На самом деле сегодня очень спокойный день и я сюда так много пишу.

Я еще раз смотрю на свою работу и в очередной раз вижу, что мне не нравится ничего придумывать. Мне все равно. Почему так нравилась 3д визуализация - там уже все придумано. Заданы формы, материалы. Надо только сделать красиво и проследить, чтобы все четко было. А теперь очередной проект - ну не нравится мне придумывать. Я смотрю на других архитекторов, их прям прет "Придумать идею и чтобы потом все так было". Мне же все равно, будет так или нет. Лишь бы было как надо и заказчик доволен. Я гибкий на 100% в этом плане. Надо так - сделаем так, надо иначе - сделаю иначе. Мне все равно будет ли там мое авторство или не будет. Лишь бы все мелочи учесть и сделать так, как надо для счастья заказчика. Поэтому так клево с Леной вместе делать 3дшки - она задает тон дизайну, я воплощаю и радуюсь, когда она рада. Сам бы один я не стал никогда придумывать архитектуру или дизайн. Мне все равно. Ноль эмоций...

---

Стал замечать, что в моей жизни появляется все больше и больше интуитивных действий. Когда решение приходит само и я его чувствую. И это во всех сферах моей жизни - от того, что надеть, до того, в какую секцию записаться. Ко мне просто приходит правильный ответ. Вчера, например, сшивал 4 экземпляра проекта. На 3ем чувствую желание его пролистать, листаю и бац, на 17 странице нахожу ошибку. Тоесть именно так где была ошибка я решил ее проверить. Или что сказать человеку. Или прям чувствую, надо сделать ТАК и делаю. Без просчета умом. Чувствую, надо не есть - не ем. Чувствую надо есть - ем. И с людьми тоже поменялось - стал чаще чувствовать людей, их настроение, слова сами собой приходят, что кому сказать. Довольно интересное и необычное ощущение. Но я только рад такой интуиции. И развиваю ее все сильнее.

Поэтому когда нет ответа мне так ммм...даже не больно, а не обычно...как это я не чувствую ответ? Например сейчас ищу каким спортом и где заниматься (кончился годовой абонемент в зал) и пока не идет ни с чем. Значит так надо, значит появятся еще какие-то подробности, которые все прояснят. Не нужно идти на пролом. Вселенная всегда оберегает меня и желает всего самого лучшего. Подожду...

---

Съездил в третий раз на фестиваль в Гуслицу под Москвой. Это для меня один из САМЫХ действенных тренингов. Специально иду к девушкам, знакомлюсь там, общаюсь. И открываются совершенно новые горизонты. Оказывается девушки не такие, какими я себе их представляю, не такие меркантильные твари)) Они сами всего боятся и у них много проблем и тараканов. И действительно, как к себе относишься, так и тебя воспринимают окружающие. Очень помагают групповые практики, где надо меняться партнерами, танцы какие-то, парная йога там, акро йога и.т.д. Эти вещи позволяют сблизиться на время и увидеть, что люди не такие, как ты о них думаешь.

Ну и да, как всегда, после всех выездов где есть люди у меня поднимается самооценка - чего стоит только мой концерт в бане, 2 часа пел под гитару (был единственным гитаристом), так там все набежали и подпевали. И всячески хвалили. А потом еще несколько человек даже в интернете нашли меня и сказали "Ты так классно поешь, спасибо тебе".

А еще я видел голую женскую грудь))) грудь как грудь. Как я рад что от отсутствия общения с девушками не становлюсь озабоченным маньяком, кто бы знал прям.

Ну и видео с события. Я там даже есть (на гитаре играю с Сашей и делаю массаж чужой жене, пока мужа нет)

---

Блин, следующие на очереди по отработке - это отношения с девушками. Когда знакомые узнают что у меня последний секс был лет 7 назад, очень удивляются этому, типа это вобще жесть какая-то.

А я как только думаю об отношениях сразу вспоминаю всю ту боль, что была при расставании с Ольгой. Когда ты любишь человека, привязываешься к нему, считаешь его "дорогим и милым", "любимым" и.т.д. Веришь, вкладываешься. Да просто тебе хорошо с ним. А потом бац, и вы расстаетесь. Для меня думать о девушках об отношениях всегда болезненно, я прям физически вспоминаю состояние, которое было при расставании, как будто я умираю, как будто весь мир разрушен. Когда то, что ты любишь, уходит и говорит что ну, мне лучше с другим. И тоже самое при мыслях о сексе. Я как подумаю, что это же придется встречаться, сближаться, открывать кому-то душу, и не дай Бог в нее снова плюнут! Это самая веская причина для меня жить без девушки. Потому что очень больно потом ее лишаться. Такая прям давяще-щемящяя боль внутри...Вот и не встречаюсь, лишь бы эту боль не испытывать.

Но сейчас понимаю, что когда-то надо будет идти в нее. И наводить там порядок. Когда-нибудь, но не сегодня. А пока я лучше уйду в работу - и полезно и деньги приносит.

---

Секретный секрет жизни, который я узнал только к 29 годам - рубашку нужно расстегивать на ДВЕ верхних пуговицы, а не на одну!!))) и тогда прям секси

---

Это была мощная неделя. проработал все воскресенье, в пнедельник с 9 до 22, во вторник с 9 до 22.30, в среду в 19.30 ушел. Вчера ушел в 00.15. Пашу как вол прямо-таки. Вдвоем с Димой делаем то, что у других делает целый отдел. В понедельник сдавать проект, пока все по плану.

Но для отдыха сегодня вечером уезжаю на природу. С палаткой и практиками. До воскресенья буду заниматься йогой, всякими изотонами, тантрами, танцами, массажем и прочим таким в Гуслице в 100 км. от Москвы. Надо отдыхать все-таки.

---

О, я тут читал новости, в том числе про изнасилование в в Анапе полицейскими 17 летней девушки, и пришла в голову мысль. Я понял кому я завидую. Обычно мне довольно ровно на других людей, есть у них что-то и есть, это их жизнь, их уровень, их карма. Но вот на что я все еще эмоционально реагирую, это когда у кого-то легкий секс. Как у этих полицейских, которые надавили на молодую девчонку (которая в парке занималась сексом со своим парнем) и в итоге сами ее оттрахали. Или как есть у меня знакомы, вижусь с ним на крупных играх, где по 1000 человек в лесу. К нему всегда подкатывают девки и он уводит их с собой. Моего развития хватает понимать. что все дело во мне, но я отследил, что действительно реагирую на такое. Почему на меня не вешаются девки и не бегут мне давать сразу? Это, наверное единственное, что мне обидно в жизни) И что действительно слегка пробивает. Когда кто-то из парней получает легкий секс. Я девятый год его жду, а кто-то даже не напрягается...Как будто вселенная меня не пустила туда, куда другие проходят без каких бы то ни было проблем. Это все не случайно, может и к лучшему (утешаю себя я).

А с другой стороны я же себе голову сломаю, да и до секса не факт что дойдет, от размышлений "О Боже, мне что придется встречаться? Я же не знаю эту девушку! Что мне ей сказать, как смотреть в глаза, так же нельзя делать, надо год дружить, потом еще год встречаться и когда вы уверенны в друг друге переспать. Так же говориться во всех лекциях..."

---

Такое удовольствие выставлять счета на оплату! Даже не потому, что они на оплату (я же ИП). А потому что там все можно точно забить, все назначения, ИНН, КПП данные все там. Пока что у меня от этого каждый раз восторг)

---

Цели. Во многих лекциях говорится, что у мужчины должны быть в обязательном порядке цели. У меня эта тема отработана на троечку. Решил разобраться почему. Для себя.

На мой взгляд у меня нет целей по одной причине. Я так привык все анализировать и выбирать лучшее, поэтому я НЕ ЗНАЮ, а надо ли мне это или надо тратить силы на что-то другое. Например, надо тратить силы на зарабатывание денег, чтобы купить крутую одежду или просто работать, чтобы было много стажа? Или...нужен ли мне тренинг Рами по восточной психологии за 40000 рублей или на эти деньги стоит сделать зубы? Нужна ли мне машина или лучше силы, по ее приобретению потратить на что-то другое? Все эти и другие вопросы не дают мне поставить ЦЕЛЬ. Последняя моя цель была...мммм...прокачаться до ПТ 10 уровня пока акция. Я знал, что это нужно и важно. И за неделю задротства сделал это. Или пройти Ведьмак 3 на максимальной сложности с максимальными достижениями, и я уже 3 неделю по 2-12 часов в день этим занимаюсь. А так в основном у меня просто, НУЖНО что-то делать (ходить. например на работу каждый день и делать все самое лучшее или обязательно хорошо обедать). Но это сложно назвать целями.

У меня точно нет такого что ХОЧУ и иду достигать. Нет. Все по 10 раз в уме проверяется, а надо ли это, стоит ли оно потраченных сил, стоит ли этого хотеть? Поэтому у меня так мало целей. Но если я ее поставил, то всеми силами ее достигаю. Но основная проблема, что сложно именно поставить. У меня очень мало эмоций и я не могу просто пожелать. Было у меня 30 тысяч рублей, и я думал, а что выгоднее пожелать и приобрести - зубы сделать немного или права. Выбрал зубы и пошел их делать.

Наверное даже проблема в том, что я могу и без всего особо жить. Ну нет и нет. Я даже без девушки живу 8 лет потому, что я никогда не думал, что это обязательный атрибут. Или машина, ее нет, потому что она мне особо не нужна. Квартира то случайно появилась, так бы тоже без нее был. Мне ничего особо не нужно. И в то же время, если мне что-то становится прям нужным, то я иду и это приобретаю. Деньги сами находятся.

Еще, чтобы чего-то хотеть, я должен это до мелочей продумать. Например, я не могу хотеть машину или дом. Я должен проанализировать. в каком направлении лучше всего этот дом чтобы был, кто в нем будет жить, какая инфраструктура, какие материалы этого дома и.т.д. А это же такой геморой все это продумать и поэтому я даже не могу захотеть дом. как наиболее эффективно его приобрести? Я очень замороченный, знаю. Но мне кажется что иначе нельзя, как можно жить не продумывая мелочи? Как можно поддаваться эмоциям? Ну и так далее...Из меня бы вышел отличный маньяк) Продумывающий все до мелочей.

А так были у меня цели, списки на год. 5 дет, на жизнь. Раз 5 все это писал на бумаге. А через неделю уже забывал что я там хотел. Потому что на деле из этого списка именно ХОТЕТЬ я ничего не хотел, я знал только что НАДО иметь машину, НАДО иметь квартиру. работу там, жену, семья чтобы была гармоничная. Но именно ХОТЕТЬ этого, нет, такого не было. Проходит неделя и я думаю только о том, что НАДО идти на работу, НАДО смотреть лекции по саморазвитию, НАДО то, это и так. И важно делать то, что надо, а не то, что ты хочешь...

---

Покупал сегодня в очередной раз печенье во ВкусВилле и задумался. Пачка печенья 150 грамм стоит 121 рубль. Получается я уже несколько лет покупаю печенье по 800 рублей за килограмм? Да я мажор! Круто)

---

Сегодня ездил забирать договор на Савеловский вокзал. И ехал на метро. Блин, сколько, оказывается, девушек рядом. Только в метро это понимаешь. Когда сидишь на работе, то рядом только коллеги. В выходные рядом компьютер. А в метро днем полно молоденьких симпотичных девушек. Зачем я об этом пишу? Да просто, как то был поражен. У них такая милая энергия, притягивающая. Немного едет крыша, именно от молодых, скромных девушек. От стервозных наоборот, хочется держаться подальше. От сильных независимых тоже. А вот такие скромные, улыбающиеся девушки вызывают какую-то зависимость что ли, хочется с ней поговорить.

Ходил я сегодня по метро и Москве, смотрел на девушек и пытался понять "Для чего я им могу быть нужен? Ну чтобы вот как-то познакомиться. Или даже если я подойду - то что мне ей предложить стоящее?" Но так и не понял что это может быть. Я знаю что всем девушкам нужно деньги и замуж. Но зачем мне это давать незнакомой девушке? Ладно...надо меньше думать, не знаю я что с девушками делать и как они вобще живут...Но вот сегодня прям проследил как рядом с молодыми возникает притягательная энергия, вот о чем хотел написать. Это даже притягательнее, чем печеньки и чизкейк...

---

Записался тут к стоматологу, сходил. Для начала мне надо 25 тысяч рублей) это чистка, и два зуба залечить. Составили общий план лечения, думаю там тысяч на 80 будет...мде...а ведь лет 7 назад стоматолог мне все сделал и сказал «у тебя все идеально, приходи года через два проверится». Надо было прийти через два, а не через 7. Теперь даже предлагают брекеты на 1,5 года для идеальной коррекции роста зубов. При этом мой нынешний стоматолог моя хорошая знакомая и реально знает что делает.

---

Ладно, не будем о негативном. Я добился больших успехов. Весь этот год прорабатываю свои негативные программы и трансформирую их. Вектор их трансформации лежит в изобилие и счастье.

1. Я каждый день твердил себе, что все к лучшему, что вселенная дает мне каждую секунду только САМОЕ лучшее (но я не всегда сразу понимаю для чего это было дано). Бог меня любит. Все в моей жизни к чему-то лучшему. Даже страдания даны для трансформации и есть лишь часть пути, и если я правильно прохожу их, то обязательно поднимаюсь выше. Твердил я это твердил и теперь привык к такой установке. Вся жизнь - к изобилию и счастью. Да, похоже немного на шизофрению, но это моя жизнь, и я ее проживаю как хочу, уж сорян.

2. Выправляю общение с людьми. Тут я сам себе дебил. Стоит мне ввязаться в какую-то историю и вместе с кем-то что-то сделать (ну как я гоняю на игры или на ретриты на выходные) и потом у меня появляются новые друзья и люди при расставании говорят "Борис, ты такой классный! Давай общаться чаще". Такие эпизоды помогают. И вот я постоянно излучаю то, что я классный и клевый (ну еще бы). Сам начинаю в это верить и люди тоже чувствуют и относятся так, как я сам к себе. Вобщем тут все лучше и лучше, но это благодаря мощной работе, с последующим анализом. Да и надо много осознанности, чтобы во время общения смотреть на себя со стороны.

3. Также упарываюсь в темы непривязанности ни к чему в этом мире. Каждый из нас умрет, и ничего из нажитого имуществав зять не получится с собой. Это точно не повод ничего не делать. Но теперь, когда я что-то дорогое покупаю, я отчетливо напоминаю себе, что это, пусть и приятная, но ВРЕМЕННАЯ обертка. И что главное то, что бессмертно (душа, любовь). Сложно объяснить, чтобы не показаться сектантом)) Но я точно смотрю по философски на мир. И стараюсь ник чему излишне сильно не привязываться. Периодически продумывая ситуации, в которых я теряю работу, деньги, родителей, сам умираю. Не то, чтобы я к этому стремлюсь, нет. Но я стараюсь трезво помнить, что часики то тикают. ВСЕ в этом мире имеет свой срок, и ВСЕ погибнет. И тогда получается даже играть по-жизни, ведь я тут гость и глупо рассматривать все это как мое)

4. Есть еще разные реализации, но они пока не накопились в таком объеме, чтобы их высказать. Но в целом я почти каждую важную ситуацию стараюсь отследить и разобрать по полочкам. И потом становится яснее что делать и как в похожей ситуации себя вести. Ну и плюс лекции, много слушаю умного, потом все это еще надо проанализировать, проверить на реальных случаях из жизни и только потом брать на вооружение. Но процесс идет)

---

Тут подумал. У меня отлично получается общаться с девушками, которые старше меня. Прям как по меду идет взаимодействие с девушками, которым 35-45 лет. А я же все анализирую. И думал тут почему так происходит.

Мне кажется потому что это в основном ОДИНОКИЕ девушки. А одинокая девушка в 35-45 лет менее требовательна к сексу и более хочет галантного друга. И тут появляюсь я, который не делает и намека на секс, но при этом открывает дверь, угощает в кафе, играет по часу ей песни на гитаре. И она такая "Вау, клево как, как хорошо, что у меня есть друг".

А с молодыми (с ними я очень редко общаюсь) хотят приключений, хотят танцев, хотят чего-то активного, их надо удивлять и давать им деньги. Кстати да, я тоже вижу эту программу - я не то, чтобы презираю молодых девушек (молодая это для меня та, что лет на 5 и
более младше, тоесть сейчас это 22-25 лет), но из-за тех двух, что были в моей молодости, на всю жизнь отложилось, что ВСЕ молодые девушки - это меркантильные суки, которые с тобой только из-за денег, которые НИКОГДА тебя не будут любить просто так, их постоянно надо удивлять, устраивать им каждую неделю смену впечатлений, иначе она сразу уйдет к тому, кто ей это будет устраивать,и вот так они кочуют от парня к парню, а потом их жизнь бьет, бьет, и они вырастают годам к 40 во взрослую, которая уже более адекватна и принимает людей такими, какие они есть. Да, я сам вижу, что это негативная программа-установка (над которой еще тоже предстоит работать)...

---

Что это было? Все воскресенье просидел за игрой в Ведьмак 3. С 10 утра до 10 вечера. Наигралсяяяяяя, пипец. Это был первый выходной за последний, наверное месяц, когда мне не надо было никуда выходить из дома по делам. И я честно его провел дома, играя в ведьмака 3 на предпоследнем уровне сложности. Ну че, я доволен)

---

Спросил тут у хозяев квартиры не могут ли они меня временно зарегистрировать (ведь по закону это их обязанность, в 7 дневный срок это сделать). Оказалось они ничего не знают о регистрации, очень удивились, что нельзя жить в Москве просто так сколько угодно, но при этом сказали что категорически против того, чтобы сделать мне временную регистрацию в их квартире. Ну или они все знают, но ссут, ведь квартиру сдают в черную, не платя налоги и боятся любого засвета. Жаль, думал хороший вариант будет.

---

Это больше для меня самого, поговорить о себе, разложить по полкам.

Муссирую тут свою проблему (которая и не проблема на самом деле, а особенность). У меня проблема в ситуациях в которых я должен сказать "Я говорю, что будет ТАК" (не важно в какой ситуации, в любой). Пока я точно не изучу проблему, не учту ВСЁ, что можно учесть, не посмотрю как делают другие в аналогичной ситуации, не проверю все 5 раз, я НЕ СМОГУ УВЕРЕННО НИЧЕГО СКАЗАТЬ.

Почему меня это беспокоит? Потому что в ситуация, в которых надо БЫСТРО прикинуть что-то и ответить, я зависаю. Начинаю прорабатывать варианты, закапываюсь в сравнения, а надо было просто быстро что-то сказать. А для меня это сложно, дать ответ, если я точно не знаю что лучше и не провел мини исследование аналогов или не услышал информацию как вводную от заказчика (что полы будут ТОЧНО из керамогранита, значит не важно что лучше по свойствам, будет керамогранит, заказчик же сказал).

Или меня сегодня попросили отослать 3д визуализации для того, чтобы менеджеры напечатали их. Но я не могу просто отослать картинки, я сделал 2 архива, один с оригиналами, второй с цветокоррекцией для лазерного принтера, при этом я уже понимал, что у них свой принтер и свой коррекция должна быть, но если они там тупые, то пусть пользуются моей, все-таки хоть какая-то цветокоррекция у меня под лазерный сделана. Пришла начальница и говорит "ты что творишь, это слишком умно. Просто вышли им один вариант картинок, они же запутаются". И у меня всегда так - я иду сразу вглубь, перебираю варианты, ищу способы и дальнейшее развитие событий. Но отталкиваюсь всегда от того, что уже есть. Поэтому так сложно создать что-то новое для меня. Ведь я не понимаю на каком основании это новое создавать. У меня мышление совсем другое, отличное от моих коллег по работе. Поэтому мне сложно создавать концепции, я начинаю делать это как машина, перебирая варианты и анализируя все умом, желательно по готовому идеальному алгоритму. Чтобы работа была не штучная, уникальная, а по идеальной инструкции и желательно чтобы все можно было делать по инструкции или высокоэффективной методике.

Зато свою особенность я использую в плюс себе по-другому. Например, я изучаю программу и настраиваю все идеально - ведь я знаю совокупность правильных действий и настроек для идеального результата. И я ПРУСЬ, когда все сделано правильно. Для меня сделать правильно - это прям оргазм для сердца. Поэтому у меня везде автоматическая нумерация, автоматические настройки, списки, спецификации. Потому что я знаю - это правильно, это эффективно.

Я задрот. Реально, если люди-задроты, я готов сидеть, копаться, искать ЛУЧШИЙ вариант, чтобы потом его повторить а аналогичной ситуации. Лучше сделать дольше, но качественнее и заделом на будущее. Поэтому мне так нравится BIM проектирование - там можно сделать полную 3д модель здания и брать оттуда ЛЮБЫЕ данные (но для начала надо все до гвоздя спроектировать). Зато все идеально.

---

Премировал вчера свою начальницу букетом георгинов. Мне упали на счет деньги за корректировку проекта бассейна, которые я даже не ожидал (ни по количеству, ни вобще), поэтому решил, что часть надо отдать ей, так я сидел в ее офисе, да и просто захотел так сделать. И купил на 1400 рублей букетик. Так приятно видеть на женском лице искреннее счастье, ей было так приятно, что она аж раскраснелась)

---

Это просто шок. Столько лет жил и думал, что получить загранпаспорт - это сложно. На деле же я в воскресенье отправил заявку на сайте госуслуги, во вторник оплатил пошлину и в среду, тоесть сегодня, пришёл на фотографирование и снятие отпечатков пальцев. Все, осталось дождаться готового паспорта.

---

Все, больше о власти я тут не пишу. Вчера написал - сегодня по пути на работу меня остановили ребята из милиции для проверки документов. Но ничего не нашли, ни колюще-режущего, ни запрещенных веществ и отпустили на работу) Уж не знаю, это было подтверждение того, что в моем мире все прекрасно или что надо бдить и быть осторожным. В любом случае меня ВПЕРВЫЕ за 10 лет проживания в Москве тормазнули на улице менты. И через пару минут без каких бы то ни было проблем я пошел дальше...