По-ходу мой дневник начинает превращаться в инструмент по работе над собой. Мне удобнее всего сюда печатать мысли о себе и своей жизни. И поскольку я постоянно копаюсь в этом и пытаюсь что-то вытянуть и сделать лучше, то тут будет и негатив обо мне. Сорян, чо.

---

Как уже говорил, уперся в свои "программы". И это нереальный парадокс. В принципе, любой может быть любым, но я сам выбираю такую жизнь, которой живу. И после мощной работы над собой я это увидел. Множество внутренних невидимых программ мешает жить - я ограничен ими. И это реально парадокс, но факт, все так. Я боюсь или считаю себя недостойным большего в жизни, чем имею сейчас (и не важно сколько я имею, важен сам факт, что я сам себя и ограничиваю). Все, что мне кажется возможным - становится возможным. И наоборот. Нифига я не хочу больше денег, у меня ровно столько, сколько я считаю должно быть и все лишнее будет уходить все равно, так как я в него не верю. И в себя я верю до определенной черты. До нее я буду бороться, вгрызаться зубами в мир, творить революции. Но как только перейду ее, то все, внутри я уверен что это не для меня, что это не про меня и опущу руки сам.

Сейчас работаю над тем, как же все-таки все это поменять и твердо стоять на ногах в жизни. Как же меня сегодня колбасило на беговой дорожке - это результат борьбы со своими установками, когда становишься лучше и пробиваешь потолок, идешь сам против своих убеждений, и сам же себя начинаешь давить, лишь бы не менялось ничего. Сегодня я максимально четко увидел как это бывает. И сколько нужно сил, что бы идти вперед и меняться, банально, но менять свое мировозрение, ПОЗВОЛЯТЬ себе. Позволять себе другую точку зрения на эту жизнь и мое место в ней. Прям до физической боли доходит, словно пытаешься левитировать и умом понимаешь, что это невозможно, но все равно пытаешься, пытаешься, пытаешься.

Ключом вижу полюбить себя такого, какой есть - я никому ничего не должен. И я уже достоин радоваться, наслаждаться жизнью, достоин всех мест под солнцем. Мне не надо быть подкаченным, загорелым красавцем-бизнесменом с миллионным оборотом и 5 квартирами в Москве, чтобы иметь право жить в кайф, я УЖЕ достоин всех блаженств мира только за то, что я родился. И так каждый из нас, оказывается - никто ничего не должен и достоин всей любви при рождении. Представляете?

Мне очень нравится такая установка - она позволяет каждую секунду быть спокойным - мне ничего не надо делать, чтобы быть достойным своей жизни, я уже ее достоин. Все мои действия - это опыт, но никто меня не будет судить, все это нужный мне опыт, который именно я должен был получить. И то, что я не сделал в этой жизни - это все хрень, не сделал и не сделал. Может быть сделаю. Или нет. Но никто не будет меня судить за это. И я сам не буду. И каким бы я не был, я УЖЕ заслуживаю быть счастливым и улыбаться. Сижу вот, печатаю и улыбаюсь! И так каждый человек - кто родился, уже рожден быть счастливым и достойным всех богатств, благ и всей любви этого мира!

---

Вот воистину, сюда хочется что-то писать только если есть или о чем по размышлять или о чем по возмущаться. А когда все хорошо, то я особо не пишу сюда ничего.

У меня все хорошо. И все также стабильно - все также чето ищу, развиваюсь и работаю со своими установками на жизнь. Сегодня как раз об одной из них и хочу поразмышлять...

Отпуск. В начале думал о нем, потом понял, что все глобальнее. Подумал подумал и понял - я привязан к тому, что надо работать. Иногда смотрю на других людей, которые едут куда-нибудь в Европу и думаю "Блин, это же так дорого поехать в отпуск в другую страну. Да еще и не работать целую неделю в офисе, тратить много денег, нет, это не для меня". Мне 29 лет, а я уверен, что поехать в другую страну - это ну минимум тысяч 70000 надо на одного. Плюс я очень привязан мысленно к работе, есть установка "не работаешь, то и денег не будет". Или "Если просто жить и наслаждаться жизнью, не ходить на работу в офис, то ТОЧНО не будет денег. Им просто неоткуда взяться". И эта установка сидит очень глубоко. Я даже спорить с ней не хочу, а что, разве по-другому бывает? Но это именно установка, которая не является реальностью. Многие же ездят в другие страны на отпуск и нормально. А я ссу даже подумать о таком. Это заранее кажется невозможным. Хотя сейчас печатаю и УВЕРЕН, что если захочу - поеду. Но даже загранпаспорт не делаю именно из-за установок - "зачем его делать, если все это стоит огромных денег и все равно не для меня".

Но есть и хорошая новость - с установками надо бороться и их менять. Так что рано или поздно и я куда-нибудь поеду...

---

Долго просил Вселенную рассказать и она рассказала. Пока болел до меня дошла одна интересная штука о самом себе, которае многое объясняет - я ничего не делаю без причины. Ну, понятное дело, я как и все туплю и делаю без причины или под влиянием настроения делаю без причины, но все равно, основное в моей жизни делается именно под влиянием причины. Казалось бы "ну и что?". А все очень мощно! Мне многое стало ясно о моей жизни. Если нет причины что-то делать, я начинаю умирать. Реально, все важное, прорывное я делал под влиянием причины, делая я знал что "Это нужно сделать, потому что..." и появлялась энергия, ведь есть смысл это делать и большой смысл. Даже утром рано встать проще, когда есть смысл. Не просто "надо встать утром". А "теперь весь месяц я встаю в 5 утра, чтобы к 6 сделать йогу, а к 8 провести тренировку в зале, потому что надо привести себя в форму к майскому сплаву, где понадобятся силы" или "Надо поехать на встречу к танцорам и помочь им, потому что я тогда завяжу крутые отношения и они помогут мне в общении". Это все примеры из воздуха, но смысл понятен. Я даже с девушкой не буду знакомиться просто так. А если есть причина, то буду. Я не знаю почему так, но оно так. У меня все просчитывается в голове как в компьютере и точно также разбивается по эффективности действий. И важности. Просто так - значит не особо важно и не понятно насколько эффективно.

И поэтому теперь я реально все буду так планировать. Как только я говорю "Надо теперь 3 раза в неделю ходить в зал, чтобы к майскому сплаву подкачаться" у меня сразу воодушевление, ведь "Да! точно, надо, как же я там на порогах буду слабый, нужна сила". А если сказать "Надо ходить в зал. Это полезно". То я такой "Ну, ладно, хм, пойду, вроде полезно" Но со временем я перестану, ведь не понятно зачем, "полезно" - довольно размыто. Тоже самое с набором веса, я все хочу набрать вес, но просто, набрать вес, чтобы набрать вес. Как только появляется четкая причина для этого, сразу появляется энергия. И так со всем. Буду теперь использовать этот метод, ведь у меня он работает.

---

Похудел до 57 килограм. Как вот люди умудряются набирать вес?
Конечно ещё так совпало - за прошлую неделю телефон показал что я прошёл 50 километров, и вчера температура 38,6 подсожгла килограм точно+я весь день не ел ничего. Так что в принципе логично.

Вроде ем нормально - на завтрак обязательно каша+фрукты, обед чаще всего в нашей столовой суп+каша, и ужин - или картошка или немного риса с овощами. 3 недели не пью постоянно чай с печеньками и не ем хлеба.

В любом случае это все опыт, будет и такое-то моей жизни. Если вспомнить того же Рому Милованова, то он вобще говорились для вегана и вегетарианца нормально весить 60 кг.

---

Ну вот, температура уже 38,6...болею. Хорошо, что до дома всего 2 остановки трамвая, состояние как у пьяненького.

---

Второй четверг подряд травлюсь майонезом. В прошлую среду купил майонез по акции, которому оказалось 3 месяца (об этом я узнал после того, как поел его вечером) и в четверг смог есть только к ужину - дебильное состояние отравление, когда общая слабость и ничего есть не можешь, только воду пить. И весь день еще провел на стройке, превозмогая отравление и жуткую головную боль (что-то с давлением было в тот день).

И вот вчера я купил новый майонез, которому только 8 дней отроду, похавал перед сном и...утром снова отравился им.

Это самое подлое, что может быть - чтобы ложка майонеза так подействовала на 29 летнего мужика. Сижу на работе, пью вторую чашку воды, голова ватная, хочется блевать (но слава Богу пока не тянет) и хочется куда-нибудь на кроватку к школьнице. просто спать, набирать силы.

А на деле надо срочно сделать задание для фрезеровщиков, чтобы они сделали копию ступеней мрамора, но из фанеры, чтобы выставить из нее опалубку. А вечером еще тащить 7 килограмовый термос с чаем и кормить на вокзале. Так т озадачи не сложные, но блин, гребаный майонез из Пятерочки, больше тебя никогда не куплю!

---

Вчера вечером сел ужинать и решил видосик посмотреть, в итоге решил что видосик - это мелочно и хочу фильм. На кинопоиске нашел "Любовь по американски", начал смотреть. Там про семью и про школьниц и любовь (хотя даже больше про желание секса). В конце главная героиня показывает свою грудь...После прочитал факты об этом фильме на кинопоиске, оказалось что одной из героинь фильма было на момент съемок 17 лет и я только что пялился на сиськи школьницы. Лег спать. Утром после завтрака прилег на пару минут перед выходом и вспомнил вчерашний фильм, начал думать что сиськи - это клево, а сиськи 17летней школьницы еще клевее, хоть они и маленькие. Стоило об этом подумать, на телефоне вышло напоминание "Оплатить алименты". И я такой "Блин, попялился уже на сиськи 17 летней, точно"...

---

Так интересно, на работе новая задача - проверить мрамор, пришедший на стройку. Года 3 назад я боялся этого делать и прям трепетал от работы с такими вещами (но все равно делал). Сейчас я абсолютно спокойно, и даже с интересом и удовольствием проверяю раскладки итальянцев, гоняю на стройку, обмеряю помещения под отделку, строю их на компьютере и сверяю с раскладкой итальянцев. Никакого ощущения лишнего страха, только осознание того, что я причастен к КЛЕВОЙ работе и в том числе и благодаря мне будет офигенский мрамор на стенах, а также мои действия помогут рабочим учесть все косяки итальянцев и построить наиболее эффективно и без лишних простоев и действий.

А еще, оказывается, мрамор ОЧЕНЬ тяжелый, примерно как бетон по весу (2600-2700 кг/м3) и рабочие офигевают его таскать уже. Одна ступень для лестницы весит 50 кг примерно, а панели для отделки стен по 200-250 кг.

---

Парни, помните Беркову? Ну все же смотрели видео с ней) Она, оказывается жива и продолжает работать. Уже не в порно, но моделью. Можно заказать видео-поздравление от Берковой или же поужинать с ней. Ужин с Берковой обойдется в 10 000 евро (740000 рублей)! Вот же блин.

---

Интересная неделя, общение с девушками все больше входит в мою жизнь. И я тут все пытаюсь посмотреть на себя со стороны, чтобы увидеть что менять, чтобы было лучше. И вобщем, я постоянно последнее время удивляюсь, как Бог или Вселенная или кто там сверху могли дать мне такие таланты и умение классно общаться с людьми и в то же время внутренние страхи и позволить мне самому себя загнать в такую дыру из низкой самооценки и ощущения, что уже все бессмысленно и все тут не для меня? Вот как?

В пятницу навестил прошлую работу, там отлично посидели, пообщались.

В субботу встретил девчонку-продавщицу из кофе магазина в бизнесцентре, где я работаю - на остановке с ней заговорил и отлично вместе до метро доехали приятно беседуя. Ей вобще оказывается 22 года. А я себе в воображении строил что ей лет 30 и что не надо с к ней тянуться.

Потом вечером посетил мероприятие в честь 23 февраля знакомые сняли лофт с кухней и танцполом, человек 15 было. Блииииииин, как я от такого отвык - люди танцуют, поют песни, расслабляются, общаются, прикалываются. Там, правда танцоры были профессиональные, офигенно танцевали, я даже не лез в это, только на гитаре пару песен спел и больше просто общался. Но очень душевно и классно. Потом попросил на машине меня до дома подбросить, меня знакомая спрашивает "Ну а что ты то к девчонкам не лез?" А я такой честно "Да я уже отвык от этого всего, я даже не знал что можно приставать".

Ну и реально, увидел, что я сам себя куда-то загнал далеко от людей и особенно девушек. Сам себе нарисовал в голове, что чтобы общаться с девушкой ты должен в начале показать, что ты достойный мужчина, у тебя есть деньги, машина, работа, ты не ругаешься матом, занимаешься спортом, у тебя много друзей и в родословной были аристократы и желательно прям при встрече дать ей распечатанное такое портфолио о себе, чтобы в начале она его изучила и потом уже ты можешь говорить. Это, безусловно, и влияние всех этих ведических тренингов, где описываются обязанности идеального мужчины, теперь я их знаю, но понимаю, что я пока еще не дорос до идеального мужчины и от этого рождаются комплексы. Ну и вторая мощная составляющая - привычка, я на протяжении нескольких лет просто привык так жить. Мне даже в голову не приходит, что я имею право подкатить к девушке или что если она мне нравится, то я вобще (да не дай Бог!) могу ее приобнять или потанцевать с ней (я же не умею танцевать, вот окончу школу танцев с отличием, тогда смогу это делать, а сейчас нет). Ну, тоесть, я смотрю - классная девчонка, и через пару секунд изнутри эмоция "Ну и что, она классная, но ты ей нахрен не нужен, чем ты можешь ее поразить как мужчина? Танцевать не умеешь, морду никому не набьешь, машины нет, вот и вали, даже не думай". И чтобы внутри больно не было, я и закрыл всю эту сторону жизни и признал, что смысла нет разочаровываться вот так каждый раз. И привык так жить. Вот и результат.

Но есть и хорошая новость - каждое такое взаимодействие мне дает опыт, который я поглащаю и потом еще анализирую кто как себя вел в той ситуации и как надо было себя вести кому, запоминаю и применяю все это потом. Так что тут дело практики. Но да, вчера увидел как же далеко я ушел от женского пола, от отношений. Но с другой стороны просто надоело испытывать боль, что у меня их нет, думать об этом обо всем, и я тупо закрылся и решил все это игнорировать, словно я "в домике", меня нет и я не с вами. А зря, мог бы сейчас другим человеком быть. А может все идет как идет и так отлично? Да, наверное все и так отлично. Любой может так сказать, но имеем то, что имеем. Да и оно не плохо! Так то сегодня отличный день. Я напал на след, снова увидел, что во всем виноват только я (и также значит, что я могу все изменить). Ну а что, я тоже не умею жить, оказалось этому надо учиться. И все в моих руках. Вот реально, можно быть условно кем угодно (ну, если не брать крайности), только придется приложить усердие.

---

Да, это я с гитарой спешу к старым коллегам по работе. В итоге отыграл 4 часа на гитаре. В этом деле очень крута практика - много играешь, хорошо получается. Нифига не играешь - плохо получается. Все просто, в принципе.

---

Вчера пригласили в прошлую фирму на посиделки с гитарой. Встретились с одной сотрудницей, она такая «ммм, Борис, ты стал явно лучше. Что то в тебе точно поменялось. Ты прям такой хороший стал,да. Блин. Ты мне прям нравишься таким! Но нет, не потому что я с мужем развелась, ты не подумай, просто, ты прям изменился!». Но судя по тому, как я ее обнял потом и она такая «ох,ммм» доля отсутствия мужика тоже сказалась)) ну и да, я точно изменился за эти полгода к лучшему.

---

Был на приеме у диетолога. Мне сказали на время убрать все мучное, ВСЕ сладости (кроме сухофруктов), помидоры и все солености. От хлеба отказался легко. Очень сложно отказаться от сладкого. Неделю еще продержался, но все равно не выдержал. И сразу увидел - я ем сладкое, когда мне грустно или плохое настроение. Когда я ем его, мне на пару минут становиться кайфово и жизнь будто бы лучше. Если долго не есть сладкое, то я становлюсь агрессивным и мне хочется все вокруг разрушать.

Я сделал вывод, что надо найти те же действия, которые мне доставляют удовольствие и заменить сладкое, на эти действия. Я очень мало радуюсь. Я перестал видеть радость в жизни - работа, работать и не мечтать о лучшей жизни, ведь завтра на работу, мужик должен работать, зарабатывать деньги, ведь потом семью обеспечивать, а сейчас надо хоть что-то заработать, без денег девушки же не интересуются мужчинами, и вобще нельзя расслабляться, ты мужик, мужчина - это звучит гордо. это Бог, будь собран и неси ответственность за все, что вокруг тебя, вперед, через месяц снова платить за квартиру, ипотеку, алименты, коммуналку, если расслабиться, то никто денег не даст, сами они не появятся, херачь и.т.д. примерно с такими мыслями я живу сейчас. И еда - самый лучший способ для меня покайфовать и просто наслаждаться жизнью, это источник РАДОСТИ и счастья. Других мало. Вот в лес стал ходить. Снова с спортзал (но блин, надо как-то время на него искать). Поэтому от сладкого ОЧЕНЬ сложно отказаться.

---

Сегодняшний сон под утро напомнил давнюю эмоцию. Бывает такая эмоция (даже у меня, парня), а может была (а сейчас только во сне и бывает) когда к своей девушке испытываешь...блин...испытываешь такую эмоцию как "Ты мой родной человек, мы будем все время вместе, как хорошо, что ты у меня есть, а я есть у тебя. Как здорово, что мы друг друга нашли, и теперь все время будем вместе." Такое бывает в начале отношений (ну, у меня по крайней мере, но у меня и долгих отношений не было, поэтому не знаю, но говорят мало у кого сохраняется). И это мощное всепоглощающее чувство, даже слов не надо. Вот и сегодня под утро приснилось, что рядом со мной в кровати лежит девушка (причем мы в одежде были, никакого намека на секс) просто нас туда положили и по началу я не обращал на нее внимание. Потом какие-то эпизоды сна и снова вернулся к этой девушке и этой кровати, но там она уже меня обнимает (а я ее) именно с этой всепоглащающей эмоцией, и я прям прочувствовал во сне этот момент. На секунду показалось, что вот он, этот родной человек до конца жизни... Я уже и забыл как это бывает, проснулся с приятным ощущением, что где-то есть девушка, которая не только любит меня, но и искрене нуждается, чтобы я был рядом. И я точно также, люблю ее и хочу, чтобы она была рядом. Но да, такое только во сне бывает, это очень личное. В реальной жизни я такие мысли гоню как можно дальше. Нечего парню о таком думать...Надо быть готовым бросить все, что есть и не привязываться к этому.

Но все равно, кайфовая эмоция, что тебя кто-то ждет и тебе есть куда идти.

---

Ох, тяжелый день. Даже 2 дня. Новый айфон считает сам сколько я прошел километров за день. Вчера навернул 15 км, сегодня лишь 7. Утром проснулся от жуткой головной боли, как будто прут в голову воткнули. Никак не связано что я прошел и что болела голова, если что)) Не мог даже делать резких движений, подташнивало, как будто все с похмелья. И в таком состоянии поехал еще на стройку и там был полный рабочий день как архитектор - обмерял, утверждал, общался... Только к вечеру стало лучше. Мне кажется это обратная сторона работы архитектором - повышенное внутречерепное давление и как результат головные боли во время скачков давления. Сейчас уже лучше, завтра пройдет (дай Бог), но реально голова болит, глаза болят, думать невозможно, проснулся в таком состоянии часов в 5:40 утра. Еще вчера майонез купил по акции и поел его перед сном, а потом думаю такой "А почему же по акции?" смотрю срок годности - ему уже 2,5 месяца. Может поэтому подташнивало утром.

Трудно писать, даже говорить то трудно, голова дубовая. Пойду ка спать. Завтра интересный день может быть.

---

Увидел у себя еще одну особенность, как черту характера. Я пипец продуманный. Что это значит - что мне приносит удовольствие все продумать до того, как начать делать. Чтобы суметь учесть по максимуму мелочей и нюансов и чтобы уже делать по четкому плану (или хоть какому-то), но чтобы была уверенность в действиях и чтобы заранее подумать как все будет. Часто это вижу в контексте зарабатывания денег - многие "огненные" бизнесмены (пришел, увидел, ввязался, а там будь что будет) мне не понятны - ну как можно не продумать и ввязаться? И я не могу идти их путем, мне спокойно, когда все предсказуемо и я готов год изучать что-либо, прежде чем реализовать это, но зато я уже буду знать все нюансы и все проблемы.

Общаясь с огненными бизнесменами я увидел это в себе. Они увидели - и пошли делать. А я увидел и такой "Тааак, надо разобраться. Что за ситуация, кто в ней участвует, кому сколько денег, что продаем, какого качества, куда доставить, какие риски, как всем управлять и.т.д." И пока я хоть поверхностно не буду знать ответы, я реально не сделаю ничего. Поэтому мы чаще всего не понимаем друг друга, я считаю что они слишком быстро всего хотят, они считают что я ничего не хочу делать.

И я решил не ломать себя, а использовать свои качества в жизни - зато я могу все продумать и учесть все мелочи, поэтому если я что-то организовываю, то оно очень продуманно и все радуются. Но у меня не хватает "огня". А у импульсивных пробивных ребят не хватает видения мелочей, им лишь бы "начать что-то делать, а там уже что-то придумаем".

"Медитирую" на это, пока что отзывается. Я же Восходящая Дева и вижу что реально занудства у меня полно. Но в тоже время все мои силы идут на изучение и продумывание, анализ, я очень умный человек. И это все надо использовать.

---

Да...Мой отец меня учит своим примером интересной штуке. Какой? Он все время сидит за компьютером. Ну, то есть больше занятий у него нет - он типа сидит за компьютером и работает, причем все время дома. Заметил за ним тенденцию - он не хочет ходить на работу, и сам это не скрывает, говорит "Хочу так в легкую работать, но чтобы не надо было ходить каждый день на работу, чтобы не было суеты". Звучит благородно. Но. По факту он просто ВСЕ время, как я его вижу, сидит дома за компом (за моим компом, он же приехал тут ко мне на недельку погостить и остался уже на пару месяцев) и у него ВОБЩЕ нет такого понятия, что нужно свалить погулять. И это даже не худщее...Что бесит больше всего и меня и маму (он же в Саратове также сидит все время) так это что мы ждем когда он свалит из квартиры, чтобы остаться одним (поиграть на гитарке, попеть песни, посмотреть видосики, да и просто с ним не комфортно, хочется одному побыть) и он такой "Да, точно хочу пойти в магазин/торговый центр/на лыжах". И я такой "О, круто, скоро свалит". Проходит час, второй, третий, а он тварь, все за компом сидит, и вроде же как работает. И я ему (да и мама) говорю "Ты же хотел свалить, что не валишь!", а он "О, да уже не хочу". И мы оба такие (про себя конечно же) "Ну твою же мать, что же ты за мужик такой, сказал и не сделал, урод". И все желание с ним общаться пропадает. Он то думает, что это нормально так. Я уже даже домой перестал торопиться, потому что знаю, что приду, а там он сидит и работает (ведь работает, деньги зарабатывает (тоже спорно, сколько он по времени сидит за компом, он должен зарабатывать раза в 3 больше) и не выгонишь его, чтобы самому потупить за видосиками или гитарой, ведь он же делом занят).

Поэтому я никогда не буду дома вот так вот работать. Это реально потеряный человек со стороны. Мама тоже жалуется, ей муж нужен, а не компьютерный придаток же. А он вроде работает, и не докапаешься до него.

---

Свершилось, наконец-то я купил себе новый Айфон! 6S. Именно его я и хотел. Самое фантастическое, что все деньги на него я собрал на день рождения - просто попросил дарить деньги, и сегодня вечером купил его. Очень доволен!

На работе было все спокойно, угостил всех тортиком в обед, который сам испек вчера, попили чай и пошли дальше работать. Вечером сходил в магазин, купил новый айфон, купил бутылку вишневого сока и домап поужинали с отцом вместе в спокойной обстановке. 29 лет все-таки уже, не 16.

Какая же клевая штука айфон - я просто сделал за 5 минут копию старого, подключил новый к компьютеру и он сам эту копию в себя всосал и восстановил мне один в один мой старый телефон на новом - даже непрочитанные смс остались непрочитанными, и все программы как и были осталось. Все само сделалось и можно им пользоваться! Круто. Люблю айфон.

---

С днем рождения меня! Сегодня классный день.