Ну кстати да. Вчера понял, что я понимаю, что ничего не понимаю. Общаюсь с Москвичкой. Переписываемся каждый день, разговариваем иногда на тему секса, на тему отношений, кто какого мужа/жену хотел бы видеть. Оба вежливы и как я, так и она "Спасибо тебе, что ты заботился обо мне и принес воду, помог мне с сумкой. Благодарю!" приходят мне похожие сообщения. А я ей тоже отвечаю "Спасибо тебе за то, что ты есть, ты прекрасный человек". Но когда встречаемся я не знаю что ей сказать, потому что не вижу особого интереса к себе. Ей как будто пофиг на меня. Если я что то инициирую - она откликается. Приношу ей воды, кормлю ее, улыбаюсь там, она с удовольствием берет. Сейчас увидел, что я думаю, что должен показать себя состоятельным и показать, что мне нравится за ней ухаживать, собственно поэтому я лезу в ее дела и пытаюсь их решить. Чтобы она увидела, что есть парень, которому хочется для нее все это решать и сказала "Ох, какой он крутой, буду с ним встречаться". Но при этом я уже раз 10 хотел перестать с ней общаться. Потому что я не понимаю - то ли ей действительно пофиг на меня, но она вежливая, да и под боком удобный человек, то ли ей не пофиг, но она ждет, чтобы я как мужчина проявлялся, ее приглашал куда-то, вызывал у нее эмоции и.т.д. вобщем был настойчивее и завоевывал ее (хз что это значит).

Наверное даже с темой "завоевывания" мне не понятно. Как быть уверенным, что я нравлюсь девушке и что мне надо продолжать действовать? Ей же может быть просто удобно со мной общаться. И она подыгрывает. Я пока боюсь ее прямо спросить, типа она такая "Чего ты меня грузишь, я же девушка, я сама не знаю чего хочу. Ну, ты провалил испытание, не сумел меня заинтересовать и я в тебя не влюбилась". Но, по-ходу, надо так и спросить - "есть ли смысл с тобой общаться?" или даже нет, вот так "Я тебе нравлюсь как мужчина?". Потому что мне нифига не понятно. И это причиняет боль, потому что я привязываюсь к человеку и это не взаимно. А может взаимно и у нее тараканы в голове? Также не понятно, с одной стороны мужчина должен проявлять инициативу, а с другой стороны как быть уверенным, что ты ей нравишься и все что делаешь, не просто так? А в третьих где та грань, ведь девушки говорят "я не хотела, но он настоял и я пошла за ним" типа мужик уверенно проявился и девушка растаяла. А то я могу зайти слишком далеко и силой заставлять ее что-то делать, а она такая "Блин, как мне сбежать отсюда и вызвать милицию, ну он и маньяк" а я такой "Ну парень же должен быть настойчивым.Женское НЕТ - это сейчас нет, а завтра да, надо брать напролом". И Почему с девушками так сложно? Я вот могу сразу сказать, нравится мне девушка или нет. Что у меня в голове. А тут все так непонятно. И непонятно как общаться...надо найти какой-нибудь тренинг на эту тему.

---

Какая аскеза для меня самая сложная?

Я же восточный психолог уже...а в восточной психологии говорится, что мужик должен в чем-то себя осознанно ограничивать и получает из этого силу. Вставать до рассвета, заниматься спортом, служить своей семье и.т.д. Это называется аскеза. Когда ты заранее делаешь сложность в своей жизни на протяжении определенного времени. Например сейчас я встаю до рассвета за 45 минут и иду 30 минут медитировать, потом 15 кругов Сурьи-Намаскар, поклоны отцу, закаливание. Это моя утренняя практика сейчас, занимает около 1-1,5 часа.

И, в принципе, норм. Но вот что дается труднее всего - это голод. Пост. Сегодня по лунному календарю отличный день для этого. Я утром съел горсть пророщенной гречки, яблоко, немного орехов. На обед яблоко и винограда поел. И это все невыносимо. Когда сидишь в офисе, а время начинает идти все медленнее, медленнее...и ты хочешь есть. и все больше злости...для меня это самая жесть...Пойду, пожалуй, съем яблоко...

А потом я спрашиваю себя "А чего я такой дрыщ с весом в 60 кг?" а вот почему...А вечером иду на кормление бездомных с термосом, пачкой журналов (пару килограм весят) и еще второй термос надо забрать с чаем и принести его на вокзал. Что-то со мной точно не так.

---

Размышления после просмотра роликов на ютубе о пикапе...

Возможно моя жизнь была бы другой, если бы я в 20 лет знакомился с девушками. Я бы думал как красивее всего одеться, чтобы выглядеть максимально круто, где взять больше денег, чтобы водить девушек в кафешечку, я бы точно не согласился жить с отцом, так как мне бы надо было приглашать девушек к себе домой. Я бы не играл в компьютерные игры, так как надо гулять с девушками...Да, жизнь однозначно могла бы пойти по-другому.

Без девушек у меня мысли только о том, что надо пойти на работу и поесть. Вот и все мысли, собственно...

Ну, были в смысле, сейчас работаю над этим. Новый мир открывается. Но я пока все также не могу понять "ГДЕ ВЗЯТЬ СТОЛЬКО БАБЛА?". Чтобы и снимать однушку в Москве, и себя обеспечивать и гипотетическую подругу...Возможно остальные парни об этом как раз думали с 20 лет, и я на 9 лет в прошлом и надо как-то догонять других. Но сейчас зарплата 70 тысяч в Москве кажется копеечной, надо хотя бы тысяч 150 зарабатывать...

---

Сходил вчера на бесплатный мастер класс по пикапу (так получилось, друзья пригласили). Забавно. Меня по началу поламывало - там парни рассказывали как они знакомятся на улице и даже потом на секс закрывают девушек. И меня ломало в начале "Да как так можно, никто же не даст тебе так. Вы должны узнавать друг друга, встречаться и тогда через пару месяцев может и поцелует", а потом случился инсайт. Что люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так делают. Что мое мировозрение ограниченно, и я лишь вижу часть жизни, так же, как и они. По 100 девушек трахать за год - это тоже ограниченное мировозрение...

И потом поймал ГЛАВНЫЙ инсайт - что мир ВСЕГДА полон идеями, событиями, взглядами, которые отличаются от моих и моя обязанность не вовлекаться эмоционально в них, не критиковать, осуждать или завидовать, а спокойно смотреть, видя свой путь и одновременно путь другого человека. Но однозначно НИЧТО не должно меня эмоционально вовлекать. В плане, я в начале думал "да как они так могут! да что же это такое". А потом как раз и случился инсайт. Могут. И имеют полное право. Каждый имеет полное право жить так, как ему хочется. И я и они. И сразу у меня такое мощное спокойствие поднялось, железобетонная уверенность в себе.

А также понимание, что надо отрабатывать все, что меня эмоционально вовлекает. Я хочу относиться к ЛЮБОЙ ситуации как выключателю на стене - хочу, включу свет, хочу выключу, но это я решаю в какую сторону мне пойти и какое решение принять. Без эмоций и хладнокровно. Без "Да как он вобще так может делать! это же запрещено!!!" или "ооо, как круто, только так и надо делать, очень круто!". Теперь отслеживаю и прорабатываю такие ситуации, ну... стараюсь.

---

Выложил тут в контактике видосик со сплава. Утро в лесу называется.
развернуть на весь экран и со звуком...

---

Вчера был на расстановках. И для одной девушки был мужем. Это так круто было. Там же не просто играешь, а чувствуешь энергию, она проходит через тебя и ты ее выпускаешь (говоришь и делаешь то, что она хочет). Ее муж очень любит свою жену, даже немного привязан к ней. Такое светлое и доброе наполненное чувство было у меня (а мне ТОЧНО есть с чем сравнить, разные роли с там играл). Как только меня позвали в эту ситуацию мужем, почти сразу бабочки в животе появились! Радость, мощь от пребывания вместе. Мы там даже обнимались ( ее тоже ко мне тянуло, как к мужу). Ощущение полной гармонии и позитива было. Очень круто!

А до этого играл поль сына одной девушки. Сразу же энергия на минус пошла, грустно, бессмысленно и обидно. Даже не мог «маму» подпустить к себе, сразу все гореть начинало, и всемкаменное прям. А потом оказалось что у неё именно такие отношения с сыном - он ее к себе не подпускает даже обнять. И она ничего не может сделать.

---

Сегодня был насыщенный день. Утром пошли в дом престарелых к бабушкам, человек 12 нас было, из них 3 парня всего, остальные разные девушки. В доме престарелых больше часа протусили, потом все вместе обедали, потом гулять пошли...Не принимайте близко к сердцу мои слова.

Блин, как же сложно, когда просрал время - надо было учиться общаться с девушками, а я тупо всех игнорировал во время своей молодости. И теперь наверстываю. Сегодня приглянулся длинноногой красотке с милыми глазами, даже мне голову на плечо положила и во время обеда сказала "Блин, как жаль, что я с тобой до этого была не знакома, ты такой классный парень!". И почему я говорю "Мне сложно", потому что я нифига не понимаю что делать. Я отбрасываю секс и пытаюсь искать какие-то общие интересы. Когда отбрасываю секс - девушка это видит, и по началу ей классно, а потом она такая "А чего ты ко мне не подкатываешь? Не обнимаешь? Не пытаешься быть ближе? Как будто меня не замечаешь". А я тупо не знаю...Мы же знакомы первый день, почему я должен тебя обнимать? Я тебя не знаю же. Да у тебя клевая фигура и ты длинноногая нежная красотка...Но...Может ты тварь внутри, я хз. И вобще. Пока уперся в тупик. Надо подкатывать к девушкам, ухаживать за ними...Но как понять, что это того стоит? Я так и не понял. Да, я могу поиграть в вожделенного самца, но КАК понять, что мне нужно это делать именно с ЭТОЙ девушкой? То, что она красивая и ее все хотят еще не повод же.

А еще понял, что мне не нужна прям эмоциональная девушка. Меня это отталкивает - как та же Москвичка живет для того, чтобы наслаждаться и тусить. Для нее жизнь - это ОДНО БОЛЬШОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ. Я пока этого не понял. Одни эмоции и желание праздника каждый день. Я так и не понял это нормально или нет...

Многого не понимаю...Как реагировать - хз. Пока учусь и общаюсь. Но учусь по-тихоньку, учусь, получаю опыт, размышляю и.т.д.

---

Расстановки помогли увидеть свою проблему (ну и психология немного). Простите, что мучал вас (хотя вы же сами все это читали). Увидел точную причину, своих отношений (вернее их отсутствия). Я воспринимаю мир через призму неадекватности. Как только любая девушка становится мне ближе, то я сразу же выстраиваю высокую стену между ей и мной. Этому способствует прошлый опыт, а также опыт прошлой жизни (как оказалось после расстановок, меня круто предали до этого+умирая была грусть, что не смог помочь человеку и чувство вины, я думал что я плохой, раз не помог). Поэтому я за мощной стеной по умолчанию. И не могу открыться никакой девушке - ведь она снова предаст! И плюнет в душу и мне опять будет БОЛЬНО. Поэтому НЕЛЬЗЯ сближаться с женщинами. И я выстроил стену. И говорю "Хочешь быть со мной - лезь. Докажи, что ты не предатель. Лезь по стене, перекусывай колючую проволоку наверху, прыгай в ров с кольями, потом пересеки пулеметную вышку и я подумаю, возможно ты будешь достойна быть со мной и докажешь, что не предатель. А я пока не буду тебе помогать НИКАК. Мне же надо тебя проверить. Пошла!" Поэтому все девушки становятся моими подругами, вместо любовницы - я не проявляю к ним никаких чувств, делаю вид, что мне на самом деле ПЛЕВАТЬ на нее. Даже если она нравится мне, никогда не скажу, ведь надо удостовериться, что она не придаст, что она настроена меня любить и не сделает больно. Нельзя быстро ей открываться, надо подождать, посмотреть, кто она, что она, какие у нее планы. И все бы ничего, только, как я тут узнал, девушки не так строят отношения. Им нужно, чтобы парень ухаживал, подкатывал, чтобы от него шла инициатива. А я не проявляю инициативы, потому что внутри сразу сирена "Никого не пускать! не расслабляться! это враг! Ты пару раз уже расслабился и пустил к себе девушку - вот чем это закончилось, в сердце дыра, и 25% от дохода отдаешь теперь каждый месяц, ну НАФИГ это дело. Ты же сам видишь, отношения - это кабала и стресс, лучше бы девушек вобще не было в мире, зачем их Бог создал?". И еще больший бред в том, что я жду, что через 2 недели она такая "Борис, я смотрела за тобой 2 недели, мы подходим друг другу. Я точно не хочу делать тебе ничего плохого. Давай попробуем быть вместе. Я искрене хочу тебе счастья. А ты в свою очередь можешь ухаживать за мной, я не против". И я такой "Хорошо, с сегодняшнего дня я начинаю ухаживать за тобой". И все бы ничего, но, как я понял, девушки так не рассуждают. Их надо ЗАВОЕВЫВАТЬ. Показывать, что я без ума от нее, что хочу всю жизнь быть с ней, что просто хочу ее, на худой конец. Что она мне нравится и я не против быть ближе. А я делаю вид, что мне плевать на нее, страх не дает что-либо сделать. Вчера сидел в автобусе, представил, что девушка подходит сзади и кладет мне руки на плечи с любовью...и меня сразу физически передернуло, аж плохо стало. Типа "Нееееет! Нельзя расслабляться и поддаваться этому, будет только плохо". А на самом деле это очень неосознанное ощущение. Тупо чувство тревоги на автомате. Как у первобытных людей.

Думаю я понятно объясняю. Свою проблему вижу в том, что я не могу никого к себе подпустить. Мне надо самому ухаживать и подкатывать, а я не могу этого сделать, страх и тревога мешает. А, почему то, не попадается такая девушка, которая бы это видела и сама первая пошла на контакт. Чтобы я ее да, чморил первое время неосознанно, проверял, а она все равно "Я хочу быть с тобой" и я бы расслабился и горы для нее свернул. Но в начале она бы была более активна. Это нарушение природного. Парень же должен быть активным на стадии начала отношений. И получается мне надо через страх и боль становиться активным и делать первый шаг. Буду учиться, раз уж увидел все это. Не даром же говорят "Идите в свой страх"

Ну и на глобальном уровне проработать страх предательства и потери ВСЕГО, что имею. Поэтому не иду в деньги. Это мощная задача, быть не привязанным и жить так, будто сегодня последний день. Быть тотально не привязанным и оттого искренним с жизнью. Не бояться ничего. И самое интересное, в карте у меня это одна из кармических задач (не бояться ничего, не привязываться, крепко стоять на ногах).

Вобщем, чем дальше копаю - тем больше работы. Но я хотя бы понял смысл и получил мотивацию на мощные изменения. Там уже все в моих руках - кто идет, того Вселенная поддерживает!

---

Мысли для меня на подумать, не забыть этот момент.

Сегодня шёл с двумя знакомыми и говорили про отношения. Они говорят: «Борис! Когда ты уже себе девушку выберешь? Столько классных вокруг и некоторые очень ждут» (у нас в тусовке есть одинокие красотки). А я такой: «Вы серьезно? Я уверен что ни одной не нравлюсь. Поэтому они не делают никаких знаков внимания». На что они «нравишься, но ведь это ты должен делать знаки внимания!» и я задумался. Я уверен что никому не нравлюсь, если бы нравится, то она бы так и сказала «ты мне нравишься, давай о даться чаще». И при этом я уверен, что нельзя же заставлять девушку с собой встречаться, она сама должна сделать выбор (я примерно так себе представляю «она сидит в медитации на несколько часов, а потом такая «я хочу дружить с Борисом, надо ему сказать, я готова.»). А ещё я подсознательно не могу расслабиться и довериться девушке (на самом деле это основная причина) просто кажется, что ничего хорошего она в мою жизнь не принесёт, она все разрушит, а меня заставит страдать. И мне сложно сделать первый шаг. Это нереально, так как я вижу только ЗЛО в девушках (в отношениях, так то они прекрасны). Пока не знаю что делать. Ведь парень должен сделать первый шаг, а к меня пока только отрицательный потенциал - смотрю и бегу как можно дальше. И поэтому все они со мной дружат - я сам делаю их такими, ведь тогда меньше опасности от них. Вобщем ещё одна задачка...0

---

Сегодня окончательно понял самую стремную сторону неуверенности в себе. Когда есть неуверенность, то нет цели в жизни. Есть полный хаос. Ведь ты не уверен в себе и думаешь "Блииин, ну я же не достигну этого, я же простой человек. Это не для меня. А вдруг я недостоин всего этого?" и тогда со временем теряется мотивация ставить и достигать цели. Ты просто плывешь по течению жизни, ведь ты не уверен, у тебя нет сил что-то делать так, как ты это хочешь. И плывешь как кусок говна по реке...куда-то приплывешь. Здоровая уверенность в себе помогает жить - ты не боишься ставить цели, не считаешь себя недостойным чего-либо, ты уже гораздо круче, чем тот, кто не уверен в себе и помешать тебе могут только НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ цели. Но по крайней мере ты уже эффективнее на порядок, ведь ты целишься в определенное место, а не просто хаотично живешь как-то.

---

Итог за неделю, больше для меня.

Да, неделька выдалась та еще...Хотя бы в понедельник выспался (лег часов в 22). И во вторник тоже урвал поспать. В среду работал до 20 и потом поехал в Ашан закупать теплые вещи для раздачи бездомным в четверг(собрали коло 20 000р. за неделю на это дело). В четверг после работы в начале пошли кормить бездомных, был аншлаг, накормили, напоили, привезли 2 баула с одеждой, и еще теплые носки, шапки, перчатки. Потом пошли в антикафэ праздновать день рождения Москвички всей нашей толпой (в 17 человек). Я впервые попробовал СЫРОЕДНЫЙ торт, который ВОБЩЕ не отличим от не сыроедного, тоесть в нем все ингредиенты натуральные, без масла, молока, муки, все из фруктов, орехов и.т.д. Сидели до 0:30 с девчонками я играл на гитаре и пел песни. Отследил у себя подсознательное недоверие к девушкам и неспособность расслабиться рядом. Мне не комфортно когда начинаются какие-то заигрывания со мной, не знаю что делать, сразу приходят воспоминания о прошлых отношениях и мысль "нельзя! даже не пытайся с ними заигрывать. Беги. Не поддавайся, ты скала, ну их всех нахер. СТоит тебе расслабиться, она тебя сожрет сразу. Их бессмысленная эмоционально нелогичная энергия в твою жизнь ничего хороего не принесет, одни только неупорядоченные эмоции и нарушит всю твою настроеную жизнь". Но все равно песни хорошо попели, душевно. Домой приехал в 1:30, спать лег в 1:45. А в 6:45 я уже в пятницу сидел в утренней медитации, потом 12 кругов Сурьи намаскар, прописи и поклоны отцу, закаливание холодной водой и завтрак.

В пятницу после работы были расстановки. Не знал куда иди и что будет. Но довольно интересно оказалось! Завтра и послезавтра продолжение, может отпишу что как прошло.

В субботу поехал Москвичке красить стены, подружились с ее мамой, она радуется моей компании (я постоянно ей что-то интересное рассказываю из прослушанных тренингов и ей очень нравится когда я приезжаю). Покрасил в один слой стены и потолок и 18 поехал в караоке (друг снял зал в антикафе и в итоге мы вдвоем и штук 7 красоток провели отличный вечер). Блин, как же девушек прет петь) Для них это возможность "проораться" во всю силу. Я спокойно к этому отношусь )хотя впервые в жизни был в караоке). Но девчонки, ОТКУДА у них столько эмоций? Меня иногда это пугает, не понятно что делать - то ли подыгрывать, то ли оставаться таким, какой есть (у меня то нет столько эмоций, а они там поют, танцуют и им кайфово, а мне спокойно, смотрю на них как на психбольных иногда, чего их так прет от всего?). В итоге до 23 сидели и домой пришел в начале первого ночи.

А сегодня по плану приезд брата в 14 часов ко мне в гости, потом, если успею, заеду к подругам на гитарник, и к 18:30 надо на СатСанг по Бхагавад Гите успеть.

Заметки по прошедшей неделе:
1. Мне понравилось ложиться спать в 22 часа. Но 2 дня тусил с Москвичкой до поздна, надо не поддаваться на ее влияние, ей лишь бы тусить. Говорю "Надо лечь спать в 22" она "Ты что такой скучный, надо петь песни, веселиться, танцевать". Больше не буду на это поддаваться и теперь буду уходить вовремя домой.
2. Мне понравилось вставать в 6:30 и идти на медитировать, заниматься йогой, делать разные практики утром. Буду продолжать. Главное - лечь не поздно для этого.
3. Чтобы выспаться надо не долго спать, а рано ложиться. Если ложусь в 1 ночи или даже в 0:00, все равно не высыпаюсь. Если ложусь в 10 вечера, то с удовольствием встаю в 6-7 утра!

---

Меня ОТПУСТИЛО! Боже, какое это счастье, быть снова собой. ВОбщем, сильнее всего было в начале и в конце. Это были точно не мои мысли, что-то всплыло ИЗНУТРИ и заставило меня окраситься в цвет того, что всплыло. И главное всем твердить что это ТАК, и никак иначе. Я все отследил. К концу дня, перед тем как закончится, было много негатива, я на ровной почве злился, был сам не свой, не было энергии, вдохновения, ничего не было. Один кусок говна был, если честно. А потом я почувствовал как становится все легче и легче, как отпускает. Как будто снова вернули всю жизнерадостность, весь позитив, уверенность, энтузиазм и вобще весь мир наполнился красками и захотелось жить прям в ЖИИИТЬ! Что это было, говорят как раз кармические проработки, когда из подсознания всплывают ощущения, переживания, ситуации и индуцируют ум в свое состояние. Теперь я ТОЧНО знаю что надо проработать. Самое стремное, что очень трудно сопротивляться, вернее сопротивляться невозможно, огромных сил стоит просто молчать и не заводиться. Я даже из некоторых чатов вышел, чтобы не наговорить гадостей. ИНтересный опыт...

---

Что-то меня сегодня прям кроет. Просто идут мысли о девушках "Вы все твари. Стоит с вами сблизиться, вы будете ждать момента моего расслабления и сразу кините. Вот бы вобще девушек не было на свете! Было бы проще". Что-то мне как-то стремно...Я надеюсь это как-то подсознание чиститься само и выходит оттуда всякая дрянь. Я давно не помню таких сильных мыслей на эту тему...

---

Ух, как же сложно когда всплывают карма-вассаны в уме. Просто приходит состояние и все. С ним НИЧЕГО нельзя сделать. Сегодня утром на себе это испытал. Я тотально неадекватен, и могу только усилием замолчать (но не перестать так думать). Сегодня всплыла агрессия к девушкам. Что они все твари, что с ними общаешься, привязываешься, а они потом кидают и находят кого-то другого. И что без них было бы лучше. Были бы одни мужики - не было бы этой боли от недосказанных отношений. Когда ты с ней переписываешься каждый день, сближаешься, а потом она знакомит тебя со своим парнем. И когда ты с ней дружишь, но трахает ее кто-то другой. И поэтому все девушки твари. Мда...Это нелогично, но эти мысли сегодня сильно застилали глаза, пришлось даже из общего чата выйти, чтобы не наговорить лишнего...Сейчас отпускает и я думаю "Эм...Как я мог такое подумать? Это же не мои мысли были. Блиииин, как хорошо, что я почти никому не успел наговорить ничего такого". Как будто другой человек был час назад...

---

Прошел тут курс по отношениям. Только боюсь из вас никто его не оценит. Он основан на святых писаниях и трудах просветленных авторов...И рассказываются этапы построения отношений от Знакомства, до свадьбы. И что происходит на каждом этапе. Ну и конечно же там про душу, Бога, вожделение и служение другим) Так что особо не буду расписывать, но мне понравилось. Взял тут себе новую аскезу - перестал разглядывать девушек. И реально, я каждый день зависал - идет красивая девушка, а я давай ее разглядывать, ее ноги, бедра, может быть грудь там и.т.д. Принцип сохранения сексуальной чистоты. И гораздо легче стало. Потом еще напишу, но кажется я нашел способ, который давно пытался найти (как абсолютно спокойно переживать отсутствие секса, потому что до этого я несколько раз в месяц заходил на порно сайты, а если долго не заходил, то начинались безумные эротические сны, в которых постоянно были голые красотки и я просыпался от оргазма). Сейчас прошло несколько недель и я спокоен и никаких таких снов нет. Хочу протянуть хотя бы месяц, а лучше 2-3, для уверенности. Если все сработает, то выход то прост - надо ВОБЩЕ не думать о сексе, даже мыслях, и никого не разглядывать мечтательно, видеть в незнакомых девушках душу, а не сиськи. Ну и 20 минут медитации утром и 12 кругов Сурьи-Намаскар. И закаливаться стал холодной водой утром)) И появляется СИЛА. Даже голос поменялся, Боже, как я прусь от своего голоса! Он клевый.

С девушками все наладилось. Ну...как...После прохождения курса по отношениям я теперь знаю, что надо в начале научиться дружить без секса, а потом уже позволять сближаться более менее. Сегодня еще одна подруга пригласила на "Вегетарианский борщ" говорит "Приходи, накормлю тебя, рада видеть в любое время". Да и вобще, оказалось, что это не так страшно, а девушки не меркантильные твари и чудовища, они вдохновляют.

Пока все равно тренируюсь в этом направлении. Но есть одна новая проблема. Отследил у себя неуверенные мысли. И следующим шагом будет разбираться с неуверенностью и страхом. Которые возникают автоматом изнутри меня, они живут сами по себе. И я ощущаю их как препятствие для своей жизни. Стоит только подумать "Надо заработать денег, что-то сделать полезное и продать" А внутри сразу "Да у тебя не получится, да кто ты такой, это сложно и не для тебя, ты простой человек и для этого не рожден...". Поэтому следующая тема для отработки - моя неуверенность, откуда она берется, как ее победить и стать тотально уверенным человеком и зарабатывать деньги.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что еще понял. Превратил отсутствие секса и отношений в силу. Раньше я думал, что ты не мужик, если кого-то не трахаешь (так говорит общество, на самом деле). А вчера до меня дошло, что я офигенно крутой человек - я сумел все это сублимировать в свою силу. Отбери у среднестатистического человека секс на год. Ладно, на месяц) Он начнет сходить с ума. Для него это поводок. Для меня ничего не изменится. Так кто из нас более свободен?

Но да, еще понял, что это ни в коем случае не ЦЕЛЬ, жизнь без отношений и секса. Но надо спокойно относиться и к тому и к тому. И так и так круто! Нет секса год? Да офигенно, ты научился трансформировать сексуальную энергию и теперь к твоим услугам природный атомный реактор внутри тебя!

---

Пошел вчера ва-банк) Но не по своей воле, а надоело уже. Я понимаю, что мы с москвичкой тупо друзья, отношения больше как сестры с братом, нежели любовников. Но при этом пару раз в неделю она мне пишет про секс, как ей хочется трахаться, что она уже мастурбирует, потому что все время хочет секса, а парня нет. Ну я и вчера прямо говорю "Что ты мне мозги паришь? Давай я приеду пока мама твоя на работе, оттрахаю тебя по королевски и тебе хорошо и мне". Ну реально уже слушать это стало сложно все ее "Я такая горячая" "Я грешница" "У меня повышенное либидо" что-то фигня какая-то пошла. Реакция ее была забавна "Да ты что такое говоришь! Ты меня обижаешь такими словами! Если мне понадобится секс, я тебе сама скажу, не буду намекать. Как ты вобще такое мог подумать?!" Ну в итоге поговорил с ней, типа "Ну а чего ты хотела? Пишешь мне тут постоянно про секс и что это не плохо и что ты сама хочешь. Говоришь, чтобы я пошел им заниматься, а потом сразу "ой, и я бы тоже позанималась". "Кароче, если что", говорю, "пиши, приеду вылижу тебя с ног до головы. Но больше мне тут не надо слать сообщения сексуального содержания, я тебе не подружка". Вроде перестала, пока целый день ничего не шлет.

А я в это время пошел гулять с другой подругой. Блин, жизнь забавная штука - нет бы с Москвичкой нормально потрахаться (оба же хотят одного и того же, но ей чем то не угодил я, хз что у нее там в голове) но при этом у меня есть подруга, которая сама намекает "Борис, приезжай" а тут уже я не хочу разбивать ей сердце, потому что она прям МЕЧТАЕТ об отношениях, чтобы был парень, чтобы ее обнимал, заботился, но при это ей 35 и двое детей...А мне 29 и максимум это просто сексом бы позаниматься с ней, но ей именно отношения нужны, она прилипнет и хрен отпустит (это чувствуется). Но посмотрим, обещал приехать к ней на следующей неделе...

Почему блин, нельзя просто потрахаться, если оба этого хотят? Без всей этой вот нудни и гундежа "Ну все, теперь мы пара, будь со мнооой, ты такой/такая хороший/хорошая", если ОБА этого хотят? Хрен знает...наверное это риторический вопрос. И вобще, все эти отношения...ох блин...Прикольно, но лишь бы жизни не мешало.

---

Ну вот оно и случилось. Я все-таки понял как я ошибался сильно. Чтобы это понять потребовалось даже до йоги с медитацией дорасти (чтобы получать больше энергии, успокоить ум и чувствовать что происходит в моей жизни без эмоционального включения в это). Какроче, я был не прав. Этому поспособствовали мои прошлые отношения, а вернее те эмоции, которые остались после расставания. И я лет на 8-9 забил вобще на девушек и свою сексуальность, думая, что это нафиг не надо и только мешает. А потом привык и культивировал свою правоту. Прости меня Борис, я сильно ошибался! Это нужно. И нужно с девушками общаться, это как минимум приятно просто. Я тут решил поставить жирную черту и дать старт новой жизни и новому мировозрению! Буду ходить хотя бы гулять вместе с подругами теперь. У меня все получится)) И у вас))))

---

Почему я не начал общаться с девушками раньше?! Сколько там, 8 лет прошло? Это как минимум просто приятно.

Тренируюсь на Москвичке. Мне кажется что это безсмысленный вариант, но другого нет, поэтому не сдаюсь. Я уже раза 4 хотел завершить общение, но думаю, что надо держаться, хотя бы ради опыта.

Вчера провел день у нее дома. Это не романтическое свидание, приходил к ней (и ее маме) делать ремонт - шпаклевал стену у них в комнате. При этом меня Божественно накормили и мы просто тусили с ней в комнате, я шпаклевал, она сидела с ноутом и песни пела, потом приготовила всем обед и ужин. При этом мы втроем были, еще ее мама. Обедали тоже втроем. Так клево! Я как будто в семье себя ощутил (я же ем дома один или в кафе, тоже один). Девушка - это реально ДУША. Поет, танцует что-то, веселится, смеется. Приятно находиться рядом и наслаждаться. А еще приятно заботится - купил ей и ее маме по розе, они так радовались) Пришел с банкой грунтовки и шпаклевки им для стен, как добытчик. Мне самому приятно все это сделать для них. А им приятно было приготовить мне еду, усадить и накормить, а еще и посуду убрать, сразу как я поел. Москвичка - это уникальный случай. Она прям как Богиня, полно талантов, радуется, смеется, поет (занимается с преподавателем), бегает по утрам 6 км в 6 утра, сыроед, улыбчивая, прям ДУША общения. При этом, оказывается, даже подрабатывает - делает какую то матрицу рождения (типа нумерологии), причем стоит одна от 5000 до 10000 и бывает по 1-5 заказов у нее в месяц даже. Офигенно готовит! Почему она в 27 лет не замужем - я не понимаю, любой нормальный мужик за такую бы воевать пошел. КАК вобще такое может быть? Ну да ладно...В любом случае мне прям нравится проводить с ней время. Это гораздо приятнее работы или компьютерных игр.

А вот кто я для нее - так и не понял. Мы постоянно переписываемся и делимся чем-то, раза 2 в неделю даже в живую видимся. Она сама говорит "Мне парень не нужен, но для секса я бы нашла себе друга." и сразу следующим сообщением "Но нет, ты не подумай, это не приглашение". Если это был намек - то гиблое дело, я то понятия не имею как ведет себя девушка, которой я нравлюсь (мне кажется, что кидается на шею или сразу говорит "Мне нужен парень для секса, это приглашение"). Поэтому я каждое утро просыпаюсь в ожидании сообщения от нее (ведь практически каждый день, засыпая, мы переписываемся и кто-то первый засыпает, а потом утром просыпается и отвечает) и, получив сообщение, говорю себе "Не привязывайся, потом же будешь страдать! не думай о ней, как бы не было приятно".

В любом случае эти события оставляют след в моей жизни. Учитывая что я лет 8-9 жил с мыслью, что ни одна девушка не влюбится в меня (ведь я не Москвич с машиной и бизнесом), а тут СТОЛЬКО общения. Я пока продолжаю, посмотрим что выйдет. Но также думаю, что как только у нее появится парень и мне придется свалить, то я найду обязательно кого-то типа нее и буду гулять хотя бы, общаться. Это приятно, и это того стоит!

Кидала мне свои фотки вчера