо поток мыслей атакует. Нашел только один серьезный выход - не думать. Когда отключаешь мысли и вобще ни о чем не думаешь, слегка проходит. Ну или мощная пощечина самому себе, еще если ухо задеть, то сразу мысли из голову пропадают)) Странный период...и мысли странные. Но пока это сильнее меня и я не вижу выхода. Раньше видел, все было лучше на порядок. А потом что-то поменялось и все, не вижу...Но войну веду, не нужны такие мысли мне!

---

А еще я все отслеживаю. Ну тоесть все, что происходит рядом со мной я фиксирую. Поэтому я всегда в офисе могу сказать кто пил из коричневой кружки вчера, есть ли файлы для документов формата А3, в каком настроении вчера была Лена, кто отправил на печать файлы для себя на общий офисный принтер. А если я не был свидетелем события, то мне доставляет искреннее удовольствие расследование и логичные догадки - кто-то напечатал чертежи и я логически пытаюсь догадаться кто, кто-то оставил зеленую чашку и хлеб и я логически перебираю варианты кто это мог сделать (кто ел в это время, например и кто любит есть такой хлеб и.т.д.). Мне доставляет удовольствие все знать. И я на автомате к этому стремлюсь, это неосознанно. Поэтому лучше всего спросить что угодно у меня и я с удовольствием отвечу на любой вопрос, потому что мне это приятно.

---

Отвлекусь ненадолго от себя любимого и поговорю сам с собой о работе. Я 10ый год работаю в проектировании. И все время одна и та же проблема в любой фирме.

Есть руководитель. Коммерс. Он - энергия, двигатель, он прорубает новые горизонты и реализовывает свои идеи. Он добывает заказы и кидает их проектировщикам. При этом заставляет себя уважать за это, ведь он ДОБЫТЧИК. Не важно какой величины заказ, этот заказ как бы кидается к ногам проектировщиков, типа "Вот она, добыча". И руководитель фирмы (обычно это самый богатый тип на фирме) ждет, что так же, как он кинул этот заказ, так же и проектировщики быстро и играючи кинут его обратно (выполнят) и можно будет получить баблосики за него себе и отдать часть рабочим, ведь, в принципе, и они тоже постарались, но самое сложное сделал он, поэтому ему больше.

Есть проектировщики. Побольше - типа ГИПа, вроде как высший проектировщик, который может говорить что делать другим проектировщикам. И есть поменьше, которые получают задание сверху и тупо его делают, как инструмент, как отвертка, с помощью которой кто-то, держа ее в руках, что-то откручивает, но сама по себе, просто инструмент и ничего не делает, пока ей не скажут. В принципе, как я. Я простой проектировщик. Мне показывают картинку и говорят - спроектируй рабочку, чтобы это построили. Я спрашиваю сам из каких материалов и какие вобще детали. Мне отвечают что могут. И все, я проектирую.

Так вот, в чем же проблема? Проблема в том, что чаще всего между всеми нет связи. Директор нашел заказ, кинул его работникам и все, ждет выполнения, ГИП получил задание от директора, покумекал и скинул его мне. Я получил задание и делаю. А потом, за 2 дня до сдачи оказывается, что при общении директор не правильно понял что хотел заказчик, и не правильно поставил задачу ГИПу, ГИП не правильно понял, что хотел директор, который не правильно понял, что хотел заказчик, и поставил задачу мне, я же в свою очеред тоже не правильно понял, что не правильно понял ГИП, что не правильно понял директор. В итоге я, как работник, оправдываюсь в том, что "Ну я же работал с энтузиазмом, сделал все, что мне сказали сделать!" Мне говорят "Все не так! Все не правильно. То, что ты сделал будет стоить 5 миллионов рублей, а у заказчика только 1, переделывай". А я показываю задание от ГИПа и говорю что "Вот задание, я то тут причем?". На что уже директор говорит "Надо бы посидеть в свободное от работы время посидеть и переделать все, а пока рабочий день вот тебе новое задание". И я, как работник никогда не радуюсь, ведь всегда какие-то косяки возникают в проекте, и хоть я и делал так, как было в ТЗ я плохой и мной недовольны. Так происходит со всеми работниками у нас, например на прошлой недели девчонки сидели до 5 утра с проектом, который надо было делать 2 недели, но директор его кинул, не сказал о б этом в итоге пришлось делать за буквально одну ночь, время, конечно же не хватило, заказчику не понравилось, девчонки вместо денег и почестей за бессонную ночь получают разнос на тему "Как хреново все сделали".

И я тут сегодня подумал, что проектирование - это не бизнес. Ну то есть там интернет магазин часов - это бизнес. Ателье - бизнес. А в проектирование коммерсам лучше не лезть. Коммерсы не разбираются в проектировании и поэтому вместо настраивания проектных процессов первым делом они хотят чтобы все приходили в 9 утра без опаздания, не пили чай, не ходили в туалет, чтобы все работали уткнувшись в автокад и увеличивали скорость своей работы. Вместо того, чтобы грамотно управлять проектами, собирать базу о проектах (сколько нужно времени на тот или иной проект, например) или вместо создания сценария проектирования. Они пытаются всегда делать бизнесовые действия, вместо того, чтобы улучшать проектный отдел. Они воспринимают одного работника как инструмент, вместо того, чтобы воспринимать ПРОЕКТНЫЙ отдел, как инструмент и докручивать все в совокупности. Видимо они привыкли к работе с операциями - надо нанять того, кто привезет, того, кто увезет, того, кто выполнит эту задачу, ту задачу. А рассматривать меня одного, как того, кто выполнит всю задачу не правильно. Нужен кто-то, кто бы управлял проектом, отслеживал его выполнение (хотя бы) и понимал что именно надо сделать.

Ну это я так, мысли в слух...

---

Хотел совсем о другом написать, но напишу об этом.

Вот что. Последнее время я стал просто писать о том, что происходит у меня в жизни, о том как я САМ вижу мир, что Я о нем думаю и почему. Почему так стало? Потому что мне стали нравится посты в избранном, в которых люди просто пишут о своей жизни и я могу такой "Ооо, как у других то людей все по-другому!" или "Ух ты, интересно, а вот у меня не так" или "О! Прям как у меня, круто". Ну то есть я читаю всех, и приятнее всего просто почитать то, как человек мыслит, чтобы понять, что он - один, я другой, мы все разные (а в чем-то одинаковые), но мы все личности и жизнь у каждого своя. Иногда сравнить себя с другим, иногда просто посмотреть какая у других жизнь (и в целом мышление). А кто не хочет читать - ну пусть не читает и пролистывает)