Чуть чуть об алкоголе - я практически перестал выпивать его. Как ни странно, но алкоголь для меня куда гораздо сильнее ассоциируется с мужественностью, чем поедание мяса. реклама и фильмы сделали свое дело - все равно по привычке кажется, что мужик должен иногда выпивать, хоть чуть чуть. Поэтому я тут ездил в лес и купил бутылку медовухи во вкуссвиле. И все также эксперимент неудачный. За этот год я только на сплаве выпил удачно, видимо там экстримальные условия сказались. Но в обычных условиях только хуже - выпиваю 0,5 медовухи и потом жутко болит голова весь вечер. Да и пьяненьким быть стремно, алкоголь сильнее отупляет, когда не пьешь. Вобщем, как ни крути, пить смысле мне нет...Но я дурак и иногда пытаюсь. Главное, по залету не пить водку (хз где). Да и вобще не пить. Уж больно потом стремно себя чувствую с непривычки. Даже от 0,5 пива.

---

Сегодня день богатый на события и на мои переживания. В итоге все привело к мыслям - а что мне надо от девушки? Я хочу соратницу и единомышленницу. Это раз. Чтобы у нас был общий вектор развития, в плане что ей хочется развиваться в жизни и мне, мне хочется на природу и ей, мне нравится ЗОЖ и ей. И так далее. И обязательно чтобы она видела во мне старшего и мужчину. Но только реально, а то тут феминистки сейчас набегут, потом ссаными тряпками не отгонишь. Чтобы реально, я там 3 раза в неделю убиваюсь в зале, и она это ценит и замечает. Чтобы я там заработал больше денег и она такая «какой у меня охерительный мужик». И чтобы САМА держалась за эти отношения, чтобы не я единственный переживал и дорожил ими, а чтобы РЕАЛЬНО и она тоже. Я хочу видеть, что ей наш союз прям ценен. И тогда я искренне с удвоенной силой буду ценить в ответ. Мне кажется самое классное это доверие. Но по ходу нельзя доверять девушкам и вести с ними по хорошему. Они это не ценят...пока не знаю. Мне 29, а я нихера не знаю как строить отношения с девушками...только по фильмам, да по лекциям. Мде...


Я тормоз - общался три месяца с классной девушкой, но не додумался куда либо ее даже пригласить. Думал «наверное она просто меня ценит и ей нравится со мной общаться» но при этом в живую мы общались раза 3 за все это время. И я все время не проявлял никакой инициативы. Я тупо не знал что надо делать, думал ну не могу же я её просто взять и обнять или за задницу там ухватит, это же не прилично, нужен же повод для этого. Но зато почти каждый день общались почти в чате. Я уже себе там построил, что через полгода мы встречаемся...и что сейчас это подготовка. Но все это как то в голове. А реальных эмоций не было...как это бывает - лежишь и строишь планы на человека у себя в голове. А как взаимодействовать в реальной жизни - хер знаешь. Вот и я, достроился, сегодня узнал, что у неё уже недели две как появился парень. Так себе парень, но он не тормозил, а за руку там трогал, обнимал, целовал и.т.д. И вроде мы месяца 4 с ней переписывались, а он пару недель только познакомился. Но он трогает, а я иду нахер. Ну или не иду, посмотрим. Сам факт. Что ей мешало как то намекнуть «ты тормоз, обними меня» или «давай погуляем, хуле трындеть как бабы». Нет же, переписывались. А гуляли с каким то, даже не запомнил как его зовут. Так хотелось ему уебать сегодня, но только им обоим намекнул что они охуели немного. Но я прям в шоке был - этот пиздюк ее знает три недели и уже за ручку держит, целует, кормит в кафе. А я, тормоз, 3 месяца общался и даже ни одного движения не сделал, чтобы как то стать ближе друг к другу, думал ещё не время, надо узнать друг друга лучше) сам факт. Ну да ладно, зато хоть какие то эмоции пережил. А то уже и эмоций то не осталось. Не то, что я прям расстроен. Но неужели у меня так всегда будет - робкие попытки пообщаться с девушкой, искреннее общение, но обсолютная тупка с реальными действиями по причине того, что «ну а хер знает, надо ее обнимать или нет? Может ещё рано? Может надо ещё месяца три просто пообщаться и тогда она намекнёт на это.а до этого делай вид, что она тебе безразлична» а все почему, кстати, потому что нет эмоций. Обычно такое под влиянием эмоций - она даже с пиздюком своим познакомилась на ТАНЦАХ. А я тупо переписывался. У меня вобще эмоций не было. Только ум работал. Логика. Если так, то я рискую вобще без бабы остаться - у меня так редко бывают эмоции, что пипец. Ну или бывают, но я не показываю, думая, что настоящий мужик не показывает эмоции. А у девушек наоборот, эмоций до фига. А у меня мало. Как жить? Хер знает. Хотя не, также, как и жил) жизнь не кончается и новый опыт полезен. Стремно как то. А так норм.

---

Раз за разом вижу свою любовь к мелочам. Я работаю проектировщиком. И когда мне дают задание что-то спроектировать я не иду проектировать сразу, я иду собирать информацию. Надо спроектировать план инженерных коммуникаций - я иду читать обо всем этом, о том какой вариант лучше, как компоновать узел ввода или водомерный узел, найду примеры, узнаю как лучше сделать. Потом начну все это по мелочам вырисовывать, выдрачить каждую деталь, представляю как оно будет в итоге. И поэтому, конечно же, мне лучше не доверять делать концепции. Потому что там, где, например, моя начальница сделает 3 варианта, но поверхностных, без лишних проработок, просто эксиз, я хорошо если закончу делать свой первый вариант, но с проработкой деталей на будущее, правильными шагами колонн, размерами помещений и.т.д. Но только если заказчик решит переделать все, то мне все переделывать - это пипец. А она детально еще ничего бы не начала прорабатывать.

И я ничего не могу с собой поделать - мне нравится этот дроч. Кажется что "Ну а как еще можно? Надо же учесть ВСЕ детали.Надо выстроить ВСЮ 3д модель, показать там несущие конструкции, сопряжения материалов, пироги полов. И только тогда можно думать как расположить коммуникации! Как иначе?". И вот я сижу и выстраиваю модель, уже в голове прикинул армирование плиты и пилонов, поменял везде размеры (чтобы не 1458, а 1460 или 1500). А надо было просто набросать концепцию...

И у меня так во всем - я никогда не побегу что-то делать. Я найду информацию, просмотрю миллион видео, найду обучение, сравню варианты и тогда уже начну кропотливо все делать. Мне это нравится. Мне плевать на красоту и дизайн - главное, чтобы все правильно было сделано, чтобы толщина плиты перекрытия 200 и 100 на чистовой пол, чтобы высота двери 2050, а окна 1500 ну и так далее. С опытом я научился переносить внимание на красоту - и просто учитываю это. Но первоначально - делать как надо. Мое идеальное место - в армии. Я бы там пипец как развернулся. Но Бог миловал меня зачем-то от армии...

Но вот такие чертежи я делаю С УДОВОЛЬСТВИЕМ. Тут особо не надо ничего придумывать и можно просто показывать как оно должно быть ПРАВИЛЬНО.

---

Чуть появилось ммм...время? да не, время было. Вдохновение! Во, вдохновение сюда написать.

У меня все хорошо. С начала месяца полно всяких событий было.

Я сгонял на сплав, мой ежегодный майский сплав, которого жду целый год. Все прошло на отлично. На сплаве я как Бог и лютый волчара, который ведет всех за собой и своим примером всех вдохновляет - встать в 7 утра в +6, когда всю ночь шел дождь, и продолжает идти, пойти в лес, найти мертвое дерево, срубить его, принести, разжечь костер под проливным дождем, чтобы к 9 утра приготовить всем завтрак, так как я понимаю, что никто, кроме меня не сможет так сделать (потому что всем лень). Чтобы мы не задерживались на стоянке, а вышли вовремя на воду и прошли столько, сколько по плану. Чтобы эмоции людей не брали верх и не мешали нам сплавиться - я готов сделать все. Я очень крут на сплаве и в таких ситуациях. А еще сглаживаю все ссоры, всех вдохновляю и утешаю, подбадриваю и.т.д.

Потом кино, мстители в 4dx (там где двигающиеся кресла, ветер в лицо, выстрелы ударами в спину и.т.д), Игра престолов новый сезон.

Много ходил в кафе, много тратил денег просто на развлечения (в основном на еду, конечно). Ничего из одежды не купил, но денег потратил...ух...И даже на ночевку в гостинице. И на обеды и ужины. Поэтому теперь у меня остается тысяч 7-10 рублей до зарплаты (где-то на 2 недели надо растянуть).

На работе работаю. работа есть, пока все норм.
Друзьям делаю в подарок проект каркасного дома, потом выложу фоточки.

Хожу на сатсанги, начали изучать Бхагавад Гиту (и автоматом море санскритских слов). А еще мама подогнала курс по Колесниченко с проработкой множества негативных убеждений, потихоньку слушаю и делаю, меняю привычки. Работы еще непочатый край)

Открыл сезон роликов, проехал 20 километров по Москве (как круто, что я на автомате гоняю где угодно и как угодно) от Парка Горького до Сокольников и до верха красной ветки.

Вот как-то так.
Видео с порога:


Фото со сплава:

---

Вот что меня удивляет. У нас где то этажем выше появилась новая пара людей. Как я это узнал? Да все просто, лежу я засыпаю и слышу кто то стонет. Да так громко, как будто под окнами. Ну, думаю, дети во дворе прикалываются под пивом. А баба все стонет и стонет, минут 5 подряд. Потом на следующий день стоны повторились. И через дня три. И тут до меня реально дошло - это просто какую-то бабу активно трахают в соседней квартире (этажом выше или ниже или как то так)! Чо она так орет я хз. Но я каждый слышу ее стоны и почему то стыдно мне...не прилично же так делать. Молодые наверно, стыда нет совсем. И тут я подумал, а вдруг у кого то ещё сильнее слышимость и они такое каждую неделю слушают? Это же трындец. А если дети в семье? Интересно, все таки, кто же это там настанывает так? Прям завидно даже))) Бесстыдники.

---

Добрался до нового сезона игры престолов. Посмотрел 2ую серию. На мой взгляд - это шедевр. Ну, то есть, все в ней шедевр. Я смотрел и был заворожен происходящим. Очень круто и именно так, как бы я хотел, чтобы оно было.

А самое забавное, что я взрослею - спокойно иду спать, вместо того, чтобы разом досмотреть все оставшиеся серии, но не выспаться. Потому что я знаю, что в этом мире нет ничего такого важного, что не подождало бы еще один день.

---

Сейчас меня волнует важнейший вопрос. Почему? Только вернулся со сплава. Там я СОВСЕМ другой человек. Словно 2 разных Бориса. На сплаве я полубог - уверен в каждом своем действии, все умею, все могу, у меня все получается и люди вокруг ровняются на меня (ну, условно, конечно же, но все же). Но негласно считается, что я сверхчеловек, не знаю усталости и ничто человеческое мне не чуждо (на сплаве). В +3 в дождь я встаю в 7 утра, чтобы первому встать, нарубить в дождь дров в лесу, разжечь костер и к 9 утра сварить завтрак на 12 человек. Потому что я понимаю, что если я этого не сделаю, все остальные тоже, так как слабы волей это сделать. Во время града и сильного ветра я всех вдохновляю двигаться вперед, плыть, не отставать, хотя мне самому так холодно, что я не чувствую ног. Я всегда могу разжечь костер в любом месте и любую погоду. И при этом внутри у меня полнейшая уверенность в каждой секунде этой жизни (пока я на сплаве). Тотальная уверенность, что мы справимся, что все получится, что солнце выйдет скоро, а снег прекратится. И я искренне в себя верю. И в этот мир)

А в обычной жизни все по-другому. У меня появляются сомнения. Сомнения, правильно ли я поступаю, нужно ли сделать так или иначе. И старые детские мысли, что мне ничего нельзя, что мне никто не позволит, что не получится и даже бесполезно пробовать. Что уже все в этом мире занято, и не мной, а мое место где-то внизу. Ведь у меня нет квартиры, машины и семья не богатая и так далее и тому подобное.

В этот сплав я увидел разницу двух состояний. И она меня поразила. Я на сплаве - ТОТАЛЬНАЯ уверенность в успехе. Я в городе - ТОТАЛЬНОЕ сомнение и уверенность в собственной неполноценности. В городе я как кисель - нет твердости и я не понимаю зачем это все, какой тут смысл. На сплаве я тверд, как гранит и полон энергии менять весь мир и еще взять с собой других людей. Что там, что там - физически я один и тот же. Но вот позволяю я себе совсем разные вещи. Это два разных состояния жизни. Состояние победителя-Бога и состояние овоща-наблюдателя. Как будто эта жизнь не для меня и мне нельзя все, а надо просто соглашаться со всем, что дают.

Сегодня Акшая-Тритья, самый благоприятный день в году, день, когда все начинания имеют повышенную возможность на успех. А еще день, когда баланс энергий Солнца и Луны. Вобщем, один из мощнейших дней. Я бы очень хотел, измениться так, чтобы каждую секунду жизни в городе я был также уверен в себе и жизни, как на сплаве. В городе я часто думаю "Мне же не хватает машины, квартиры, собственного бизнеса, я не накаченный красавчик, тогда какое я имею право полноценно жить?". В лесу же мне ПОФИГ на все это, я просто уверен на 1000% в себе. ТОТАЛЬНАЯ уверенность. А в городе мне вечно не хватает вещей для собственного успеха. Ведь надо красиво одеваться (а я мог бы это делать лучше), надо жить в собственной квартире (чтобы быть москвичом), ездить на крутой машине (так все нормальные парни же делают), надо быть близко к директорам в месте, где работаешь, чтобы зарплата была тысяч 100-200 (а иначе ты чмо), надо знать английский язык (чтобы быть интернациональным), надо всегда быть уверенным (а иначе кто-то узнает, что ты не уверен в себе). Много много НАДО, которые я сам себе придумал. Да еще так мастерски, что теперь думаю, будто без этого нет смысла жить, ведь если этого нет, то и жизнь не удастся...Так, ну да ладно, когда нибудь я и из этого дерьма выберусь!

Тем более пример нужного состояния у меня уже есть. Не забыть бы его! Всеми силами уцепился за него. Прочувствовал, помедитировал на это состояние. И понял, что по факту мне ничего не мешает его испытывать хоть каждый день. ТОлько я сам себя ограничиваю. Мои старые мысли как руки, которе сами же тянут меня вниз и топят в реке сомнений и неуверенности. Я сам же себе не позволяю и закрываю уверенность в успехе. Прям до боли - мне физически больно начать думать по-другому. Но вариантов то нет других! Я поменяюсь. И стану загорелым красавчиком на машине, с большим доходом, с квартирой в Москве без всей этой ЕБАНУТОСТИ в голове...

---

Шёл сегодня с работы, подошёл к подъезду. Вижу - скорая стоит, там санитары носилки везут к подъезду. Проходил мимо и меня окрикивают «молодой человек, помогите донести!» ну а я что, мне не трудно помог - думал носилки занести в подъезд. А мне санитар говорит « не, не носилки, бабушку». Я такой «ну ок, бабушек не носил, помогу». Заходим домой к этой бабушке, там ещё один санитар, дочка этой бабушки (женщина лет 45-50) и внук (я то дрыщ, но он вобще король дрыщей! С пузиком, скрюченный и худой). А в комнате бабушка - уже мало что соображающая старая женщина, от которой попахивает мочой и которая даже встать с кровати не может. Кое как ее положили на носилки (брезентовые) и в четвером вынесли из подъезда в скорую. Пока несли смотрел на неё - лицо бледноземлистого цвета, глаза закрыты, лишь изредка их открывала ненадолго, не понимает что вокруг происходит, только спрашивала «зачем её везут в больницу?». Явно бабушке осталось недолго и она сама это понимала. И дочка ее это понимала и видно было, что уже и сама скорее ждала этой развязки. А я нёс эту бабашку с глазами мертвеца, и понимал что вот она, смерть близко...мне было абсолютно спокойно, каждый же там будет. Просто вот судьба очередного тела заканчивается. Так и не понял к чему это все было...может быть просто так, без смысла. А может быть как напоминание, что я ещё молодой и надо жить во всю силу.

---

А не, сегодня сама написала) Общаемся. Оказывается была на всяких практиках и курсах. Забавное это дело - межвидовое общение...

---

Чет общались мы с той девочкой общались, мне прям нравилось - она рассказывала свои переживания, я давал ей советы как что поменять, мы делились друг другу своими мыслями, сразу же, как они появлялись. А после прошлых выходных она перестала писать первой, только отвечать на мои сообщения...При этом выходные были у нее бурные и полные общения с другими людьми, с парнем каким-то гуляла, на танцы какие-то ходила...Чувствую вот и закончилось наше общение. Оно было каким было, но мне нравилось, что есть человек противоположенного пола, который просто со мной делится своими переживаниями о мире, что он доверяет их мне. Я себя сразу мужиком начинал чувствовать (что есть кто-то рядом, о ком надо позаботиться). Я, конечно, тот еще тормоз, за 2 месяца общения 1 раз только встретились в живую. Но ни у меня времени не было, да и просто, не хотел быть назойливым (это же если я гулять с ней пошел бы, что-то бы точно поменялось).

Так что если коротко - был у меня друг, с которым я боялся что-либо активное делать, общался каждый день, радовался, и думал этого достаточно.А оказалось нельзя с девушкой просто общаться и дружить. ВОт почему так? Начинаешь с ней как с другом общаться, а она потом резко пропадает? Неужели всем бабам только и нужно...хз что им нужно. По-ходу надо на них тратить деньги, катать на машине и тогда они будут общаться с тобой. А иначе через какое-то время они думают что ты педик и перестают интересоваться тобой...

Зато хоть опыт подчерпнул какой-то. Теперь, правда хз. С одной стороны было приятно. А в конце снова не приятно.

---

Тааак, дорвался до сюда, чуть чуть подумать.

В последнее время меня волнуют несколько тем. Основная про мои недостатки. Я все копаю и копаю себя, с целью выявить и устранить негативные программы. И нашел кое что интересное. Я уже говорил, что ощущаю свои детские состояния. Тоесть в детстве я раз за разом чувствовал что-то и оно стало твердым, невидимым и прописалось где-у меня в психике. Это просто СОСТОЯНИЕ, как фильтр, и когда этот фильтр "одет" то я автоматически вижу жизнь в другом свете. И даже не замечаю что это так. Вот так же и тут. В детстве (с 6 до 17 точно) у меня было довольно много нельзя. Я все время чувствовал себя каким-то не таким, как все, что все вот хорошие, а Борис плохой. Сейчас уже и не вспомню почему и как, но ощущение это осталось. Ощущение, что вот всем можно, а Борису нет, что всем приз, а Борис не заслужил, ему ничего. Что со всеми хотят танцевать на уроке хореографии, а с Борисом ни одна девушка не хочет. Просто потому что он плохой и как-то не такой, недотягивает до всех. Все хорошие, а он нет, второй сорт. И такое ощущение было мощнее всего с 8 до 12 примерно лет, пока я не ушел из гимназии. Но осадочек остался. И остался он до сих пор. Я долго просил Вселенную показать мне на то, что мешает мне жить, и кажется я этого дождался.

Теперь я вижу, что с детства осталось это состояние, что "Борис недостойный и ему ничего не дадут, с ним никто не будет играть и вобще лучше бы он ушел и лучше бы его не было" и когда я что-то начинаю, то на заднем фоне у меня мыслишка "Да ты тут никому не нужен с этой идее, никто у тебя не купит, потому что ты никому не нужен" как-то в таком контексте (все тупо из детства). С возрастом она стала уже невидимой, и как будто бы так и должно быть. Поэтому я и писал, что мне нужно от девушки одобрение, она должна сказать "Борис, тебе можно меня поцеловать" или "Борис, тебе МОЖНО меня пригласить". А иначе я, на подсознательном уровне думаю "Ну я же плохой и не достоен общаться с людьми, это и ежу понятно, все это видят и какой смысл мне подкатывать к кому либо, все равно меня отошьют. А если не так, она бы мне сообщила о своем решении". И я сам себя сливаю. И так не только с девушками, так со всеми идеями для себя в моей жизни. Я тупо вспоминаю, что тут все не для меня и что мне все нельзя и не делаю это. Какой смысл покупать новую одежду? Ты же стремный и никому ненужный. Какой смысл запускать бизнес, никто у тебя не купит, ты же никому не нужен. Какой смысл общаться с девушками - они тебя сразу же сольют, ведь так всегда было.

И я еще раз повторяю, что это состояние, фильтр. Это не четкая мысль, но это фоновое, зачастую даже неуловимое состояние. Оно просто само собой излучается. По привычке. Оно НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО С РЕАЛЬНОСТЬЮ В КОТОРОЙ Я ЖИВУ. И оно не адекватно. Но оно есть. Ум в это верит. И оно очень глубоко сидит и надолго там. И от него я буду избавляться всеми силами. Блин, несколько лет ушло чтобы просто все это увидеть, почувствовать, и сколько еще сил уйдет, чтобы все это убрать?...Но другого варианта нет, я сейчас уперся в это. И это неадекватно, ЭТО мешает мне жить цельнее.

Так. Как же от этого избавляться? Я почитал разные источники, там говориться, что в начале нужно ЛОКАЛИЗОВАТЬ проблему. Почувствовать ее, увидеть у себя отчетливо, отследить как она проявлется. Это уже сделано. Далее нужно составить новую программу и постоянно транслировать ее себе. Фактически, точно также, как была создана прошлая - все детство я ходил в определенном состоянии, умонастроении, с определенными эмоциями. и они создали такой ОТПЕЧАТОК у меня в подсознании. И теперь надо сделать такой же отпечаток, только уже НУЖНОЙ мне программы поведения. Нужного состояния. И вот это самая объемная по силе часть - говорят, что нужно сделать новую установку и проживать ее в идеале каждые 10 минут. Прям ставить будильник и каждые 10 минут возвращаться вниманием в то состояние, которое хочешь у себя выработать. Хотябы раз в ЧАС. Но раз в неделю точно не пройдет. На протяжении нескольких лет надо работать каждый день вот так и тогда будет результат! Посмотрим. Но не работать у меня варианта нет, я не хочу жить в такой жопе, которая сама собой создалась...

---

Вчера размышлял о уровне нормы и о том, что как я привык жить, так жизнь и проходит. Это не первый раз, до этого тоже долбил эту тему раз за разом. И, как не странно, в душе после тренировке на меня напало озарение! Воды была холодная и я ждал когда она польется более теплая. И вспомнил про уровень нормы. И такой представил, что я всю жизнь мылся холодной водой. встал спокойно под прохладную воду. И я прям почувствовал это - как я сам себе сказал "Всегда так было, что вода холодная и норм." И увидел, как что-то во мне успокаивается и такое "А. ну раз всегда, то ладно, пусть и холодная. но всегда же так было норм, значит и сейчас норм". Ну и сполоснулся. А потом такой иду и понял. что это же важный ключ! Так можно о чем угодно себе внушать!!! Надо только быть осознанным, чтобы отследить какую-то спорную для меня ситуацию и сказать себе "ну я же всегда так делал, что в этом такого?Вперед!". А главное, что для меня это были не просто слова, я реально отследил как все это происходит! Надо будет потренироваться!

---

Ко мне снова вернулся отец жить. Хорошая новость - он устроился на работу в офис! И теперь иногда его не бывает дома. Мне с ним не комфортно жить и единственное (ну, понятно, что не единственное, он же мой отец все таки) что меня радует в его проживании - он платит половину суммы от аренды квартиры. Только это заставляет терпеть мне 58 летнего мужика в моей комнате и за моим же компьютером! Каждый раз, когда в меня появляется недовольство я такой «Борис, 15 тысяч в месяц, 15 тысяч в месяц, Борис» и недовольство уходит. Я бы не хотел быть похожим на своего отца в его возрасте. Мне не нравятся многие его привычки (но это его же жизнь). У него есть и клевые стороны - зато он добродушный, не пьёт алкоголь, не ругается особо матом, поживший и многое повидавший архитектор. А мне то хочется видеть успешного, доминирующего, богатого и уверенного отца. Поэтому сложно видеть иногда его положительные качества...

---

Таааак, чувствую надо начать смотреть новый сезон Игры престолов. А то спойлеров все больше и больше...Живешь себе такой, думаешь о работе. А там новые серии выходят!

---

Год (или уже два?) назад был на Бизнес Молодости на Метаморфозах. на тренинге много говорили про уровень нормы. И после тренинга я понял, что это одно из самых важных - Уровень Нормы. тогда я не понял, как от уровня нормы зависит моя жизнь. Прошло время, я много анализировал и смотрел себя и сейчас я полностью согласен: от уровня моей нормы складывается вся моя жизнь. ПОЛНОСТЬЮ. Что я считаю нормальным, так и происходит. Что я считаю не нормальным, оно не происходит. Потом я пошел дальше - чтобы что-то поменять, надо менять уровень нормы. Кажется - ну очень просто. Но на деле все уперлось в непреодолимую железобетонную стену - оказывается если начать жить лучше, выше нормы, то появляется давление и сопротивление самого себя. "Да это же не для меня, зачем так делать. Да я же не покупал никогда таких вещей, с чего вдруг я начну их покупать? Да вот же я хожу на работу, с чего вдруг все поменяется и у меня будет свое дело, оно не для меня, для других" и так далее. И все упирается в уровень нормы конкретного человека. И свой уровень нормы меняется невероятными усилиями (по крайней мере у меня так, легко жить по-старому, а вот лучше жить приходится выгрызать в уме само позволение жить лучше или по-другому). Смещение уровня нормы (стать лучше, приобрести новые привычки, зарабатывать больше денег и.т.д.) это нелегкий труд, не просто раз в день, а каждые 10-30 минут. Приходится разрушать ГОДАМИ наработанные, закрепленные, возможно поколениями (родовые) привычки и создавать новые. Это как прокладывать тоннель через гранитную гору - по чуть чуть, постепенно, раз за разом идти вперед через мощный гранит уровня своей нормы, закрепленного в подсознании, на неосознанном уровне.

---

Но есть и положительный момент негативного периода - СРАЗУЖЕ видны все проблемы. Я сейчас отслеживаю какие мне мысли приходят, какие всплывают желания и офигеваю немного. От того офигеваю, что это все равно внутри меня сидит, и когда есть энергия, когда я на плюсе, когда день хороший, то этого негатива и страхов не видно и они не проявляются. Но как только энергии меньше, сразу же вылазиет все на поверхность, чтобы меня пожрать немного.

Хорошая новость - что именно в это время можно работать со страхами и подсознательными программами. Наверное я странный с виду - копаюсь внутри себя, во всем этом "говне" и уже который год копаюсь. Мне кажется, что оно работает - я копаюсь, нахожу какую-то дрянь в мышлении, начинаю ее выселять из себя.

Например я сейчас прям вижу, чувствую блок, что что бы я не делал, никто меня не послушает и никто не сделает так, как я говорю. Потому что меня никто не слушает. И это блок показывает почему у меня так сложно все со своим делом и я работаю в офисе - внутрене я скатываюсь к тому, что "Какой смысл придумывать какой-то там бизнес, все равно никто не будет делать то, что я его прошу. Никто мне не поможет и все от меня отвернутся". И это не логически простроенная уверенность, это просто состояние. Как фильтр. который надели на объектив фотоаппарата и все стало красным или зеленым. Также и у меня, это просто внутренняя УВЕРЕННОСТЬ что все так будет, которую одели на меня. И сейчас из-за отсутствия энергии с ней бороться я ее вижу как она появляется. Как я вижу? Да просто - я думаю о чем то, а из головы сразу же ответ идет - "Какой еще бизнес, ты никому тут не нужен, никто тебя не будет слушать. Ты вот ВОБЩЕ не авторитет и ничего не сможешь поменять". И вот это программа. Она работает сама по себе, она всегда есть и меняет мою жизнь. В данном случае к худшему - от нее все только хуже, если я пойду у нее на поводу, то результат плачевный будет. Но у программы есть своя энергия, которую она прикладывает ко мне, и поэтому я поддаюсь ее воздействию и если расслабиться, то приходят депрессивные мысли о том что "Да какой смысл все менять? Лучше не будет! Ты никому не нужен, никто тебе не поможет и не поддержит. Все тебя сольют, ведь ты в этом мире лишний, а они нет".

И в такой ситуации помогает РАЗУМ. Когда он сильный, то после таких мыслей приходит разум и говорит "Борис. Ты чего? Але! Это же программа, неужели ты не видишь? Она специально с тобой, она качает из тебя энергию. на самом деле все ПО-ДРУГОМУ, все наоборот. Но эта программа должна быть проработана и ты после нее должен изменить свое мировозрение, конкретно сейчас ты должен понять, что все в тебе, ты сила сам, нет никаких людей вокруг, которые бы тебя хотели слить или прогнать или не дать денег, все создаешь ты сам, ты позволяешь себе расслабиться и идти на поводу у свое программы и она притягивает соответствующие события в твою жизнь. И пока ты не возьмешь и не станешь над программой и не увидишь, что она не реальна, она лишь фильтр, который закрывает тебя от РЕАЛЬНОЙ жизни, ты будешь раз за разом страдать". И я такой "Тоооочноооо! Спасибо разум!"

Вот так и живу)

---

С чем борюсь - с негативным мышлением. Бывает 2-3 дня все супер. А потом все равно лезет негатив и не прикрыть его ни чем. Я, правда, еще не выспался и 3 дня были непростые, да и вобще я бы сказал 3 недели прошлые, все время что-то фигачу. Когда устаю - труднее быть сконцентрированным на позитиве. Труднее видеть хорошее рядом - хочется отдохнуть и набраться сил, а надо херачить на работе. И появляется осуждение к миру. И ты и так устал, а надо еще взять себя за шкирку и вырабатывать позитив, дополнительно напрягаться и тратить силы.

Но я все равно все это вижу, и мне чуть грустно, что я переключился на негатив и мне хочется критиковать, докапываться, ущемлять весь мир вокруг меня. Вместо того, чтобы быть на позитиве, нести радость, любовь и счастье...

---

День начался в 7 утра, после 6 часов сна. Встал, бегом в душ, потом приготовил завтрак и взял его с собой. Собрал форму для зала и завтрак и в 8 вышел из дома. Дошёл до тренажерного зала, отфигачил через не хочу тренечку по кроссфиту и в 9.15 пришёл на работу. Бегом прошёл все дела, что надо записал, что надо распечатал, что надо сделал. Пообедал (ура!) и поехал на стройку. На стройке пробыл до 19, выставляясь опалубку и вселяя в рабочих ответственность ( они нифига не хотят ее Брать на себя, надо чтобы кто-то им сказал как именно что делать, своего мнения у них нет) бегал по лестнице, обмерял нужные места для заказа камня из Италии (для облицовки) помогал в чтении чертежей и так далее. Весь пропыленный еду сейчас в электричке где то в Мытищах (так быстрее до дома добраться). Минут через 30 буду дома, найду какую то еду вкусную, а там уже и спать близко. Устал я, день что то очень насыщенный.

---

Ходил вчера на...ммм...как же это назвать...Девушка одна решила собирать клуб общения - заявляешь 2 темы любых, приходишь в кафешку, где сбор этого клуба и рассказываешь свои темы другим людям. Они рассказывают свои темы тебе. Даже не знаю с чем сравнить... Я там больше оказался, потому что одна из моих ПЧ подруга основательницы этого клуба и я первый раз пришел с ней пообщаться больше. Ну и заодно что-то рассказать. Вчера пришел во второй раз. Это прям место для поднятия самооценки)) Уходил мне говорили "Ты такой уверенный в себе парень. КАК вобще у тебя могут быть хоть какие-то проблески неуверенности?! Да не верим мы в это." И реально, с теми, кто моложе меня лет на 5 проблем никаких, даже наоборот. Я просто знаю, что могу делать все что хочу и как хочу, никто меня не осудит. Все неуверенность пропадает и ум молчит и позволяет все делать, что я сам хочу. Я прихожу с настроем "Кто вы такие, чтобы меня судить?" И все клево и раскрепощенно.

По факту, с теми, кто старше тоже самое. Но уму кажется, что не тоже самое - что они вот имеют право меня судить, и я веду себя не так раскрепощенно. Это тонко так...С младшими можно быть собой. Со сверстниками нет (может это после детства осталось?).

Но опять, это все тонкости, вынимаю из себя. анализирую. проживаю и отпускаю) Зачем мне лишние программы?

---

Ладно, пора написать что-то хорошее...

Снова начал заниматься по утрам. Сегодня к 9:30 я уже пробежал 2 километра, сделал 60 подтягиваний, 105 махов гирей и 3 минуты планки. Чувствую себя крутецки, полон сил и энергии, каждое утро бы так начинать!

Пока что занимаюсь кроссфитом. Сегодня был комплекс, тоесть 5 раундов, в начале бег 400метров, потом сразу 21 мах гирей, потом сразу 12 подтягиваний и снова повторить. У него есть какое-то название. но я не помню) В конце 3 раза планка по 1 минуте с перерывом в 20 секунд между подходами. Программу нашел в интернете, так на месяц, 3 раза в неделю разные тренировки каждый раз. Пока все норм.

Утром важно себя заставить прийти в зал и начать заниматься, а дальше уже все само собой будет клево!