Есть у меня проблема. Я пытаюсь перестать есть перед сном) я уже добился того, что углеводы типа макарон и риса я после 19 часов не ем. Теперь я позволяю себе выпить чай с печеннками. Но и это слишком много! Идеальннно после 20 часов НИКАКОЙ еды. Она не переваривается ночью и только создаёт лишние проблемы. Но пока не получается - обедаю я в 12, ужинаю после работы. Если отказаться от ужина, то после 13 я без еды ( и беееегу пить чай перед сном). В идеале получается ужинать в 18.30. Да, я понимаю что мне 28, я вешу под 60 кг и это не проблема, а фигня. Но всеее равно, надо перестать закидываться любой едой вечером! Хватит жрать на ночь, Борис!!

---

Новый год, Новый год. Мне кажется что Новый год - это желанный праздник только когда тебе до лет 12-13. Потом ты взрослеешь, он переходит в тупо время поесть и повидать родственников. А когда лет 18 тебе исполняется, то это уже не праздник, а наполовину геморой - нужно потратить МНОГО денег на подарки и новогодний стол, украшения, встречи и.т.д. Поэтому у меня уже лет 5 как Новый год не вызывает НИКАКИХ эмоций. Подарков я не жду, сам дарить буду только маме, папе, дочке, брату. Это уже и так много. Вобщем новый год, в 28 лет хорош только тем, что можно уехать к себе домой и неделю отдыхать.

---

И третья история. Был в пятницу на фирме, из которой ушел 4 месяца назад. Там тоже все плачевно - заказов нет, зарплату не платят уже 1,5 месяца. Перспективы сомнительные, проектировщиков разжалывают в секретари, чтобы платить меньше зарплаты. И в коллективе появляются выскочки, которые хотят идти по головам, лишь бы получить зарплату. А главное фирма стала браться за любые заказы, не важно, могут ли их работники это сделать или нет, лишь бы получить деньги. Никакой новой системы не появилось, просто стали говорить сотрудникам "Хочешь работать - иди делай что говорят, не важно умеешь ты или нет". И теперь ландшафтные дизайнеры проектируют бассейны (как могут), а ландшафтные строители эти бассейны строят (как могут). Был у них в пятницу, поиграл на гитаре, накормил народ едой, посмотрел как они пьют (а пьют уже 5ый день из запасов фирмы). Я тоже не вижу особого будущего - там слишком много "прокладок" и ни одного нормального начальника, фактически начальник там не профессионал, а просто друг владельца фирмы, который хочет получить зарплату 100000, и типа работает начальником, не имея даже образования в том, что делает...

---

Если кто еще хочет поднять настроение на чужой беде - вот еще история. Строительная фирма, с которой мы делим здание, взялась за возведением технических сооружений на одном военном государственном объекте. Общая стоимость строительства в итоге миллионов 400. Да, четыреста миллионов. Шло время, что-то происходило, но стало понятно, что ребята не вытягивают. Люди (подрядчики) их кидают, техника ломается. А заказ государственный и военный. И теперь ребят там чуть не расстреливать хотят - из-за того, что они сорвали сроки строительства. А главное скоро начнут искать ,куда деньги потрачены были (часть как обычно разворовали), а часть вобще продолбали. И сейчас все там на большом стреме. Но все равно пытаются все сделать. Но там полная задница - они думали что будут просто прокладкой, наняли одну фирму сделать проект, другую построить, а себе взять комиссию хотели. Но в итоге их начали кидать (потому что в этих фирмах также хотели - быть просто прокладкой-посредником) и время и деньги утекли непонятно куда. Но тут фирма сама виновата - взяли заказ, но не уследили за подрядчиками...Да и за своими работниками.

---

По поводу закрытия Бизнес центра "Красный Богатырь" в Мокве - у нас закрыли в общей сложности 15 (!) корпусов на 3 месяца в итоге. Наш корпус каким-то чудом не вошел в списки и мы работаем как и раньше. Официальная версия "Нарушения пожарной безопасности". Просто пришли приставы и опечатали входы в здания. Арендаторы-бизнесмены в легком афиге - им не разрешили ни вещей взять, ни работу прекратить. Просто пригнали омон и всех выгнали. Мне по человечески жалко их всех, так как их вины тут нет никакой - это хозяева бизнес-центра собрали аренду, не предупредили о проблемах с властями и до последнего молчали и ничего не делали. А потом просто приехали физически развитые люди во главе с судебными приставами и все опечатали. Я до сих пор не могу с собой ничего поделать (но стараюсь) - когда вижу у нас пристава я смотрю на него как на врага народа, плюю в его сторону, или матерюсь мол "Ах ты тварь!", и хоть они тут не при чем, затеяли все это совсем другие люди, я все равно очень агрессивно на них реагирую (потому что люди пострадали от их действий). Это уже мой урок, и моя работа над собой (раз я так реагирую, значит именно над этим надо работать).

---

Как говорила Свами Ситарамананда нам в лекциях про любовь - все отношения кармические. И если что-то происходит в твоей жизни, значит это УРОК. Значит надо понять, чему эта ситуация заставляет научиться. И если не проходишь урок, то он повторится и снова, и снова и так постоянно, с каждым разом все сильнее и доходчивее, пока ты не его не усвоишь.

Так вот я тут подумал. Отец так и не собирается сваливать. Как приехал "на недельку", так и решил остаться, уже больше месяца прошло. Раньше мы и втроем жили без напряга, но сейчас мне сложно жить даже с отцом вдвоем в одной комнате. У меня были кое какие наработки по новым привычкам (например, снова вставать утром, ввести новые практики и ложиться спать часов в 22 часа примерно). Но когда отец рядом, он меня деморализует - мне сложно встать в 7 утра первому и включить свет, ведь отец спит, как то нехорошо это будить его. И все в таком духе. Я не могу с ним рядом расслабиться, так как боюсь что стоит дать слабину, он тоже расслабится и начнет есть мою еду, перестанет убираться в квартире, вобще посчитает что он тут только гость и ничего не будет делать. Поэтому я расслабляюсь только когда его нет в кваритре. А когда он дома (а дома он практически все время) я в легком напряге и не могу делать то, что хочу.

Так вот, я думал, зачем мне эта ситуация. Ведь все же тут не просто так, как нам говорили. И в итоге я решил, что все это для моего роста. И эта ситуация создана, чтобы показать - надо быть самостоятельным, не оглядываться и идти вперед по СВОЕЙ жизни. Ведь постоянно кто-то будет отвлекать, людей вокруг много и мне надо сконцентрироваться на СЕБЕ. И я решил, что единственный правильный вариант тут - это жить своей жизнью. Делать то, что нужно мне. Эта ситуация как штанга - если я хочу ее взять, то надо тренироваться какое-то время и становиться все сильнее и сильнее, пока в итоге я эту нагрузку не возьму.

---

Эх, провалил я все снова. Стали кончаться деньги и сразу началось негативное настроение. Сразу полезли мысли, паника и депрессия. По чуть чуть, протянули щупальца только, но я их уже чувствую. Есть деньги - у меня прекрасное настроение, я счастлив. Мало денег - уверенность падает и сразу мысли типа "А вдруг зарплату не выплатят? А по-любому какая-то херня случиться, а у меня денег нет". В этом скрыт мой урок. Но аааааа, блин. С деньгами у меня сложные отношения...И ведь все будет хорошо, зарплату выплатят, на новый год хватит, но откуда берется этот страх?

От отсутствия фундамента в жизни и уверенности в себе? И неумения зарабатывать деньги где либо, кроме как на работе с зарплаты? И детские комплексы о том, что никто мне не поможет, что все занято, весь мир поделен и я в нем в самом низу. Все это всплывает из глубины и вызывает страх за жизнь. Хорошая новость, что так специально, чтобы я усвоил какой-то урок. Видимо о деньгах и труде. И самооценке. И общении.

---

Вот до чего я себя довел, так это до того, что я все обдумываю.

Последнее время у меня перестала получаться творческая архитектурная работа. Я уже давно от нее пытаюсь убежать, но сейчас я работаю архитектором и по-хорошему, это непосредственно мои обязанности - придумать красивую концепцию. Но когда сажусь придумывать концепцию мне сразу хочется бежать от этого. И вот я пытаюсь понять, это нормально или со мной что-то не так.

Пока не знаю причин. Но для меня придумать 3 разных варианта - это мУка. Может быть это умение тренируется и оно у меня атрофировалось, но я терпеть не могу этого делать. У меня не получается совсем. Мой руководитель все мгновенно видит - "Борис, ну как же ты не замечаешь, сделай стенку тоньше, заглуби ее на 40 см и покрась в темный, будет же лучше". "Борис, надо увеличить толщину перекрытия, и отделать его доской, как ты не видишь?" Я этого ВОБЩЕ не замечаю. И реально лучше все становится. Я очень не гибкий и не могу "додумать" или "обыграть". И наоборот - я очень не гибкий и не отхожу ни на миллиметр от того, что нужно сделать.

Но реально трудно идут концепции. Именно что-то взять и придумать. Когда есть аналогия или нужно сделать 3д по чертежам - я очень все делаю быстро (так как определены все нюансы) А вот придумать красивую концепцию мне очень, очень сложно, я не вижу красоту совсем. Я делаю не красиво, я делаю как надо. Если надо - ставлю стенку, если надо. делаю материал дерева, если надо пластмассы. Но сам я не могу решить какой материал - ку каждого своя стоимость, могу ли я решать какой из них применить? Получается мне сложно принять решение? Или я просто не умею придумывать концепции? Но я не вижу красоты...у меня пропадает это чувство - мне все равно красиво или нет, я делаю проект, какой надо, такой сделаю.

Но покачто именно творческая концепция для меня труднее всего сейчас на работе. Все остальное фигня, я многое делаю быстрее остальных работников. Но вот творчески придумать даже 1 красивый вариант мне сложно. Максимум взять аналог и полностью сделать как в нем.

---

Сегодня не удержался и остался дома работать - все таки 2 недели без выходных и сейчас уже третья идет и дней 9 из них я болею, все это уже затормаживает рабочий процесс. Работаю дома сегодня, хотя бы могу на кроватку лечь иногда, накрыться тихонько одеялкой и думать, что я вот лежу и выздоравливаю. Полежу так и снова за работу встаю.

---

По поводу богатства. За последние полгода-год у меня резко увеличилось количество знакомых бизнесменов. Я же работаю над этим. Поэтому ищу общения с ними. Так как хочу стать таким же в этом плане. Сейчас уже нормально слышать, что человек зарабатывает 150000-200000 рублей в месяц, у меня около 10 таких знакомых. А в прошлый раз с нами кормил людей на вокзале человек с доходом МИЛЛИОН рублей в месяц. Причем он всем желающим из нашего круга предложил встретиться пообщаться, если есть желание, он 10 лет йогой занимается и увлекается психологией йоги (как раз тем, на чьи лекции я ходил неделю назад).

Потому что я долблю и долблю ответ - ПОЧЕМУ у меня такие программы, и как от них избавиться. Где найти учителя, где найти пример, что именно надо сделать. и.т.д.

Сейчас вот выздоровлю только, и начну по утрам заниматься медитацией и немного йогой. А то я уже 2 недели без выходных, и последнюю неделю на ногах больной, сейчас пишу с работы, так как вместо выходных надо работать...Выздоровлю, соберусь с силами и начну.

---

В начале я узнал на лекции, что эмоции надо ПРОЖИВАТЬ (а не обдумывать). Эмоция возникла, ты ее прожил и пошел дальше.

Потом я увидел, что я не проживаю эмоции, а подавляю их.

Потом я увидел, что я еще и негативные эмоции подавляю.

Сегодня я увидел, что я изменяю свои решения по отношению к другим людям, чтобы их не беспокоить и чтобы они не напрягались, при этом даже если мне от этого плохо. Я ПОСТОЯННО хочу быть хорошим и не говорить людям НИЧЕГО плохого. Быть самым удобным - Борис всегда согласен, никогда не перечит и всегда готов сделать все, да еще и сам согласен. Раньше я этого не видел, а сейчас прям озарение произошло! Когда я постеснялся попросить людей о помощи (подвести меня на машине) я прям увидел, что я ХОЧУ попросить, но на автомате не делаю этого, чтобы не загружать людей.

Но я буду над собой работать. Честно! Я хочу измениться к лучшему и стань осознанным и сильным. Я не хочу назад.

---

Пишу сюда для памяти. За те 5 дней конференции и тренингов я успел почувствовать. что такое ЭНЕРГИЯ. Меня накачали ей (автоматически, это само произошло только потому, что я там был) подзавязку. Я мог идти и излучать ГЛУБОЧАЙШИЙ позитив и спокойствие. Казалось, что все возможно, что все решаемо и преодолимо. Казалось что можно обнять весь мир и меня на это хватит. На этой энергии я познакомился со многими клевыми людьми. Когда находишься в таком состоянии, деньги сами приходят и все хорошее само притягивается. Делаешь то, что нужно без раздумий. открывается интуиция и.т.д. Я очень хочу запомнить то состояние, оно нереальное, никогда такого со мной не было.

Потому что все не вечно и я возвращаюсь обратно к своей жизни и прямо ВИЖУ и ЧУВСТВУЮ как эта энергия уходит из меня, я возвращаюсь к своим старым мыслям, настроям, во мне меньше лишней любви и просто все путается (а тогда все было КРИСТАЛЬНО ясно).

Демо-версия заканчивается. Но мне очень хочется поиграть в эту игры целиком! Буду искать способы вернуть это волшебное состояние. Потому что если так можно ЖИТЬ, то я уже лучше буду в нем жить. Оно нереально! 100% уверенность в своих силах и 100% сил, которых хватает еще и на любовь ко ВСЕМУ миру.

---

Отец приехал в Москву на "недельку" и теперь решил не уезжать. Потому что в Москве работа есть, ему сразу 4 проекта дали, а в Саратове он никаких денег за год не зарабатывал особо.

После лекций, я теперь знаю - проблемы надо решать, а не убегать от них. Или закрываться стеной. Или давать себя обижать, лишь бы другому было хорошо. Неееет. Поэтому сегодня поднасел на отца, так как я уже почти месяц живу с ним в комнате, и в квартире. Он не понимает, говорит "Если что, я уйду на кухню, ты скажи". Ну, не понимает, так не понимает. Правильный вариант, который я вижу - свалить. Пусть остается в этой квартире, а я найду другую (все равно ему эта нравится, а мне не особо). К этому меня ведет эм...ну само все к этому идет - надо отрываться и налаживать СВОЮ жизнь.

И отцу надо налаживать СВОЮ жизнь и распутывать себя и свои проблемы. У него стандартный сценарий - он появляется там, где почти полная задница, разруливает все, ему говорят спасибо, вот вам 5000 рублей (условно), вы свободны. Если бы не он, все бы пропало. Он этакий спасатель. Но у него похожие проблемы со мной - он не ценит себя и считает, что по-другому никак. А ему надо полюбить себя, зауважать себя и найти внутри себя опору. Потому что он прибедняется, готов жить на кухне. А достоен большего. Но пока он САМ не зауважает себя, его никто не зауважает и вселенная будет давать похожие варианты.

Знакомо, да? У меня также, это одна из родовых проблем. Только я хочу ее решить. И пока не решу, не имею право кому-то другому помогать, "помоги в начале себе, а потом уже спасай мир". Очень хочу пройти эту ситуацию правильно. Чтобы она не повторялась. И пойти дальше. Нет смысла бежать от проблем. Их надо решать, надо меняться, становиться сильнее (или слабее) в зависимости от ситуации надо понять какой урок я должен выучить, чему меня хочет научить эта ситуация?

---

Блин, а как же класно и негативные эмоции не держать в себе! Это так здорово. Просто говорить что я чувствую. не вовлекаясь эмоционально. Мне плохо, я говорю об этом. Мне хорошо - я говорю об этом. И я не думаю "нет, надо говорить только хорошее, я должен быть хорошим для всех, иначе человек не будет общаться". Я просто проживаю свои эмоции. И они уходят. А я иду дальше!

---

Я понял что изменилось. У меня открылись ЭМОЦИИ. После лекции о любви от Свами Ситарамананды я стал ПРОЯВЛЯТЬ свои эмоции в мелочах. Рань я часто себя ограничивал и не проявлял их. А теперь словно все ограничения сняли и я их проявляю! Это нереально круто. И я узнал, что я довольно эмоциональный человек, оказывается.

Так вот, теперь я могу это сравнить, словно не позволяешь себе ходить в туалет и терпишь. Тоже и с эмоциями. Когда я их подавлял и не позволял проявлять, мне было потом больно. Также и с туалетом - терпеть не нормально.

А концентрация на высоких энергиях позволяет убрать негативные эмоции и проявляются позитивные эмоции любви. Жизнь стала другой. Только вчера закончился тренинг (серия лекций длиной в 5 дней), а я УЖЕ другой человек и очень не хочу обратно возвращаться. Алилуя, братья!))) И сестры))

---

Сегодня заключительный день, пятый. Держусь изо всех сил, потому что это того стоит. Сегодня начал кашлять, ну знаете, этот сухой кашель, но жить можно. Вчера была удивительная лекция про любовь. Я не хотел идти на нее, потому что думал "Ну что такого так могут рассказать про любовь, чего я не знаю? Любовь и любовь." Но нет. За эти 4,5 часа Свами Ситараманада рассказала столько, что весь мой мир поменялся (ага, снова). Когда ТАКИЕ великие люди что-то рассказывают, то знания как будто сами прописываются в голове и им начинаешь следовать, как будто это твой собственный опыт. Поэтому у меня тут слегка открылось сердце. Я увидел, как часто я закрываюсь от других заранее, не подхожу пообщаться, думая что "Да мне не надо, я и без этого хорошо живу. У меня и так все хорошо, зачем мне с кем-то общаться". И начал подходить. И я увидел, что это все лишь у меня в голове, что это моя вина, что я сам создаю себе боль в жизни своими действиями. Так как это неправильно думать, что тебе никто не нужен и ты сам с собой самодостаточен. Честно, я просто не знал как надо...Я думал это правильно. А теперь я знаю, что не правильно совсем. Я только начал, еще даже дня не прошло, но я уже хочу жить по новому - хочу быть открытым и стремиться к людям, давать им позитив и главное, заранее ни от кого не закрываться! За последние 4 дня со мной столько знакомств произошло и общений, которые только лишний раз закрепили это желание. Все хотят со мной общаться! Вчера сбылась моя мечта, я пообщался с носителем языка, с парнем из Вашингтона, с которым мы на одном тренинге 2 года назад общались и пообедали вместе. Вчера мы узнали друг друга и после лекции шли вместе, болтали на английском и решили, что надо еще как-нибудь так встретиться. Я увидел, что это Я закрываюсь от людей. Я сам, по старой детской привычке от них закрываюсь, чтобы не страдать от того, что мне не уделяют внимание.

Но детство то прошло давно, уже 28 лет мне. так что это того стоит - поменяться в лучшую сторону. Я очень очень этого хочу. А раз хочу, значит есть шанс, что так и будет! Конечно же, предстоит много работы, но все в моих силах. Просто бери и делай и живи в счастье!) Ух, как же все классно.

---

Я все больше и больше понимаю, что я ошибался, выбирая работу (ошибки - это круто, это возможность вырасти в дальнейшем). И что я все ближе и ближе к тому времени, когда вселенная начнет все сильнее и сильнее на меня давить, чтобы я уже таки шел в нужном направлении. Я собрал много статистики о себе и я точно знаю, что я не проектировщик и не архитектор. Мне очень помогает мой пройденный опыт в этой должности, но это не мое. Я просто жил с мыслью, что "Надо делать то, что дают делать" и занимался этим. Плюс я умный и у меня получалось. Но кайфа от этого нет. Я тупо делаю работу, которую кто-то должен сделать. Но страсти нет никакой. Нет вдохновения. В свободное от работы время меня не заставишь проектировать или слушать лекции по архитектуре. Мне это все равно.

Но блин, я честно трудился и работал. Просто не знал многого, а со временем узнал, так что все норм. Да и вобще, я благодарен всем трудностям в своей жизни, они заставляли задуматься, и в итоге поменяться, чтобы из них выйти. Лучшие мои учителя!

---

Тут все в избранном ноют что тяжело жить, а я держусь изо всех сил)

В пятницу попробовал новую программу в зале и в итоге у меня на ноги так болят, что с трудом по лестнице передвигаюсь, мышцы убил напрочь.
Потом 3 дня конференции. С 10 утра до 21-21,30. С учетом того, что я в итоге заболел и вчера в 22 часа ехал в метро никакой, еле полз. как зомби. Но все равно полз вперед.

И сегодня с больным горлом и разбитостью в теле встал в 6 утра и поехал на занятия по ассанам и пранаяме.
Сейчас голос почти сел из-за больного горла, но через час поеду на продолжение лекции по йоге и веданте. Часов в 21.30 закончим и в 22.30 я только дома буду. А завтра на работу, причем очень желательно прийти не к 9, а к 7.30-8.00, чтобы доделать то, что я сегодня не успел сделать из-за того, что приболел и голова не соображает так быстро, как надо. И более того, в выходные на работу.

Сегодня даже без завтрака, и кажется без ужина...

Но я не сдаюсь, жизнь прекрасна, вперед погнали! Ну а что еще? Грустить, что ли? Не, вперед, работать и на лекцию!

---

А еще в йога-центрах ОЧЕНЬ много красивых, стройных девушек. И я со своими знаниями там неплохо котируюсь. Да и еще вегетарианец. Сегодня с одной девчонкой рядом лежали на соседних ковриках во время утренней медитации. Потом на обеде еще рядом сидели, я ее одеялкой укрыл еще...и. кароче она так на меня смотрела...я уже отвык от таких взглядов...эти женские взгляды пробивают насквозь и им сложно противостоять, вы смотрите друг другу в глаза и за эту пару секунд между вами словно искра. И так каждый раз, как будто пожар внутри вас обоих разгорается все сильнее и сильнее. Давно я такого не испытавал. В конце осознанно стал отводить взгляд, потому что чувствовал что тону. Да и вчера тоже с девчонкой сидели, она астролог, изучает веды, молоденькая, красотка, милая. В конце прям у обоих было желание побольше пообщаться и не расходиться. И я около нее терся, делая вид, что я тут случайно, и она все не уходила...Но в итоге я строго сказал "Удачи тебе" и девочка ушла.

Вобщем вот где надо девушек искать - в йога центрах. Уже опасаюсь снова туда приходить, там слишком много хорошеньких девчонок. Надо что-то придумать, чтобы не вовлекаться во все это. Ну, тоесть так сразу быстро не вовлекаться. Мне то приятно, но нельзя так быстро.

---

В моей жизни случилось важнейшее событие. Я уже 3 день на конференции по йоге и медитации...хотя вот все равно кто тут знает Рами Блекта? И уж тем более Свами Ситу Рамананду и свами Шивадасананду...Но да ладно. Вобщем мне открылось великое знание о йоге и пути йоги от руководителей ашрамов в Калифорнии и Вьетнаме, в одном из которых как раз и жил в свое время Рами Блект. Это переворачивает всю мою жизнь с ног на голову и дает выход. Дальше дело уже за мной, пойду ли я в него или нет. Но в любом случае я прикоснулся к очень святым людям, которые второй раз в жизни сами приезжают в Россию с лекциями. А к ним едут со всего мира, лишь бы побыть с ними в их энергиях.

Я практиковался в йоге. Я практиковался в пранаяме. Я слушал лекции. Это было очень круто. Без живого учителя такого уровня новичку не достичь. А тут все показали, рассказали и разжевали. Только делай. Это путь, длинною в жизнь, по которому нужно идти. Делать, практиковать. Не получится думать об этом и размышлять. Надо именно делать каждый день. Да...Вобщем жизнь перевернулась.