К короне отношусь философски - кому суждено заболеть - заболтает, кому умереть - умрет. Маску ношу только из за того, что это ЗАСТАВЛЯЮТ делать, так бы и не думал об этом даже. Мне кажется, что некоторые люди слишком расслабились по жизни и забили на своё здоровье, вот и результат - пониженный иммунитет. И вместо того, чтобы начать рано вставать рано ложиться, высыпаться, восстанавливаться, начать позитивно мыслить, стать щедрым человеком, а также начать хотя бы бегать два раза в неделю, принимать холодный душ утром. Поменять питание на здоровое, убрать из жизни алкоголь...ну и так далее...вместо этого люди одевают маски и орут «не подходи ко мне, короновирус везде!». Так что мне особо никого не жалко, и даже себя, если я сам, вдруг, заболею (хотя я и так каждый день в метро и автобусе среди людей нахожусь, и все норм, может уже как то втихую и переболел).

---

Капееееец. Поработал 2 недели без выходных и в ритме "прийти на час раньше уйти на 2 часа позже" и стал нереально агрессивным. Меня все злит, а в метро начал чуть ли не кидаться на людей. Готов наехать на любого, кто просто меня заденет локтем. В принципе готов наехать на кого и что угодно, столько агрессии внутри появилось, офигеть просто. Стал ругаться матом на сбербанк, людей, программы на работе, иногда вслух...стал разговаривать с самим собой...жееееесть. Главное в четверг не врезать заказчику на совещании, для которого я все это делаю.

---

Раньше удивлялся людям, которые идут по улице и говорят сами с собой. А сейчас снова заметил - чем больше я работаю без выходных, тем больше начинаю сам с собой разговаривать. Сижу в офисе, проектирую, и вслух подтверждаю команды для архикада (куда надо нажать) потому что голова плохо соображает, а если проговорить вслух, то доходит быстрее.

---

Все норм.

Откатал на велосипеде за 70000рублей 3 месяца и 1100км, а потом оставил один раз его на ночь на стройке и именно в эту ночь стройку обнесли и до кучи взяли мой вел. Теперь хожу снов пешком...

Съездил на сплав 3 к.с. в Карелию, преодолел все пороги без килей и за 2 недели прошел в составе группы из 11 человек 235 км с выходом 2 раза в Белое море на байдарке. Наелся ягод, грибов, накупался, нарадовался.

Работаю. Последнее время мой день - это проснуться утров часов в 6:30, пойти позавтракать, и на работу на час по-раньше (чтобы успеть сделать побольше и пока никто не хочет от меня ничего). На работе весь день впахивать, с перерывами на попить чай с печеньками. Уйти на 1-2 позже, прийти домой в 20:00-21:00, поесть, 30 минут потупить и лечь спать, чтобы выспаться и завтра снова на работу.

Снова записался в автошколу. Учу теорию и хожу на вождение. Записался рядом со стройкой, на которой я работаю в Реутове, и стоит 25000, вместо 43000 в Москве, и не нужно регистрацию московскую.

Снова начинаю бегать по утрам и ходить на турники (пока был велосипед катался на нем, бегать особо не надо было). Бегаю пока 3-4-5 км утром. В принципе, норм.

Ладно, пойду дальше работать) АР сам себя не сделает.

---

Последнее время вижу, как зашел в тупик в отношении с противоположенным полом...Я общаюсь с девушками, не бегу от них, но и не бегу к ним, стараюсь держаться на дистанции. Я не понимаю - все красивые девушки сексуально привлекательны. И не стоит влюбляться в ту, с которой захотелось секса. Это я уяснил еще из всех советов по общению с ними и это правило для меня очень важное. Желание секса НИКАК не должно влиять на мое общение с девушками. Фактически я стараюсь его никому не показывать. Почему? / не понимаю по какому принципу сближаться с девушками. На какие качества смотреть. Вернее нет, вру я. Я смотрю на доброту, честность, радость, умение заботиться и.т.д. И пока только единицы девушек меня привлекают по этому параметру. В основном я вижу большую девочку, которая хочет внимания и комплиментов. И внутри срабатывает какой-то механизм, говорящий "Беги, мало ли что, хрен знает чем закончится". Поэтому да, я общаюсь с девушками, вокруг меня их не мало. Но больше чем дружеские отношения ни к кому не проявляю, выкидываю весь секс. Потому что не понимаю к кому его применять и как. Раньше переживал из-за этого. Сейчас абсолютно спокоен - выполняю свой долг, в разных ситуациях защищаю, поддерживаю, воодушевляю оказавшуюся рядом девушку, но не позволяю себе НИКАКИХ действий и намеков на секс. Смесь не понимания с неуверенностью. Не понимание, по какому признаку и как себя вести с девушкой в сексуальном плане ("ну его нахер, никакого секса, будет потом только хуже"). И неуверенность в себе, вернее наоборот даже, я то клевый, но за 10 лет без девушки НАМЕРТВО привык к мысли, что я никому не понравлюсь и никто из девушек мной не заинтересуется. 100% уверенность в этом, поэтому я и не совершаю активных действий. Ведь и так понятно все.

Но сейчас я достиг какого-то дзена. Мне стало спокойно на все это. В любом случае выполняю свои обязанности, как мужчина. И не переживаю из-за одинокой жизни, просто принимаю как данность этот период и не лезу ни к кому под майку. Я стал больше любить себя и нашел спокойствие внутри. А семья...наверное, значит, сейчас время для другого, для работы, например, работаю МНОГО, развиваюсь в профессии, зарабатываю деньги (по-тихоньку). Развиваюсь как личность. Это важнее тупых страданий из-за отсутствия женщин, на мой взгляд.

---

Блин, так хотел проголосовать о поправках в конституцию, единственный раз в жизни, когда решил проголосовать...Оказывается, чтобы голосовать удаленно нужна регистрация в Москве и делать нужно заранее, с 21 по 24 июня подавать заявку...Суки, почему нельзя сделать ничего нормально? В Саратов не поеду из Москвы. Когда они уже придумают голосование нормальное онлайн? Эх, расстроился...

---

Пару недель уже живу один (отец свалил в Саратов, к жене, ну, моей маме). Что БОЛЬШЕ всего мне нравится - можно спать с открытой форточкой. Меня всегда бесило то, что отец ее закрывает на ночь со словами «там громко!». Да, под окнами трамваи гоняют и машины. Но а)с открытой форточкой есть кислород б) меня бесят нежные мужчины! Мужик должен уметь уснуть в любой обстановке. И когда отец говорит, что ему громко, я такой «эх, слабак». Но пока его нет форточку не закрываю ни на минуту!

---

Фуууууф. Только домой зашел. Как хорошо быть в форме. За выходные проехал 102 километра на велосипеде. А всего за последние 4 дня 150км. И как огурец! Ездили в начале на покатушку в лес, по грязи, веткам, мимо рек, кустов и местами болот. Это было мощно. После покатушки сел в электричку и поехал к друзьям на дачу в подмосковье. Там катался по деревне и между несколькими деревнями. И сегодня еще катался до магазина - купил модные перчатки к велосипеду (в цвет велика) и от магазина до дома через лосиный остров. Чувство приятной мужской задолбанности...люблю такое чувство, спать буду хорошо сегодня)

---

Заметил тут, совсем изменился способ моих покупок одежды в магазине. Раньше стеснялся мерить одежду, типа «чо я как баба буду мерить все подряд». Ещё 2 года назад так ходил...сейчас мне пофигу на это, могу час проторчать в магазине и померить ВСЕ что мне понравилось. Потому что что? Красиво выглядеть лучше, чем жить с предрассудками))

---

Все как я говорил - если ограничиться в просмотре любых обнаженных девушек в интернете, то со временем начинают сниться веселые сны. Причём из них мне больше всего нравятся «легкие» - сегодня приснилась что пришёл к знакомой домой, лёг к ней в кровать, обнял и через пару минут стал ее целовать, прям по взрослому, с языком. Это было мило.

Интересно, когда я последний раз целовал девушку серьезно? Ну, не дружески в щечку в смысле...кажется года 4 назад. Когда с ребятами с ролевой игры встретились в Москве и пошли тусить на всю ночь. Пьяный танцевал с подругой, и там же с ней целовались. Потом меня положили с ней в комнату, но я был никакой, хотел подкатить, но как только голова коснулась кровати - вырубился мгновенно, секунд за 5.

Уже так отвык от всего такого, что только сны напоминают это приятное чувство, когда целуешь девушку в нежной обстановке. С другой стороны хорошо, я спокойно переношу отсутствие девушек в своей жизни, считаю что наверное так надо, возможно это какая то карма. Зато я становлюсь более сильным, могу контролировать себя, не думая о них особо, не даю себе расслабляться, работаю по 10-12 часов как робот. И не скулю особо, ищу счастье в моменте. Оно всегда со мной и не надо его искать где то в будущем. Я уже счастливый человек, со всем, чего у меня нет и со всем что уже есть. Не вещи делают счастливым. А внутреннее состояние, которое в абсолютно любой ситуации может давать счастье!

---

Хожу на работу уже 2ую неделю. Каждый день езжу на стройку на метро. И обратно. Устаю, потому что бегаю по стройке, решаю кучу проблем, постоянно кто-то меня зовет. А когда со стройки прячусь в прорабской, то там надо проектировать за компьютером и тоже нет покоя. Но я очень счастлив, не представляю как можно сидеть дома и тем более без работы. Рад общаться с людьми и что имею возможность проявлять себя! Рад двигаться)

Стало меньше времени для спорта и практик...но 2 раза в неделю по прежнему бегаю, обычно перед работой, встаю в 5 утра, чтобы все успеть. Но честно бегаю по 8 км, даже в дождь.

Уставший, сил нет...но довольный и счастливый!

---

Я точно тот человек, которому нравится общение и взаимодействие с другими людьми. Сегодня провел день по работе на стройке. Строители офигели. Взял одежду, которую не жалко испачкать и размечал с ними перегородки - болгаркой срезал лишние трубы из стены, помогал очищать поверхность молотком, забивал пневмо-молотком направляющие к потолку, сам размечал перегородки, как будто с ними все время и работал. Они явно не одижали такого от офисного работника, зауважали, прям видно. И я счастлив - всех участников стройки выслушал, все связал в одни нить, свел проблемных с теми, кто может решить их проблемы. У меня очень хорошая память и сильное желание выполнить цель. Цель - построить здание, сделать ремонт. Я автоматом берусь даже за чужие проблемы и не то, чтобы сам их исправляю, но меня прет сводить людей с проблемами и тех, кто может их решить. Ведь это эффективно.

А теперь спать. Сегодня встал в 5 утра, пошел бегать, пробежал 8 км, помедитировал в лесу, собрался и поехал на стройку, весь день там фигачил, приехал домой в 20:40 и сейчас пойду спать. Так как завтра бы встать тоже в 5, поотжиматься, поподтягиваться, поделать силовые утром перед работой. А также нормально позавтракать и приготовить обед, чтобы взять его с собой на стройку, иначе там нечего есть.

---

Меня тут зацепило одно видео, Арсена Маркаряна. Вернее даже не то, чтобы видео, один посыл из него. Арсен Маркаряр - вице чемпион мира, сыроед, боец MMA, ушу, смешанные единоборств и.т.д. Такой тестостероновый боец. Там было видео, про то, почему современные девушки почти все бессмысленны для семейной жизни (потому что нет страха перед современными мужиками, у которых атрофировалось очень многое, и они стали как растения, но не об этом...(

Там была часть про половое воздержание. И в ней говорилось, что парень, который привык дрочить - слабак. Так как ему не надо ничего делать, чтобы привлечь девушку, он тупо представляет в своей голове и мозг верит, так как мозгу без разницы реальность или виртуальность. В итоге мужчина может за один вечер переспать с десятакми девушек (у себя в воображении( Но в реальной жизни разучивается общаться с ними и тем более что-то делать, чтобы привлечь реальную самку.

Похожая фигня и при компьютерных играх. И тут я насторожился. Что мужчина хочет доминировать, достигать, и в итоге идет в игру и делает это там. И верит, что он крутой. А в реальной жизни эта способность постепенно атрофируется (потому что проще же в игре достигать, чем в жизни, эмоции те же, а мозгу пофигу(

И тут я напрягся. Я с детства играю в компьютерные игры. И ведь реально потому что это мне дает иллюзию значимости и достижений. И когда скучно, могу запустить старую добрую игру и всех там победить, это проще, чем что-то сделать в реальности. Я никогда не смотрел с этой стороны на данный вопрос. Но теперь не могу выкинуть из головы, сразу вспоминаю это видео. И в голове мысль "Запуская игру - я сам себя отбрасываю назад в умении добиваться чего-либо в реальной жизни, а переношу эту способность в виртуальный иллюзорный мир. Не надо так"...

---

Лежу на кровати и готовлю преступление...хочу пробежаться на улице! И поубирать мусор в парке. Теперь это является ПРЕСТУПЛЕНИЕМ В Москве🙂 но у меня мантра - «Мусор уходи»! Это мне поможет)

---

Как круто, что я в детстве не смотрел советские фильмы. Посмотрел сейчас "Москва слезам не верит", клевый добрый фильм, никого не убили и конец хороший)) И поучительно.

---

Хм...рассуждаю тут. Сижу дома на карантине и все больше желание совершить какой-нибудь подвиг. Я вроде и так совершаю ТРУДОВОЙ подвиг, но это никто не отмечает, и такое ощущение что вся моя работа никому не нужна. Хочется найти того, кому что-то нужно и помочь. Снова стали приходить мысли построить кому-нибудь дом. Уволиться с работы и пойти строить дом. Это же мощное великое дело. Или снова помочь с ремонтом семье Москвички, сделать им кухню и коридор. Хочется взаимодействия с людьми и ощущение, что то, что я делаю кому-то нужно. Хоть и работаю целыми днями, но такого ощущения нет. Это больше похоже на тупой обмен моего времени и умений на деньги.Сделал что-то? - делай новое, забудь про старое. И так постоянно. Со временем ощущение, что ни кому не помог, что тупо трачу свое время. Как-то начальнице сказал "Мы строим спорткомплекс! Это нужно людям, принесет благо". На что она усмехнулась и сказала "Это все бизнес, и главное, чтобы заказчику понравилось". А заказчик сын бандитского мэра, ему отец подарил это здание, в котором было 3 этажа борделей и саун для чиновников подмосковья, и которые в 2020 особо стали ненужны. И фактически что я нахожу - помочь начальнице и ее семье, моя работа приносит ей деньги (ну и мне, конечно). Но когда работа никому не приносит пользы мне становится грустно...

Например проектировал дом для друзей. Его построили, был на стройке, и уже целый год сердце греет мысль "Я помог людям, теперь они семьей могут жить в своей доме в подмосковье, мое дело принесло благо другим, это так круто!"

На 9 мая играл с балкона на гитаре. Для людей. Сердце грело, что я могу кому-то поднять этим настроение. Сделать мир счастливее для других. Вот также и на работе - хочется ощущать, что этот мир после меня стал счастливее и люди радостнее...

---

Чему рад - за время самоизоляции не распустил себя по режиму. А даже наоборот, теперь вставать в 5 утра для пробежки для меня нормально и, соответственно, ложиться в 21:40 тоже стало нормой. Не то, чтобы каждый день так, обычно встаю в 6-7, но сам факт, теперь когда надо встаю рано.

Похожая ситуация с питанием. Ем каши, супы, не ем на ночь и пиццу. Каждое утро овсянка, а на обед обычно гречка с чем нибудь. Видимо поэтому веса не набрал ни одного килограмма за время короны. А, иногда занимаюсь дома - вчера, например, отжался 200 раз (5х40), ну и ещё был пресс и приседания с гантелями. Единственное от переработки не всегда себя свежо утром чувствую, поэтому не всегда бегаю, бывает пропускаю. Но в целом норм. И только с этой недели позволил себе реже делать утренние практики - за 7 месяцев пропустил уже 3 раза...

---

Ща, поною чуть чуть...И дальше работать пойду. Не знаю как у вас, у меня жизнь - это работа. Я живу с мыслью "Надо РАБОТАТЬ, пахать, что-то делать. Если повезет отдохну. Но в начале работа, ведь как же еще, как еще жить?". У меня уже вторая неделя без выходных, совершаю рабочие подвиги, закрываю задачи...И чет задолбался. С начала карантина 3 недели я работаю в режиме с 9 утра до 21-22-23. И при этом стоит сделать одно, наваливается другое, сделал другое - третье навалилось и.т.д. Занятость постоянная. Если затишье - значит кто-то продолбался и мне потом придется рвать жопу, чтобы все переделать и сделать нормально. Я не знаю как живут другие - говорят, что кто-то может ничего не делать ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Но я точно не могу себе позволить погулять или уехать на 1-2 дня. Надо постоянно фигачить. И постоянно давит мысль "нельзя отдыхать, надо работать, полно задач, иди делай". Она висит надо мной, я даже если пытаюсь отдохнуть среди дня, все равно в голове эта мысль...Поэтому я выбираюсь под вечер в магазин и быстрее быстрее, чтобы вернуться обратно и еще поработать до 21...За эти 3 недели только один день позволил себе расслабиться - посмотрел 3 фильма в перерывах по работе. Все остальное время РАБОТА, РАБОТА, РАБОТА. И мысль "Ну а как еще, все же работают, молчи и фигачь".

---

Сегодня впервые рабочий 9 мая - ездил на стройку, потом на другую. Но вечером не поленился, вышел на балкон тамбура (на втором этаже) и устроил с него концерт с гитарой на двор. Людей было мало, не знаю как оценили, но я честно часа 1,5 пел песни под гитару. Надеюсь хоть кому-то создал атмосферу.

---

Все, эпидемия закончилась! Ура.

ПО крайней мере такое ощущение по людям на улице - сейчас ходил в магазин, пока до него шел видел - полно людей, бабушки с детьми в парк идут гулять втихую, люди идут, все без масок, болтают между собой о чем-то. В магазине только один человек (не считая меня) в маске, остальные вобще без защиты, ни перчаток, ни маски. Все надоело и мир разделился на 2 группы - первая, тех, кто говорит "Сидите дома, что же вы делаете, закон для всех, вы всех перезаражаете!!!" и вторую "Да мне пох, я все равно хочу жить, пойду с друзьями гулять". Правы оба лагеря, на мой взгляд. Но все, людям уже НАДОЕЛО дома сидеть. Тем более погода все лучше и лучше.