Сегодня было красивое начало дня. Решил побегать в своей белой майке без рукавов. Вышел -шорты Reebok Crossfit, белая майка без руковов, apple airpods в ушах. И побежал в лес, как обычно. А там пипец - все тает, сверху воды по сантиметру, под ним лед и лужи. Бежать НЕРЕАЛЬНО. А бежать надо, тут без вариантов. Ну и побежал по району. Люди ОХРЕНЕВАЛИ. Бежит такой красавчик, в шортах и майке, все вокруг в куртках и шапке, а мне все нипочем, с темпом 5:04 за километр. Потом прибежал на турники, поподтягивался, поотжимался, прес покачал, ну и так далее. Мне кажется даже просто так выйти - уже круто, а тут еще 6,5 км пробежка и силовые утром (а перед этим 30 минут медитации и 12 кругов Сурьи Намаскар). Особенно прикольно реагируют молоденькие девушки. Сразу улыбаться начинают) Слабые люди отворачиваются и взгляд вниз направляют, типа их тут нет. Но выглядит эффектно! Особенно когда мимо всех остановок бежал (где люди толпой стоят в ожидании трамвая на работу). А дети некоторые прям пальцем показывали ("папа, дядя долбанулся, да?"))))

Сейчас столько энергии созидательной. Но не знаю куда ее деть. Хочу к людям, но не знаю как. Наверное после работы зайду поем и домой, один песни попою под гитару. Скучаю по компаниям и расслабляющему общению, но где их найти? (хотя только вчера сидели в кафе и пиццу ели с чаем). А сегодня снова хочется общения...Но созидательного. Но блин, страшно. Посидел на тиндере, вышел. Посмотрел школы танцев, вышел. Сложно, когда ты уверен, что тебе никто не рад (это навязчивые мысли с детства, которые ничего с реальностью не имеют, но они сразу же накрывают своим состоянием), первая мысль "Да что мне туда идти, все равно никто не будет рад мне там, пообщаюсь лучше сам с собой". Пойду в Джаганнат, закажу вегетарианский оливье, и сыр адыгейский. Потом прогуляюсь может по городу. А потом дома поучу новые песни на гитаре!

---

Заметил, что есть энергия, которая помогает творить. Ее поймал и могу уверенно делать то, что хочу, не сомневаясь. Ее не поймал - страшно сделать что угодно (а вдруг не то сделаю? или сразу уверен, что ничего не получится). Сейчас копаюсь в создании собственного мира. Смотрю на других мужчин (особенно в Москве это просто) вокруг джипы, квартиры, богатые люди, следовательно они как-то создали все это богатство, заработали эти деньги и не сомневались, не ставили себя вниз, а решили "Я хочу денег больше, чем у других" и поперли делать. Почему они так решили? Где взяли силы для этого? Откуда берется энергия делать так, как тебе надо, несмотря на других? Сейчас я понимаю, что все в голове. Я просто считаю, что работать нужно много и херачить, тогда ты имеешь право на деньги. Также мне кажется, что с девушкой надо встречаться полгода, а только потом переспать. Это не имеет с реальностью ничего общего, только мои установки. Как показала практика идти через себя очень сложно. Лежал с той девочкой, с диким желанием прям там на нее накинуться, но в голове мысль что "Нельзя, это не правильно, так не стоит делать". И все, я ничего не сделал. Получается надо себя МЕНЯТЬ и переписывать свои реакции на мир? Кирпичик за кирпичиком перепрошивать свой мозг? Чтобы действовать по-другому. Иных вариантов нет. Сломать старое и создать новое!

---

Думаю тут...А что, если не всем мужчинан быть прям яркими лидерами? Может быть это нормально, чего я себя ломаю? Уже не в первый раз замечаю, что я лидер только в определенной ситуации. Например идем мы в поход - я заранее на себя беру часть обязанностей и в них лидер, например расписать продукты на всех на каждый день, проконтролировать, чтобы лагерь поставился вовремя и чтобы утром мы быстро встали на воду. За все остальное (что не является моими обязанностями) отвечать не хочу, мне все равно. А то у меня друзья есть, когда общаюсь с ними, они странно на меня смотрят, когда я говорю "Да мне все равно, не хочу в это лезть" а они типа "Как это ты не хочешь быть лидером? Ты бы мог на себя взять то то и то, контролировать и быть ответственным". А мне вобще не интересно. Я делаю вид, что интересно, думая, что наверное я просто еще не развит как мужчина и надо учиться брать еще больше ответственности. Но на самом деле мне пофиг. Я не хочу никого за собой вести, быть примером другим, влиять на массы. Есть дело - делаю, нет - не делаю. Надо - все решу. Не надо - даже не подумаю ничего решать.

А именно нравится мне действовать по ситуации. Если реально НАДО, то я буду лидером, если надо полы вымыть - вымою, если надо людей за собой вести - поведу. Но только если НАДО. И это НАДО определяется не мною. Сам я не могу это определить. Для себя мне почти ничего не надо, могу хоть на гречке сидеть (хотя не люблю). И получается, что по ситуации беру ответственность, все очень круто и мощно, потом все заканчивается и пока не появилась новая ситуация мне пофиг. Думаю пора это принять. Что нет у меня амбиций самому продвигаться вперед. Вместе с кем-то - да. Одному - нет. Плохо с проявлением инициативы. Редко сам начинаю ситуации, в основном ищу готовые и в них уже вхожу. И думаю, может принять это? Ну, что я такой вот человек и перестать себя гнобить, что я не лидер и нет у меня амбиций строить заводы и создавать крупные бизнесы просто потому, что я могу? Я даже о девушке думаю "Я могу быть ей хорошим парнем, ей будет хорошо со мной" типа, то, что могу для нее сделать. Не "Она будет хорошо смотреться рядом со мной" или "Хочу, чтобы она всегда была в моей жизни для меня". А именно как что-то, что я могу для нее сделать. Если ей не надо ничего, то и я ее не рассматриваю рядом (как же я могу ее заставлять быть со мной?). Пожалуй попробую так пожить ради эксперимента. Забив на то, каким ДОЛЖЕН быть идеальный мужчина. Пусть меня ругают и не общаются, зато мне спокойнее будет))

---

Для себя.

Интересные мысли дает затмение. Сегодня же Лунное. И оно дает активизацию страхов и подъем их с подсознания на поверхность ума, чтобы можно было легко увидеть. Особенно вчера отслеживал что мне мешает. Это неуверенность в себе на каком-то клеточном уровне. Прорабатываю ее тем, что организовываю кормление бездомных. Собираю деньги, потом распределяю их, заказываю еду, доставку еды до места, проверяю кто возьмет термос, кто купит фрукты. Мини-ответственная организаторская деятельность. Сейчас слава Богу хоть научился нормально отслеживать себя со стороны. Вчера увидел, что мне мешает неуверенность. Я все хочу сделать сам, потому что "Зачем других напрягать, им может быть трудно это сделать, а так есть я, все сделаю трудное". Потом увидел, что боюсь обращаться с просьбами к людям, так как заранее уверен, что они откажут. Боюсь попросить купить что-то к кормлению другого, так как заранее УВЕРЕН, что он меня пошлет, скажем так. Привычка видеть себя тем, кому НИКТО не поможет, не поддержит, не выслушает. Я уверен, что никто не будет со мной возиться, просто скажут "Зачем ты свои проблемы нам передаешь?". Это же распространяется почти на все мои сферы жизни. Иногда похожие мысли бывают о девушках "Да кому я нужен, у меня же нет машины и квартиры, ни одна девушка не будет со мной общаться" о работе "Да никто не будет мне платить деньги, какой смысл работать, скажут что тебе нельзя много денег иметь, ты не заслуживаешь", о всем такие мысли бывают. Даже пару раз было что меня звали на корпоратив, а я сижу на месте и стремаюсь идти, ведь уверен, что меня никто не хочет видеть и никто мне не рад. Это чувство идет из подсознания и когда все стабильно я почти его не замечаю. Время от времени оно становится сильнее и я просто осознаю эти мысли и чувствую "Нифига себе, сейчас я почему-то уверен, что никто меня не захочет видеть, странно, это идет не из меня". ИНогда очень сильно и я ничего сделать не могу, просто ухожу от людей ведь "Да никто меня не хочет видеть, никто не хочет со мной общаться, по-любому же никому я тут не сдался, они только вид делают, что хотят".

Это одна из основных моих проблем. Я даже мечтать не могу из-за этого. Ведь "Кто я такой, чтобы мечтать о машине, мне никто не даст на нее заработать денег, я простой человек, мое дело ходить в офис и работать, а деньги зарабатывают бизнесмены, а я не такой".

Ничего пока не могу с этим сделать. Ваши комментарии тут тоже ничего не сделают. Это что-то внутри МЕНЯ.

Из этого выходит еще одно. Я часто обесцениваю себя и все свои достижения. Кажется что я ничего не стою. Что все мои таланты вобще никому не нужны и нафиг не сдались перед теми людьми, кто может заработать 300000 рублей в месяц. Или кто купил себе квартиру в Москве. Или у кого уже есть квартира в Москве. Ведь у них больше шансов жениться, к ним охотнее пойдут девушки. А не ко мне. Да и просто, значит у них жизнь удалась, не надо снимать квартиру. А уж если им родители подарили машину, то вобще круто. Хотя у меня брату его родители (сестра мамы) подарили и квартиру и 2 машины, но он в какой-то жопе по жизни живет, у него нету нормальной девушки и он такой же неувереный в себе из-за того, что не сам все это заработал.

Фиг знает как уважать себя. Я иногда так много делаю, чтобы хоть как-то уважать себя. Типа 5 месяцев делаю по 12 кругов Сурьи Намаскар каждое утро - во как круто же. Но прям особо сильнее не зауважал. Пока не знаю как с этим разобраться. Завидую уверенным людям. Которые ставят цели и их достигают потому что думают что "Ну я же достоин этого". Которые не стесняются быть собой и делают что угодно. Мне кажется, что если я буду собой, то ничего особо интересного во мне не будет. Что бы я не делал. Даже если буду делать что-то очень крутое. Это просто аксиома такая, которая идет энергией изнутри.

Как вариант забить вобще на всех людей (но тогда я их оттолкну от себя своим безразличием) и жить своей жизнью. Просто жить с пониманием того, что "Да, ты никому не интересен. И что? Всем на тебя плевать. Ну и что? Делай что хочешь ты". Но тогда мне больно, ведь я забью на людей, как можно без людей? Вобщем не знаю...Буду дальше искать ответ...По идее надо то просто начать впахивать, заработать много денег, тогда ко мне потянутся девушки и тогда я увижу, что у меня много денег и тянутся девушки и почувствую себя увереннее. Но сейчас не хватает сил на этот старт. Зачем что-то делать, ведь нет смысла ни в чем. Внутри тупо грусть, что-то серое и темное. Ладно, прорвемся, сегодня же затмение, очень серьезные мысли из подсознания лезут...

---

Мне сказали что я РОБОТ. Даже когда ехал в поезде, то не прерывал утреннюю практику, прям там утром делал 12 кругов Сурьи намаскар и 30 минут медитации. В Сочи ни дня не нарушил - всегда была Сурьи утром, минимум 20 минут медитации и контрастный душ. Уже 4ый месяц я каждый день день это делаю и не позволяю отлынивать. Бегаю уже второй месяц. Вчера бегал 6,5 км у себя с лесу в Москве, а потом на турник, отжимания и подтягивания бахнул. Встаю в 6:30, чтобы 1-2 часа потратить на практики. Я робот)

---

Это был лучший Новый год в моей жизни! Наполненный очень теплым общением, добрыми прогулками и радостными моментами. Отмечали его в Сочи, в квартире у подруги (человек в 2019 купил себе 2 квартиры в Сочи). Туда ехали втроем на поезде, очень дружно и мило. Я наслаждался временем с Москвичкой (я же купил ей билет на верхней полке прямо напротив себя) и угорал над Сашей, который в прошлом был бандитом, здоровый подкаченный бугай, которому досталась боковушка наверху и который в поездах почти не ездил никогда).

31 декабря приехали в Сочи, скинули вещи и поехали на катере в море. Море - прекрасно! И там очень тихо. Потом поехали домой, девчонки наготовили целый стол еды. А сам новый год встречали на набережной, купили 5 кг мандаринов и раздавали их всем подряд. Люди очень радовались) Причем дети отказывались брать (вот как детей то приучили) а их родители брали с удовольствием. Потом поехали домой, я до 3 ночи играл всем на гитаре и в итоге лег спать чуть ли не последним (хотя готов был уснуть сразу после полуночи).

Снова я не смог даже поцеловать девочку. Меня положили спать на кровати с клевой девочкой, у который последний секс был полгода назад. Проснулся от того, что она меня обняла. Я ее тоже обнял, так и лежали. Но даже поцеловать ее не смог - "Как мне потом смотреть ей в глаза? как сказать, что я не хочу с ней встречаться, я ее вижу первый раз в жизни". Второй день тоже с ней спали, тоже в обнимку, я пипец готов был прям броситься на нее и там зацеловать, и она намекала, а я "Нет. Мы с тобой не встречаемся, нельзя так". Я дурак, знаю. Но ничего не смог поделать. Это внутри. В начале расстроился, тем более потом со мной наши девушки поговорили и сказали, что ничего такого в этом нет, и что мог бы и поцеловать хотя бы. А потом порадовался, это же тоже полезный опыт. В следующий раз будет проще. Но блин, реально, я мечтаю об этом, чтобы просто заняться клевым сексом, но не могу этого сделать, потому что внутри блок, что так нельзя и потом придется ее избегать, она скажет "Вот ты переспал со мной, а теперь не общаешься"и.т.д. Но я работаю над собой, когда нибудь это случиться и у меня.

Все праздники провели без алкоголя и мата. Очень благостная компания, постоянно смех, радость, обнимашки. Добрые люди, с которыми хочется прожить вместе жизнь. Никаких ссор, драк, выяснения отношений. Мы с Москвичкой, правда, кололи друг друга. Я даже от злости чуть не ударил. Понял, что я в нее влюбился. Когда она рядом, я дурею, мне ОЧЕНЬ приятно, хочется просто быть рядом и кажется, что все хорошо, думаю о ней постоянно. И думать о ней ОЧЕНЬ приятно. Одна мысль приносит счастье и улыбку. И это не взаимно. Я ее как мужчина не интересую, только как просто друг. И мне от этого очень больно и я начинал ее колоть и иногда даже грубо касаться или толкать. "Не любишь меня, тварь? На тебе тогда леща". Был сам не свой, но все равно контролировал, хоть и было больно (в душе). А когда она уезжала из Сочи, поговорил с ней. И все друг другу рассказали - она себя так вела, потому что я на нее давил, и она избегала меня. А я на нее давил, потому что она мне нравится и я хочу, чтобы она всегда была в моем сердце. А она не хочет там быть, у нее свои мальчики. Да, я как школьница, но я так наивно влюбляюсь (тем более я не влюблялся уже 9 лет ни в кого). И понял, что единственный вариант - это любить безответно. ВОБЩЕ ни на что от нее не надеяться. Ну, и искать другую девушку. Тем более, что общаться с ними проблем нет, все проблемы у меня в голове. Но нужно время, чтобы как-то вырезать из сердца Москвичку и врезать туда кого-то другого.

Отдыхали активно - ходили на водопады, ходили в горы, ходили в дольмены (я даже внутрь залазил), гуляли по Сочи. Мы с Москвичкой и Настей (девочкой, с которой ночевал вместе) 1 января в 12 часов уже бежали забег обещаний в 2020 метров, а потом еще 7,5 км с Москвичкой пробежали по Сочи. Через день просто бегали с утра с ней 7,5 от дома до Моря и по набережной, а после пробежки купались в море (как закаливание). С ребятами устроили час чистоты и убирали мусор в Сочи. Ездили в ущелье в баню, на берегу горной речки, в которой купались в ледяной горной воде, выходя из парилки. Я парил всех веником ("Ты прям профессиональный парильщик!" сказали мне, "Когда ты успел всему научиться?"). А также почти каждый день встречали Сочинские закаты и рассветы нашей теплой компанией.

Очень много идей, инсайтов, нового понимания. Все выписывал в телефон и теперь перечитываю и потихоньку на их основе планирую 2020 год. Он будет САМЫМ мощным и волевым в моей жизни. Хочу ЖИТЬ. Хочу быть богатым. Хочу быть СИЛЬНЫМ. Хочу быть мощным, любящим ИСТОЧНИКОМ силы, любви и позитива. Не ожидая ничего взамен. Жить в потоке, делать искренне, не ждать ответа, делать потому, что хочу сделать, не могу не сделать. А не потому что делаю, чтобы что-то обратно получить. Быть безкорыстной любовью, безкорыстной мощью и безкорыстной силой. Любящим присутствием!

В Сочи на Новый год все вместе

На водопадах в самом начале в ледяной воде)

В ущелье после бани

С Москвичкой после 7,5км пробежки

---

Получил я деньги и что? И сразу начал их больше тратить. Причём не просто тратить, а угощать всех вокруг - покупать им еду, покупать мандаринки, пиццей угощать коллег в офисе, кормить бездомных. Внутри желание всем помочь. У кого то проблема? Давай помогу тебе. Или просто подниму настроение и куплю авокадо в подарок. Или вчера сидели на работе допоздна и я вышел из офиса и первым дело пошёл во свкуссвил, купил два йогурта и круассан - покормить коллегу по работе, который не имеет такой возможности. Это странно. Мне для себя особо ничего не надо. А вот другим хочется отдать или поднять настроение. Раньше думал что у остальных также.

С другой стороны, больше денег - они быстрее тратятся, потому что уже не хочу варить гречку утром и вести ее в офис, а просто 2 раза ем в кафе рублей на 250 каждый. Пока так и не понял где правда.

Вобщем. В итоге все вышло хорошо. Начальница не завтракала и очень была благодарна что я ее подкормил. Да и Дима тоже. Все рады. И я рад, что все рады. Нечего быть жмотом!

запись создана: 26.12.2019 в 11:38

---

Получил на Новый год премию и решил себя порадовать подарком. Купил apple airpods, обычные. Очень доволен! Прошлые наушники погнул и одно ухо отключается. А тут постоянно себя ловлю на мысли, что забыл про штекер, что надо телефон вынуть и аккуратно переложить, а потом оказывается, что я же в беспроводных наушниках)) очень удобная штука пока.

---

Я понял! Это прям ОЗАРЕНИЕ. Простите меня, что я такой глупый. Сегодня мне многое открылось. Вселенная меня очень любит (и вас всех, кстати). Но именно на этой неделе открыло ОЧЕНЬ много важной информации. До чего-то я сам дошел, что-то подсказали друзья или подруги. Это капец. Вобщем. Опять, пишу пост для себя.

Все правильно писал - надо стать эгоистом. Но я не пояснил. Сегодня понял как живу. Почему я так нравлюсь людям - потому что у меня есть некие установки, что мужчина должен быть крутым, богатым, сильным и так далее. И тут увидел, что ВСЯ моя жизнь - это соответствие чужим идеалам. Я всеми силами стараюсь ВЫГЛЯДЕТЬ для других круто, потому что думаю, что только так меня будут любить. А если буду самим собой, то ничего во мне интересного нет. Это пошло с детства. И теперь я ПО ПРИВЫЧКЕ живу идеалами о том, каким я должен быть, чтобы меня любили. И запрещаю себе жить таким, каким Я ХОЧУ быть. Мотивы моих действий не из любви к себе, а из желания быть хорошим для других. На этом строится ОЧЕНЬ многое. И в данной ситуации СТОИТ побыть эгоистом, чтобы сдвинуть фокус внимания на себя и не подстраиваться под ожидания других! А также увидеть, что меня будут любить даже когда я расслаблен и просто живу. Это цель номер один.

Второе, тоже идет из детства. Почему хочу, чтобы девушка сделала шаг первой - меня все детство никто не выбирал. Не дарили валентинок, не говорили, что я хороший, что я кому-то нравлюсь. Все было наоборот. И сейчас первое что хочу - чтобы девушка МЕНЯ ВЫБРАЛА. Отчасти это тоже желание нравится. Но тут чуть по-другому. Я жду что она меня выберет. И скажет "Борис, я так хочу быть именно с тобой" или "Мне хочется, чтобы ты меня целовал". Это незакрытая детская обида на весь мир и желание нравится и быть хорошим. Капец. Все идет из детства! Цель номер два - отслеживать это желание и действовать адекватно. Это тупо желание, чтобы меня любили просто так. Чтобы меня выбрали. Быть хорошим и нужным. Но оно не очень здоровое, потому что выходит на первый план, а также говорит "Тебя никто не выбирает, видишь же! И не выбирал" "Нееет! Вот сейчас кто-то выбирет! Я хороший". И получается, что скован ожиданием "КОГДА ЖЕ МЕНЯ НАКОНЕЦ КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА выберет". Нет целостности.

В третьих понял, что ездить к девушке домой, жертвовать собой ради нее - это обесценивание себя. Что нужно делать то, что МНЕ нормально. И тогда Я буду ценнее для нее. А иначе она видит, что я сам себя не уважаю, что готов по первому зову приехать и такая "Блин, в нем нет никакой ценности, нафиг с ним общаться". Буду специально делать только то, что удобно МНЕ в первую очередь и перестану жертвовать собой и спасать девушек.

Капец, еще месяца 3-4 был УВЕРЕН, что надо служить девушке, делать для нее ВСЕ, помогать ей и тогда она влюбиться. И не говорить о сексе, ведь мы все похотливые мужики только и хотим в постель затащить, а я не такой, она это увидит и оценит. Также я не знал ничего о свиданиях, думал это ВОБЩЕ не нужно, что за бред, они ничего не дают. Надо тупо делать все для девушки и тогда она логически такая заключит, что раз этот парень делает столько для меня, то значит стоит на него обратить внимание.

Ладно, грядут очень мощные дни (Зимнего Солнцестояния и коридор затмений). Буду считать это знаком и заложу кирпичик изменений в свою жизнь. Больше не хочу так жить, как раньше! Я меняюсь. Хрен меня кто прежним увидит. Мне точно не повредит увеличение эгоизма и уменьшение альтруизма. Тем более жертвенного и мне самому во вред.

---

Кажется я понял. Размышлял почему "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Я много лет не понимал этого, думал "Это же классно с первой минуты знакомства показывать, что ты готов служить этой девушке, что готов ей помогать, выслушивать, делать ей ремонт и.т.д. И что это только ее ко мне притянет". После того, как даже моя мама сказала "Это ужасно, когда парень бегает за девушкой" я окончательно утвердился, что так делать не стоит. И понял почему..ну, как мне кажется понял.

Есть разница. Одно дело я говорю "Я иду гулять. Пойду в кино. Ты со мной?" И понятно, что я и так пойду гулять, буду рад с тобой пойти, но если нет, то я найду с кем сходить. И другое дело "Пойдем со мной в кино! Хочу с тобой идти! только с тобой" Как будто прессинг какой, давление и не понятно, а чего это он со мной так хочет в кино, странный какой-то. И тут я понял. Когда девушка понимает, что он и без нее будет хорошо жить и что без нее он найдет кому сделать тоже самое, то она понимает, что может его потерять и надо ценить такого парня. И наоборот, это просто отталкивает, когда он живет "ради нее". Прям напряжение чувствуется от такой фразы. Как будто у нее на попечении появился человек и теперь ей надо думать за двоих. А девушка не хочет решать ничего. Пусть он решает.

И тут я совсем прозрел! Вчера попробовал, блин, офигенный результат быть эгоистом. Делаю что хочу. Иду куда хочу. Да, с тем, с кем хочу, но если нет, то я найду замену без проблем. Кажется я понял фишку!

---

Отметил тут для себя. Думал тут про москвичку и ее маму. И понял, что мне ее Мама приятна. В том плане, что с ней даже лучше проводить время. Ее мама в разводе, привыкла одна жить, быть довольно скромной, но в то же время душевной и радоваться простым вещам. При этом у неё есть характер и стержень. И вот с ней просто по мужски приятно - она слушает меня, благодарит за то, что навёл на интересные мысли, благодарит за то, что просто пришёл к ним в гости, говорит «приходи почаще и без приглашения, тут тебя всегда рады видеть!». Искренне радуется, когда для неё что-то делаю силовое, типа ремонта в комнате или когда кровать разобрал и вынес. На гитаре с ней КЛЁВО играть - ей нравятся все мои песни, она с удовольствием слушает, даже если не знает текста. И именно это подкупает. Хочется что то для неё делать, потому что ОЧЕВИДНО, что все это будет не просто так сделано.

А вот ее дочка меня конечно иногда подбешивает. Да, она благодарит, но как будто из вежливости и один раз. На гитаре с ней играть прикольно, только если петь те песни, которые нравятся ЕЙ, иначе она может тупо встать и уйти со словами «ну мне не интересно». И она делает то, что хочется ей, в том плане если вдруг у неё нет отклика сейчас, то она даже подпевать не всегда будет, тупо кинет и пойдёт другим делом заниматься, а ты бегай за ней, как да принцессой. Ремонт у них сделал, так как будто ей пофиг, только мама ее прется (мне кажется я даже больше для неё и Дедал его). Ну и так далее. Москвичка душевная, да, от неё идут эмоции - да. Но ТОЛЬКО когда ей от этого есть кайф. А если нет кайфа, то она как будто тебя не знает. Я это вижу и пропадает желание что то делать, ведь это может быть все впустую, вроде делаю «для неё», чтобы потом как мужик услышать «какой ты клёвый мужик», а получается впустую, просто так. И тут тонко, для ее мамы делать приятно, хотя там никакого подтекста, ни любовного, ни тем более сексуального НЕТ. Мне просто приятно реализоваться и хочется делать больше и больше потому что мне самому приятны такие условия.

Пока не хватает данных чтобы понять, это так у всех девушек? Это нормально? А тогда вообще зачем вам мужик и что мужику делать? Ждать твоего хорошего настроения все время? Мне НРАВИТСЯ видеть, что я тут НУЖЕН. И не нравится видеть, что все мои действия впустую. Возможно так, потому что москвичка (как говорит) не воспринимает меня как парня. «Мне нравятся парни другого типа». Как она вчера сказала «мой муж должен быть ТОЧНО богатый, чтобы мы ездили на Бали, питались там манго и катались на досках». Я уже с ней общаюсь чисто из опытного интереса, посмотреть как себя девушки ведут. Ну и да, мне приятно с ней, конечно, но это не особо взаимно и иногда выбешивает, да. Но пока лучше варианта нет. Зато опыт.

---

Вчера был насыщенный общением день. К 12 часам приехал в гости к Москвичке (а мы с ней все еще общаемся, кстати). Вернее не к ней даже, а к ее маме, она попросила разобрать у них двухспальную кровать и вынести ее на мусорку. Это была очень вежливая просьба, плюс у них реально нет мужской силы дома, они к этому шли 3 года (!). 3 года, чтобы разобрать и вынести из квартиры кровать, это жуууть. За это меня нахвалили, накормили и наговорили кучу добрых слов. А потом мама со словами "ой. мне надо в гости", ушла из квартиры, оставив нас вдвоем. Но мы, как нормальные люди нашли чем заняться. Нет, мы не побежали сразу же трахаться)) Пошли репетировать песню, которую будем играть на концерте в доме престарелых в следующую субботу. Долго репетировали. Потом я говорю "Хочешь 500 рублей заработать?" она "Хочу конечно!" "Давай массаж мне сделай спины". А она хочет денег заработать, чтобы в Сочи съездить на новый год и подрабатывает - делает массаж, гороскопы, еду готовит, все что умеет делает, вобщем, лишь бы денег дали, так что она была готова к такому вопросу про массаж. Ну вобщем помяла меня, нормально. Потом я говорю "Давай я тебя помну?" "Нет, мне твое предложение не резонирует!" Думаю "Ну еб вашу мать, не резонирует ей. Ну ладно, хрен с ним." Еще посидели, чай попили и я поехал на быстрые знакомства (уже во второй раз).

В этот раз мне даже не пришлось платить за вход - организаторы попросили им помочь разливать чай и я согласился. Было еще круче. Я общался, угощал людей чаем. Боролся с комплексами, например был момент, когда в парах надо было друг другу помять плечи, типа социальное взаимодействие, всех девочек разобрали, а на стеснительные пошли к камину, типа смотреть как горит огонь. А я не растерялся и самую красивую позвал, говорю "Пойдем, помню тебя" и пошли. А было пипец страшно позвать ее. С виду никто бы и не сказал, что у меня с этим все какие бы то нибыло проблемы. Мне сказали, что я очень круто создаю вокруг себя атмосферу, что я общительный, дружелюбный, со мной классно и приятно. А в конце попросили песню спеть (у меня гитара была с собой, мы же репетировали с Москвичкой). И я спел, так СРАЗУ люди пришли и начали подпевать, а через 2 песню полно восторженного народу вокруг меня было и все такие "Как класно! Как классно! Давай еще! Ты так круто поешь, такой эмоциональный. ДАВАЙ ЕЩЕ ПЕТЬ ПЕСНИ!". Вот, так что все супер. Ну...не все...единственный момент я завалил, когда в конце всех попросили собраться и сказали "А теперь выберите того, кто вам больше всех понравился и побудьте рядом" И у меня сразу сердце бьется, позыв "Надо отсюда уходить, срочно!", отследил почему так, а потому что сразу мысль "Ага, знаю я, сейчас выберу ту, что мне нравится, а она кинет меня. Да и вобще, никто не согласится со мной быть. Не буду ни к кому подходить, зато потом не так больно расставаться будет". Очень СИЛЬНАЯ эмоция. Пока ничего не могу с ней сделать. Но с другими уже получается! Уже даже в метро ловлю себя на мысли, что "надо бы познакомиться вон с той красивой девушкой, которая сидит у двери". Это только только начало, очень легко сбить это старыми мыслями. Но по крайней мере прогресс есть!

С гитарой - это я

---

А ещё множеством ситуаций я наконец то таки увидел себе цену. Я реально крутой человек. Все реже и реже в себе сомневаюсь уже. Все больше и больше внутренней уверенности, которая основана на реальном опыте, который я реально прожил и вынес память о нем. Тьфу тьфу тьфу, чтобы не сглазить. Осталось научиться зарабатывать от 100 000 в месяц и я стану СОВСЕМ другим человеком. Мужчиной своей мечты))

---

Вчера пробежал 10 километров за час и получилось среднее время 5:55 минут 1 км. Это ОЧКНЬ круто для меня. Раньше и не думал, что я вообще когда то пробегу 10 км, а тут ещё и с таким результатом! Плюс я бегаю в шортах и майке в 0,+1. Решил что так круче) и закаляюсь и бегаю. Потом ещё час руки горят и до вечера состояние легкой болезни, легкая слабость, зато потом офигенная бодрость! Ох, как же мне эти 5:55 за км дались, реально КАЖДЫЙ метр себя ускорял и не давал расслабиться чуть ли не со словами «давай! Ты можешь! Нужен рекорд! Добеги, потом будешь подыхать! Бегом, быстрее, нельзя расслабляться.» и так в течении часа. Бег - это схватка с СОБОЙ.

---

"Про достойного человека - то же могу сказать и про тебя, как про образец какой-то внутренней чистоты, истинности, правильности, воли и самосовершенствования.

Если бы я не был таким распиздяем, то тогда был бы таким как ты. 😁"

ага, обычно так и говорят про меня))

---

С девушками все...ммм...в процессе. Насильно пытаюсь общаться. Когда пересекаюсь - у меня все на высоте. Все говорят, что я классный. Но при этом ни с кем ничего не складывается. Потому что внутренняя неуверенность в себе. Вернее уверенность. что я еще недоразвит, что надо машину, квартиру, что надо стать мужчиной и тогда можно смотреть на девушек, а до этого я никому не понравлюсь.

Общался со многими девушками, они сказали все примерно одно и тоже, и я не понимаю этого. Говорят, что девушку нужно насильно заинтересовать, чтобы она понимала, что интересна парню. И тогда она на него будет смотреть. Я это не понимаю. А что, девушки просто так не смотрят? Просто так не влюбляются? Я не понимаю комплименты, ухаживания. Ведь это же любой может сделать, а надо смотреть какой человек, а не что он делает. Ну тоесть даже последний мудак может дарить цветы, приглашать в кино, но надо же узнать его, кто он, что он может/хочет. Я бы наоборот удивился, если бы девушка начала за мной ухаживать и задумался "Это она в доверия ко мне хочет втереться или я ей реально нравлюсь?". Плюс лично мне еще очень хочется ВЗАИМНОСТИ. Чтобы девушка тоже говорила "ты мне нравишься! Я хочу с тобой быть. Ты клевый, люблю тебя". Пока не понимаю этот помент до конца. Вроде девушку надо завоевывать, но я где-то не понимаю и просто начинаю все делать для той, с кем у меня складывается, думая, что так надо, она не обращает на меня внимания как на мужчину и не прыгает на меня, но ведь это у всех, девушку же надо завоевывать и тогда я ей понравлюсь. Но где-то тут у меня сбой.

Понял, что надо делать. Только поступки оставляют след в уме, который может перезаписать мои привычки. А раздумывать и не делать не работает. Лучше даже негативный опыт, чем никакого. И с каждым разов получается все больше и лучше. Хочется отношений, чтобы любить друг друга. Чтобы и меня любили. И я это видел. Чтобы не только я "Ох, ты такая классная", но и мне также "Ты такой клевый Борис, хочу быть с тобой".

Хотя может быть я просто живу в обособленном розовом мире и все совсем по-другому, не знаю. Возможно. Но, однозначно, девушки заставляют расти...Но пока как-то не везет с этим делом, причем все во мне, отдельные эпизоды показывают, что я все могу. Это как в Гуслице девочка делала мне массаж, ложилась на меня грудью, говорила что "Ты такой горячий". А я в это время думал "Да не, что за хрень, у нас же нет никаких причин сближаться. Что я сней потом буду делать? Чего она хочет от меня? Зачем так ведет себя? Она же не может просто хотеть меня, это странно". Но это из-за того. что я уже не верю, что могу кому-то понравиться. И даже когда складывается такая ситуация мне поможет только если она прям подойдет и скажет "Пойдем трахаться, все норм, я все понимаю, не хочу потом выходить замуж, просто хорошо проведем время". И тогда да. А иначе я буду думать об этом и думать как же ей это сказать то (что я не хочу на ней жениться, а дело вроде к сексу идет). Да, в этом я капец какой странный.

---

На работе все налаживается. Обжились, чайник купили, принтер настроили, работаем. Пашем. С каждым днем все больше и больше. Так что все только к лучшему. Пошли новые, еще более крутые проекты. И мы все друг от друга премся - потому что сейчас команда профессионалов, которые клево делают свое дело.

В следующий понедельник будет месяц, как я бегаю утром (правда 2 раза в неделю). Сейчас бегаю по 10 километров в шортах и майке (в Москве (0, +1). не могу я нормально, мне надо же выпендриться. А вобще мне просто надо урвать по максимуму, я не могу делать чуть чуть спокойно, мне надо полный перечень, иначе грустно об упущенных возможностях. А сила воли мощная, вот и бегаю без майки зимой.

Остального спорта пока нет. Потому что нет ни времени, ни денег. Встаю в 6 (если бегаю то в 5) утра, делаю 30 минут медитации, 12 кругов Сурьи-Намаскар, иди в холодный контрастный душ и или бегать иду или завтракать. На работу раньше 10 утра не приезжаю.

Денег снова в притык. На самом деле это урок. Я увидел, что слишком ушел в практики. Мне бы практики делать с утра до вечера - медитировать, мантры итать, молиться, бегать, оздоравливаться, лиекции слушать. Только кто же тогда будет деньги зарабатывать? И тут я увидел, что отчасти поэтому у меня нет девушки, потому что я себя то обеспечиваю не на 100%, а тут же еще надо будет жену обеспечивать. Вот никто и не видит во мне мужчину. Уверен, что как только буду зарабатывать, сразу появится девушка (тут прям к гадалке не ходи). Иногда думаю "А что, девушка без этого не может появиться?" видимо не может, не знаю.

Еще месяца 2 и запишусь в тренажерный зал (но на это надо 18000 на абонемент). Хочу набрать хотя бы 10 кг веса. Никак не могу набрать вес. Жру жру жру,стал есть овсянку на завтрак с маслом, вместо пророщенной гречки, но все равно только в туалет чаще хожу и все. Как люди становятся толстыми? Фиг знает.

Размышлял о мужчинах. Пришел к тому, что не правильно жил. Мужчина - это мини Бог, который организовывает свою жизнь, как ему надо. Он встает над обстоятельствами и поворачивает ситуацию в свою сторону, зарабатывая деньги, работая на работе, у него все схвачено, он знает чего хочет и стремиться к этому. Я же просто хотел ходить на работу, есть, спать, слушать тренинги, а там будь что будет, деньги есть - круто, нет, ну поголодаю. Видимо к таким девушки не притягиваются. Мужчина - это БОГ. Он сам организовывает все, зарабатывает деньги, покупает машину, квартиру, делает то, что считает нужным и.т.д. Я просто жил, думал надо быть добрым и хорошим. Видимо, это не правильно. Начал вот бегать, чтобы быть мужественнее, через пару месяцев в зал пойду. Мужчина не боится, а берет и делает, он решительный. Я тоже не боюсь, но у меня МОЙ страх, который связан с самооценкой и лежит где-то в глубоком прошлом (возможно и не в этой жизни), так что тут не буду себя винить, работаю над ним, хотя пипец как сложно иногда.

Стал еще тоньше все чувствовать. Чувствую смену настроения, чувствую других людей, что кому сказать. Бывает мысли подчитываю (есть у меня игра, когда кто-то говорит "Так, ну я этим занимаюсь уже..." я перебиваю, считываю и говорю "4 года" и человек такой "!да, как ты узнал?!". Это приятное умение.

Ладно, пора домой идти (сижу на работе печатаю). Вот как-то так) А то что-то я про жизнь то ничего сюда не пишу, в основном свои размышления или эмоции про себя. Всем хорошего вечера! Обнял.

---

Снова в Гуслице. Тут много групповых практик, я многое чувствую о себе и могу увидеть интересные для себя вещи.

Этот пост для меня больше.


У меня много мешающих установок, которые я пока не могу победить. Реальность показывает уже давно, что у меня ничего общего с ними нет, но установки есть сами по себе. Сегодня в Гуслице отслеживаю себя. Я не могу допустить мысли, что я кому-то нравлюсь и какая то девушка меня полюбит. Я просто не могу это сделать. Смотрел за другими - парни просто подкатывают, знакомятся, показывают всем видом, что они достойные и уверенные. А у меня первым делом мысль, что «а вдруг я ей не нравлюсь? Как понять что я ей нравлюсь? У меня столько недостатков, наверное это все бессмысленно и даже не стоит подходить». И даже когда девочка Говорит , что я ей нравлюсь, эти слова проходят мимо, их ум не слышит. Сегодня произошёл интересный эпизод - пошёл в Гуслице на бачату. Пришёл, в начале занимались по одному, отрабатывали движения. Потом сказали «тааак, а теперь парни выбирают девушек» и я сразу же вышел с занятия в коридор, сделав вид, что телефон звонит. Потому что в голове мысль «ааа! У меня ничего не получается! Я не знаю как танцевать. Если выберу красивую девушку, то она поймёт это и скажет «иди от сюда, ты не умеешь танцевать, зачем только выбрал меня! Уходи никчёмный»». Вышел из зала и сижу к коридоре. Мимо проходит опаздывавшая подруга и такая «Борис! Идём со мной на бачату партнером! Пожалуйста! Мне там не с кем танцевать, только ты. Иначе и я не пойду». Ну я понял что надо бороться со страхами и помочь подруге. И через силу пошёл. К концу занятия мы танцевали ЛУЧШЕ ВСЕХ, ребята сказали, что ориентировались на нас и мы очень круто танцевали. Хотя я думал, что у меня все плохо, стремно, но я держался до конца. И так всегда. Я не могу принять, что у меня получится, если делаю то через огромную силу, мне кабздец как страшно, ведь не получится ничего, но в итоге я самый крутой. Это моя проблема. Я сам УВЕРЕН, это программа. Сейчас надо общаться с девушками, а я сам от них закрываюсь и не могу допустить, что кому то понравлюсь. И сразу веду себя так, будто уверен в этом. А другие пацаны просто подкатывают и знакомятся. А даже если девушка со мной первая знакомится я из вежливости общаюсь, Но все равно уверен «я ни кому не интересен, никто никогда меня не будет любить, я не достоен этого». Кабздец, меня тут знают очень много людей, очень много друзей уже, зовут с ними общаться, зовут петь песни и.т.д но я все равно не уверен и думаю что...да просто по привычке так думаю «никто меня не полюбит». И ухожу от компаний грустный, сижу где нибудь в углу один с мыслью «это же факт, никто не хочет со мной общаться». Ничего пока не работает. Я не сдаюсь, правда. Но пока ничего не получается. Внутри остаётся все также.

---

На работе провернул интересную штуку. У нас нет сисадмина, который бы настраивал технику, интернет, программы, принтеры и.т.д. И я сказал "Я ваш новый сисадмин, платите деньги лучше мне, я все сделаю четко и лучше других. Зачем тогда кто-то еще нужен?" И начальство согласилось. И я получил новый опыт. И он мне ОЧЕНЬ нравится. Несколькими факторами.

1. Я сам веду проекты. Сам решаю как и что подключать, как настраивать и что делать. Это дает полную свободу действий! И я могу сделать все наиболее оптимальным образом. И прусь от этого. Что никто не влезает и я сам.

2. Мне нравится, реально НРАВИТСЯ помогать людям. Решать их проблемы, заботиться о них. Это так круто. Пришли новые девушки сказал им "Все, если что-то не работает - говори мне". Они такие "Хорошо" и сами мелочи делают. Я им "Вы чего, я же сказал, будут проблемы - ко мне! И не сметь самим ничего делать" они такие "О! как круто, мы привыкли все сами делать, вот и делаем. Хорошо, будем к тебе идти". Это так круто, когда можно закрыть проблемы другого человека и сделать его жизнь лучше. Я имею ввиду быстрые проблемы в виде настройку программ, интернета, установки лампы из икеи или присоединения к файфай сети. Или установить программы и настроить их.

3. Мне нравится придумывать как решать проблемы. Я же нифига не сисадмин. Но я иду в интернет, ищу что делать, подключаю интуицию, настраиваю и вот - все работает. И прусь от этого на порядок сильнее, чем от архитектуры. Может это пока. Но кайфа раза в 3-4 больше. Именно от симбиоза "сам веду проект" "помогаю другим быстро закрыть их проблемы" "анализ ситуации и придумывание как ее решить лучшим образом".

---

Гребу вперед. На каких силах я не сдаюсь, хер его знает.

1. Сходил на Дзен Свидания (йога дэйтинг). Быстрые знакомства для таких как я. Все прошло, как и ожидал, я был на высоте. Потом собрал обратную связь девочка сказала "Да ты самый крутой там был из парней, перед началом сидел с идеально прямой спиной, читал себе книгу спокойно. Пообщался со всеми, все тебе рады, ты такой умный, обо всем можешь поговорить" парень там один был, разговорились с ним он такой "Блин! Да ты крутой человек, был бы ты девушкой, я бы тебя точно пригласил на свидание, гы гы". Со всеми круто пообщался. Не все, правда, интересные собеседники, но в общем нормально. А я все боялся) Хотя знал что так и будет.

2. Вселенная меня обучает. Сейчас ПОСТОЯННО друзья говорят что-то типа "Ты не живешь", "ты задрал своими тренингами", "иди и нарабатывай опыт уже, что ты все дрочишь!", "хватит жить у себя в голове", "иди ЖИВИ". Впрочем, все тоже самое мне говорили и тут)) Сейчас очень много знаю. Но это же является и проблемой. Например пригласить девушку на свидание все еще сложно. А уж тем более заговорить с ней о сексе первому. Кажется, что это не правильно. И получается раздвоение личности. Есть мои желания, я бы только был рад потрахаться с кем-то на первом свидании, и есть мои установки, например, что секс должен быть после свадьбы или по крайней мере вы должны хотя бы пару месяцев общаться. И я не могу сделать то, что хочется, но нельзя. В голове сидит контролер и не дает нарушить. И я впадаю в депрессию и хожу унылый, ведь все нельзя. Но, по крайней мере, я это вижу и знаю. Но блин, 6 месяцев я переписывался с Москвичкой, пока отважился пригласить на свидание и услышал, что "мы только друзья. ты не в моем вкусе". Со следующей девушкой, наверное. это будет быстрее. Реально нужен опыт, а не теория. Учусь вот по-тихоньку жить.

3. Сегодня 10 км пробежал опять. Это капец. Бой с самим собой. Со второго километра мне хочется остановиться. Но оставшиеся 8 я не даю себе это сделать любыми способами! В итоге пробежал 10 км за 1 час и 3 минуты. Это моя 6ая пробежка. Что у меня не отнять, так это силу воли. Я просто заставляю себя бежать и не останавливаться. И так 50 минут))) А до пробежки встал в 5:30, сделал 30 минут медитации, 12 кругов СурьиНамаскар, закаливание и побежал...

4. А в целом все норм. Ору, конечно, от всего этого. Но мне на пользу.