воскресенье, 01 декабря 2019
10:33

Большое начинается с малого
Клевое начало воскресенья - помедитировал 30 минут, сделал 15 кругов Сурьи намаскар и обратно спать завалился)) такой кайф, когда так можно!

URL
пятница, 29 ноября 2019
19:03

Большое начинается с малого
Я все понял! Ну, мне ответ пришёл на прошлый пост) есть два меня. Они абсолютно разные по энергетике. И хорошая новость в том, что они меняются. Сейчас Я-уверенный. Как будто поменялась начинка. Меня тянет думать на другой лад, уверенности на порядок больше, готов горы свернуть и как будто ничего не мешает, весь мир Терри моим идеям и проектам. И вот таким состоянием надо пользоваться и именно в нем принимать все решения, стоить планы, прописывать цели, что то важное начинать. Сейчас я в себе ни капли не сомневаюсь. А пару часов назад был Я-неуверенность. И в этом состоянии надо терпеть, и не принимать решений, не судить, не писать ни о чем, ждать, когда оно пройдёт. Потому что это состояние разрушает меня, и отнимает энергию, как гири на ногах.

URL
16:34

Большое начинается с малого
Основная моя проблема на данный момент - врожденная неуверенность в себе. Сейчас почти каждый день в нее упираюсь. Постоянно получаю уроки на эту тему, ВИЖУ все, но ничего сделать не получается. Это просто есть во мне, я уверен в этом. Сейчас общаюсь с крутыми людьми. Например с Димой, он наш архитектор, который работал чиновником заместителем Главного архитектора города Мытищи. Или вчера познакомился с Александром, ему 28 и он директор строительной фирмы с оборотом 400 000 000 рублей в год. Они меня уважают, видят во мне сильного человека, прислушиваются, Дима вобще советуется по проектам и.т.д. Но при этом я часто думаю "Ты чего это ко мне так относишься, я же простой человек, это ты крутой, а не я. Зачем ты у меня спрашиваешь совета? И вобще, почему ты меня уважаешь?" Сейчас все чаще и чаще утыкаюсь в это. Люди начинают разочаровываться во мне, когда узнают меня ближе. Они видят, что я сам себя не уважаю и не ценю. И отворачиваются. А я думаю "А за что меня уважать то можно, это у вас квартиры там, машины, а не у меня". Да и даже хрен с квартирами, просто "Меня не за что уважать. А вы крутые".

И счастливы те, у кого такого нет в голове! Зато у вас другое дерьмо, да. Но все равно. Это так подло, когда ты сам себя не ценишь. Но пока ничего не могу с этим сделать. Меня пытаются все вытянуть из жопы, я через силы затыкаюсь, весь сжимаюсь, принимаю помощь, а потом со временем расслабляюсь и снова все возвращается, все моя неуверенность снова со мной. Мне говорят "Борис! Ты крутой, мы так рады тебе!" а я думаю "Врете вы все, из вежливости. Но я то знаю какой я на самом деле, лицемеры хреновы".

При этом я совсем не такой, я очень крутой парень. Но почему то Вселенная наградила такими мыслями. И сейчас это ОЧЕНЬ бросается в глаза. Когда общаешься с обычными людьми - это просто. Но когда с крутыми, прокаченными и они говорят мне, что я на крутом уровне, выше многих, а я такой "Да врете вы все, я то знаю, что я внизу" то где-то несоответствие. Я не могу никому поверить, ничто не может изменить мое мнение о себе. Все вижу, ничего не могу сделать. Максимум собраться на время. Иногда прям из последних сил держусь и лезут мысли "Вернусь в Саратов, сопьюсь там, буду ремонты делать какие-нибудь мелкие. Хер с ним с бизнесом, хер с ней семьей, это все для крутых людей, а не для меня, я не достоин всего этого же, это и так видно". Потом это проходит и я полон бодрости сил и уверенности. А через пару дней снова заново...Так и живу. ИЗ последних сил борюсь сам с собой. С переменным успехом...Хорошо хоть мозгов хватило не винить никого, кроме себя и понять что во всем я виноват и разгребать только мне.

URL
12:05

Большое начинается с малого
А в воскресенье записался на быстрые Дзен-свидания. Дзен, потому что это для таких же как я, кто медитирует, йогой занимается, психологией, мантрами и тому подобными вещами, вобщем не для обычных среднестатистических. Посмотрю что из этого выйдет...А в воскресенье по плану голод на воде, когда записывался вылетело из головы))

URL
11:07

Большое начинается с малого
Как же мне повезло с работодателем! Сейчас углубился в практики. Сегодня встал в 6 утра и начал делать - 25 минут медитации, мантры, потом 12 кругов Сурьи Намаскар, потом ледяной контрастный душ. Потом 10 км пробежал в лесу. Позавтракал и поехал на работу. Сейчас 11 часов уже, по идее рабдень с 9, а я только минут через 20 буду. Ну где бы я ещё так смог?
Взвесился перед завтраком - 57,5 кг. «Ну Хер с ним»подумал я, наверное так надо. На завтрак смешал пророщенную гречку, грецкие орехи, семечки, яблоко, несколько фейхуа, 6 фиников, залил это кокосовым молоком и в блендере взбил. Боже, как это вкусно! И легко и полезно. Кто бы знал)



URL
воскресенье, 24 ноября 2019
10:40

Большое начинается с малого
Сегодня дал себе возможность поспать, встал в 7 утра в воскресенье)))Вчера в 5:50 (потому что надо было по работе на стройку съездить рано).

Не знаю что с весом делать и как к этому относиться, вернее что это я, знаю. Жить дальше. Сегодня взвесился - 58,7 кг. Это при том, что у меня вчера был завтрак, обед, ужин и чай даже пил один раз. Сегодня день голодания на воде (решил по воскресеньям голодать на воде для улучшения своих мужских Солнечных качеств)...Но как показала практика голодание особо не уменьшает мой вес. Он просто не набирается. А с другой стороны, а для чего ему набираться, если он выработал для себя все самое оптимальное и подстраивается под мои физические нужды дня? А это пройти раза 2-4 в неделю за день 10-15 км., позаниматься Сурьей-Намаскар и сидеть работать по будням за компьютером. Посмотрю как на все это повлияет еще и бег 2 раза в неделю. Ребята в чате бегают по 10 км каждый день) Я вобще мало бегу, по сравнению с ними. Так что не знаю. Посмотрим. Пока все и так хорошо.

URL
пятница, 22 ноября 2019
20:03

Большое начинается с малого
Сегодня 3ий раз пошел бегать утром. Пробежал 6,7 км по лесу в -10 градусов. Чувствую себя отлично. Очень помогла медитация, я раньше бегал и о чем-то думал, хуже если думал "Так, а сколько еще бежать? А что так долго? А когда конец-то? и.т.д." А сегодня я тупо бежал вперед с минимумом мыслей в голове. Отличие на лицо прям!
А до бега 25 минут медитации и 12 кругов Сурьи-Намаскар и закаливание.


URL
11:00

Большое начинается с малого
Ну вот и развязка вчера была. Вы все были правы, все правильно говорили. Но это я НИФИГА не слышал и не могу услышать. Не виделись в живую с Москвичкой месяц (я уезжал в Саратов, потом она не могла итак месяц прошел). Но каждый день переписывались, желали друг другу спокойной ночи, счастья, поддерживали и.т.д. Я нарисовал там уже чуть ли не свадьбу и 5 детей. И вчера мы встретились на кормлении. Потом всей толпой пошли чай пить в Ильпатио. А потом я со словами "Надоело с тобой общаться в интернете, давай чаще видеться", увязался к ней на чай в гости (в 22 часа то вечера). Посидели, попили чай, поговорили, все тепло душевно, в 23:20 я поехал домой, на прощание обнял ее крепко крепко. Мне было хорошо - тепло на душе, все по-доброму...Но я помнил ваши советы про поцелуй, я так и не смог ее поцеловать. Моя...ммм...ошибка? Мой УРОК был в том, что я был УВЕРЕН, что если начать девушке молча решать ее проблемы, давать деньги, делать ремонт у нее в комнате, покупать билеты в Сочи, каждый день желать доброго утра и спокойной ночи, поддерживать ее и.т.д., то это ГАРАНТИРОВАННО любовь. Что она увидит, что я делаю СТОЛЬКО для нее, поймет все сама, подумает "Боже! Сколько он для меня делает, это мой мужчина. Какой он добрый и любящий". Я прям реально был в этом уверен, конечно видел, что никакой взаимности нет, она сама говорит, что я ей не нравлюсь, что ей как брат, но не как мужик с членом. Я думал "Надо просто еще БОЛЬШЕ делать для неё и тогда она ТОЧНО поймет все. Не надо давить, не надо с ней говорить о наших отношениях, что мужчина должен ДЕЛАТЬ. И она точно увидит все и поменяет мнение, это вопрос времени". Мы общались 5 месяцев, я думал что еще рано для поцелуя (что как-то не к месту и еще рано). У нас были очень душевные отношения. Но вчера, когда ехал после нее написал ей "Классное было свидание!". На что она ответила "СТОП! Мы же договорились, что мы ДРУЗЬЯ! Я тебя воспринимаю как хорошего ДРУГА. Но не больше" Я был АБСОЛЮТНО спокоен, так как чувствовал что все этим и закончится. Мы просто друзья. Сразу вспомнил все, что для нее делал с мыслью "Ну и нахера я тогда это делал все? ПОЧЕМУ это не сработало? В чем прикол-то?". Потом поблагодарил Вселенную за урок и лег спать.

Я все также не понимаю, почему это не работает. Почему нельзя просто делать для девушки все и она будет видеть, что я для нее готов все сделать? Мне немного обидно, что надо игнорировать, не помогать, бросать ее, ждать когда сама попросит помощи. Но иначе я так и буду всегда другом. Почему нельзя по-хорошему? Я не знаю пока, у меня нет такого опыта, чтобы это понять. Но я твердо решил стать более эгоистом и забить на помощь и поддержку девушкам. Это не работает. Может быть с женой работает, но на этапе построения отношений это путь только к дружбе. Он почему-то не несет взаимности и меня воспринимают как друга. Но никто не хочет воспринимать как мужчину-любовника. Буду проверять такую стратегию, посмотрю что из этого выйдет.

URL
среда, 20 ноября 2019
16:52

Большое начинается с малого
Был тут в выходные на...блин, как же это называется? Вобщем приезжали крутые учителя Шивананда-йоги из Европы и 9 часов мы занимались йогой, Сурьей-Намаскар, медитациями, пранаямой, пели мантры и слушали лекции. Я стал еще искуснее в Сурье Намаскар. И все это я делал на голоде на воде)))

Взял же еще 2 аскезы - 2 раза в неделю бег и голодание на воде по воскресеньям. Пока все успешно, правда всего неделя прошла))



URL
вторник, 19 ноября 2019
22:32

Большое начинается с малого
Какой-то странный период начался. Я постоянно в каком-то деле. То на работе, то на практиках, то на тренингах, то на фестивалях, то на кормлении или служении, уборке и.т.д. Ни минуты свободного времени. Сегодня ВЕСЬ день сижу работаю, уже засыпаю, а надо доделать, чтобы завтра в 6 утра встать, сделать практики и к 9:30 быть в офисе. При этом начали сыпаться деньги - в Сратове истратил на порядок больше, чем планировал и они просто как сквозь пальцы ушли. А когда в Москву приехал, меня добили приставы - я не платил взнос за капитальный ремонт с прошлого года, так вот на меня приставы завели дело и обязали банк арестовать все мои счета. При это никаких предупреждений до меня не доходило, только одно письмо, но я то в Саратове не живу, и когда мама его пошла получать, ей сказали, что его уже нет, так как оно хранится только неделю на почте. И эти твари не придумали ничего проще, чем арестовать мой счет. В итоге у меня снялась половина сумму долга за капремонт (всего 12000 рублей). Я доложил еще половину, думая, что "Ну ладно, хер с вами, выплачу все". Все норм, счет разблокировался...А на следующий день робот снова выписал арест и взыскал за тот же долг все деньги, которые у меня там оставались. Я, ну...скажем так, охерел вобще от этого. А я на эту карту еще деньги на кормление бездомных собираю, мне через день пришло туда тысячи две рублей, и на третий день робот в 3ий раз выставил мне предписание и по новой начал снимать деньги. Я просто офигеваю как у нас в России все работает. Причем с пятницы пытаюсь дозвониться до пристава, объяснить все, но не в какую. На горячей линии сказали, что надо ехать в Саратов. Я же в рот его...эм...вобщем бред какой-то. В наше век технологий и прозрачности всего и вся, зачем мне ехать к приставу в Саратов, чтобы сказать "Тетенька, я все оплатил, снимите с меня, мать вашу, арест, мне жить не на что. " И теперь надо ждать до четверга, у них прием с 13 до 18. И как-то это все решить. Потому что тупо любую сумму робот списывает и каждый день по новой обновляет взыскание, как будто я ничего до этого не платил (хотя я уже сразу все выплатил).

Но я не унываю, бегать начал вот. Сегодня уже 3 км сделал. А еще утром 25 минут медитации, 12 кругов Сурьи-Намаскар, закаливание. В воскресенье вобще пост на воде был и очень деловой день, прошел 12 км. Девиз последней недели "Да и хер с ним, пусть все оно горит, я херачу вперед, а там будь, что будет. Попробуйте остановить меня!" Так и живу.

URL
среда, 13 ноября 2019
19:16

Большое начинается с малого
Завтра уезжаю обратно в Москву. Сегодня опять меня кроет, уберу под кат. Чет я как истеричная баба становлюсь...И на сладкое тянет) читать дальше
Фотока с прекрасной Кирой.


URL
вторник, 12 ноября 2019
21:59

Большое начинается с малого
И тут у меня взорвался мозг. И я понял! Оказывается у всех все по-разному. У нас у всех разные типы, разные энергии, разные характеры, разная судьба. Нельзя всех косить под одну гребенку и говорить "Все девушки ищут себе бизнесмена с квартирой и машиной. Чтобы он был как можно богаче, подкаченный, загорелый и дерзкий. Каждая такого ждет. Если ты не такой - значит тебе не светит жена". Вобще так нельзя! Есть миллионы людей и миллионы пар. Там такие сочетания всего, что все уникальны. Разные люди подходят разным людям! Дерзкого бизнесмена не каждая девушка вытерпит, только с таким же дерзким стержнем. Спокойного парня вытерпит своя спокойная девушка. А бизнесмену не интересно будет со спокойной, ему захочется огонька. Это же гениально! И от этого еще сильнее надо быть собой, чтобы притянуть своего человека, которого интересуешь ТЫ и ТВОЯ жизнь. А то ведь близкий человек может разрушить и тебя и себя, если ты будешь притворяться не собой, а тем, кем, как ты думаешь, ты должен быть, чтобы больше понравиться. Понятное дело надо развиваться, но в пределах СВОЕЙ жизни, своих талантов и задач. Блин, какое крутое осознание мне пришло сегодня!

URL
понедельник, 11 ноября 2019
19:58

Большое начинается с малого
От пребывания в Саратове остается двоякое впечатление. С одной стороны мне тут как то слишком одиноко. Я сижу дома, работаю на удаленке, выхожу утром за пироженкой к чаю, и точечно с хорошими старыми друзьями погулять. Но в основном работаю и ем. И слушаю лекции по самооценке, как быть мужчиной и.т.д. Я не знаю что делать...Вернее все, что там говорят - мужчина должен спать на полу, обливаться холодной водой, бегать по 10-15 км 2-3 раза в неделю, пахать на работе и самооценка появится. Думаю какую бы ЕЩЕ аскезу, блин, взять. Завтра пойду на йогу и попробую постоять на гвоздях...Потому что мне очень нужно стать увереным в себе человеком. Я думал "Приеду в Саратов, квартира свободная на 10 дней, приглашу какую-нибудь девушку, затусим, киношку посмотрим, чаек попьем..." Ага, хер там был...Я все также не могу подойти познакомиться. При том что я отличный собеседник, клевый парень, добрый, но блять секса во мне вобще нет. Мне как-то стыдно об этом намекать.Я жду что девушка первая прям скажет "Хочу секса". Мне страшно делать ей какие-то намеки, ведь это все неприлично. И от этого хочется избить себя палкой. Потому что ведь девчонки же хотят секса и я потенциально могу устроить какой-нибудь тут охеренный вечер с романтикой. Но я же сам ссу это предложить...Ну или ничего лучше чем с первой минуты "Давай потрахаемся?" я не могу придумать. И, кароче, трындец. Это меня вымораживает...мне кажется что я так и останусь навсегда хорошим другом для всех...Вот тут мне кажется здесь уже какие то психологические проблемы. Извращенцем я не стал. Но сексом могу заняться только с проверенной девушкой либо после долгой дружбы, либо если она бухая сразу возьмет за яйца и пойдем. С флиртом тоже проблемы...Я не вижу в себе НИЧЕГО сексуального. Поэтому как-то флиртовать у меня стремно получается...Вобщем чуть я поднялся, пообщался, да друг из меня прекрасный, все ненарадуются, но как сексом заняться я не знаю. И это серьезней, чем кажется. Потому что до последнего буду играть роль друга, и делать вид что мне секс вобще не нужен, главное душа, поддержка, давай я тебе чаю налью, фильм поставлю и.т.д. И от всего этого мне очень грустно...Если бы я пил, то забухал бы тут точно. Но я не пью, поэтому работаю, а потом играю весь вечер в танки, чтобы отвлечься от этих мыслей.

И ваши комментарии тут вобще не помогут. Типа "эй, так нельзя, соберись" или "да ладно, будь самцом". Это сила изнутри, с которой НИХЕРА ничего нельзя сделать.

Хотя вчера вон у москвички выклянчил фото в нижнем белье...единственная победа. Ну да ладно, хер с ним. Зато я работаю) И в конце недели в Москву, в субботу сатсанг сШивадасанандой (настоятель европейских Ашрамов Шивананда-йоги) а в воскресенье весь день семинар по йоге. А сегодня в 5 утра я 30 минут медитировал. Потом Сурью Намаскар делал и закаливание...Если ВОБЩЕ забить на девушек и самцов, которые мне говорят что надо трахать всех, то у меня счастливая жизнь, кстати...Но блин, где найти свою сексуальность? Надо снова записаться в спортзал и стать качком? Или устроиться на 2 работу, чтобы была цель...хер знает...

URL
суббота, 09 ноября 2019
17:58

Большое начинается с малого
Сегодня провели день с прекрасной моей знакомой, с которой я уже знаком около 11 лет (но за последние 6 лет мы виделись лишь раз). И блин, с ней по-другому (не так, как с Москвичкой в смысле). Наверное все девушки разные. Она наоборот, живет вроде с парнем, огня нет, секс раз в месяц. И особо не надо. Но рассказала, что завела себе любовника, с которым был прям ОГОНЬ и пару недель поэкспериментировала с ним. И я задумался. С одной стороны это мой минус, я не люблю огненные сексуальные эмоции, так как считаю их низкими, с другой стороны девушки их любят и ведутся на них, и даже такой, казалось бы, холодный человек хочет драйвового секса и огненного мужика. Правда через пару недель ей это надоело. Но она сказала интересную вещь "Мне было интересно узнать, я уже думала, что это я такая, что у меня все атрофировалось, а нет, еще все есть". И я задумался, у меня ничего такого с девушками не было давно, я смотрю на них всех более менее одинаково. И тоже не понимаю, то ли это я уже эмоционально мертв, то ли просто девушки такие. Но реально девушки не зажигают, смотрю на них как на сестер...не знаю в чем дело, время покажет. Но интересно. Нету в моей жизни страстных отношений и крышесносящих желаний...Не знаю почему, просто так вот есть. С другой стороны я все про потенциальных девушек, я их слишком уважаю и считаю, что намеки на секс - это низко и по животному...но в тоже время сам не прочь...но на деле я стараюсь вобще эту сторону отключать или никаких действий не делать. Хотеть девушку просто так - низко, не правильно, плохо. Одно дело если это твоя девушка, то да. А тут она не твоя, а ты к ней яйца подкатываешь.

Зато я крутой собеседник, почти 4 часа провели вместе, болтали, гуляли, общались на возвышенные темы о жизни, о йоге, о религии и.т.д. Только без секса. Не знаю, пока этого у меня нет. И меня бесит когда друзья говорят "Да ладно, ты в начале потрахайся, а там посмотришь какая она" я все равно считаю это неправильным, ничего не могу с собой поделать...мне важнее душа. потрахаться тоже круто, но это низко и второстепенно, хоть и хотелось бы. ну да и ладно.

URL
06:24

Большое начинается с малого
Зашибись я вчера выложил видео в Инстаграм...каждые 2-3 часа до сих пор снимается по 100 рублей за мобильный интернет. Посмотрел по детализации, снять историю в Инстаграм мне стоило 1000 рублей вчера. Привык к безлимитному интернету, а тут подстава. Давно такого со мной не случалось.

URL
пятница, 08 ноября 2019
23:30

Большое начинается с малого
У меня тут в Саратове какая то фигня со сном. Либо я ложусь в 20 по Саратову (а это 19 по Москве) либо я могу лечь и в 22-23,но усну не раньше 1:00, 1:30). Не понимаю что за фигня такая. При этом встаю тогда часов в 10-11 (!). В Москве я встаю в 6:30 уже.

URL
четверг, 07 ноября 2019
21:40

Большое начинается с малого
Мне тут нумеролог сказала, что основные отработки у меня будут с женщинами. В том плане, что больнее всего будут делать именно они - изменять и бросать меня. Это как основная травмирующая ситуация по жизни - через девушек. И да, это совпадает. Я очень сильно привязываюсь и потом страдаю, когда отношения заканчиваются (даже если мы просто друзья, а у неё появляется парень). Очень больно на сердце от разрыва. При этом меня реально что то цепляет, это и ммм...даже не ревность, а привязанность к человеку, а когда он далеко беспокойство, что ему без меня будет лучше и он себе кого то найдёт. И мне даже от этих переживаний больно на сердце. Но теперь я знаю, что все эти ситуации создаются не просто так и одна из моих целей гармонично проходить разрывы и расставания (но блин, как же я привязываюсь и потом сердце болит, кто бы знал). Видимо я в прошлой жизни что то такое сделал и в этой отрабатываю. Но тут без вариантов - Если игнорировать это, то будет ещё хуже. Надо научиться не привязываться и проходить такие ситуации. И для этого надо быть на 100% честным с собой, жить на 100% своей души, чтобы НИ О ЧЕМ не жалеть. У меня сразу сожаления «эх, я тут один, а она где то тусит, ей без меня гораздо лучше сейчас. Эх» но это любовь от эго, как только разрывают с объектом любви сразу гнев. Любовь от души - это служение и философское понимание жизни. Но для этого мне надо самому быть настоящим. Чтобы каждое мое действие было МОИМ. Чтобы даже под страхом смерти или просто вернувшись в прошлое я бы поступил точно также, так как во всем есть уверенность и нет сожаления. Много работы ещё. Но теперь каждый раз при боли на сердце и привязанности к человеку я буду вспоминать глобально зачем мне все это дано. Потому что сам заслужил. Это отрезвляет. Это и проблема и решение. Иначе только страдание...

URL
14:44

Большое начинается с малого
Я в Саратове. Много чего произошло, много всего интересного происходит. И много всего будет происходить. В саратове потому что родители попросили с кошкой посидеть, пока они на 10 дней свалят на юга в отпуск. Сижу тут один. Интересная практика. ХОЧУ в москву. Так тяжело сидеть дома...никогда не буду домашним фрилансером. Мне постоянно кажется, что я что-то должен делать, я не могу расслабиться. Кажется, что если я отдыхаю, то теряю время - а надо сделать эту практику, почитать ту книгу, и сделать эту работу. А я не делаю, а просто сижу дома. Это ужасно. С другой стороны я представляю, что потерял ВСЕ, что у меня было и оказался в Саратове. Что я буду делать? Как я буду жить? Какой стержень у меня внутри, который ничем не сломить? Вот в такой ситуации и становится все видно.

И тут я понимаю, что хочу к людям. Я люблю людей. Я хочу КАЖДЫЙ день общаться с людьми. Я НЕ ХОЧУ сидеть дома, пусть даже в работе, и не видеть людей, нет, для меня это ну не стресс, но мне стремно. "А где все то?". "Кому я могу помочь?", "Что я могу сделать для другого человека?" и.т.д.

Был у крутого нумеролога (случайно, даже не я был инициатором). Удивился, много интересного про меня рассказал. Очень многое совпало. Теперь вот думаю как жить, потому что и сам это видел (свою неуверенность, которую вижу только я, она на пустом месте, а оказывается это то, что будет мне мешать по жизни и что надо преодолеть). Сложно жить, когда тебе уже из 5 мест сказали, что у тебя карта лидера, а ты ссышь (потому что такое качество было дано в дополнение к способностям). По крайней мере я не могу инициировать, но когда оказываюсь в ситуации, то знаю что должен быть лидером и не уходить от ответственности. Вобще много всего интересного для меня сказали...надо будет еще раз переслушать и уложить в голове. Много талантов, но в тоже время много ответственности и соблазнов...

Блин, как люди дома работают? Я так к этому не привык, пипец просто. Энергия даже в минусе, потому что как в болоте (кажется что ничего не происходит и я стою на месте).

Но, с другой стороны полезно все поменять. И посмотреть что будет..

URL
понедельник, 28 октября 2019
10:27

Большое начинается с малого
Да, блин, все надо проходить в свое время. Надо было раньше с девушками начать общаться...Ну да ладно. Вобщем, я успокоился. Тогда я думал, что вот она единственная, потому что больше никто не пишет, и следовательно больше никого не будет. А выходные провел с нашими девушками и понял, что это не проблема, стоит только захотеть - и девушка появится. Ну, условно. Всю субботу гуляли, в итоге даже отлепить не мог одну. В 21:30 где-то разошлись с ней, ей так было интересно меня слушать, говорила "Блин, да таких мужчин не бывает! ты такой классный, столько всего знаешь". Другая девушка тоже поглядывала на меня (у нас же много красоток). Я про начальную стадию знакомства, мне то казалось что я даже до нее не дойду. А оказывается нет, все норм. И стало спокойно. Мне уже пофиг на Москвичку, ну не идет у нас ничего, зачем тогда насильно насаждать? Если можно сменить ее на другую? Блин, а я был уверен, что нельзя, что это измена ей...Боже...Но для этого понадобилось много изучить и влипнуть в разные ситуации, чтобы осознать как я ошибаюсь. Ну и ваши комментарии помогли. Стал трогать женщин. Ну...в смысле..."Спасибо" и провел рукой ей по плечу. Или просто так обнять. Раньше этого сторонился с незнакомыми делать (типа нельзя с девушками расслабляться). В выходные поеду на мероприятие, где будут десятки девушек, там тоже сделаю себе мини тренинг, буду знакомиться, общаться и делать то, что мне страшно, но нужно, например, чуть сближаться или включать больше секса в поведении.

URL
пятница, 25 октября 2019
13:52

Большое начинается с малого
А возможно это все потому, что я в девушке вижу такого же как я. Я представляю как бы я сделал на ее месте и делаю исходя из этого. А она совсем другая. И мне пока сложно это принять. ПОслушал тут, действительно, парень возбуждается сразу, просто от одного вида девушки, а девушке в начале надо рассказать что ее хотят, погладить, что-то сделать для нее, и постепенно она возбуждается. А у нас все просто. И вот от этого взрывается голова. От того, что надо быть и мужиком, тоесть собой. а с другой стороны надо быть не собой и знать ее психологию и понимать как лучше поступить, чтобы и ей круто было.

URL