Большое начинается с малого
Стал по утрам делать йогу. Сегодня уже 7 кругов Сурьи-намаскар. А перед этим 20 минут медитации.
Большое начинается с малого
Боже, как хорошо в пятницу одеть брюки, клевые туфли Calvin klein, лучшую любимую рубашку, клевый свитер и чувствовать себя клевым. Хорошие вещи добавляют уверенности в себе.
Да, это моя проблема. Причем подключил тут маму, проанализировали с ней наш род и увидели, что у нас у всех мужиков такая проблема - все какие-то стесняющиеся, неуверенные. И при этом талантливые. Но у всех было разочарование, как будто они что-то не доделывают и они меньше, чем есть на самом деле. А все женщины тянут, все активные, уверенные в себе (со стороны, конечно же, внутри там много страхов). Что отец мой, талантливый человек, столько всего сделал, но при этом не может себе айфон купить и говорит "Я не хочу быть начальником и получить большие деньги. Хочу просто жить в кайф". Что дед мой был художниом, пианистом, стихи какие-то писал, но при этом в личной жизни был трындец. Что другой дед, ветеран ВОВ, всю жизнь грустил, что из-за жены не заработал много денег. Ну и так далее, много в роду таких. И мало таких, которые "Я тут всех поднял, за всех ответственность взял, все довольны. Я крутой и это ФАКТ".
Вобщем, к чему это я. Что надо будет работать за весь род и все исправить!
Да, это моя проблема. Причем подключил тут маму, проанализировали с ней наш род и увидели, что у нас у всех мужиков такая проблема - все какие-то стесняющиеся, неуверенные. И при этом талантливые. Но у всех было разочарование, как будто они что-то не доделывают и они меньше, чем есть на самом деле. А все женщины тянут, все активные, уверенные в себе (со стороны, конечно же, внутри там много страхов). Что отец мой, талантливый человек, столько всего сделал, но при этом не может себе айфон купить и говорит "Я не хочу быть начальником и получить большие деньги. Хочу просто жить в кайф". Что дед мой был художниом, пианистом, стихи какие-то писал, но при этом в личной жизни был трындец. Что другой дед, ветеран ВОВ, всю жизнь грустил, что из-за жены не заработал много денег. Ну и так далее, много в роду таких. И мало таких, которые "Я тут всех поднял, за всех ответственность взял, все довольны. Я крутой и это ФАКТ".
Вобщем, к чему это я. Что надо будет работать за весь род и все исправить!
среда, 25 сентября 2019
Большое начинается с малого
Общаюсь с Москвичкой. Ох. какой же она хороший учитель. Приходится отслеживать свои эмоции, видеть, где я думаю полную фигню и обращаться к новым тренингам или видео, чтобы понять, как изменить эти реакции. Я о простом - когда 8 лет не было отношений и встречаешь новую подругу, хочется забить на все и сойти с ума, писать ей постоянно, звонить, гулять, все время профодить с ней, наслаждаться ей. Это то, что рисует ум. А на деле, мы даже не заигрываем и мне кажется, в лучшем случае единомышленники (по крайней мере никаких поводов быть ближе у нас нет). Причем у меня тоже особо внутри нет. Но ведь хочется) И я уже чувствую, как хочется наслаждаться человеком, как УЖЕ страшно его потерять или представить, что через неделю она будет с каким-то парнем. И приходится в каждую такую ситуацию окунаться и разбирать ее для себя, чтобы не было эмоциональных вовлечений. Я знал, что девушки мотивируют развиваться, но не думал, что настолько. Я уже думаю. где бы взять денег больше и как бы соответствовать ее уровню москвички, что еще я могу для нее сделать. При том, что она просто знакомая, с которой я чуть больше общаюсь, чем с другими. В принципе, когда провел вечер с ее подругой у меня были похожие мылси - уже начал представлять а что было бы, если бы мы встречались, как бы вели быт, сколько на что денег мне надо было бы (и однозначно мне надо было бы много денег). Так, наверное, с любой нормальной девушкой. Сразу собираешься и думаешь как стать лучше.
воскресенье, 22 сентября 2019
Большое начинается с малого
Ну вот и я приболел. Дня 4 боролся, чувствовал, что заболеваю, но каждое утро просыпался без больного горла. А сегодня проснулся и горло болит и голова ватная. Купил вчера 3 апельсина, лимон, грейпфрут и имбирь. Одну половину в соковыжималку, вторую сейчас выпью. Учитывая мой график уже 2-3 недели, болеть вобще некогда! Трекер показывает, что у меня среднее пройденное расстояние за день 10 км. Учитывая, что я офисный работник, то это норм, все таки 70 км за неделю прошёл пешком. А сегодня ехать к подруге помогать шпаклевать стены...вчера побыл уже мужем на час - помог другой подруге отнести мониторит ремонт, пылесос в ремонт, посмотрел в комнате Мебель и выстругал палку в клетку для ее попугая. А она меня отлично накормила! И за такую еду я согласен быть мужем на час))) посмотрим что сегодня будет. Силы, правда, из за того, чтотприболел, меньше. Приду домой и вырублюсь прям на полу, наверное.
четверг, 19 сентября 2019
Большое начинается с малого
Большое начинается с малого
Не могу не написать. Вчера ездил в гости. Я же сказал в нашем чате, что помогу с ремонтом, кому что надо сделать - говорите, что-нибудь придумаем. Ну так откликнулись 3 девушки. И одна из них Москвичка. Вчера ездил к ней домой смотреть что там в каком состоянии и что надо делать. Ну вобщем...Я нашел такого же странного человека, как и я (возможно даже еще более странного, но по своему). И заодно она очень вдохновляет тем, что у нее есть. Кароче, она СЫРОЕД и живет с мамой в 1окомнатной квартире. Реально ест офощи-фрукты, иногда чай пьет, но НИКАКОЙ варенки не ест. При это выглядит на 5 и из нас двоих дрыщ - это я, а она как будто и не сыроед. Спят обе НА ПОЛУ (так полезнее для спины) а кровать используют как склад вещей больше. Она работать не хочет, но хочет свой бизнес - женскую школу, где будет обучать девушек. При этом она вся в обучении как быть девушкой - ходила и на курсы по женственности и на курсы по глубокому миньету, на курсы по тантре, по сыроедным сладостям, по кулинарии и как с мужчиной обращаться и все такое в этом роде. При этом 3-4 раза в неделю бегает по 6-7 км. в 5 утра, постоянно в какой-то движухе (в выходные идет на марафон волонтером). Дома у них везде свечи, украшения, спокойная музыка расслабляющая, все убрано и минимум вещей. И при этом первым делом она меня накормила - специально для меня сварила суп (а до этого кучу овощей приперла из магазина, чтобы его сварить). Усадила и чуть ли не с ложки накормила. А я не смог ответить и наточил им все ножи дома. Потом пришла ее мама (но мы знакомы, они вместе ходят мусор убирать). Мама ее в восторге от меня и моей идеи им помочь с ремонтом, давно не видел ее такой счастливой и с улыбкой до ушей (мне почему-то кажется, что она еще и радуется, что к ее дочери наконец-то пришел в гости ПАРЕНЬ). Ушел я в 10 вечера от них, слегка обалдевший от такого приёма. Основная проблема, если я продолжу с ней общаться, она хочет жить отдельно от мамы, где-то поближе к центру Москвы и уже даже присмотрела квартиру за 50к в месяц. Но работать точно не хочет. И тут я понимаю, что попадаю...Но зато она вдохновляет, все прям как по тренингам делает. Не знаю что из этого выйдет (мне тут море знаков на эту тему, но я так и не определился как их точно интерпретировать). Главное сохранять голову. Но давно я таких людей не видел необычных.
среда, 18 сентября 2019
Большое начинается с малого
Шел 4ый час прослушивания лекций про Экзистенцианализм...Ницше, Хайдегер, Достоевский, Кьеркегор, а сейчас на примере творчества Солженицына и архипелаг гулага...Это мощно, но голова пухнет))
Большое начинается с малого
Для себя.
Напиши планы, пес.
Напиши планы, пес.
Большое начинается с малого
Пост для меня на подумать и просто выплеснуть мысли.
Что я тут понял? Что вариантов нет, надо придумать как зарабатывать много денег. Посмотрел на других - банально в отпуск свою девушку свозить, надо тысяч 100-200, наверное (наверное, я не знаю, но мне так кажется). И чтобы подарки ей покупать всякие тоже нужны деньги. И встает вопрос того, чтобы искать эти суммы. А когда семья пойдет? Там еще больше траты будут. Раньше я думал, что это как-то не про меня. А сейчас я понимаю, что рано или поздно придется. Не сейчас. так через пару лет. Все равно будет девушка, семья и я никуда от этого не денусь. Начал анализировать свои мысли. Почему у меня такие реакции? Даже нет, что я думаю? Какая установка внутри на свой бизнес?
Первое, что всплывает, это то, "что все люди жадные и сами хотят СЕБЕ больше денег, поэтому они мне их не дадут. Они готовы за них убить или драться". И что никто не захочет переплачивать, а сам попробует во всем разобраться и заказать дешевле (наймет таджиков и сам станет им прорабом, например). Тоесть у меня есть окрашивание определенным оттенком данной темы. Я не могу просто подумать "я проверну это дело, найму людей, сменеджерю их, продумаю важное, что-то помогут мне наемные рабочие, что-то я сам сделаю". Значит я заранее думаю о людях хуже, чем они есть, еще не зная их, даю негативную оценку. Я не могу адекватно воспринимать мир в настоящем моменте и уже заранее "запрограммирован". С этим надо бороться. Вместо того, чтобы правильно реагировать и вовремя, я все время думаю, что все жадные и никто не даст мне денег. Что как-то бред. Люди, конечно, считают деньги, но если у них есть лишние, то они переложат на меня все эти проблемы, чтобы самим в них не разбираться. А если в итоге все будет хорошо, то еще и поблагодарят при этом (что не кинул их, как некоторые кидают). Когда же я это уясню?
И еще одна важная штука. Вчера провел 3 часа с милилонером (ну там все намешано, она еще и в Америке работала с Адизесом и Соросом, была директором экономического университета, и работала в Казахстане с министром финансов и фактически управляла экономикой Казахстана вместе с несколькими людьми, тоесть это точно не простой бизнесмен). Она ОЧЕНЬ уверенный в себе человек. Как будто она из гранита. Она тотально уверена в себе. У меня этого нет. Я все время готов уступить. Я часто принижаю свои заслуги "Ну да, что такого, я ездил в Барвиху в самый дорогой поселок России во дворец сына владельца автосалона Авилон. Ну что в этом стоящего? Все так могут" или "Да ну что такое, сделать медикотехническое задание и еще 12 томов документации на двух миллиардный комплекс (по стоимости) с санаторием и больницей. Это так случайно получилось, я просто делал свою работу, на моем месте любой также сделает". И так со всем. Очень редко я хвалюсь...даже нет, очень редко я ПРОЖИВАЮ это ощущение, что "Да, это я сделал, это было не просто и попробуйте повторите, это того стоит, я крутой, я молодец и стою многого". Это обесценивание себя. Я многое умею, но мои достижения душит это состояние "Да ну кто я такой, простой человек, так любой может, ничего особенного нет в этом". Что бы я не начинал, оно этими мыслями напрявляется в неправильное русло и потом проблемы. И как результат нет уверенности в себе. А Габи тотальная уверенность. Она УВЕРЕНА, что может взять ответственность за 1000 людей помимо себя (и берет, чего стоил только ее долг в 110 миллионов рублей, который она выплатила свою прошлую за компанию и обычных сотрудников, чтобы те не обанкротились). А меня ведет состояние "Ничего особенного. Я просто человек. Я, конечно, сделаю все, что смогу, но не знаю, наверное я смогу. Но не знаю. Я не уверен. Но постараюсь". Это не взятие ответственности и как оправдание принижение себя и своих заслуг. Типа "ну я же простой человек, но хороший, но это вон они крутые, я то нет, и поэтому чего с меня взять, но я способный, но если что - я не виноват, оно само, чего с меня взять".
Что получается. 1. Я думаю о людях по отношению ко мне сразу хуже, опорочиваю их. Или завышено думаю о них и занижено о себе. И все мои действия окрашиваются в этот цвет 2. Я принижаю самого себя, чтобы не брать ответственность и все мои действия окрашиваются в этот цвет.
Как перевернуть эту ситуацию наоборот?
1.Опорочивать себя и других людей - видеть в людях хорошее, отмечать их позитивные качества. Видеть в себе хорошее, сильное, отмечать свои позитивные качества и поступки.
-Благодарить лично людей и высказывать им свое восхищение их качествами.
-Записывать свои ежедневные победы на видное место.
2. Принижаю себя и свою ответственность - Я вижу ответственность каждого, даже самого последнего и маленького человека, и, конечно же, себя за общий успех дела и благодарю их за это.
-Благодарить лично людей и высказывать им свое восхищение и указывать на то, что они тоже причастны к общему результату. Видеть каждое, казалось бы маленькое, действие и благодарить за него.
-Благодарить себя, что приложил свои силы к итоговому результату.
Что я тут понял? Что вариантов нет, надо придумать как зарабатывать много денег. Посмотрел на других - банально в отпуск свою девушку свозить, надо тысяч 100-200, наверное (наверное, я не знаю, но мне так кажется). И чтобы подарки ей покупать всякие тоже нужны деньги. И встает вопрос того, чтобы искать эти суммы. А когда семья пойдет? Там еще больше траты будут. Раньше я думал, что это как-то не про меня. А сейчас я понимаю, что рано или поздно придется. Не сейчас. так через пару лет. Все равно будет девушка, семья и я никуда от этого не денусь. Начал анализировать свои мысли. Почему у меня такие реакции? Даже нет, что я думаю? Какая установка внутри на свой бизнес?
Первое, что всплывает, это то, "что все люди жадные и сами хотят СЕБЕ больше денег, поэтому они мне их не дадут. Они готовы за них убить или драться". И что никто не захочет переплачивать, а сам попробует во всем разобраться и заказать дешевле (наймет таджиков и сам станет им прорабом, например). Тоесть у меня есть окрашивание определенным оттенком данной темы. Я не могу просто подумать "я проверну это дело, найму людей, сменеджерю их, продумаю важное, что-то помогут мне наемные рабочие, что-то я сам сделаю". Значит я заранее думаю о людях хуже, чем они есть, еще не зная их, даю негативную оценку. Я не могу адекватно воспринимать мир в настоящем моменте и уже заранее "запрограммирован". С этим надо бороться. Вместо того, чтобы правильно реагировать и вовремя, я все время думаю, что все жадные и никто не даст мне денег. Что как-то бред. Люди, конечно, считают деньги, но если у них есть лишние, то они переложат на меня все эти проблемы, чтобы самим в них не разбираться. А если в итоге все будет хорошо, то еще и поблагодарят при этом (что не кинул их, как некоторые кидают). Когда же я это уясню?
И еще одна важная штука. Вчера провел 3 часа с милилонером (ну там все намешано, она еще и в Америке работала с Адизесом и Соросом, была директором экономического университета, и работала в Казахстане с министром финансов и фактически управляла экономикой Казахстана вместе с несколькими людьми, тоесть это точно не простой бизнесмен). Она ОЧЕНЬ уверенный в себе человек. Как будто она из гранита. Она тотально уверена в себе. У меня этого нет. Я все время готов уступить. Я часто принижаю свои заслуги "Ну да, что такого, я ездил в Барвиху в самый дорогой поселок России во дворец сына владельца автосалона Авилон. Ну что в этом стоящего? Все так могут" или "Да ну что такое, сделать медикотехническое задание и еще 12 томов документации на двух миллиардный комплекс (по стоимости) с санаторием и больницей. Это так случайно получилось, я просто делал свою работу, на моем месте любой также сделает". И так со всем. Очень редко я хвалюсь...даже нет, очень редко я ПРОЖИВАЮ это ощущение, что "Да, это я сделал, это было не просто и попробуйте повторите, это того стоит, я крутой, я молодец и стою многого". Это обесценивание себя. Я многое умею, но мои достижения душит это состояние "Да ну кто я такой, простой человек, так любой может, ничего особенного нет в этом". Что бы я не начинал, оно этими мыслями напрявляется в неправильное русло и потом проблемы. И как результат нет уверенности в себе. А Габи тотальная уверенность. Она УВЕРЕНА, что может взять ответственность за 1000 людей помимо себя (и берет, чего стоил только ее долг в 110 миллионов рублей, который она выплатила свою прошлую за компанию и обычных сотрудников, чтобы те не обанкротились). А меня ведет состояние "Ничего особенного. Я просто человек. Я, конечно, сделаю все, что смогу, но не знаю, наверное я смогу. Но не знаю. Я не уверен. Но постараюсь". Это не взятие ответственности и как оправдание принижение себя и своих заслуг. Типа "ну я же простой человек, но хороший, но это вон они крутые, я то нет, и поэтому чего с меня взять, но я способный, но если что - я не виноват, оно само, чего с меня взять".
Что получается. 1. Я думаю о людях по отношению ко мне сразу хуже, опорочиваю их. Или завышено думаю о них и занижено о себе. И все мои действия окрашиваются в этот цвет 2. Я принижаю самого себя, чтобы не брать ответственность и все мои действия окрашиваются в этот цвет.
Как перевернуть эту ситуацию наоборот?
1.Опорочивать себя и других людей - видеть в людях хорошее, отмечать их позитивные качества. Видеть в себе хорошее, сильное, отмечать свои позитивные качества и поступки.
-Благодарить лично людей и высказывать им свое восхищение их качествами.
-Записывать свои ежедневные победы на видное место.
2. Принижаю себя и свою ответственность - Я вижу ответственность каждого, даже самого последнего и маленького человека, и, конечно же, себя за общий успех дела и благодарю их за это.
-Благодарить лично людей и высказывать им свое восхищение и указывать на то, что они тоже причастны к общему результату. Видеть каждое, казалось бы маленькое, действие и благодарить за него.
-Благодарить себя, что приложил свои силы к итоговому результату.
Большое начинается с малого
Давно такого не было. Чтобы я 2 дня подряд приезжал домой в 00:00-00:30 после какого-то мероприятия. В понедельник на скалодром ходил с друзьями, приехал в полночь только, лег спать, без будильника встал в 6 утра и уехал на стройку в Барвиху, там сделал исполнительные обмеры и вернулся домой, переоделся, поехал на встречу с миллионером Габриэлой Аронов (она, оказывается, была у руля управлением финансами Казахстана). До 22:30 общались на семинаре и дома был только в 00:15 где-то. Сегодня еду к москвичке домой, кинул клич среди нашего чата Happy Planet "кому нужна помощь в ремонте" (у нас есть девушки без мужчин, которым банально надо помочь полку там прикрутить или что-то помочь в ремонте) и она, и еще две девушки попросили помощи (ей надо комнату помочь ее покрасить в белый цвет, а для этого кое что там подшкурить, замазать). В четверг будет кормление бездомных и если гулять пойдем после, то опять часов в 22 приеду домой. В пятницу у меня тренинг по развитию личных отношений. В субботу утром уборка в парке, потом поеду к другой подруге, которой надо обои поклеить, будем клеить. А в воскресенье может быть будет чуть свободного времени (но это не точно). Вобщем, стоило общаться с людьми начать, как сразу все завертелось (до это я все один, да один время проводил).
Большое начинается с малого
Везде говориться, что планирование очень полезно. Сейчас смотрел видео, где профессор Кембриджского университета рассказывал об их эксперименте с планированием у студентов. Женщины изначально умели планировать и у них в общей массе все с этим было хорошо. А у парней все хуже было. Далее им читали курс по планированию, помогали строить планы на жизнь, на год, на 5 лет. И через какое-то время смотрели результаты. И парни становились успешнее. И сделали вывод, что мужчины становятся гораздо успешнее, когда у них есть планы, которым они следуют. И наоборот, если нет плана, то мужчина менее успешнее. Надо прям запомнить и чаще планы писать.
вторник, 17 сентября 2019
Большое начинается с малого
Боже, как классно. Мое кажется это та ситуация, когда окружение заставляет расти. Когда видишь, что или ты поменяешься и пойдёшь в свой страх или сдохнешь. Ну, в переносном смысле. Ты видишь, ты понимаешь, что у тебя НЕТ других шансов, кроме как прокачаться, поборот свои страхи, стать сильнее, измениться в лучшую сторону. И так круто, когда есть мощный фундамент на. Котором можешь строить свои изменения. Который подсказывает что делать (но боль тебе все равно придётся самому терпеть) но он даёт поддержку и ив понимаешьчто все не зря и что это НАДО сделать. Последние две недели были сложные, насыщеннные, но очень полезные. До этого я закрывался, чтобы не испытывать боль. А сейчас я вижу, что боль триеру раз и растёт из за того что язакрываюсь и не «лечу» себя (не прохожу травмирующие ситуации правильно). Очень интересный опыт.
Большое начинается с малого
Общаюсь с москвичкой почти каждый день. Сейчас спрашивала моего мнения что мне нравится в девушках и какой идеал правильной девушки у меня. Почти час, наверное, общались на эту тему. Все идёт по тому же алгоритму...а через пару недель она познакомит меня со своим новым парнем. Вот тогда я фиг его знает что сделаю. Наверно попрошу у неё разъяснения что не так было со мной.
воскресенье, 15 сентября 2019
Большое начинается с малого
Больше для меня самого пост.
По-ходу какой-то новый период у меня начался вместе с увеличением общения с людьми и девушками. Я начал слышать социальные стереотипы. Ну типа, мужчина должен зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать свою семью. Причем я это и так знал, а тут я слышу от живых людей. И начинаю более менее врубаться. Раньше я тоже это знал, но мне казалось, что это не получится (я же не бизнессмен. А теперь я слышу от многих это, вижу что это полезно и так и надо и у меня по чуть чуть, по капельке внутри меняется ощущение этого вопроса - теперь я понимаю, что это неизбежно. Если хочешь семью - учись зарабатывать много денег и обеспечивать ее. Это как закон жизни, что ли. И сейчас я все отчетливее вижу, что намеренно закрывал на это глаза и убегал (ведь так проще). Так же и с сексом - у меня его все равно нет, и я начал чморить секс и всем говорить что это низко, стремно и просто и вобще нечего о нем говорить, это неприлично. Тупо потому что завидую тем, у кого есть отношения., так как уверен, что у меня их не будет.
И вторая проблема, которую увидел - это уверенность в том, что у меня не будет отношений и денег потому что я "не такой, каким должен быть, плохой". Я много лет от это закрывался и выработал автоматический рефлекс. "Отношения - не для меня, никто не захочет со мной жить, я же плохой" и также с деньгами "Кто даст мне денег? Кто будет работать в моем бизнесе? Да никто, ведь я плохой, все убегут или отнимут". Это как аксиома. Она помогает во первых ничего не делать, а во вторых не грустить из-за неудач. И если в школе это было средство от боли (ведь больно расправлять плечи, видеть что ты со всеми, тебя любят, а потом опять получать по морде, что ты никому не нужен. Проще один раз себе сказать "Я никому не нужен" и тогда уже не обидно, смиряешься с этим и проще становится). Но если в юности это было в ответ на раздражитель в виде сверстников, то сейчас это АБСОЛЮТНО деструктивная система поведения. Которая разрушает мою жизнь и ее надо уничтожать. Если я хочу идти вперед, а не стоять на месте (а я хочу идти вперед), то только один выход.
Сейчас у меня гораздо больше предпринимателей в друзьях, чем 5 лет назад. И меня друг заработал 400 000 рублей за лето, как предприниматель. И я могу в реально жизни видеть что он делает. И офигевать - ведь моя модель виденья этого дела совсем не правильная. Самый мой главный мой постулат - надо работать много, с утра до вечера, тяжело, ведь тогда ты достоин этих денег. А у них он абсолютно наоборот - "Надо работать, запустить бизнес, получать с него деньги и ездить по практикам, путешествовать, обеспечивать семью и минимум трудиться". Мне по началу аж больно это было слышать. Как так то? "Какое ты вобще право имеешь на большие деньги, если хочешь отдыхать и мало работать. За что тебе тогда платить? Шахтеры пашут, а ты нет. Пидр." Я пока с большим трудом принимаю что можно мало работать и много получать. Даже подумать об этом сложно. Поэтому я не даю себе зарабатывать больше денег. А! И еще, глядя на друзей я вижу, что они не сомневаются. У меня в голове постоянно идет какой-то сомнительный анализ, типа "Так. Я работаю за свою зарплату, с чего начальнику платить мне больше? Зачем людям мои услуги, ведь есть конкуренты, зачем организовывать еще одну фирмы, ведь все пойду в более проверенную, а не ко мне и.т.д." и этот ментальный дроч постоянно в голове. Тоже с девушками "Зачем ей я ведь есть москвич с доходом в 300000 рублей. У меня нет шансов. Был бы я девушкой - я бы такого выбрал бы и.т.д." И вот я иду на работу и такие мысли. С работы - такие мысли. Они не оставляют места для позитивных мыслей и откладываются на подсознании. И шансов все меньше. А мои друзья вобще об этом не думают, берут и делают. А я сам себя же и не пускаю. С этим тоже надо будет работать.
По-ходу какой-то новый период у меня начался вместе с увеличением общения с людьми и девушками. Я начал слышать социальные стереотипы. Ну типа, мужчина должен зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать свою семью. Причем я это и так знал, а тут я слышу от живых людей. И начинаю более менее врубаться. Раньше я тоже это знал, но мне казалось, что это не получится (я же не бизнессмен. А теперь я слышу от многих это, вижу что это полезно и так и надо и у меня по чуть чуть, по капельке внутри меняется ощущение этого вопроса - теперь я понимаю, что это неизбежно. Если хочешь семью - учись зарабатывать много денег и обеспечивать ее. Это как закон жизни, что ли. И сейчас я все отчетливее вижу, что намеренно закрывал на это глаза и убегал (ведь так проще). Так же и с сексом - у меня его все равно нет, и я начал чморить секс и всем говорить что это низко, стремно и просто и вобще нечего о нем говорить, это неприлично. Тупо потому что завидую тем, у кого есть отношения., так как уверен, что у меня их не будет.
И вторая проблема, которую увидел - это уверенность в том, что у меня не будет отношений и денег потому что я "не такой, каким должен быть, плохой". Я много лет от это закрывался и выработал автоматический рефлекс. "Отношения - не для меня, никто не захочет со мной жить, я же плохой" и также с деньгами "Кто даст мне денег? Кто будет работать в моем бизнесе? Да никто, ведь я плохой, все убегут или отнимут". Это как аксиома. Она помогает во первых ничего не делать, а во вторых не грустить из-за неудач. И если в школе это было средство от боли (ведь больно расправлять плечи, видеть что ты со всеми, тебя любят, а потом опять получать по морде, что ты никому не нужен. Проще один раз себе сказать "Я никому не нужен" и тогда уже не обидно, смиряешься с этим и проще становится). Но если в юности это было в ответ на раздражитель в виде сверстников, то сейчас это АБСОЛЮТНО деструктивная система поведения. Которая разрушает мою жизнь и ее надо уничтожать. Если я хочу идти вперед, а не стоять на месте (а я хочу идти вперед), то только один выход.
Сейчас у меня гораздо больше предпринимателей в друзьях, чем 5 лет назад. И меня друг заработал 400 000 рублей за лето, как предприниматель. И я могу в реально жизни видеть что он делает. И офигевать - ведь моя модель виденья этого дела совсем не правильная. Самый мой главный мой постулат - надо работать много, с утра до вечера, тяжело, ведь тогда ты достоин этих денег. А у них он абсолютно наоборот - "Надо работать, запустить бизнес, получать с него деньги и ездить по практикам, путешествовать, обеспечивать семью и минимум трудиться". Мне по началу аж больно это было слышать. Как так то? "Какое ты вобще право имеешь на большие деньги, если хочешь отдыхать и мало работать. За что тебе тогда платить? Шахтеры пашут, а ты нет. Пидр." Я пока с большим трудом принимаю что можно мало работать и много получать. Даже подумать об этом сложно. Поэтому я не даю себе зарабатывать больше денег. А! И еще, глядя на друзей я вижу, что они не сомневаются. У меня в голове постоянно идет какой-то сомнительный анализ, типа "Так. Я работаю за свою зарплату, с чего начальнику платить мне больше? Зачем людям мои услуги, ведь есть конкуренты, зачем организовывать еще одну фирмы, ведь все пойду в более проверенную, а не ко мне и.т.д." и этот ментальный дроч постоянно в голове. Тоже с девушками "Зачем ей я ведь есть москвич с доходом в 300000 рублей. У меня нет шансов. Был бы я девушкой - я бы такого выбрал бы и.т.д." И вот я иду на работу и такие мысли. С работы - такие мысли. Они не оставляют места для позитивных мыслей и откладываются на подсознании. И шансов все меньше. А мои друзья вобще об этом не думают, берут и делают. А я сам себя же и не пускаю. С этим тоже надо будет работать.
Большое начинается с малого
Общаюсь тут с девочкой. Москвичка, спортсменка - бегает3-4 раза в неделю в 5 утра по 6-7 км, божественная растяжка, стройная, милая, добрая - ходит с нами Наташе волонтерские программы - кормит бездомных, убирается в парках, в дом престарелых к бабушкам каждую неделю. Постоянно где то тусит - посещает всякие абсолютно разные мастерклассы и занятия - от актерского мастерства, до рисования картин или тренингов по сексу. Общаюсь с ней уже пару недель и все сложнее. Она тут ещё сказала, что не работает, поэтому может делать что угодно, только надо у родителей просить деньги. Разбила свой телефон, ей подруга отдала свой лишний айфон, который без дела лежит. Но блин, рядом с такой девушкой сложно. Я начал постоянно задумываться, что вот я проснулся в 7:30, а она в 5 утра и пошла бегать, и думаю «в чем же я могу быть сильнее ее и больше, как мужик?» «и зачем ей вообще тогда мужик?». Рассказала про отца - он снял кафе, пригласил рок группу и весь вечер зажигали в человек 20-30. И я такой сразу « блин, это же девочка привыкла, что ей на все дают деньги, а я не бизнесмен, где столько денег взять? Как вообще такую тянуть?». И чем дольше общаемся, тем сложнее воспринимать ее как младшую, слабую девушку. Она по всем параметрам круче меня, тогда зачем ей я? Но дружить можно, учиться у неё чему то новому. Но реально, чем дольше я с ней общаюсь, тем сложнее быть мужиком. С другой стороны приходится соответствовать и пытаться быть лучше, чтобы хоть в чем то получалось лучше неё.
суббота, 14 сентября 2019
Большое начинается с малого
Вчера до 23.30 тусил с подругами и с гитарами в Парке Горького, где мы пели песни на лавочках. Никогда так не делал. Полезно для опыта. Заметил такую штуку - я не лезу в центр компании, мне это не нужно. Также мне не нужно признание (если хочу делать - делаю, если не хочу - не делаю, не надо выпендриваться, ради одобрения другими). И еще отследил одну штуку - мне сложно делать новые спонтанные действия из-за страха, что меня оценят отрицательно. Был момент, когда девчонки встали и вчетвером танцевали, а у меня прям ступор и страх в этот момент "Не дай Бог они меня потащат танцевать. Я же не знаю как. Я не репетировал движения и у меня точно плохо получится, они это увидят и все мне потом выскажут и прогонят из своей компании" Я понимаю что это бредовая мысль и я не прав, но это ЭМОЦИЯ изнутри меня, с ней сложно что-то сделать (я вижу ее но ничего не могу сделать). Причем аж физически больно стало, внутри прям. Это ненормально я считаю. На самом деле это эмоция из детства, когда меня не брали с собой гулять другие дети, а мне было грустно. И я так часто поступаю - не делать ничего нового или того, что я бы не сделал идеально, лишь бы меня не оценивали, ведь все увидят, что я делаю это плохо и прогонят из своей компании. Это прям точно из детства установка в подсознании сидит. И умом я понимаю, что она бредовая, никто так делать не будет, да и всем пофиг. Но когда надо действовать у меня прям ступор и оцепенение, и внутренняя боль, как будто меня сейчас будут как минимум резать, и в голове "Не делай ничего! не делай ничего! замри, тебе не надо ничего такого делать. Не дай Бог ты ошибешься! Нельзя! Не смей". так часто было в компаниях, где надо танцевать - подходит подруга, берет меня за руку со словами "А чего это ты не танцуешь? Погнали!" А я изо всех своих сил вырываюсь и с мыслью "Ну тебя нахер" и словами "Да не, я что-то не хочу" пытаюсь свалить как можно дальше.
Надо будет проработать и этот момент, он важный.
Надо будет проработать и этот момент, он важный.
четверг, 12 сентября 2019
Большое начинается с малого
Давно не покупал тренингов. И сегодня это исправил! Записался на мини курс по “развитию личных отношений» и на большой полугодовой курс восточной психологии Рами Блекта. Причём снова деньги сами собой где то взялись на это. Не много не мало отдал 36000 рублей. Но давно хотел к Рами Блекту попасть, и это с 50% скидкой, так они 64000 стоят.
среда, 11 сентября 2019
Большое начинается с малого
Ох, стоило только чуть приоткрыть калитку для отношений с девушками и начать с ними больше общаться, как за неделю на меня обрушился прямо-таки шторм общения. Вчера мне подруга устроила ужин при свечах в кафе (она работает там администратором, а я вечером заехал починить стул, который друзья сломали накануне). Я смотрю, ей самой этого не хватает и подыгрывал, не отталкивал от себя (как я обычно это делаю в общении с девушками). В итоге ушел с ней под ручку, по пути к метро она сказала, что ей хочется за руку взять, а на эскалаторе стояли обнявшись. Я лет 9 не обнимал девушку на эскалаторе! Это не отношения, я просто вижу, что ей самой не хватает таких...ммм...обнимашек и она видит, что со мной это можно и я не полезу по кофточку сразу.
Как то все бурно. Я даже не ожидал такого, если честно. Но однозначно все мои тренинги, которые учат в первую очередь брать ответственность, защищать и заботиться, дружить, а уже потом думать членом, дают какие-то нереальные результаты. Причем я прям вижу, что можно было подкатить и еще и секс получить, но это бы испортило все наши отношения, так как к сексу они ТОЧНО не готовы, это было бы ошибкой.
Я прям доволен собой. И окружающими)
Как то все бурно. Я даже не ожидал такого, если честно. Но однозначно все мои тренинги, которые учат в первую очередь брать ответственность, защищать и заботиться, дружить, а уже потом думать членом, дают какие-то нереальные результаты. Причем я прям вижу, что можно было подкатить и еще и секс получить, но это бы испортило все наши отношения, так как к сексу они ТОЧНО не готовы, это было бы ошибкой.
Я прям доволен собой. И окружающими)
вторник, 10 сентября 2019
Большое начинается с малого
Самокопания пост.
Заметил такую штуку. Мне многие говорят, что я ною и стою на месте. В один из таких моментов постарался отследить что происходит со мной в этой ситуации и почувствовал интересную штуку. Человек пытается мне сказать, что надо делать так или так, а то что я делаю - это не правильно и лишь на 10% от того, что я могу. Я же в это время уверен, что делаю на 100% и больше просто нельзя. Это как я говорил, что ну не получится у меня заработать стабильно 100 000 в месяц. Или о том, что я иногда не подхожу к людям, ведь "Ну точно же они не будут со мной общаться".Это МОИ СТЕНЫ. И их вижу только я. Моя категоричность. И проблема, как мне кажется в том, что я их вижу как нечто абсолютно реальное, как закон, что ли. И мне кажется, что мир именно такой. "Ну как обычный человек может заработать на машину за 1 миллион рублей, если после зарплаты остается 20 тысяч. Значит машину купить невозможно, даже не нужно пытаться". Люди смотрят на меня и такие "Нууууу...да можно все, чет ты сдался рано" а я "Да не, ну невозможно это. Это же ОЧЕВИДНО и понятно". Или "Нельзя специально взять и использовать девушку для секса, заранее продумав план, как с ней скорее переспать. А потом кинуть ее" и я верю в это, как бы не хотелось, но нельзя так делать. Это аксиома. А парни, которые так делают меня не понимают. А я их.
Сейчас я упираюсь в некоторые такие свои установки. Например, я логикой понимаю, что если я хочу машину, дом семью, то надо как-то научиться зарабатывать МНОГО денег. И в голове сталкиваются два процесса - НЕВОЗМОЖНО заработать и ПРИДЕТСЯ это сделать. И борятся. Конкретно так. И так каждый раз. Наверное это и есть выход - долбить себя каждый день и разрушать старые взгляды.
Но я прям отчетливо увидел наш спор - мне говорят "Да это просто, чего ты ничего не делаешь" а я "Да ты чего! Это невозможно, зачем мне тратить время и что-то делать в этом направлении? Как эти действия меня приведут к результату?".
Заметил такую штуку. Мне многие говорят, что я ною и стою на месте. В один из таких моментов постарался отследить что происходит со мной в этой ситуации и почувствовал интересную штуку. Человек пытается мне сказать, что надо делать так или так, а то что я делаю - это не правильно и лишь на 10% от того, что я могу. Я же в это время уверен, что делаю на 100% и больше просто нельзя. Это как я говорил, что ну не получится у меня заработать стабильно 100 000 в месяц. Или о том, что я иногда не подхожу к людям, ведь "Ну точно же они не будут со мной общаться".Это МОИ СТЕНЫ. И их вижу только я. Моя категоричность. И проблема, как мне кажется в том, что я их вижу как нечто абсолютно реальное, как закон, что ли. И мне кажется, что мир именно такой. "Ну как обычный человек может заработать на машину за 1 миллион рублей, если после зарплаты остается 20 тысяч. Значит машину купить невозможно, даже не нужно пытаться". Люди смотрят на меня и такие "Нууууу...да можно все, чет ты сдался рано" а я "Да не, ну невозможно это. Это же ОЧЕВИДНО и понятно". Или "Нельзя специально взять и использовать девушку для секса, заранее продумав план, как с ней скорее переспать. А потом кинуть ее" и я верю в это, как бы не хотелось, но нельзя так делать. Это аксиома. А парни, которые так делают меня не понимают. А я их.
Сейчас я упираюсь в некоторые такие свои установки. Например, я логикой понимаю, что если я хочу машину, дом семью, то надо как-то научиться зарабатывать МНОГО денег. И в голове сталкиваются два процесса - НЕВОЗМОЖНО заработать и ПРИДЕТСЯ это сделать. И борятся. Конкретно так. И так каждый раз. Наверное это и есть выход - долбить себя каждый день и разрушать старые взгляды.
Но я прям отчетливо увидел наш спор - мне говорят "Да это просто, чего ты ничего не делаешь" а я "Да ты чего! Это невозможно, зачем мне тратить время и что-то делать в этом направлении? Как эти действия меня приведут к результату?".
Большое начинается с малого
Последние 2 недели были богаты на отношения. Гуслица с ее групповыми практиками и общением с разными незнакомыми людьми. Я старался знакомиться и сближаться, особенно с девушками. Самый запоминающийся эпизод, как мы купались на пруду и пришли две чики. Именно "чики" - красивые, ухоженные, подтянутые, на лице отстраненность и "топовость". А чтобы подойти к озеру нужно было перейти перед ним речку в брод (по колено ледяной воды). И их в начале сразу перенесли парни на руках. А обратно парни купались, остальные ели арбуз, девочки пискнули с просьбой их перенести, секунд 10 никто не реагировал и девчонки пошли искать обходной путь. И я решил что надо до них докапаться - пошел за ними и прочитал лекцию, которая заключалась в том, что "Вы такие красивые, ухоженные и топовые и так быстро сдались. Подождали бы не 10 секунд, а минуту и была бы очередь вас перенести". Завязался разговор и пока шли километр от озера я болтал с ними. И оказалось, что они только с виду такие недоступные, а внутри у них столько тараканов, они сами всего боятся и даже не понимают, что их могут носить на руках. И отстраненность от НЕУВЕРЕННОСТИ в себе. Я был ОЧЕНЬ удивлен. Раньше я думал что такие красивые девушки правят миром, что стоит им только попросить и им сразу мужики несут все. А оказывается это только внешнее, а внутри полно страхов и неуверенности. И снаружи маска, а внутри забитость.
Это только один из эпизодов. Но в любом случае их было не мало.
А в пятницу гулял с подругой. Больше, конечно как психолог, надо было ее воодушевить и подсказать почему у такой шикарной девушки не складываются отношения (потому что она всех давит, так как сама сильная как личность и хочет всех задавить авторитетом. А мужики и убегают, зачем им такая). Гуляли, прошли 10 км. по Москве, угостил ее ужином. В итоге вечером написала, что "Как же приятно побыть с НАСТОЯЩИМ мужчиной". Мне было приятно)
А в эти выходные тоже провел 2 дня в окружении девчонок - нас было человек 10, 3 парня и 7 девушек. Я рубил дрова, таскал тяжести, резал большой арбуз, гулял с девочками и всячески отдыхал сам. Но при этом давал им всем ощущение защиты - что если что, Борис рядом и всегда что-то придумает. А, даже вечером лег на пенку прям на землю и смотрел на звезды, ко мне подлегла рядом девочка, подумал, что как классно смотреть на звезды, это так канонично, что надо ее обнять и пусть и ей будет приятно. И так полежали минут 20-30 болтая о разном.
Пока собираю данные. Общаюсь с девушками, как будто я их друг. А не любовник. С одной стороны вся современная культура кричит "Будь мужиком, увидел - трахни. Лезь под кофту, ты самец" и.т.д. А с другой стороны я так совсем не хочу делать. И доволен собой - уж лучше быть джентельменом, рубить дрова, разжигать костры, гулять, чем озабоченным-пикапером, который всем лезет под кофту. Мне, правда, кажется, что я чуть-чуть берегибаю, оставляя себе только эмоции друга и не пытаюсь лезть под кофту. Но я все также не понимаю как можно позволить лезть к девочке, если вы не в отношениях. Ну или по крайней мере она сама не дала повод к ней лезть. Поэтому максимум - романтически полежать на поляне под луной. В любом случае пока не понял этот механизм и стараюсь держать дистанцию с девушками.
Это только один из эпизодов. Но в любом случае их было не мало.
А в пятницу гулял с подругой. Больше, конечно как психолог, надо было ее воодушевить и подсказать почему у такой шикарной девушки не складываются отношения (потому что она всех давит, так как сама сильная как личность и хочет всех задавить авторитетом. А мужики и убегают, зачем им такая). Гуляли, прошли 10 км. по Москве, угостил ее ужином. В итоге вечером написала, что "Как же приятно побыть с НАСТОЯЩИМ мужчиной". Мне было приятно)
А в эти выходные тоже провел 2 дня в окружении девчонок - нас было человек 10, 3 парня и 7 девушек. Я рубил дрова, таскал тяжести, резал большой арбуз, гулял с девочками и всячески отдыхал сам. Но при этом давал им всем ощущение защиты - что если что, Борис рядом и всегда что-то придумает. А, даже вечером лег на пенку прям на землю и смотрел на звезды, ко мне подлегла рядом девочка, подумал, что как классно смотреть на звезды, это так канонично, что надо ее обнять и пусть и ей будет приятно. И так полежали минут 20-30 болтая о разном.
Пока собираю данные. Общаюсь с девушками, как будто я их друг. А не любовник. С одной стороны вся современная культура кричит "Будь мужиком, увидел - трахни. Лезь под кофту, ты самец" и.т.д. А с другой стороны я так совсем не хочу делать. И доволен собой - уж лучше быть джентельменом, рубить дрова, разжигать костры, гулять, чем озабоченным-пикапером, который всем лезет под кофту. Мне, правда, кажется, что я чуть-чуть берегибаю, оставляя себе только эмоции друга и не пытаюсь лезть под кофту. Но я все также не понимаю как можно позволить лезть к девочке, если вы не в отношениях. Ну или по крайней мере она сама не дала повод к ней лезть. Поэтому максимум - романтически полежать на поляне под луной. В любом случае пока не понял этот механизм и стараюсь держать дистанцию с девушками.