Последний пост натолкнул меня на мысли о том, что в голове у меня творить ПИПЕЦ в отношении девушек. И я с грустью думаю о том, что еще и это разгребать придется...После прошлых отношений у меня внутри отторжение отношений, и любви. Рабочие, ну ладно еще, дружеские отношения ок. Но любовь...бежать, бежать сразу хочется. Я не верю внутренне, что будет девушка, которая просто меня любит. Она обязательно будет вскрывать мне мозг (в моем воображении, мне так кажется). Поэтому в 100% случаях я стараюсь сделать вид, что мне на все пофиг и эмоций у меня нет. Мне страшно отпустить что-то внутри себя и расслабиться, внутри голос "Беги, беги! Нахер тебе все это надо, она тебя сожрет". При этом я внешне понимаю все и стараюсь подигрывать, типа я тоже заинтересован в общении, смотри, я вон тебе принес печеньку. Сейчас сижу печатаю, представляю "какая-то девушка подходит ко мне и такая: "Борис, люблю тебя" и обнимает. И я такой еще напряженее думаю, чо она там пытается со мной сделать, ей по-любому что-то нужно. Или в будущем ее родителям от меня нужно." А все просто - мои отношения с 1ой девушкой, когда мне было 17 лет окончились тем, что я сейчас алименты плачу, а ее родители мне тогда постоянно твердили, что я нищеброд и не дарю подарки ни им, ни ее дочери. Собственно оттуда и то, что мужик должен быть с деньгами - меня несколько месяцев мокали мордой в это, что у меня нет квартиры, что нет денег, что я даже билет в кино не могу купить. Вот я и запомнил (что бабы те еще твари бездушные, которые сожрут мое сердце и лучше даже не подходить к ним).

В то же время ведические лекции из интернета вдолбили, что девушки - это ангелы. Нужно носить им тяжести, нести ответственность и всячески давать денег, делать комплименты и носить на руках (на этом и вывожу).

Что вот только ТЕПЕРЬ с этим делать. Все равно же жизнь заставит и направит на избавление от этих иллюзий...Это все мои иллюзии по поводу мира, которые будут разрушены.

---

Общаемся тут с одной девушкой, уже месяц, наверное, переписываемся почти каждый день. Она рассказывает какие-то свои переживания, я их выслушиваю, даю советы. За месяц обнаружили много общего (хотя она совсем другая, не такая как я). Но в тоже время много общего и есть точки пересечения (особенно по питанию, мировозрению и дальнейшему пути). Но не суть. По началу я просто по дружески общался (ну, меня спрашивают, я отвечаю), а сейчас смотрю, что то мы целый месяц общаемся в личке, и довольно лампово. как-то стало даже приятно от нее сообщения голосовые получать, уже даже голос ее нравится...Но в тоже время я хочу, чтобы если нас что-то сближает, то это были именно что то высокое, решение общих проблем или увлечения медитациями или посещение каких-то благостных мероприятий...Но ТОЧНО не примитивная страсть или просто желание, чтобы кто-то был рядом. Иногда представляю, а вдруг это зайдет дальше, и понимаю, что тогда придется всю жизнь менять - мне страшно не оправдать ее ожиданий (наверное мне надо именно этот страх отрабатывать). Хм...Действительно, мне страшно, что если мы будем больше общаться, она скажет что-то типа "Ох, я думала ты возвышенный и у тебя такие-то и такие-то качества, а ты не такой, как жаль, придется не общаться". Сейчас печатаю и чет мне этот страх каким-то бредовым кажется...Надо его проработать значит, вылез тут. Но в любом случае страшнее всего не дотянуть до ее ожиданий, типа "Она ждала принца на белом мерседесе с квартирой в Москве, а тут ты...". Реально надо отработать эту ситуацию, я печатаю и прям чувствую, что это ХРЕНЬ и она только у меня в голове, и к реальности имеет мало отношения. Но именно она и всплывает. Ладно, посмотрим, в любом случае расслабляться я себе не позволяю и вдоволь помечтать)

Хотя только вчера шел домой и думал. Мне очень не хочется делать девушку несчастной. И когда я иду по Москве кажется, что все вокруг лучше - ведь у них есть квартиры и машины, значит они могут больше денег тратить на своих девушек и значит с ними, а не со мной, эти девушки будут счастливее. Такая логика убивает все...Надо это тоже проработать будет. Боже, сколько еще работы то над всем вокруг...

---

У меня что-то переключилось в сознании и теперь все люди вокруг видятся мне учителями. В том плане, что я смотрю на человека в своем окружении и на его поведение, всегда есть какая-то ситуация, которую он мне показывает СВОИМ примером. И я стал это реально ВИДЕТЬ.

Например, у нас новый архитектор, и я считываю как он себя ведет, что у него за сильные и слабые стороны и вижу, что все это для меня, я могу, глядя на него, перенять его плюсы, и увидеть свои минусы, которые оказываются и у него такие же. И на его примере увидеть как такое поведение выглядит со стороны, ведь на себе самом многие вещи не видны, мне кажется нормально так себя вести, а потом смотрю как кто-то делает также и удивляюсь как это диковато выглядит.

Или появилась у меня подруга, переписываемся с ней почти каждый день хоть пару фраз. Она из моей тусовки и у нее есть кое какие загоны, например по питанию. Она ест в начале десертики, фруктики, орехи (все ЗОЖное, всякие сыроедные пирожные, веганские тортики и.т.д), а когда надо нормально поесть она уже сытая. И корит себя за это. И я я теперь начал видеть, что у меня есть похожие мысли. Теперь я если ем что-то, что не должен, я радуюсь и не корю себя за это, потому что на примере этой подруги вижу, насколько это бессмысленно себя винить за еду (ты или не ешь ее, или ешь с удовольствием, зачем есть и еще гнобить то себя?).

И так множество людей становятся моими персональными учителями. Теперь все чаще и чаще в голове "Таааак, а чему меня учит эта ситуация и этот человек? Ага, вот этому и этому, понятно". Или бывает мимолетная встреча с незнакомым до этого человеком, он бросает пару фраз и я понимаю, что именно для меня они были сказаны и это ответ на один из моих вопросов о жизни, который я сам себе задавал ранее. Фактически ВСЕ, что со мной происходит, это некое отражение моего мировозрения, которое помогает увидеть эту жизнь и скорее всего скорректировать свое поведение, потому что там или где-то в другом месте есть косячки, которые я сам по себе, без подсказки со стороны, не увидел бы.

---

Что-то явно весна началась. Я в своем теле замечаю новые мысли - вижу красивую девушку и первая мысль - наброситься на нее сзади и раздеть...Чисто на автомате. Зимой таким мыслей не было. Да и вобще, что-то девушки стали все привлекательными такими.

Интересно, у девушек сейчас такие же мысли? Они же, вроде, не должны думать о том, что вот сейчас на бы на кого-нибудь на броситься бы красивого...Или должны? Правда это у меня что-то животное, что-то автоматическое, даже не мысль, инстинкт, что ли какой-то...

---

Сегодня знакомый позвонил. Спрашивал смогу ли я если что ему помочь сделать 3д по квартире, а то он заплатил денег фирме, а ему какую-то фигню шлют и он переживает. В разговоре говорю (чтобы намекнуть, что 3д визуализация денег стоит) "Ну, вобще фрилансеры делают по 300р за м2 помещения 3дшки, так что да, это недешево" а он такой "Сколько? Я заплатил 1000 рублей за метр и мне какое-то говно сделали, фигасебе, я думал она 1000 стоит!".

И тут я такой думаю "Блин. Тоесть кто-то, пускай и фирма, берет 1000 рублей за метр помещения за 3д визуализацию? Как они так могут, ведь все же знают, что можно фрилансера взять за 300? Ведь люди же в начале все мониторят, все изучают и только потом обращаются, вот они наивные и все равно кто-то у них заказал!" А потом такой "Хм...А что, реально кто-то мониторит? Я то знаю потому что я фрилансер и сам подрабатываю так...Но обычный человек то не знает из каких этапов и работ складывается дизайн-проект. Если у него есть лишние деньги и он готов их отдать, то он и 1000 платит, вместо 300. Тоесть я все время просил 300 рублей ТОЛЬКО на основании того, что и другие просят 300 (это средняя цена у фрилансеров), а кто-то берет 1000 и живет себе спокойно." Тут, понятное дело, есть доля правды и все относительно, но сам факт...

---

Делаю тут упражнение в рамках тренинга одного.

Почему у меня нет дохода в 150 тысяч рублей.

1. Мне кажется, что это очень большой доход для меня.
2. Я не верю в такой доход для себя.
3. Это надо быть другим, надо быть бизнесменом для такого дохода, а я не такой.
4. Я не знаю что надо делать, чтобы были такие деньги.
5. Где такую зарплату найти, хрен знает.
6. Это слишком много для спокойной работы, надо херачить без выходных для такой зарплаты, а я хочу по выходным пожить спокойно.
7. Мне не горит тратить эти деньги, я могу прожить на в 2 раза меньшую сумму. Следовательно я не буду напрягаться в 2 раза больше.
8. Никогда не делал так...
9. У меня не получится, это однозначно и в этом никто вокруг не сомневается.

Что хорошего в голове по поводу дохода в 150000р в месяц.

1. Это круто! Можно и квартиру снимать, и еду покупать и одеваться как мне хочется.
2. Можно откладывать на машину и квартиру!
3. Можно путешествовать в клевые места и с клевыми людьми.
4. Можно радоваться каждый раз, глядя на свой остаток на счету.
5. Можно жертвовать БОЛЬШЕ денег или даже вести свои проекты.
6. Можно Заниматься здоровьем - сделать все зубы, провести анализы, сходить к какому-нибудь доктору.
7. Можно полноценно питаться фруктами, овощами, хоть на сыроедении сидеть круглый год!
8. Можно кайфовать от жизни и от осознавания, что у тебя так много денег!
9. Можно пройти ВСЕ тренинги, которые я бы хотел пройти.
10. Можно заниматься тем, что нравится, ведь в любой момент можно сменить работу и не сидеть там, где не нравится.
11. Можно питаться в любом кафе и не париться.
12. Можно ездить на ретриты с крутыми людьми.

---

Кое что в моей жизни меняется. Раньше, года 3-4 назад, я, наслушавшись тренингов, думал "Надо просто жить. Все само придет. Все, что тебе предначертано будет твоим. Поэтому живи, старайся радоваться, все само собой произойдет, ведь у каждого у нас своя судьба". Сейчас этот принцип подвергся трансформации - да, в принципе да, но нет. Основное что я увидел - есть некая глубинная суть у человека, которая предначертана и не меняется, но на поверхности очень много того, что стоит изменить силой. И для этого мало просто жить и само все произойдет рано или поздно, тут надо впахивать по полной. Не просто каждый день, а каждый час каждый день. Иначе если я просто буду жить спокойно, то да, придет все само, но оно будет на том уровне, на котором и было, ничего не поменяется, а скорее всего даже хуже станет, ведь с опытом, с возрастом надо приобретать новые навыки и точно не получится просто жить и наслаждаться, убегая от старых проблем или думая что "они сами решатся, ведь такова моя судьба".

По крайней мере я теперь думаю именно так. Я сейчас вижу, что для дальнейшего роста мне надо подтянуть себя и проработать 2 важные проблемы-программы с детства. Я уперся в них.

1ая - это прям с детства, еще с детского садика пошло, что сверстники не хотели со мной играть и не принимали меня к себе. И у меня начала формироваться программа, что "Я не достоин чего-то хорошего, что я не достоин большего, что вот мое место, а больше нельзя, ведь даже дети не хотят со мной общаться, такой я плохой и не достойный, чтобы с кем-то общаться, никто мне ничего не поможет, не поддержит, и я должен знать свое место, которое вон как в жопе"
2ая, вытекающая из первой, "Люди все эгоисты. от них не стоит ожидать помощи, а значит лучше закрыться от них мощной стеной и ни на кого не рассчитывать. Я буду теперь один, так лучше, никто меня не обидит и моя защита крепка и железобетонна. А вы все идите на хер, мне никто не нужен, все равно все кинете, эгоисты сраные".

Я сейчас плотно работаю с собой, раньше я думал "Да у меня все офигенно, нет никаких программ, зацепок, я чист и спонтанен". А сейчас я в тихом афиге от происходящего и от того, как детская эмоция трансформировалась по жизни, как она жила со мной еще с того времени и как в свои почти 30 лет она проросла в меня и поменяла все видение моей жизни! И я не замечал этого, думая, что так и надо. И удивлялся другим людям, как у них так легко все получается (по-разному получается на самом деле, у всех свои проблемы).

И теперь я прям УВЕРЕН, что нужно себя перепрошивать. И это уже РАБОТА. Каждодневная работа по удалению старых и засеиванию новых программ, нового мировоззрения, основанного не на переживаниях 6ти летнего ребенка, а уже на чем то более адекватном и фундаментальном, позитивном и любящем.

Ну или ничего не менять и страдать, но жить как раньше, наслаждаясь. Но все равно жизнь подтолкнет к изменениям, но это уже будет больно и в быстром темпе.

---

Но в любом случае время я уделил размышлениям. И с одной стороны она права. Но я не понимаю где истина...

Я вижу тенденцию, что мне ТОЧНО не нравится придумывать дизайн, концепции. Я совсем не ловлю кайф от того, чтобы придумать 4 варианта планировки, вот вобще. И сейчас это пошло мне во вред - начальница хочет чтобы я был независимой боевой единицей (или не я, а у нее была такая, копия ее самой, а она бы решала вопрос с развитием бизнеса и не проектировала совсем). И действительно, мне нельзя дать объект, чтобы я сам без присмотра его сделал с нуля - я не дизайнер, а главное мне не нравится придумывать. И в этом вся сложность. Я ВОБЩЕ не думаю о дизайне. У нас в работе несколько объектов, а мне пофигу совсем какие они будут. Я ни разу не сел и не подумал "Тааак, а какие делать стены в новом комплексе? А может быть там будет то-то и то-то...?". И то же с проектированием - у меня оно мертвое - мне не нравится искать варианты, тем более делать 15 эскизов, искать форму, меня тошнит от фразы "Поиск формы" буэээ, вобще не встает на это.

С другой стороны, мне нравится делать, то, что надо. Во вторник ездил на стройку - да блин, такой кайф, у меня есть задачи: обмерить помещения, в которых надо сделать потолки, обмерить стены в басейне и там, по мелочи. И мне прет ответственно, до мелочи все это выполнить - я даже из другой комнаты припер лестницу, чтобы померить все трубы под потолком, четко найти все отметки, сделал все фото всех помещений, чтобы потом в офисе посмотреть если что. И меня прям ПЕРЛО от того, что я могу все четко сделать и что это нужная работа. Я быстро соображаю как и что, четко все делаю.

А когда надо придумать, у меня не работает механизм, как у моей начальницы, я хер его знает, да и более того, мне вобще пофиг как все будет. Мне нет удовольствия от того, что я придумаю красивый вариант. Или красивый дизайн...Меня прет от того, что я выполнил четко поставленную задачу. И выполнил ответственно и до мелочей. За мной - как за каменной стенной, если есть задача, я весь мир переверну, чтобы все сделать как надо.

И вот вопрос, а кем мне работать? Нету такой должности "Тот, кто ездиет на стройку и четко решает вопросы". Есть дизайнер - он придумывает красоту и иногда посещает стройку посмотреть, все ли красиво построено. Есть архитектор - он придумывает красоту и делает проект потом. Есть прораб - он уже есть, и это не я, да и не работает он за компьютером особо. И даже на работе про меня стали говорить "Связывающий между строителями и проектировщиками". Это больше инженер, вроде как. Но не инженер. И вот хрен его знает что делать, и как на этом много денег получать.

А, а еще мне нереально нравится работать с людьми - общаться с ними, выяснять что и как им надо и потом или делать так или выполнять задачу так, чтобы они потом комфортно продолжили. Я люблю звонить строителям с вопросом "Что нужно из чертежей вам привезти? Какие детали, узлы, планы, разрезы вам нужны для того, чтобы понять все и построить как надо?" и привезти именно то, что им нужно. И в связи с этим меня не прет тупо сидеть одному и что-то делать, типа дизайн-проекта. Мне нужны "рамки" от другого человека, чтобы я все сделал в них. А будет другой человек, я в его рамках сделаю. Будет другой процесс - я все поменяю и сделаю так, как надо в этом процессе. И тут у меня прям творчество, я обязательно найду правильный вариант. Меня прет и появляется "жизнь". А когда я делаю тот же дизайн или проект, то все мертво, я могу максимум скопировать чужое и бездумно его вставить в свой проект (потому что мне все равно как оно будет, вот да ли бы задачу: "Сделать стены такие-то, потолок такой-то, светильники такой-то марки, пол такой-то, площадь помещений такая-то..." и я бы старался все это выполнить и учесть в полной мере). Но когда не о чем говорить, я умираю. Нет у меня полета фантазии в чистом поле. Это не поле для меня, а мертвая пустыня и хз что там делать, раз никого нет там...

Но в любом случае, все, что приближает меня к пониманию истины - это круто. Любой негативный опыт - это опыт. И я становлюсь все ближе и ближе. Нужно только время. И не нервничать, когда говорят "Надо бы тебе снять корону, что-то все это херня что ты делаешь, подожди 15 лет и тогда научишься".

---

Трудный день сегодня...Приболел из-за того, что в легкой куртке на стройку ездил (а может по какой-то иной причине). В легкую приболел, просто с утра в горле першит и общее состояние слабое, в обед прям вырубало. На работе сегодня все через силу, приходилось заставлять себя держаться (ну а как еще, кто же меня такого отпустит домой?).

А вечером начальница сделала мне подарочек. Докапалась до меня и в резкой форме сказала, что я слишком молодой, хочу слишком много, что я слишком мало делаю, а то, что делаю и так любой может сделать и что мне нужно сбить корону и херачить еще лет 15, прежде чем я стану нормальным архитектором. А до этого я не должен особо чего-то ждать. Ну пипец.

На самом деле, все из-за того, что она вчера взяла нового сотрудника. Мужика лет 43, который был заместителем главного архитектора города Мытищи. И весь день про него песни пела - какой он клевый, как много он знает, не то что "ты или я, он прям крут и столько всего знает". В целом я ожидал, что мне станет хуже с приходом еще одного архитектора, но не ожидал что на столько. Думаю вот теперь чего дальше ждать. Мне тут, конечно, вчера муж начальницы (ездили с ним на стройку) сказал, что у них сейчас мало денег и что им нужно для детей (они там их куда-то отправляют в какой то лагерь для одаренных) срочно где-то найти денег. Уже тогда мне кольнуло, а за чей счет это будет? Но зарплату пока не срезали, только сегодня вечером мне высказали, что "Может это вобще не твое, зачем тебе проектирование?Да и вобще, то, что ты знаешь программы - ничего не стоит, попробуй идею придумать. Посмотри за какие копейки остальные работают, а ты вон за 70 тысяч что делаешь и еще что-то тут выступаешь." Ладно, прорвемся.

---

Сегодня утром сходил на 6 ую тренировку в зал (я же снова стал ходить). Занимаюсь сейчас кроссфитом и радуюсь. Мне хреново, тело отвыкло, все болит, дыхалки не хватает, силы не хватает, но мне самому нравится, надо хотябы 2 месяца отходить. Пока что только 2 недели, и только только что-то началось - сегодня было трудно, но уже организм лучше привыкает к нагрузке. Сегодня было 70 приседаний со штангой, потом комплекс 10 махов гирей, 8 запрыгиваний на коробку и 6 киданий мяча вверх в стену, так 4 раза повторить. И в конце планка 2 раза по 45 секунд. Потихоньку, по чуть-чуть, к успеху пацан идет)

С весом только не понимаю, стал специально больше есть. За 2 недели вес вобще не поменялся, как было 58-59 кг, так и осталось. Я пока не знаю в чем причина, вроде и стал есть гречку по 2-3 раза в день. Но вспомнил, что я перестал (ну, очень уменьшил) мучное - хлеб я не ел уже месяц точно, к чаю печенье тоже не ем, иногда покупаю что-то к чаю, но оно 1 раз в день и легкое. Ну и плюс я не ем жиров (только 5 видов масла у меня дома, это мой основной источник жира), а так я не ем чипсы, сухарики, перестал даже картоху что-то жарить, мясо я и так не ем 6 лет, никакой рыбы, курицы, ничего особо жирного. А сейчас я еще перестал есть макароны, печеньки пачками перестал есть, молочку почти не ем (только творог один знакомый врач посоветовал, я решил проэкспериментировать и его сейчас ем) больше никакой молочки нет у меня. С чего тут набирать лишний вес? Если я даже стараюсь вечером не есть лишнего, вся еда идет в обед.

При этом чувствую себя хорошо, у меня проблем нет. Только вот что мужик должен быть большим и типа доминировать и мне тоже надо, раз я живу в обществе. Скорее всего я забью, просто буду ходить в зал, стану сильным, и мне будет пофиг на то, что я "сильный, но легкий".

---

Тут на почту пришло письмо от Близзард, они всем дарят 3 часа бесплатно поиграть в их игру World od warcraft (тем, кто не так давно перестал играть, чтобы они поиграли бесплатно и вернулись). Поиграл я часок и так рад, что я со всем этим завязал! Блин, сколько же времени и сил отнимает эта игра. И зачем? Ну да, я своего персонажа знаю очень хорошо и могу выдать даже сейчас выше среднего уровень ДПС, но ЗАЧЕМ все это и какой в этом смысл? Столько действий просто так. Хрень какая-то, кароче. Вроде я должен был вернуться, а на деле только порадовался, что ушел и что больше не надо по 10-12 часов в неделю тратить на игру и тренироваться.

---

А еще, у меня нет воображения. Если просят что-то представить, то это дается с огромным трудом. Именно поэтому я все раскладки делаю в 3д - чтобы потом просто на экране посмотреть как это будет. Ну, тоесть, мне реально сложно представить в голове. Причем просто представить то я могу - вот взяли стену и покрыли ее архскином (материал под искусственный камень большого размера, в листах 1 на 3 метра), представил что все швы одинаковые, а потом представил что они с разбежкой...ну представил. Но я не могу вынести решение на фоне этих своих представлений. А вот если начертить развертки, поставить рядом и сравнить - тогда все сразу становится понятным! Мне реально проще начертить, чем представить в голове. Иногда я даже завидую тем, кто может за секунду увидеть все будущее помещение в воображении, подобрать в нем же цвета материалов и сказать как будет. Я могу так сделать только по факту сделанного 3д. Мне нужно отталкиваться от "твердого", а не от представлений в голове.

Не знаю, тренируется ли это или нет. Просто когда на бумаге есть чертеж - мне проще. Когда в голове - мне сложнее. Не люблю что-то там представлять и воображать. Люблю сделать 3д или макет или на худой конец чертеж, там все ТОЧНО. Вот можно было бы представить в голове, сделать скриншот и распечатать - тогда да, а так сложно.

---

Еще мне на подумать.

Много раз говорил, что я работаю проектировщиком. Например сейчас я сделал 4 варианта планировки СПА. Ну вот, например, один вариант





И я четко понимаю, что в принципе, мне плюс/минус плевать на самое главное в этой работе - саму планировку разработала моя начальница, а мне все равно как там что будет располагаться. У меня внутри НИЧЕГО не встает и не трепещет когда нужно создать что-то творческое. По творческим я подразумеваю сесть и придумать планировку, чтобы учесть все потоки, чтобы все было четко, люди шли куда надо, а площади помещений были адекватны. Вместо планировки можно взять простой дизайн любого помещения - мне все равно. Ноль эмоций. Будет ли там на стенах обои или итальянская штукатурка - мне ровно абсолютно. Будет ли помещение длинное, узкое, или квадратное и высокое - мне все равно. Поэтому когда такие задания приходят, я такой "Ну ок, надо так надо, сделаю очередную хрень". Ну или не хрень, ладно уж, но меня они ни как не мотивируют, мне ВСЕ РАВНО. Примерно как заниматься сексом с девушкой, на которую тебе все равно, но ты типа мужик и надо не отказать (был у меня как-то раз такой случай в молодости, фэйспалм прям). И я четко отдаю себе в этом отчет. Ну не фантазер я.

А вот то, от чего меня реально прет - чтобы все было сделано как надо. Я знаю миллион программ и миллион функций в них, которые упрощают жизнь и позволяют все сделать быстрее и четче. Меня прет когда есть ЧЕТКАЯ задача и я за нее отвечаю - я обязательно подумаю, перебиру пару вариантов и выберу самый четкий и эффективный в данных реалиях. Мне хочется учесть все детали, поэтому мне нужно развернутое ТЗ (которое никто обычно не может дать). Иначе я один в один использую те формулировки, которые мне говорили при выдаче задания - и иногда это дебильно, но мне сказали "сделать так" я и сделал (и бывает с этим проблема, потому что мало кто умеет давать четкое задание). Но я именно ПРУСЬ от того, что все сделано как надо, что учтены ВСЕ мельчайшие нюансы и все работает как один клевый отлаженный механизм. Это меня заряжает энергией. Поэтому мне так клево на стройке - там есть процессы, их можно выполнять идеально. И радоваться. А в проектировании мне плевать на форму, но что меня держит - это програмно сделать все четко, чтобы все листы сами себя печатали, чтобы толщина линий была именно такая, какая нужна, чтобы шрифты все были аккуратные, чтобы напечатано было все с идеальной цветопередачей. Мне плевать что там в проекте (ну, условно, конечно, но о форме того, что в проекте, я в третью очередь забочусь). Мне важно, чтобы принтер был настроен, программы не сбоили, чтобы был оптимальный компьютер и все процессы происходили наиболее эффективным образом. И меня это почему-то задевает. Я готов отлаживать все это и после работы. А вот придумать 3 варианта планировки я готов только за деньги и из под палки. Если коротко, то я для себя говорю, что мне нравится следить за тем, чтобы все было четко и как надо, стараясь не упустить ни одной лишней мелочи и сделать все эффективным на 100% в пределах заданных данных. А не планировки чертить)

Но прийти к пониманию этого мне пришлось через череду действий, которая длилась лет 10. Когда нибудь я точно буду заниматься любимым делом, от которого меня прет на 100% и люди будут говорить что я гений. А пока я к нему только подбираюсь постепенно. И черчу галимые планировки (в которых нет ничего плохого, просто у меня на них не стоит и можно сказать что это тупо секс за деньги).

---

Помню как в изрядном подпитии писал сюда что жизнь прекрасна и удивительна. По трезвому таких мыслей часто не возникало. После того, как я перестал выпивать алкоголь, понадобилось кое какое время, чтобы научиться радоваться жизни просто так. Но зато сейчас я могу точно сказать: "Не идет ни в какое сравнение счастье от жизни без алкоголя и когда я был пьяный". Нашел для себя новый наркотик - киртаны, фактически это теже мантры, только в компании других людей и тексты мантр направлены просто на высказывание чего-то хвалебного разным именам Бога. Я не знаю как это работает, вчера вечером был киртан, но я хожу нереально счастливый со вчерашнего вечера. Хочется кричать что жизнь прекрасна, хочется подходить к людям и обнимать их, чтобы передать частичку счастья, что сейчас во мне. Не знаю откуда это берется, но так каждый раз после киртана. Нет, это не кришнаиты, это у Рами Блекта ученики ведут, больше тибетская традция и тибетско-индийское направление. Но как же я заряжаюсь после этого мероприятия. Как будто в меня влили эликсир счастья, энергии, радости. Прет не по детски, и до сих пор! А после алкоголя перло пару часов, а на утро было оооочень хреново обычно. А тут никакого вреда организму) Я влюбился в это дело, вобщем.

---

В пятницу провел весь день на стройке, размечая лестницу под мрамор. И что могу сказать, на стройке легче работать, чем в офисе. Там все понятно - берешь и делаешь. Размечаешь лестницу - нашел нижнюю точку, отложил высоту подступенков, разметил вверх по 142 мм и проверил все высоты, что как бьется. И все. В плане того, что ты берешь и делаешь. Нужно принести - ты берешь и несешь. Нужно выложить стены мрамором, ты берешь мрамор и выкладываешь. Да физически нагрузка больше. Но в офисе нагрузка больше умственно и морально - тебя все время гонят, больше больше больше, делай быстрее, сделай то, это и потом еще. И самое, что меня удручает, это что нет четкого критерия выполнения - подойдет начальница и скажет "А ты почему эту линию тут не нарисовал?" А ты был уверен, что ее не надо рисовать. Или "А ты почему выбрал тут такой цвет? Он не подходит по стилистике к общем материалам. И я такой "Да ну блин, а я как должен был это понять?". Ну и так далее. Я раньше думал что на стройке сложно, но это лишь отчасти - физически, везде пыль, грязь, интернета среди дня тоже нет, мат и бардак. В офисе чисто и ты в городе, но нет "твердости" и может быть много вариантов того, как должна быть сделана твоя работа. Это меня немного бесит. На стройке тоже могут быть переделки, но там есть уверенность - взял кирпич и клади его, взял дрель ,сверли отверстия под дюбеля, начал шпаклевать - и у тебя готова стена. И ты точно молодец, это прям видно - стена отшпаклевана, двери установлены, мозаика выложена. И все. А тут "ммм, не, добавь еще один цвет к мозаике, а размой мозаику, а перенеси дверь на чертежах, а сделай еще 4 варианта планировки"...И это нереально бесит. Хочется просто сделать свою работу хорошо. А не делать по 4 варианта и никто их не оценит даже, как будто бы тебе это ничего не стоило и ты не потратил время, все думаю как будто бы само все делается на компьютере...

---

Прочитал тут новость в яндексе про школьницу, которая написала типа Путину и им собрали денег и выслали помощь, и за это теперь их все соседи в селе травят из зависти. И прекрасно понял ситуацию. Ведь у меня есть примерно похожая модель поведения. На меня иногда накатывает, также, не понятно откуда, такое умонастроение "Все общее, нельзя делать для себя. Все живут плохо - и ты живи, никому не говори, что у тебя что-то лучше другого. Это не правильно гордиться и выделяться своей жизнью! Ты - как все. Не по пацански жить лучше других. А кто выделяется, кто зарабатывает больше других, у кого есть иномарка и квартира и кто мажор - у тех надо все отнять, чтобы они не выделялись, вот же твари, почему они живут лучше других, не порядок!". Возможно это какая-то советская программа или воспитание. В России такая модель особо актуальна - либо ты изгой, но лучше других, либо вместе со всеми, но тогда ты не имеешь права выделяться. Если ты убогий, изгой, но хуже других, тебе даже помогут, пока ты будешь на уровне народа, но стоит тебе начать жить лучше, то от тебя отвернуться. Возможно эта программа в генах как-то сидит (все-таки советская история дает о себе знать).

Но точно я замечал много раз такие мысли у себя. Хотя по идее, я должен быть именно тем, кто выделяется и у кого лучше дела. В детстве я жил в частном доме и у единственного на улице у меня был туалет и ДУШ дома. Я ходил в мажорскую гимназию. А дом родители строили ДВУХ этажный (с нами одно время соседи перестали разговаривать, когда узнали, что мы как дворяне строим 2 этажа, а у ВСЕХ был один). А вот в Москве я наоборот, на стороне народа - часто хожу, смотрю на дорогие иномарки (которых тут полно везде) и сама по себе лезет мысль "Вот же твари, где вы деньги берете и как у вас есть совесть показываться на людях с таким богатством? Неужели вам не стыдно?! Вся Россия живет в жопе, а вы тут на BMW гоняете..." ну и дальше бывает несет куда-то меня в этих мыслях. Потом такой "Эй, ты чего, Борис, попутался что ли? О чем ты вобще, акстись!". И действительно, само лезет. Но да, в России тех, кто выделяется в лучшую, до сих пор травят, это у нас в генах.

---

А, ну и раз такая тема пошла (я дорвался сесть и попечатать что-то сюда), то чуть раскрою карты, что я нарыл.

Я не перестану повторять, что лично мне больше всего помогают ЗНАНИЯ. Не любовь. А именно знания. Я узнаю как надо, у меня нет желания так делать, но я теперь знаю "Вот так надо" и через не хочу начинаю делать. Любви в этом нет в начале, только понимание "Так надо". Но каждый раз нарабатывается опыт и я уже начинаю любить что делаю.

Так же и тут. Я узнал, что каждый человек достоин любви просто так. Достоин уважать себя только за тот факт, что человек родился и живет. И что это должно быть абсолютно естественное ощущение "Я люблю себя, я уважаю себя, я молодец, я радуюсь жизни. Просто так. Никому я ничего не должен. Как хочу - так живу и при этом я клевый." И, оказывается, вот с такой установкой надо жить. Также я узнал, что не стоит себя ни за что ругать, все что происходит - к лучшему.

И теперь хочу или не хочу, но когда у меня получается отследить негативные мысли я такой "Так, сказали же, любить себя просто так. А ты чего? Не прав ты сейчас, вспомни что тебе сказали. Вспомни, что можно и нужно уважать себя такого, какой ты есть в не зависимости от веса, зарплаты, внешности и остального". Я вспоминаю и становится чуть лучше. И так каждый раз теперь (когда удается отследить). И так постепенно, по чуть чуть, я меняюсь и уясняю новые состояния, которые становятся уже естественными и привычными.

---

Кажется я получил ответ. Все есть в восточной психологии. Я уже говорил, что мое состоянии тупо приходит - вроде все было круто, потом бац, и состояние само собой поменялось. Я вижу что это не я, и что это что-то новое, но сделать ничего не получается (на самом деле все отлично получается, просто это трудно). Так вот, сегодня лекцию смотрел, там Рами говорил о том, что у каждого человека есть 2-4 задачи на жизнь для отработки. Эти задачи, это то, что ему нужно проработать и опыт, который нужно получить, например, человек чувствует, что он тут ненужен и всю жизнь к нему приходит такое состояние, пока он не капнет глубоко и физически не проработает все, что с этим состоянием связано и не добьется успеха (хотя все больше мерится опытом, больше опыта - лучше прогресс). Когда что-то проработано, то из подсознания начинают всплывать новые состояния, которые были наработаны за прошлые жизни (ну там, был у тебя в прошлой жизни гнев к женщинам, умирая ты его не проработал, значит в одной из следующих он всплывет наружу и придется в любом случае его отработать). Поэтому иногда всплывают наружу странные программы - для них нет предпосылок, но бац, и она появляется.

Но, в большинстве своем, с нами программы, созданные в этой жизни (своего "говна" хватает с лихвой). Просто не всегда получается быть настолько осознанным, чтобы увидеть всю ситуацию целиком и кажется "Ну откуда это у меня?" или "Ну зачем эта ситуация в моей жизни, все же было хорошо".

Как я для себя понимаю, вот поэтому и надо идти туда, где тебе плохо и куда страшно идти, чтобы все эти ситуации решить, получить в них опыт и перестать "бояться". И вот поэтому даже если мне плохо и больно я все равно стараюсь идти вперед и собирать свой опыт. Например всю эту неделю было очень сложно идти в зал, особенно в выходной. И сильнее обычного всплывала мысль "Ты убогий дрыщ, а в зале все люди с телом богов. Ты там не нужен. Тебе еще года 2 надо ходить, чтобы был такой результат, фууууу". Я не знаю откуда эта мысль всплывает, я ее не звал. Но как бы не хотелось остаться дома и прикинуться немощным я каждый раз через боль (реально через боль, очень хотелось слиться) шел на тренировку и первые минут 10 приходилось бороться с самим собой. В первый раз я даже зарядил себе пощечину, но чет я стал слишком сильные пощечины себе давать, что аж голова заболела и второй раз я побоялся так делать (все-таки голова нужна для работы). И все время гоню себя "Вперед, не ссать, получать опыт. Нужно, делай". И потом все отлично выходит - вчера вобще шикарно потренил, до некоторых частей тела больно дотрагиваться))

---

Начал снова ходить в зал. Сегодня уже 3я тренировка за неделю. Тяжко, конечно. Решил позаниматься снова кроссфитом, нашел программу для новичков и по ней фигачу. Если так и дальше пойдет, то я закончусь раньше, чем программа)) Сегодня по программе комплекс был на 18 минут - 5 подтягиваний, 9 отжиманий, 15 приседаний, после 2 минуты планки. Я за 18 минут сделал кругов 10-12, тоесть 50 подтягиваний, 90 отжиманий, 150 приседаний (примерно). Но честно сделал, когда шел, думал не смогу, но когда делал думал "Вперед псина, херачь, дома отдохнешь".

Кроссфит мне просто нравится. В нем есть элемент дикого преодоления себя. От которого я тащусь. Меня хлебом не корми, дай себя по преодолевать! Если просто в качалку ходить, там тоже преодоление, но чуть по-другому (но тоже есть). А в кроссфите же все без отдыха, нонстоп, а отдых только если ты совсем подыхаешь, чтобы набраться сил и делать дальше. И прям гонишь, гонишь, гонишь себя все время комплекса.

Мне ОЧЕНЬ помогает прошлый опыт кроссфита, я год им занимался в свое время. Тело все помнит, движения делаются на автомате. Силы нет такой, выносливости. Но это само собой, со временем все откатывается назад (как и мои 10, ска, килограмм мышечной массы пропали)

---

Пост для меня обо мне.

Сегодня был интересный эпизод в магазине - на кассе передо мной стояла девушка с полной корзиной полезных ЗОЖных продуктов - проростки, зеленая гречка, геркулес, сельдерей, безлактозное молоко, морковка, яблоки и все в таком духе. Ничего мучного, жирного, мясного...И я отследил, что мне хотелось просто по социальному докапаться до нее - что у нее за образ питания, что за ЗОЖ и.т.д. И в голове было несколько реплик как это сделать. и реально интересно же поговорить так с человеком. Но я ничего не сказал, только внутри себе фразу "Не выпендривайся, покупай свое яблоко и не лезь к людям. Мало ли что она тебе ответит, не надо ничего делать, не надо выделяться тут". Ну и я пробил свое яблоко и пошел на работу, раз 5 подавляя в себе желание подойти поговорить с ней.

По пути на работу анализировал эту ситуацию. Разозлился, дал себе пощечину, что аж в голове зазвенело (чтобы организм знал, что за такие косяки следует наказание). Но не суть, шел я и думал и понял - у меня блок на самовыражение. Я стесняюсь выражать себя в этот мир. Внутри меня ощущение, что "Не нужно ничего делать, не нужно привлекать внимание, вдруг будет только хуже. Сейчас все на своем уровне, а если я что-то сделаю, другие меня оценят, а вдруг негативно оценят и станет только хуже. Так что ничего не делай, не дыши даже, замри, лучше не будет, но зато и хуже не будет". У меня явно какой-то страх оценки. Что я сделаю, меня оценят плохо и все, жизнь закончится. Мне страшно быть плохим.

Это, понятное дело, идет из детства, там я был очень плохим (хулиганом же я был). И это состояние сохранилось и переросло вот в такую хрень. Если я не уверен, то тупо цепенею и ничего не делаю, чтобы не вызвать негативной оценки меня. При этом умом я понимаю, что смысла в этом нет - какая разница как кто меня оценивает, это же моя жизнь. Но состояние из детства сидит крепко, просто хочется быть хорошим же, а не плохим, и оно и возникает в таких ситуациях. Хочется быть для всех хорошим, чтобы все говорили "Борис крутой, Борис хороший".

Еще этот состояние усугубляется тем, что я не соответствую своему образу о себе. Уже много много раз говорил, что считаю, что в том виде, в котором я сейчас есть - я полное дно. А что я должен быть подкаченым, загорелым черноволосым красавчиком на машине, с пассивным доходом, эрудированным, путешествующим, доминирующим и что только тогда я буду в норме и тогда люди ко мне потянутся, а сейчас я не такой и значит все меня херами будут крыть при общении. И у меня не получается тупо в мыслях убрать это. Я смотрю - такие парни из моего образа на коне. А я романтичный дрыщ-веган и это стрёмно со стороны. И более того, это давит и долбит - я не качок, значит фууу, стремный, я не на машине, значит вдвойне стремный, я не бизнесмен - значит вобще днина офисная. Тоесть никакой поддержки от самого себя у меня нет, наоборот, вытягивание сил.

Да, загнал я себя в ситуацию...И это все выливается в мой доход - раз я сам себя оцениваю не очень, то и денег я не могу сам себе желать - ну, типа такой дрыщ не заслуживает больше денег и лучше жизни. Такие дрыщи заслуживают только чтобы их херами крыли и все.

При этом на деле мало кто догадается, что у меня есть такие проблемы - на деле талантлив, делаю крутые вещи, после общения со мной люди пишут хвалебные отзывы и не понимают почему я сам себя так оцениваю. Мне нереально повезло с талантами. Иначе бы я уже закончил где-нибудь в канаве, прыгнув с моста. Весь мир меня поддерживает и помогает. Я сам себя так не люблю, как Вселенная меня любит.