14 февраля, день всех в любленных...мне как-то не повезло по-жизни с этим праздником - в школе устраивали тайные валентинки (девчонки делали валентинки из картона и складывали в коробку, потом всем раздавали разом, мне за все время подарили валентинку только один раз, кстати она есть у меня в ПЧ). А когда стал старше воспоминаний об этом празднике не осталось, помню только как лет 9 назад подарил своей девушке вроде как эротичную ночную рубашку, да и наверное тупо посидели поели-выпили и устроили клевый секс. Но это было лет 9 назад последний раз, так что так себе праздник для меня...Но в любом случае всех причастных - с праздником!)

---

Сегодня познакомился с нашим заказчиком по стройке миллиардером Владиславом (мы строим ему СПА в одном из его домов), все ОЧЕНЬ дорого и круто (на один только камень/мрамор для отделки было потрачено 500 000 евро и.т.д.). И вы знаете, после дня на стройке с ним (он же заказчик, сегодня весь день обсуждали рабочие моменты прямо на его строящемся доме примерно 1700 метров квадратных) у меня полностью поменялось настроение!

Я сейчас на таком позитиве, как будто это не он миллиардер, а я. Я уже умею отслеживать состояния себя и я прям кайфую - как будто с меня сняли тяжеленную плиту, я расправил плечи и ощутил, что я ВСЕ могу, что все будет только хорошо, что все классно и жизнь реально прекрасна. Нет ни тени негативных мыслей, я тотально уверен в себе и в будущем. Все будет классно, как же иначе?! И я наблюдаю за этим состоянием - очень круто, не надо прикладывать ни крупицы энергии, чтобы его поддерживать, оно есть само и оно ТОТАЛЬНО.

А обычно наоборот - меня наполняет состояние "Все уже занято и не мной, бесполезно что-то делать - ничего все равно не получится, никто меня не пустит вперед, не смотри на девушек, ты не достоин с ними общаться, нищебродина" и уже вот это состояние плитой давит на меня, и приходится прикладывать КОЛОССАЛЬНУЮ энергию, чтобы силой уйти в позитивное настроение. И мне стало интересно, что же я такое сделал сегодня, что все по-другому? И может можно такое делать каждый день и тогда я тоже смогу улыбаться и быть на позитиве, буду тотально уверенным в себе и радостным от жизни каждый день?

---

А еще появилась странная штука. С декабря по январь я вроде как болел - странное состояние, как будто бы грипп, но без температуры. Потом приехал из Москвы в Саратов - все прошло. Вернулся в Москву - снова началось. Единственное, за неделю до отъезда из Саратова в Москву делал анализ крови, который показал восполительный процесс. И сейчас снова тоже самое - каждое утро состояние как будто бы начинаю болеть, легкий упадок сил, как будто бы больной на ногах. И так всю неделю. Прошло уже даже 2 недели, ничего не меняется. Бывает один день хорошо себя чувствую, уже думаю "Ну все, завтра в зал пойду" Утром просыпаюсь - снова какая-то ломота и ощущение что заболеваю. Странное дело...Никогда такого не было.

---

Отлично сходил в лес. В лесу классно. И почему я так редко туда хожу?

---

Вооот, а еще, я сейчас оденусь и пойду в лес. У меня рядом Лосиноостровский заповедник, возьму металлическую кружку, воды, чая, к чаю куплю что-нибудь, и забурюсь в лес, погуляю по снежному еловому лесу, а в конце вскипячу прям там чаю и с наслаждением буду пить) Круто же, а?

---

Неделю назад зарегистрировался как ИП. Вчера открыл счет в Тинькоф банке, теперь у меня есть 2 их карты - одна черная (обычная карта) и серая (для ИП и налогов).Следующие деньги уже буду получать как ИП! Как только получил документы о регистрации себя как ИП сразу состояние поменялось. Теперь у меня нет оплачиваемого отпуска, нет больничных, нет выходных. Я теперь ИП! Я тащусь от входного экрана личного бизнес-кабинета в Тинькове, который пишет при входе "ИП СЛАДКОВ БОРИС АНДРЕЕВИЧ". Солидно же! Посмотрю что из этого выйдет. Пока что пришлось многое изучить, но вроде как, это того стоит. Посмотрим)

---

Живя в Москве я иногда поражаюсь сам себе. В среду по работе делал презентацию - альбом с 3д здания и текстом, 40 страниц. Я сумел сделать все хорошо и даже сам отвез этот альбом в центр Москвы на совещание, на котором министр должен был решать - строить этот объект и продолжать проектирование дальше или не продолжать. В любом случае по работе делаю презентации для Министров уже...и гоняю на стройки к миллионерам. И так далее. У меня множество талантов, и я постоянно какие-то курсы саморазвития мониторю и пытаюсь поменять себя к лучшему...Но.

Но при этом есть мой внутренний настрой. Это сложно описать. Это тонкое чувство себя, когда я расслабляюсь и остаюсь наедине с собой, когда я не напрягаю себя, чтобы быть кем-то другим, а именно я спокоен и расслаблен. И вновь и вновь приходит одиночество. Давящее щемящее чувство, как в детстве, что меня не возьмут играть с собой и что я не нужен. Что я никому не нужен на работе, в жизни, что я не приношу пользы и на меня всем плевать. И ничего с ним пока не могу сделать...Когда мне легко, чувство отходит и пропадает, но все равно оно вернется, когда станет чуть тяжелее. Это как тотальное ощущение, что я не имею права находиться в обществе, что мне нужно доказать, что я достоин тут всех, заработать на квартиру в Москве, машину, бизнес, что я должен одеваться только в дорогую одежду и постоянно быть ухожен. И только тогда люди ко мне потянутся. А вот то, что я просто клевый парень - это никому не нужно. Нужно, чтобы у меня было много денег. Иначе какой смысл общаться с таким парнем?

Пока не знаю что с этим делать...Никому из моих знакомых в жизни даже в голову не придет, что это у меня есть и что я так думаю, об этом я пишу только тут. Когда рядом кто-то из людей, то я стараюсь по максимуму показать "Да все круто, мы все сможем, все сделаем", а когда остаюсь один - все возвращается к обычному состоянию.

Есть хорошая новость - я начал "раздвояться". Поскольку много изучаю, то уже есть ЗНАНИЯ как поступать в той или иной ситуации в независимости от того, что там у меня внутри и какие сейчас мысли. Остается только надеяться, что в один прекрасный день я вдохну полной грудью и увижу с высоты тех гор, на которые я залез, как высоко я попал и как здорово я выгляжу и начну любить себя просто так за то, что я есть. А сейчас я только ЗНАЮ что надо любить себя, когда есть энергия - эта мысль приходит ко мне в голову, когда нет энергии, то не приходит. Или знаю, что я должен нести ответственность за всех девушек, которые вокруг меня. И что слабых надо защищать, сильным служить и учиться у них. Что маму надо любить)) ну и так далее...

---

Получил сегодня ИП. Надеялся, что вместе с регистрацией дадут пачку денег и мерседес, но нет, ничего такого не выдали...А если серьезно то вот, теперь я Индивидуальный Предприниматель. Не спрашивайте зачем. Просто для опыта и легального трудоустройства самого себя. Ну и еще для выплаты налогов. Посмотрю каково оно, быть белым. Беловатым...

---

Давно тут не писал ничего...

Начало января я провел в Саратове с родителями. Сделал мнооого дел, постоянно что-то делал, встречался с кем-то, а в свободную минуту думал что еще я могу сделать полезного. Уезжая, подписался сам выложить из плитки на кухне стену у мойки, и даже успел швы затереть (посмотрел на ютубе как это делается, купил клей для плитки и плитку, шпатель, затирку, все разметил и приклеил плитку). Потом срочно вызвали на работу в Москву, за пару часов купил билет и уехал. В Москве сделал все, что мог, съездил на стройку и поработал в офисе и сегодня должен уехать в Саратов, так как завтра мне выдают паспорт с пропиской и надо бы его забрать. Собрал 22 килограмма рюкзак, захватил по максимуму всего, что могу отвести из Москвы в Саратов родителям (в основном их вещи).

И сегодня в 18.13 планирую уехать. Надо еще купить билет, но я решил потренироваться и билет пока не покупал, хочу ловить снятую бронь, вдруг что-то выпадет хорошее (а так еще билетов 8 точно есть, думаю успею в любом случае купить).

Нашел новые практики - Снежанну Сай. Причем как-то сам собой вышел на эти тренинги и они закономерно пришли в мою жизнь, я уперся, что надо полностью себя перестраивать. Что можно все, и работает практика (нужно больше делать). Но все мои привычки не позволяют мечтать о лучшей (или даже другой жизни). Поэтому нужно осознанно с собой работать. Осознанно создать себя такого, каким я хочу быть и каждый день (каждую минуту) об этом помнить и возвращаться к этому состоянию. Иначе старое (мое обычное состояние и мои привычки) не позволят мне измениться никак.

Также, стал практиковать во всех ситуациях радость к жизни. И если что-то идет не по моему сценарию, то стараюсь думать "Жизнь всегда посылает мне только самое лучшее, и в этот раз будет также, я счастливый человек, я любящее присутствие, да у меня все отлично!" как бы хреново со стороны ситуация не выглядела, я стараюсь проходить ее именно с таким отношением.

Общаясь с людьми стал стараться САМ вырабатывать позитив. Быть в состоянии "Да у меня все офигенно, как же клево жить! Я - счастливый человек". И сразу все блоки стали уходить. Использую ткой настрой, когда в общении неловкая пауза. Просто молча становлюсь источником счастья и позитива и сразу как-то все само собой нормализуется.

Так то много всего, понятное дело сюда не напишешь все) Все хорошо! У меня все отлично. Я счастлив и жизнь мне предоставляет только лучшее))

---

Шел 12ый день нового года...Я впервые за год приехал к родителям в Саратов и нахожусь сейчас у них дома в гостях. Научил маму делать Сурью намаскар и пранаяму, теперь вместе с ней делаем каждое утро по 45-90 минут. Также меня тут кормят вкуснейшей едой, которую готовит мама. Вчера ходил на массаж. В начале прошлой недели был у себя на квартире в новостройке, делал ремонт (купил, привез и подсоединил унитаз и начал стены подготавливать под штукатурку - прошелся алмазным кругом по ним, срезал все лишнее, пыли было жуть, врагу не пожелаю). Теперь надо пропылесосить и можно грунтовать стены.

За весь год впервые 12 дней не был на работе. Мне странно. С одной стороны я знаю, что нужно по максимуму отдохнуть у родителей. С другой стороны я слегка деградирую, потому что мне не надо на работу. Также выходят наружу страхи за деньги (страшно не работать, кажется "А где же я тогда деньги возьму? Бегом работать!") Сегодня вспомнил, что сейчас коридор затмений, поэтому наружу будут выходить многие кармические проблемы, над которыми стоит работать. Сейчас чувствую, что мне нужно разобраться с собой и материальным достатком. Все равно еще много страхов и неуверенности, особенно в том, что "деньги закончатся и все, я останусь без них". Но это уже мои проработки, никто их вместо меня не проработает...Тут надо работать еще и с личностью, у меня много проблем из-за неуверенности в себе, потому что почти всю жизнь была мысль "Да кто я такой, я тут ненужен, что я могу, кому я нужен вобще тут, никому". С такими установками деньги не зарабатываются, это даже я уяснил. Надо менять себя. Только я вышел на новый уровень (как мне казалось) и сразу увидел еще больший объем для работы над собой! Что радует, это полное наличие всей информации. У меня горы тренингов , да и так я все знаю, что нужно делать. Только СТРАШНО и БОЛЬНО. Пробовал тут представлять полное вселенское изобилие (ВСЕ мудрые люди говорят о том, что Вселенная изобильна и нет дефицита), мне прям больно стало, "Не может такого быть, нееееет, я привык страдать, значит буду страдать, вон чего захотел, изобилие ему давай, все тут уже схвачено давно" ну и так далее...Есть хорошая новость - рано или поздно я и эту ступеньку пройду. Потому что я хочу ее пройти и жить без страхов и боли за жизнь и деньги.

Даже просто сижу тут в комнате и думаю "Ну как я заработаю деньги? Нужно срочно бежать что-то делать. Иначе просто будет не на что жить. Беги и делай что-то, Борис! Але". Никакого доверия ко вселенной...Впереди 2 выходных, а в конце месяца зарплата, но я все равно сомневаюсь, страхи лезут. Но ничего, я еще выиграю эту войну! Рано или поздно...

---

Есть у меня одна непростая сфера в жизни - это взаимодействие с мамой и родней моей дочки. У них своя мотивация, свои переживания (которые я не знаю). Но мне все время кажется, что они общаются со мной так, будто я им все должен. Да, я им должен, я же в 18 лет бросил 18летнюю девушку с ребенком. Но мне ОЧЕНЬ не хватает, чтобы они хоть раз сказали "Борис, пришли ПОЖАЛУЙСТА, деньги". А не "Пришли деньги!". Или "О, ты прислал алименты. Спасибо тебе". А не просто молчать все время и никогда даже не говорить, что алименты дошли.

Хотел в начале поста сказать о том, что это они виноваты. Но сейчас перечитал сообщение, оно началось со слов "С наступающим". А не со слов "Ты тварь, дай денег срочно". И да, это я виноват что так их воспринимаю. Уверен они они тоже хотят, чтобы я что-то делал по-другому, не так как я делаю. Но я лишь хочу слышать слово "Спасибо" в разговоре с ними. А САМ слышу лишь "Ты нам должен тварь, скорее дай, нам на тебя плевать". Хотя на деле может быть это и не так...Как искажено восприятие обеих сторон. Каждый слышит свое...И как тут поступать правильно.

---

как же я люблю хорошие рестораны. Сижу в ильпатио (среднее место по цене) у окна на высоте этажа четвёртого с видом на Варшавское шоссе. Тут прикольная атмосфера и ггглавное (для меня) нет кучи народу! Играет приятная музыка, все так атмосферненько, хорошо.один, правда сижу, но я не знаю как тут сидеть с кем то, поэтому один. Но тоже хорошо! Вот приеду в саратов ннна праздники может с кем то схожу, посмотрим.

---

Проснулся сегодня, удалил все игры, и все, напоминающее о них на компьютере. Почему? Потому что мне это не надо. Это приятно забыться в них, потратить пару лет , чтобы стать профи старкрафта, но ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО? Не нужно.

И тут я понял, что это тоже очередной урок жизни. Я отследил как все это происходит. Как загорелось желание, как все совпало и целый день просидел за игрой, как я почувствовал, что могу, надо лишь забыть о жизни и играть, играть, играть и выигрывать. Так работает с любой плохой привычкой - хочется ей жить. Но все это иллюзия.

И еще я отследил как работает сильный разум - я проснулся, рассудил, что это лишнее и мешает и как бы оно мне не нравилось единственное ПРАВИЛЬНОЕ решение будет - удалить все с компьютера и забыть об этом, отказаться, не принимать этот вариант, так как он грозит опустить меня на более низкий уровень жизни. Я приобретаю удовольствие, но теряю осознанность и энергию. И мне это не нужно. Значит уничтожить это. Вот что значит сильный разум.

Вобще, уже не в первый раз задумывался. Мне кажется я знаю свой следующий урок - он про сильный разум. Как придерживаться выбранной жизни, как говорить нет лишнему, как отказываться когда очень хочешь вредного. Как чувствовать эмоции, и при этом не теряться в жизни. Ок, я только за. Разум улучшать, так разум.

Жизнь она вобще круче любой игры! Заче ммне старкрафт, у меня есть утренняя медитация и полно вершин для покорения!

---

Сегодня сорвался. Пипец прям, как алкаш) Мне ютуб порекомендовал видосик из финала StarCrafta, где 2 корейча боролись за 200 000 долларов. Я посмотрел и решил гамануть в него. Установил вчера вечером, попробовал и понеслось...Люди уходят так в запой, а я в игроманию могу так уйти - сегодня провел 8 часов за старкрафтом. Не выходил из дома, вставал только поесть и в туалет. Вокруг меня на столе тарелки, чашки, еда какая-то...Тупо слил весь день...Еще пытался работать, что-то выслал в итоге. И играл играл играл...Что это вобще было?

Я так научился себя отслеживать тонко. Любой опыт расширяет мое понимание о себе. Я не только играл. Просто играть особо удовольствия не вызывает. Я пошел на ютуб, нашел стратегию игры за терранов (одна из игровых рас) и учился играть как советуют лучшие игроки. И я чувстовал мне нравится 1) изучать новое, особенно такое практичное, как игру в Старкрафт 2) мне нравится делать все лучшим образом и выигрывать лучшей тактикой 3) мне реально все равно что изучать - попалась игра, я разбираюсь с игрой и как в ней лучше всего действовать. Это просто часть меня, анализировать, изучать, применять все это. Ну допустим, но мне что-то не по себе...

---

Раз уж у меня рендерится картинка и рендерится она будет еще минут 40, то займусь ка я делом! Снова пост больше для меня самого, снова в себе копаюсь. Можно не читать.

Итак, лед тронулся. И унес он с собой и мою работу. И тут я понял, что уволюсь и с этой работы рано или поздно...И очередное копание в себе и моей астрологической карте четко показало почему. Я восходящая Дева. И от этого никуда не деться. Для меня это очень понятное высказывание (я то знаю немного индийскую астрологию, мне знакомы эти термины и я понимаю что они значат). Еще 9 лет назад на работе я не понимал, ну почему мне не могут сразу сказать что им нужно (какой им ракурс, какие материалы, какие цвета, как обработать и.т.д). Сейчас я понимаю, что это невозможно - когда я делаю картинку Я тот, кто указывает как нужно сделать, мне лишь указывают направление, а дальше я сам. И мне всегда было трудно придумывать это направление самому, потому что реально начинаю тупить и мне прям тяжело становится, потому что мне не хватает данных, чтобы придумать, так как я просчитываю все мелочи и каждую деталь. Когда я полез в "голый дизайн", то хватило лишь месяца, через месяц уволился. Тогда не понимал почему. А сейчас я знаю свои сильные и слабые стороны.

Я отлично работаю с "голыми" цифрами, я отлично могу проанализировать любую ситуацию, учесть все мелочи и разложить все по полочкам для тех, кто не понимает. Я идеально могу сделать то, что надо, до мелочей не отойти от последовательности, не придумывая НИЧЕГО нового, кроме как более быстрого и удобного способа добиться итоговой цели. И еще я буду очень тверд к тем, кто со мной работает, ведь у нас есть общая цель и мы должны ее сделать. И мне по кайфу работать с цифрами, я воспринимаю четкие, цифровые цели и с большим трудом абстрактные творческие.

А еще мне нравится работать с людьми, мне нравится общаться. Очень нравится учить людей чему угодно. И чтобы это было максимально полезно и практично.

А вот быть архитектором мне не нравится. Мне все равно на те здания, что я делаю. Мне все равно как они будут выглядеть. Меня не возбуждает "поиск формы" и уже тем более не возбуждает самому придумать какое-то здание. Мне говорят - я делаю. Никаких особых эмоций. А программы я изучаю только потому, что я люблю учить новое и чтобы быть самым эффективным. Но особое удовольствие я не получаю от работы архитектором-проектировщиком. Тем более от такой работы (когда надо по несколько раз переделывать, что-то делать непонятно зачем и.т.д.). Сижу за компьютером в офисе и мне грустно, что нет людей рядом. Я хочу людей! Хочу общаться с ними, говорить что-то им, работать в команде. И решать КОНКРЕТНЫЕ задания. А не просто "Заказчику не понравилась красная гамма, давай сделаем в синей". Я заточен, чтобы сделать один раз все точно, под конкретные условия, максимально детализированные условия и цели. Чтобы все учесть. И тогда у меня каааайф. А если надо переделывать, то мне кажется, что это Я ошибся, что я столько пытался учесть все и не учел.

И, как я уже говорил. Мои визуализации безжизненны и бездушны. Потому что я вижу детали, а не общую картину в целом. Я настрою материалы все идеально (каждый в отдельности) отрендерю довольный, а потом мне скажут "Что то некрасиво". А я такой "Как некрасиво, все материалы идеальны!". А оказывается в общем, вместе они особо не подходят друг другу.

И я люблю людей. Я не люблю спорить, могу выслушать, а еще для цели могу сделать что угодно, засунуть эмоции максимально далеко и не испытывать их. Главное цель выполнить, а не то, как я себя чувствую.

Я точно не архитектор. Раньше я думал что "Да кому какое дело до тебя. Архитектор ты или нет, работаешь и работай, все равно лучше не будет". А сейчас я вижу что в один прекрасный день будет плохо, жизнь даст урок о том, что надо быть собой и работать по своей природе. И меня погонят с поста архитектора. Поэтому я лучше заранее подумаю о своем будущем. И буду прислушиваться к себе и любой возможности проявиться в этом мире. Я могу быть кем угодно и никто мне не может этого запретить. Я хочу быть собой и на 200% отдавать свои таланты миру, быть наиболее эффективным в СВОЕЙ жизни. И это следующий шаг. Он был невозможен без моего нынешнего шага с принятием себя и любовью к себе. А следующая моя цель - это стать успешным в ДХАРМЕ. Тоесть задействовать свои таланты по полной и делать то, что у меня получается.

---

Сейчас понял, что произошло - я перестал ограничивать себя в самовыражении, стал позволять проявлять возникающие эмоции и начал жить с мыслью, что "Никто меня не поругает за то, что я делаю. Я могу быть таким, каким хочу и от этого будет только лучше. Зажимая себя я делаю хуже всему миру, ведь тогда он лишается моего таланта". И СРАЗУ стало круто жить. как будто раньше была пустота, а сейчас на ее место хлынула энергия и заполнила ее собой. Сразу появились ЖЕЛАНИЯ. Раньше я думал "да ладно, о машине он мечтает, ты кто такой, иди вон работай, может быть на одежду хватит, кто тебе позволит машину купить то?". А сейчас я знаю, что достоин всех богатств мира просто так и никто мне не запрещает этого хотеть. И такой настрой наполняет энергией нереально!

---

Конспект по одному вебинару про восходящих Дев (из индийской астрологии). Для меня больше.
Для Дев норма - перфекционизм и быть отличником.
Постоянно составляют списки, таблички, анализируют и записывают очень хорошо.
Копаются в деталях - нужно все проверить до КАЖДОЙ мелочи.
Планируют все ЗАРАНЕЕ. Им трудно быстро поменять свое мнение - надо заново все проанализировать и вынести решение.
Меркурий, Венера, Сатурн - благоприятные планеты.
Любят все по полочкам для других разложить. Сфотографировать все мелочи и потом показать их людям.
Цифры - это для Девы. Где есть ЧЕТКИЙ критерий результата. Для Девы все то, где есть таблички, цифры, графики и.т.д.
Для Девы общение ПО ИНТЕРЕСАМ. там, где интересно. Не просто так поболтать, а именно о том, что интересно.
Дева всегда движется глубоко в вопрос, и может не увидеть общей картины. Деве хорошо быть с кем-то, кто видит общую картину.
Дева должна чувствовать полезность, практичность, обязательно результат должен быть критерием. Хорошо подходят связанные с речью/общением образовательные профессии. +чтобы все точно было, чтобы с деталями.
Не шудра, все время ищет новых знаний, может нести ответственность.

---

Этот год я заканчиваю принятием того, что все, что было до этого. я могу выборочно убрать из своей жизни. И что все, что было причиной моего страдания раньше, не обязательно станет причиной моего страдания сейчас. Все то мировозрение, которое сформировалось у меня из-за тех или иных событий в детстве и юности я хочу перебрать и частично уничтожить.

Почему? Да потому что я ПОНЯЛ наконец-то, что я ношу очень много лишнего и ненужного. Ненужных мыслей, суждений, критериев...Они уже давно в прошлом, а я все еще несу их с собой. Это как иметь прогноз погоды 50 летней давности и жить в соответствии с ним, одеваться под погоду, которая была 50 лет назад и не видеть, что сейчас все по-другому. Как минимум глупо и я так не хочу!

Пора принять себя здесь и сейчас таким, какой я есть. И позволить себя проявлять свои же эмоции. И перестать уже жрать печенье с чаем в таких количествах! А, сорян, вылетело само. Но да, и печенье тоже хватит жрать. Вобщем, во мне что то созрело и я готов к новому и чувствую что все в моих руках.

И опять это только начало) Сколько я работаю над собой и каждый раз - это только начало. Постоянно что-то заканчивается, а что-то начинается, да, это процесс, который не останавливается, он как вечный двигатель постоянно работает. Но сейчас я доволен...И жизнь прекрасна. И я чувствую, что во мне становится больше счастья и уверенности и всем этим я могу поделиться с людьми вокруг. Алилуя, братья! Возрадуемся во Христе нашем! Шучу...Хотя...Чего шутить, возрадуемся! Чего бы не возрадоваться, да же?

---

Подстава подстав - это когда ты решаешь особо не думать лишний раз о девушках, не смотреть на оголенные ноги и обтягивающую одежду, вроде получается, ты радуешься. А потом тебе начинают снится прекрасные эротические сны, от которых ты не можешь убежать...И ты чувствуешь, как будто это сама жизнь смеется над тобой. А ты всего лишь решил перенести мысли на более высокие уровни и осознанно меньше думать о сексе.

---

Все оказалось намного мощнее, чем говорили. Меня преследует состояние из детства, которое распространилось на все мои мысли и отчасти это состояние очень мешает моему успеху. Я доооолго искал причины и пришлось много всего перелопатить, но с каждым днем я все ближе и ближе (это процесс довольно абстрактный, с каждым месяцем что-то немного меняется, жизнь открывается в другом свете).

За последний год я понял, что я клевый. Так это я называю для себя. Что по крайней мере у меня нет НИКАКИХ оснований для принижения себя по сравнению с другими. Но вот это детское состояние, как еще в 5 лет меня не взяли с собой гулять и я постепенно начал уверяться в том, что я этому миру не интересен и не нужен, с каждым годом оно все сильнее и сильнее цеплялось в меня. Я этого даже не осознавал. Я помню в садике со мной не хотели играть. Потом в начале школы всем было плевать на меня, потому что я тогда был из довольно бедной для той школы семьи и во всем был ограничен. В колледже тоже у меня были своеобразные отношения со сверстниками. И так далее...Сейчас эта программа живет во мне. Я долго ее отслеживал и искал что же объединяет все мои неудачи. Множество экспериментов и отслеживания ситуаций показали, что есть примерно один общий мотив каждый раз. Он звучит как "Я не интересен никому вокруг, никто не захочет меня знать и общаться со мной". И он по детски прост. Это мощное состояние ребенка, с которым не захотели общаться и он подумал, что все дело в нем и что мир такой. Это детская непоколебимая уверенность, что все всегда так будет. "Пусть всегда будет Солнце!" - поется в детской песне. Также и тут - это аксиома "Я никому не интересен и в жизни я лишний, мне тут не место".

Но это было в детстве. У каждого что-то было в детстве...А у меня вот это. Проблема только в том, что это состояние ПРОРОСЛО сквозь меня и его просто так не выдрать. Я работаю над избавлением от этой программы - но все равно это ОЧЕНЬ мощная программа. Но именно она мешает моему дальнейшему успеху. Я даже денег не могу заработать потому что "Ну ведь я же никому не нужен, кто мне тогда захочет платить деньги?" или "Да кто будет интересоваться тем, что я делаю, ведь никто не хочет меня знать и я тут ненужный". И так далее. Стоит что-то затеять, сразу приходит это детское ощущение. Именно детское. И вот его мне еще предстоит развоплотить, чтобы и следа от этих установок не осталось! Я УВЕРЕН, что все удастся. Только это потребует времени. Но когда идешь, все упирается в шаги. Нужно просто не останавливаться и идти, идти, идти, шаг за шагом вперед.