Зато сейчас очень хорошо вскрывать подсознательные программы. Нашел у себя ЯВНЫЙ перекос. После проекта дома для друзей (который во всю строят) я отметил, что делаю классно вещи, если во мне есть нужда. Если я вижу, что моя работа прям НУЖНА тут, если мне говорят "Борис, мы ничего не понимаем, если не ты, то даже не знаем к кому обратиться" и я такой сразу "О, я могу позаботиться об этих людях и сделать все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО классно. Ведь если не я, то вдруг их обманут, а я откажусь и буду отчасти в этом виноват". И берусь со всей душой делать. Мне нравится заботиться о людях.

Но когда просто говорят "Борис, есть работа, скажи за сколько ты возьмешься" То в 70% я откажусь (если только это не то, что я прям люблю и умею). Потому что я буду думать "Что-то я не очень хочу это делать. По-любому найдется кто-то, кто это сделает лучше, пусть он и делает". Но если работодатель скажет что типа "Я знаю, мне нужен именно ты, чтобы именно ты все это сделал, у тебя точно это получается" то я сразу берусь, ведь он же знает, значит все норм.

И также (я уж говорил) с девушками - тут в Москве я первым делом думаю "У меня нет квартиры, машины и загорелого мускулистого тела, значит я не имею никакого права встречаться с девушкой. Пусть лучше эта девушка найдет себе такого мужчину и встречается с ним, ведь у него больше денег и возможностей, следовательно он сделает ее счастливее. А я нет, значит надо отказаться."

тоесть в основном у меня занижено мнение о себе, я хуже других. Пока меня прям не попросят. Если меня позвали - значит это ГАРАНТИЯ того, что хотят видеть рядом. А если не позвали, значит лучше найти другого, "ведь кто-то точно лучше меня, что я то, я простой рабочий парень".

Это мешает. Но пока я могу только наблюдать за этими реакциями, они сами возникают и сидят глубоко. Они реально сильные. Хотя на деле это все не РЕАЛЬНОСТЬ, а старые эмоции из детства, спекшиеся в твердую мыслеформу и ставшие "программой" поведения.

---

Ох...Что-то затмение меня прям давит. Давно такого не было - обычно отслеживаю свое состояние в такие моменты и все хорошо. А тут уже второй день и физически плохо и, что важнее, ментально. В голове крутятся переживания, чморения самого себя, моменты, где я не правильно поступил и я сижу виню себя за это и.т.д.

Сижу вот и думаю "Что я за тварь такая, мне предлагают сделать дизайн проект с 3д визуализацией, а я не хочу это делать. Ну ты и тварь, нет бы собраться, зажаться, дать себе пинок и заработать денег. А я не хочу это делать." Вобщем, всплывают подсознательные программы и давят меня пипец как.

---

Вчера весь день провел в семье. Ездил на стройку к друзьям, которым дом проектирую, чтобы проверить ход строительства. И в начале у них дома был, а у них 3 или 4 детей, там пообщался. Потом за нами заехали их родители и мы впятером поехали на стройку. Блин. Это СОВСЕМ другой мир. Я все время один, а даже когда с родителями мы максимум втроем. И они уже ОЧЕНЬ редко ходят в гости, тем более в гости к родным. А последнее время я живу с отцом, но у нас почти нет отношений, я утром ухожу на работу, вечером прихожу. И мы никуда не ходим вместе, нет такого, чтобы меня родители прям взяли и сказали "Борис, мы едет в выходные туда-то" или "Борис, в выходные собирается семья, ты очень нужен". Не припомню такого уже очень давно. Семья где-то (далеко?) и я сам по себе. А тут я провел день в СЕМЬЕ, где все друг другу нужны, заботятся, зовут, общаются. Пока ехали, звонила их бабушка, у нее юбилей 80 лет, собирают гигантский праздник с салютами, литрами алкоголя, посиделками, всех родственников приглашают. Сделали всей семьей дачи друг другу, квартиры, помогают по мере сил. Мне было просто клево ехать с ними в машине и чувствовать эту атмосферу. Я и не знал что так можно.

И действительно, все детство мы жили втроем ну, не то, чтобы в бедности, но на стройке и никто к нам не приезжал из родственников (они все городские были и им в лом было ехать к нам, где даже нет нормальной ванны и всех условий). И родители редко куда в гости ходили (соседи бывшие зэки, наркоманы с ними отношений не было). Поэтому сейчас я даже завидую тем, у кого есть отношения с родственниками и есть прям СЕМЬЯ. Когда ты прям ЗНАЕШЬ, что тебе прикроют спину, что тебя рады видеть, тебе помогают и ты помогаешь. И ты всегда НЕ ОДИН. У нас сейчас больше так - с отцом я не хочу быть другом, отношусь к нему как к отцу. А то иначе он с удовольствием сделает из меня равного и разделит обязанности, а он же ОТЕЦ, а я СЫН. Я на него снизу верх должен смотреть. Поэтому живем вместе, но лишь бы друг друга не видеть (пусть сам себе друзей ищет). И получается что я один. Отсюда и все эти онлайн игры, да и просто игры, там хоть какая-то семья и люди.

Вобщем, семья - это очень круто. И уж тем более семья, в которой несут ответственность за младших и младшие знают, что они под защитой старших. Тогда жизнь как-то идет по-другому, легче жить сразу...

---

Мне очень нравится то, что у меня сейчас есть - я научился чувствовать свое состояние. И, еще в процессе, но учусь и действовать в соответствии с ним. Сегодня у меня утром безудержное счастье - настолько заряженное и счастливое состояние, что я пока до работы добрался уже с тремя людьми незнакомыми пообщался и всем наделал комплиментов. А вчера такого не было. А позавчера наоборот был на минусе. И я могу все это ЧУВСТВОВАТЬ и корректировать свои действия. Если на плюсе - экономлю энергию или все-таки иду вдохновлять людей рядом. Если на минусе, то эккономлю энергию и убираю растратные действия, чтобы по максимуму сохранить энергию в себе. И я уже не психую "Почему у меня такое состояние. как его исправить?!" Я отслеживаю, и действую в соответствии с ним, зная, что все временно, что любая агрессия уйдет, также, как и любая эйфория. И это предают спокойствие в душе.

---

Что-то последнее время меня начинает клинить. Вдруг захотелось девушку) Причем не важно какую, лишь бы симпотичную. Ну или это на улице полно таких и к ним тянет. Проходит какая -нибудь в майке на босу грудь и я прям чувствую, как голова автоматом поворачивается на ее грудь. И подкатывает расслабление, эйфория, желание позвать ее на свидание, сводить в кафе, погулять под луной, петь песни и все, лишь бы ее грудь была где-то рядом.

Еще наслушался лекций про знакомства и про то, что девушкам главное интеллект мужчины, а не сколько денег него есть прям сейчас и подумал "Ну тогда и у меня может быть девушка!" и что то там отщелкнулось и я куда-то поплыл. Сегодня даже подумал сходить на знакомства в парке. Потом передумал конечно, но все равно. И хочется расслабиться и представлять приятные картины, но вспоминаю слова того же Сатьи, что в начале надо знакомиться, дружить, узнавать друг друга, а если все начнется с расслабления в постели, то дальше ничего хорошего не будет. Это и помогает не расслабляться.

А еще в выходной был на фестивале йоги - там СТОЛЬКО девчонок красивых, что я первые минут 40 реально сума сходил (а часть еще в майках без лифчика, соски просвечиваю, все в обтяжку, девчонки красивые, улыбаются, охххх). Решил, что жену надо искать в йога школе - они там и умные, и вегетарианки и красивые и зожницы. Записаться, что ли, на пару занятий на йогу?))

А, причем хочется именно романтики. Погулять за ручку, поцелуев в шею, каких-то обнимашек даже, подарить, чтобы девушка порадовалась подарку или устроить ей что-то, чтобы она была радостная и счастливая...Надо реально поискать, по любому полно девушек, которые бы хотели, чтобы им что-то такое устроили, где то должен быть как-то такой сайт!

Во как меня накрыло)Ох. Но реально, единственное от чего можно начать терять голову - это от милых женщин.

---

Последний месяц так и живу - каждый день до последний капли сил) почти полночь, я только 20 минут назад встал из за компьютера - изучал конструкции каркасных домов, чтобы заложить самые лучшие и выгодные решения в свой проект. И просто, чтобы знать. А до этого убивался в тренажёрном зале. А до этого на работе, причём ещё на 2 часа задержался, чтобы поработать.

Я не умею ничего не делать. Даже если играю в танки, я смотрю обучающие видео как это делать эффективнее, лучше.

Я утром даже на работе работал и смотрел видео Сатьи об этапах знакомства и о том как это должно все проходить в идеале. И работал. А все почему? Потому что я манифестирующий генератор и у меня много энергии, которая из всех шелей прет) ну и потому что я плохо умею отдыхать)

Батарейка села и я уже лежу в кровати, а минут через 15 буду спать. А завтра в 11 утра надо быть на новом объекте для обмеров и фото фиксации. За ночь заряжусь и можно снова до вечера фигачить!

---

Раз уж пошла такая пьянка, то еще одной программой поделюсь. Есть у меня такое. Что "Жить надо так, чтобы тебе было ТРУДНО. Чем больше напряжения, героизма, чем тяжелее ты работаешь, тем больше права ты имеешь гордиться своей жизнью - ведь тебе ТРУДНО, и ты это преодолеваешь, ты молодец, никто не скажет что ты ничего не делаешь, все видят, что ты почти подыхаешь уже и не лезут к тебе. А кому все легко дается, тот ТВАРЬ, которая наслаждается, в то время, как другим тяжело и трудно и вобще, какой почет в том, что тебе легко дается и происходит словно бы само и без трудностей, а ты и сам еще кайфуешь".

---

Беру свои слова обратно))) Пишет мне знакомая, с которой познакомились в Гуслице и потом на пляж еще ездили. Вот ее фото
Пишет "Ждем тебя сегодня в бане очень". Прям мечта, а не жизнь...

---

Выискиваю подсознательные программы. Стало уже привычным делом. Сейчас слушаю аудиокнигу Джо Витале "Величайший секрет как делать деньги" (есть на ютубе по этому запросу). Сразу почувствовал реакцию на фразу "Если у меня становится денег больше, чем нужно мне, значит у кого-то их становится меньше" и "Стыдно быть богатым, когда так много бедных вокруг". Я точно вижу у себя такие программы. Это какие-то "крестьянские" самскары, когда стыдишься больших денег и не пускаешь их в свою жизнь из-за того, что все вокруг были бедными и постоянно ругали богатых и ты запрещаешь себе быть богатым, потому что уверен, что и тебя будут также ругать. Да и вобще, как ты можешь стать ТАКИМ БУРЖУЕМ, твоим друзьям будет все-также плохо, в то время как тебе будет хорошо. Корни моих установок лежат где-то в коллективном сознании, как будто это не только моя проблема, но и все вокруг меня были с такими же проблемами (что, в принципе так и есть). Если посмотреть на моего не самого богатого отца, который говорит "Лучше я буду бедным, но я не хочу воровать и идти по головам, а других способов нет". Думаю и у деда что то такое было...

Да, меня это парит. Потому что внутренне надо очиститься от этого, чтобы пошла нормальная энергия. Я ХОЧУ быть финансово независимым. Но старые привычки и мышление на автомате гасит любые порывы и потуги к новой жизни. И заставляет идти у него же на поводу.

Из хорошего, я уже такую работу над собой провел, ох. Но еще работать и работать)

---

Работаю. Последнее время много работаю. На работе работаю, уже все более менее устаканилось, начальница увидела мои таланты и использует меня примерно в соответствии с ними - это нетворческая четкая работа, аналитика, конкретные важные действия. Для творчества у нас есть Дима. Для точной конкретики есть я. Это меня однозначно радует.

Работаю и дома. Прихожу домой в 8-9 вечера, ем и сажусь делать дом. Проектирую приятелям-астрологам дом, который они уже начали строить. Я давно мечтал о таком проекте - это каркасник, проект в 3д, все спецификации считает архикад, мне главное сделать ручками правильную 3д модель. Времени отнимает, конечно, пипец как, фактически надо самому построить весь дом в программе Архикад, а потом еще и все оформить как надо на листы. Но меня прет от этого, вчера в 23:40 где то из-за компьютера встал, зато доделал перекрытие 2 этажа. В целом, каркас я уже сделал, сейчас оформляю на листы.


Случайно попалось видео по Дизайну человека про питание, посмотрел себя и у меня прям СОВПАЛО. Я всю жизнь медленно ем и иногда даже себя за это ругаю типа "Чего это ты так медленно ешь, все едят быстро, а ты тормоз". А мне прям надо, чтобы во время еды была спокойная обстановка, чтобы не надо НИКУДА торопиться, еда-медитация такая прям. И по моему бодиграфу так и оказалось - средние-большие порции и в СПОКОЙНОЙ, медитативной обстановке. 10 из 10 у меня совпало. Надо еще сделать родителей, посмотреть как у них совпадет. Потом еще посмотрел место, где рекомендуется жить, вышло "равнины", места близко к земле с большим обзором. Что-то в этом тоже есть - я все детство на кухне садился так, чтобы сидеть напротив окна и смотреть на вид до горизонта в полях. И сейчас на автомате люблю сесть так, чтобы смотреть из окна кухни на Москву, чтобы вид был на пространство. Вобщем, что-то в этом всем есть, надо дальше экспериментировать.

Так то есть у меня шанс. Ну, стать успешным. У меня СТОЛЬКО информации обо всем этом, надо только не бояться и делать. В выходные смотрел Сатью, про женщин и как надо себя вести с ними, на прошлой неделе пересмотрел бизнес-курс Рами по деньгам. Слушаю Колесниченко время от времени. И еще хожу на курс по Бхагавад-Гите и слушаю дополнительные лекции по ней. Так то жизнь идет, я не всегда сюда об этом пишу.

---

Самая моя большая ошибка за последнее время - установить и оплатить на месяц World of tanks. Все свободное время, вместо того, чтобы заниматься делом, я прокачивают танки. И каждый раз в голове мысль "Надо поиграть, ведь премаккаунт же, все на 50% быстрее качается, надо бой скатать, так выгоднее. В итоге уже вторые выходные не выхожу из дома - сегодня с 9 утра и до 10 вечера сижу за компьютером. Играю в танки и параллельно работаю. Поработаю, поиграю, поработаю, поиграю...Еще 10 дней према выдержать и, надеюсь, я снова удалю все это до конца года. Очень отвлекает и я трачу свои силу на какуюто херню. Но я в ловушке собственных сильных сторон - как слышу "надо" сразу бегу делать. Есть прем аккаунт - значит надо играть, так выгоднее, значит надо пользоваться пока он есть. И пофиг, что уже под глазами синяки и глаза устали, все равно - НАДО качаться. Когда удалю игру, переведу свое НАДО в более полезное русло...

---

А еще у нас новая сотрудница. Кто-то взял на работу ребенка-секретаря. Мне кажется ей лет 18-19. Зная мою внутреннюю любовь к молоденьким студенткам, это будет мой новый любимчик в офисе)))

На самом деле я люблю девчонок моложе только по одной причине. В них есть детскость и мало феминизма. Они могут скромно тупить взгляд и искрене восхищаются парнем, который старше их лет на 5-7. И когда рядом такая девушка я чувствую себя еще сильнее, и это автоматически, не надо никаких усилий даже прикладывать. А сверстницы какие-то все уже забитые жизнью - двери открывают сами, тяжести сами носят, во мне никого особенного не видят, и шугануть их труднее, они же сильные, все сами могут. Я не вижу смысла моего пребывания рядом с такой девушкой. Если она все может - пусть все сама и делает.

---

Господи, спасибо тебе за то, что дал мне возможно жрать все, что хочется и без последствий! Захотел - печенья объелся, захотел - круассан с шоколадом, захотел дошик поел. И никаких негативных последствий для веса. Спасибо))

---

Вчера был на пляже. Знакомые пригласили, отлично провели время, несмотря на полностью не солнечный день. Все было классно, но не об этом речь. Меня поразили девушки. Я впервые за этот год увидел СТОЛЬКО молоденьких девушек! Да еще и в купальниках-маечках-шортиках. Что понял - что не возможно не думать о сексе, когда рядом молоденькая симпотичная девушка. Увидел, как мысли на автомате меняются и я уже разглядываю сиськи или смотрю на попу очередной девушки. Не то, чтобы это плохо, но когда проводишь 5 дней в неделю в офисе и ничего такого в жизни нет, то начинаешь от всего этого отвыкать. А тут прям АТАКА студентками, которые на пляже рядом. Они такие красивые, милые и у них есть СИСЬКИ! Вчера смотрел на девчонок рядом и думал, что мог бы сойти с ума, если бы на них смотрел каждый день (а они еще пьяненькие, ух). Сложно это, сложно...А главное смотришь на молодых девушек, видишь среди них каких-нибудь глупеньких и думаешь "Ну почему у тебя нет девушки, даже такой глупенькой? Что нужно делать, чтобы ее сиськи прописались рядом с тобой?"

Так что да, мощно. Наверное из всех соблазнов молоденькие девушки - самый сильный соблазн, на грани какого-то помутнения. Я прям почувствовал как меняется мое мышление и приходят не свойственные мне идеи и мысли (например подойти познакомиться))).

---

Сегодня смертью храбрых пала моя беспроводная лазерная суперкрутая мышь Logitec за 4000 рублей, после того как я в очередной раз сделал ее виновником моего поражения в бою World of Tanks и раз 10 в чувствах ударил ее об поверхность стола...После прежних попыток сделать ее виновником поражения она была надломленна (особенно после того раза как я в чувствах швырнул ее об стену) и вот сегодня ее сердце не выдержало...Ты была хорошей подругой, но твое время прошло...Скоро я и клавиатуру из этого комплекта окончательно добью и похороню вас вместе, чуть чуть осталось, потерпи...

---

Мой до сих пор (37 лет) не женатый старший брат бизнесмен в Инстаграмм выложил видео на пляже, где я заметил двух девушек в купальниках. И мои первые мысли: «О, отлично, он хоть иногда общается с девушками в купальниках! Значит есть шанс, что когда нибудь он женится, еее». Наверное некоторые также на меня смотрят - все уже тупо привыкли, что я не общаюсь с девушками, кроме как по делу, никаких отношений уже 8 или 9 лет.

---

Долблю долблю долблю на тему материального. Снова пересматриваю тренинг Рами Блекта по деньгам. Корень - он внутри. Все последствия и результаты из внутреннего настроя и состояния. Пока внутри не проработаешь - изменения не приходят (ну или приходят, но мееееедлеенно).

Пересматриваю 3 раз этот тренинг (там много, 3 дня целых) и каждый раз у меня новое озарение. Например я только сейчас ПОНЯЛ, что денег надо прям хотеть. Я никогда не хотел денег. После Зеланда и миллиарда лекций на восточные темы я уяснил, что все тут временно, что излишние привязанности губят людей, что все твое и так к тебе придет и перестал активно чего-то хотеть. Стал приспосабливаться - вот это моя зарплата, я ее растяну и не важно, что мне бы больше денег, я и на эти деньги могу существовать. А больше и не дадут. Значит и не надо мне больше. А тут, оказывается, денег надо активно хотеть. "Хочу денег, хочу больше денег. Где бы их заработать". И брат мой, бизнесмен тоже самое говорит "Нужно быть ЖАДНЫМ до денег". Каждый рубль хотеть себе. Тут, понятное дело, важно не уйти в другую крайность, когда ты слишком хочешь. Но мне полезно - я совсем об этом не думаю, есть деньги - растяну любую сумму до зарплаты, ведь все равно больше нет. Должно быть здоровое делание. И так во всем. Должно быть здоровое желание найти вторую половину, купить машину, купить одежду, купить квартиру, поехать в отпуск и.т.д. Тоесть всего нужно ХОТЕТЬ, это не так плохо, как я думал. Главное без крайностей.

---

В понедельник все было отлично. А во вторник я почувствовал, что заболеваю. В среду уже такой, мразотненький был (без температуры, но с насморком и мразотным состоянием). А ночью были вертолеты, проснулся в 4 утра, голова болит пипец, зубы болят, нос заложен. Измерил температуру - 35,9. Кое как к 5 утра снова заснул. На работу не пошел - голова болела так, что я даже за компьютером сидеть не мог. Сейчас прошло и пришел на работу часам к 16 (вместо 9 утра). Температура все также 35,9, все также насморк, но голова болит не так сильно (хотя бы можно терпеть). ЧТо за фигня - я не знаю. А главное я думал вертолеты только от температуры 38-39 бывают, а тут 35,9...

---

Ну и немного о хорошем)
Забил на свою дрыщавость, но стал ходить на кроссфит (нашел программу и сам занимаюсь). Похер на вес, если ты можешь сделать 100 берпи или 100 выпадов с гирей над головой. Ну, тоесть когда ты ходишь на трени и реально сильный, и похер что дрыщ...


Но опять же, это все про привычки. Это идет с детства и изнутри, на автомате "Я никому не нужен", "я плохой", "у меня ничего не получится", "Никто не захочет с тобой общаться", "ты никому не интересен" и.т.д. Я совсем не рад испытывать такие эмоции. Я чувствую когда они приходят и пытаюсь насильно заменить их на противоположенные типа "Я уверенный", "все мне рады", но только это легко сказать, но когда приходит старая эмоция она настолько мощна и тотальна, что реально, как поезд, сминает меня нахер. Я, конечно, не отчаиваюсь, но все равно вижу насколько это бесполезно и какой сильный враг. Что с ним делать - я хз пока.

---

Что меня огорчает (помимо людей, которые пришли в спортивный зал и сидят трындят как воробьи, вместо того, чтобы заниматься), так это ЖИЗНЬ ПО ПРИВЫЧКЕ. Я уперся в это. В вижу многие косяки, вижу многие неправильные поступки. И вижу как все это происходит на автопилоте. Даже мысли свои вижу - она автоматизированны. Есть моя привычная жизнь - по будням хожу в офис с 9 до 18, потом в зал (или перед офисом утром), в выходные я не работаю, одеваюсь как обычно я одеваюсь, у меня есть определенное мировозрение (ну там саморазвитие, помогать нуждающимся, быть позитивным, честным, достойным и.т.д.) Собственно это и есть моя жизнь. Вот она...Я вижу со стороны, как оно каждый раз идет по старой привычной мне схеме. И когда я эту схему пытаюсь разорвать, то прям чувствую, как это тяжело, а местами даже БОЛЬНО (сделать по-другому, не так, как обычно). Уже несколько лет в целом моя жизнь идет по привычке. Не то, чтобы ничего нового. Но все МАКСИМАЛЬНО по-старому. И в этом старом я стараюсь развиваться - лучше работать, лучше носить свои старые вещи, лучше развивать свои сильные привычки и.т.д. Но глобально все тоже самое. Я могу лишь поменять что-то незначительное - вместо банана на завтрак есть яблоко или вместо одного офиса работать в другом, но на +/- той же зарплате. Когда речь идет о чем-то, что сильно отличается от моей привычной жизни я...ммм...даже не пасую, но скептически отношусь, это как будто не со мной, не для меня. И меня это удручает. Потому что тогда мне 29, а я уже старый, уже все, ничего нового не будет (только если случайно, как-то само) все будет примерно тоже самое.

Я уже даже понемногу вижу свои программы, что мне мешает по-жизни, какие неправильные привычки и.т.д. Но я ничего не могу с ними сделать, потому что они проявляются на автомате. Не, я пытаюсь, такой "Нет Борис, я сильнее, я смогу!" А потом меня захлестывает старая привычка и я такой "Ну еб твою мать, Борис" и я поддаюсь ей. Это как пытаться остановить поезд самому, встав на рельсах по крепче. Только он проскочет и не заметит тебя...Также и бороться со своими старыми привычками. Где-то в 25 лет я уже умер, а теперь жизнь идет сама, как-то. Ну, не то, чтобы это плохо, у меня же есть и хорошие привычки. Но смысл именно в том, что все идет по привычке, отклоняться от которой прям БОЛЬНО. И с каждым днем оно затягивает все с большей и большей силой. И я, честно говоря, офигеваю - это мне только 29, а что же будет дальше?