Заметил тут, что я отлично могу рассказать о чем угодно. По проекту мне поставили главного инженера (наконец-то, сука!) и рассказывая ему о положении вещей я заметил, что по моим словам, как будто бы вобще проблем нет и я все успеваю. То есть я могу так красиво преподать любой материал, что будет круто слушать любому. Неделю назад хотели взять самого главного архитектора (мою начальницу) и записать у нее интервью на стройке (чтобы она рассказала о проекте), но начальница уехала по делам и вместо нее взялся я. В итоге так разошелся, что даже рабочие стояли вокруг и слушали, а когда мы отсняли они сказали, что "Ты так все рассказал классно, что аж самим захотелось сюда купить абонемент!".

И я тут подумал - "Так это же тоже мой талант". Я могу зачесывать кому угодно про что угодно. Но всерьез никогда это не воспринимал, одно дело херачить до полусмерти на работе - это да, это круто и заслуживает оплаты. А другое дело в свое удовольствие говорить (у всех же есть рот и все умеют говорить). Но стоит обратить на это внимание, ведь у меня получается лучше других. А главное самому в кайф. Придумать как можно развиваться в этом направлении.

Также дополнение, мне нравится, когда людям интересно про что-то узнать, или изначально есть направление о чем говорить. Если этого нет, то мне все равно о чем говорить и я ни о чем не говорю. Чаще всего я молчу с мыслью "Зачем мне об этом рассказывать/делать пост, ведь меня не просили об этом и никому не интересно про это слушать, лучше помолчу".

---

В воскресенье сдавал экзамен по теории в ГИБДД, а сегодня это отделение закрыли на неделю на карантин. Вот там ад будет через неделю из за накопившихся людей...А я успел хоть теорию сдать)

---

В воскресенье сорвался в магазине. Пошел на пробежку и в конце забежал в магаз за едой домой. Помимо еды взял еще 2 бутылки сидра. На кассе меня попросили предъявить паспорт, которого не было с собой, ведь я в шортах и толстовке пошел побегать, и тут я сорвался. Это было интересно наблюдать. Накатила волна агрессии и желания ударить продавщицу, чтобы этого не сделать я раза 3 подпрыгнул на месте и сильно ударил ногами в пол при приземлении. Далее был следующий диалог "Вам что. трудно мне продать сидр? Я вышел на пробежку, какой паспорт. Сука! Бл*ть, ну это п*здец какой-то! Извините пожалуйста. Бл*ть! Это конец рабочей недели, НУ П*ЗДЕЦ, ЭТО ВОБЩЕ хуйня какая-то! Извините, вы не принимайте на свой счет, это нервы. Бл*ть, сука, твари *баные!!! Правда, извините, ничего не могу поделать, нервы. Да, оплата картой, СУКА! И вам хорошего дня тоже, извините, бл*ть тварь!". Вот до чего доводят переработки - все чаще и чаще стало такое проявляться.

Из хороших новостей - в воскресенье таки добил 100км бега. Тоесть за этот месяц я пробежал 100км! На что особо не надеялся, из-за работы и отсутствия времени и сил. Ачивка получена, можно жить дальше)

---

Сдал экзамен в ГИБДД по теории. Мне кажется что только у нас в РОссии может так быть - простоял 5 часов на улице в ожидании когда меня вызовут сдавать. Из-за пандемии никого не запускают внутрь и надо ждать всем на улице. Двери не открывают, зайти и узнать ты не можешь. Поэтому надо прийти, как-то у кого-то узнать что тебе делать (кому докладывать о своем приходе и что делать, чтобы попасть на экзамен) часть людей вобще просто так отстояли 3-4 часа, а им сказали , что "Вы не записывались, уходите". Вобщем такой кавардак, что прям наша родная Россия. Поэтому русские и такие наглые, что надежда только на себя, чтобы пропихнуться как-то, ведь иначе про тебя могут и не вспомнить.

Но в любом случае теорию я сдал, теперь очередь площадки. Сижу на работе, отогреваюсь))

---

Даааа, конец года огонь, главное не сдохнуть. Каждый день с этим проектом, как на войне. Предыстория: заказчик захотел баню. Мы спроектировали ему здание в почти, 1200 метров, из них цокольный этаж 600 и сама баня 600. В баню входит бассейн на 25 метров (глубину которого я не правильно сделал, но вроде разрушили уде), Хамам, массажная, кабинет педикюра, 2сауны, раздевалки, зона бара с джакузи, джакузи на улице, соляная комната и душевые. Сложнейший проект, где намешано все что можно и с минимальными лишними пространствами. Каждая деталь к месту. АР доделать не успели. Но сделали КЖ, КМ, вентиляцию, воду, канализацию. Я очень надеялся, что будет время нормально доделать АР. Был разговор - он зальёт фундамент в этом году и в следующем будет дальше строить, а мы пока все проработаем. Но нет блин, прораб, который льёт фундамент решил срубить большой куш и уговорил залить все сразу и заказчик вообще решил в этом году строить и подвал и первый этаж и кровлю. И вообще решил срочно получить АР, чтобы тендер устроить и понять сколько денег ему надо на Строительство бани у себя на участке (вернее на 2 участках, которые он купил к уже 2 купленным). Мы оценили примерно миллионов в 150 все Строительство, но он все равно требует АР от нас и уже говорит, что если не сладим в следующую среду, то подаст в суд и отзовёт все деньги. Поэтому я срочно бросил все остальные проекты и делаю этот. Доделываю вернее. Есть все шансы успеть, но нервов конечно ушло уже не мало. Меня ждут весёлые 7 дней вьебывания и вычерчивания очередного шедевра, заодно со спасением фирмы от репутационных рисков и повышение шанса взять на стройку бани, басейн и хамам. При том, что существующий прораб на стройке всячески поливает нас грязью, чтобы самому забрать Строительство на этом объекте. Вряд ли кто то сделает смету более прозрачнее и качественнее чем у нас...только если дешевле, но даже если мы не будем это строить я обрадуюсь. Уж больно этот проект какой то лишний и приносит только Геморой. Но придётся повоевать за проект однозначно. Надо прям конфетку сделать.

---

Почему архитектора сложно вывести из себя? Потому что он прошёл такой пиздец на работе, что в жизни его ничего не трогает и не вызывает эмоций. Сегодня был такой момент. Строим бассейн, который я курирую. Это мой первый в жизни такой проект. Изначально его глубина была 1350мм. Потом мне сказали «сделай глубину бассейна 1400мм». Я сделал, все рассчитал, дал задание конструктору, он все рассчитал и отдали на стройку. А сегодня оказалось, что 1400 - это глубина от дна бассейна до его борта, но уровень воды в нем 1230, на 170 мм меньше, чем ожидал заказчик. И мне на полном серьезе на работе предложили продать почку, так как арматура бассейна уже вяжется и что переделать очень сложно и дорого. Это были сложные полчаса. У моей начальницы реально тряслись руки и чуть было сердце не прихватило. Я спокойнее воспринял, но тоже ничего хорошего. Слава Богу сумели заказчика убедить изменить тип перелива бассейна и сумели применить технологию, которая позволит сделать высоту до воды 1400, как и было в задании. Иначе бы пришлось за свой счёт разбирать 25 метровый бассейн, на половину подготовленный к заливке и заново вязать арматуру и ставить опалубку по нужным размерам. Конечно начальство сказало, что это я дебил и не знаю, что ГЛУБИНА бассейна - это от ВОДЫ до дна, а не тупо от дна до верха его борта (ведь уровень воды может быть ниже борта быть). Но тоже блин, никто не проверил меня. Но и я виноват, это мой первый и бассейн и такой объект и я понятия не имел об этом всем...поэтому и нервные срывы у архитекторов, потому что переделать бывает стоит очень больших и денег и сил и ошибка может вызвать инфаркт...

Другое дело что начальство дало мне этот объект, человеку без опыта. Хотя оно обладает огромным опытом. И не за всем могут уследить. Ну и я виноват, опыта мало, некоторые ошибки даже не могу увидеть, потому что понятия не имею, что они есть, не вижу из, пока не косякну.

---

Это было самое счастливое утро как минимум месяцев за 6! Проснулся в 6:50. Сделал 6 кругов Сурьи Намаскар. Одел шорты, майку и толстовку и пошел бегать. Из за слякоти в лесу побежал В парк с асфальтом, пробежал пол района, побегал в парке, вернулся домой. В итоге бахнул 7 километров. Это был самый счастливый бег. Впервые за последнее время обнаружил у себя на лице улыбку. Улыбку, Карл! Бежал счастливый, сука человек. Реально радовался жизни, это было крутое утро, окрылённое состоянием, что жизнь прекрасна и все возможно.

А потом мне позвонила руководитель с работы, обложила хуями и я снова вернулся в реальность. Где нет места радости, счастью, где постоянные нервяки, стресс и переутомление на фоне работы. Но...Боже, я уже и забыл, что можно просто радоваться жизни! Просто жить, радоваться. И не касаться ни единой мыслью работы...

---

Что-то на меня снизошло и я серьезно задумался над темой "быть собой". Проанализировал множество жизненных ситуаций и пришел к интересному выводу - мой характер особо не меняется. Еще лет 10 назад писал тут о проблемах и они все также имеют место быть. То есть мне все также не нравится то, что не нравилось еще лет 10 назад и я писал тогда об этом в дневнике. И сейчас ничего не поменялось особо! Осознание этого факта поставило меня перед новым выбором. Уже говорил, что у меня есть четкие установки на жизнь, и так как я им не соответствую, то и грущу (самый традиционный мой пример - я реально переживаю, что у меня нет квартиры в Москве, машины и бизнеса, поэтому не встречаюсь с девушками, так как лучше уж пусть девушка встречается с парнем москвичом с машиной, квартирой и бизнесом, чем со мной, мне ее тупо жалко, что у меня нет для нее всего этого и что я не могу возить по Европе на праздники). Тоже самое я думал о мужчине - что нормальный мужчина, это тот, который занимается спортом, имеет свой бизнес, может подарить машину своей девушке, у него крепкие семейные корни, говорит на 3-4 языках, он галантен, романтичен с девушками, но если надо может избить человека или протолкнуть свои идеи силой, когда это требуется. А поскольку многие пункты из моего видения крутого парня не совпадают с реальностью, с тем, какой я на самом деле сейчас, то я тупо поставил на себя клеймо "плохой мужчина" и уже пару лет, как смирился с этим и даже не пытаюсь особо знакомиться с девушками, например (ведь я не могу подарить машину, а кто-то может, лучше им общаться не со мной тогда, а с ним).

Но. Тут я переработался на этой неделе, так, что словил переутомление (как физическое, так и психическое, что тупо начал разговаривать сам с собой, а в пятницу из-за очереди на весь магазин выругался матом и пошел от злости пинать столб у входа в этот магазин). А в субботу целый день не мог встать с дивана, не было ни на что желания, кроме как лежать. И после этого меня осенило. Что я сильно ошибаюсь. Что есть Я, со своими заморочками, со СВОИМ характером, со своим положением в обществе и жизни. Есть мое ВИДЕНЬЕ того, каким я должен быть. Одно с другим не совпадает. А также есть то, что я не брал в расчет до этого. Есть мой характер. Мои таланты, способности, наклонности, тенденции поведения. И раз за 10 лет ничего не изменилось, то зачем себя мучить и гнобить, что я не такой какой-то? Это абсолютно безсмысленно - идти против своей природы! Да, какие-то навыки я могу подтянуть. Но основные навыки и склонности с детства остались неизменны. И это очень глупо грустить о том, что я не такой, каким себя представляю. Все равно другим не буду. Сейчас усиленно работаю с этим фактом, с принятием себя таким, какой Я есть.

В этом у меня есть мощное подспорье - джйотиш (хотя помимо астрологии я залез в нумерологию, регрессию, дизайн человека, соционику и еще несколько других практик). Ведическая астрология. Лет 7 изучаю эту науку и свою карту. И многое стало открываться. Собственно, открыть было не сложно, сложно было это принять и поставить во главу жизни свои сильные качества, вместо того, чтобы сокрушаться, что у меня нет некоторых качеств, которые было бы классно, чтобы были. Но реально ушло много ЛЕТ, чтобы посмотреть на свою жизнь и найти СВОИ наклонности и тенденции поведения. И сейчас я только укрепился во мнении, что в начале нужно найти свои качества, а потом выстроить видение своей жизни от своих сильных сторон. А не наоборот, выстроить свой идеальный мир, но не обладать нужными качествами и сожалеть, что ты не идеал...При этом да, не на долго, можно побыть не собой. Но когда ты живешь так, не проживая СВОЮ жизнь, то становится очень грустно и тоскливо. Пропадает смысл жить. У меня был тяжелый месяц, так что я это знаю не по наслышке, и испытал на себе. Когда ты не ты, нет причины для радости, ведь все не так и не понятно как это исправить. Хочется не жить. Поэтому я начал усиленно себе в мыслях выстраивать новую реальность, новый лозунг. Что нужно отталкиваться от СЕБЯ, и быть лучше версией именно СЕБЯ, ведь только так можно добиться гармонии в жизни, противоположенный путь ведет к депрессии, вспышкам агрессии, нервным срывам и грусти за бесцельно прожитые годы.

Потом еще продолжу на эту тему писать, надо поработать пока что.

---

Как же меня бесит эта ситуация с масками и перчатками. Мне кажется это полнейшим бредом, что меня заставляют надевать маску в метро, магазинах и более бредовым, что за это еще и штрафуют. Каждый день, проходя в метро мимо Росгвардии и Полиции, которые контролируют вход и отлавливают тех, кто без маски, я мысленно представляю, как избиваю их палками со словами "Вы в конец крысы офигели, твари". Иногда на пробежке приходит мысль, чтобы поймать СОбянина и сжечь, за введение всей этой чрезвычайной ситуации и устраивания этого дебильного карнавала с короной. Но, к сожалению, все это только мысли и ничего сделать у меня, понятное дело, не получится. Но на всю жизнь я стал считать Собянина последней тварью. Да и нашу власть тоже. Что так с людьми поступают. Что закрывают пенсионеров в их домах, что блокируют карты проезда для школьников, что вводят весь этот дебилизм с масками и.т.д.

Тут постепенно всю Москву переводят на QR коды. Хер я им хоть один код сфотографирую. Потому что если что, то сразу придет смс о 2 недельном карантине и отправке в социальный мониторинг фото несколько раз в день из дома. Уебки. Как представлю это, хочется их всех расстрелять лично. Всех тех, кто ввел эту систему...Или я чего-то не понимаю. Но это же капец что твориться вокруг, рабство какое-то. Как доверять такой власти?

---

Начал снова бегать, пока делаю это раз в неделю в один из выходных. Вчера как раз было клевое утро - в начале не хотел бежать, чувствовал себя не очень, как будто легкая слабость, голова чуть болела, подумывал «не заболел ли я». Но со словами «значит других вариантов нет, лечись бегом» пошёл на пробежку. Пробежал 4 км, думал блевану прям там, к концу на пару минут не очень стало, но переждал и все как рукой сняло! Снова стало все хорошо и «свежо», и настроение повысилось и чувствовал себя здоровым и сильным. Поэтому зашёл домой и ещё встав под холодный душ, чтобы уж добить) давно так не кайфовал.

А по утрам иногда стал Снова делать Сурью-намаскар. Не каждый день, пару раз в неделю по всего 10 минут. А то от этого сидения за компьютером болит спина. А если заниматься хоть таком спортом, то не болит.

На коронавирус по прежнему забил, как будто его нет. Маску ношу спущенную с носа, да и то только из за штрафа. Каждый день еду на работу в начале в автобусе (там как селедки в бочки плотно набиваются) потом на метро. Пока все нормально. Иногда чувствую себя странно, но через 1-2 дня все проходит. Если не проходит, то иду бегать 4-5км))) в этом плане так круто - круто ощущать себя сильным, что ты можешь вот так вот в +3 бежать в майке и шортах 5 км, а остальные нет. И даже если остальных убрать от сюда, то просто кайфово само по себе. Бежишь и кайфуешь!

---

Это была самая сложная рабочая неделя за последнее время. В понедельник пришел к 10 утра и ушел с работы в 20:30, во вторник в 21:30, в среду в 1:15 уехал домой, а уже в 6 утра в четверг встал, чтобы собрать рендеры в альбом у до 8 утра отправить. При этом у нас еще новые проекты, а начальство только и говорит "Работайте быстрее, надо больше делать!". При этом фрилансеры вобще не справляются, косячат и портят нам проекты (ведь на них сложно надавить, чтобы они быстрее работали). И все из-за того, что начальство работало с топовыми архитекторами и делало проекты всяким там миллиардерам в прошлом, и работало в крутых командах. У нам пока таких крутых людей мало. Я офигеваю от работы, но делаю и получаю опыт. Не просто. Постоянно в напряжении и нужно делать быстрей и лучше. Зато объекты, конечно, топовые, не знаю где еще меня бы к таким допустили (веду проект бани на 1000м2, с бассейном в 25 метров, хамамом, сауной, спортзалом и прочими помещениями для отдыха). Держусь всеми силами, если что, буду бухать по выходным, когда совсем прижмет)) чтобы напряжение снять, уж больно много напряжения это все вызывает...

---

Снова скатываюсь в день стрессового сурка из-за Работы, которая все валится, валится, валится. Начинают бесить люди, которые спокойно живут и не впахивают на работе. Какого хрена они там в Сочи по горам счастливые бегают, а я с утра до ночи пашу на работе? Это все нервы и стресс, но уже сложно заходить в инсту, там у всех все хорошо и розово. Стал более нервным. Такими темпами начну подбухивать, чтобы расслабиться и заглушить все это. Ведь снова началось утром в душе непонимание, сейчас вечер и я выхожу из душа и иду спать ведь я такой уставший после рабочего дня или сейчас Утро и я такой уставший после рабочего месяца и надо как-то собраться и ползти на работу.

---

Опять буду сюда писать))

Снова надо делать дизайн интерьеров. Как я это дело ненавижу! А начальство думает что наоборот, архитектор должен уметь "творить", должен быть выше всех людей и быть стильным и четким. А я неправильный архитектор, и не люблю творчество. Зато я люблю точные 3д модели, и точно передавать все с них строителям, чтобы точно выполнять поставленные задачи. А вот когда надо "творить" и делать красоту я прям помирать начинаю, так как НЕ ПОНИМАЮ ПО КАКИМ ПРАВИЛАМ это делать. Какой выбрать цвет, форму, фактуру. Зато я вижу систему и у меня большая воля, чтобы точно все довести до результата, опираясь на заданные критерии. Но блин, выбрать стол - это мука, добавить интерьерных фишек - это пипец мука. Но об этом точно нельзя говорить руководительнице, потому что она разочаруется во мне и будет презирать (ведь в ее понимании, архитектор - это очень творческая личность и ВСЕ архитекторы обожают творить). Все это связанно с моим характером, вижу параллели и в жизни и пока что не могу понять, то ли это не надо менять, то ли у меня мразный характер и он показывает, что наоборот, надо все менять. Но блин, на задание "Подбери диван", я тупо подбираю любой диван, с мыслью "Это же диван? Диван, ну все" а потом оказывается, что надо было подобрать диван, "в таком-то стиле, такого-то цвета, такого-то размера", а я даже не подумал об этом, ведь сказали "Подобрать диван" и все, без уточнений. Бог миловал меня от армии, ведь в армии я бы пипец как прижился, там все четко и ясно. А тут хз что. Ну ничего, прорвемся, попритворяюсь дизайнером, потом начальница придумает дизайн, мы вместе посидим и я с ее слов все четко построю в 3д и будет классно. Но она еще пока об этом не знает...

---

Снова прохожу автошколу, в этот раз уже не в Москве, а в Реутове (рядом с Москвой). Сегодня администратор сказала, что экзамен у нашей группы будет не раньше МАЯ 2021 года. Ответил что "это пиздец". Думал, что к концу этого года уже будут права (мне осталось 3 занятия в городе).Особо проблем нет, только иногда слишком быстро все делаю, сложно ездить спокойно и плавно, как только есть возможность на автомате разгоняюсь и пытаюсь проскочить. Буду работать над этим. Поговорил с инструктором, он говорит, что в подмосковье сейчас жесть, в прошлый раз на экзамене было 90 человек, с 9 утра до 19 часов проходил экзамен. И что самый простой способ - дать 25000 рублей, чтобы на экзамене в ГИБДД тебя не мурыжили и вели по самому простому маршруту и в первой очереди на сдачу.

---

Фуф, вроде отлегло. А то утром что-то совсем себя чувствовал без энергии. А тут даже аппетит появился, съел два эклера и пироженное. Долго боролся со сладким, но в итоге решил, что это будет замена сексу и отношениям. Раз не получаю удовольствие из личной жизни, буду получать удовольствие от сладкого. До конца рабочего дня еще 1 час и 15 минут и можно будет домой. Хотя я сейчас делаю 3д визуализацию бассейна в частном СПА и от этого море удовольствия (крутой проект). Плюс сегодня у нас в прорабской 2 молодые красивые, ЖИВЫЕ девушки (в плане они прям живые, эмоциональные, улыбаются, радуются, шутят, радикальное отличие от мужиков) и рядом с ними приятно быть.

---

То ли осень, то ли еще фиг знает что, постоянно чувствую себя уставшим. Хочется отоспаться, отдохнуть. За неделю смог только один раз побегать, потому что каждое утро нет на это сил. На работу сегодня иду через силу, тупо заставляя себя идти, а так бы лёг и пролежал полдня) выходных особо не было - субботу и воскресенье на дизайн конференции провёл, вчера пришёл домой в 23 часа только, поужинал, потупил и в 23:50 лёг спать. Сегодня еле встал в 7:20...кошка меня будила будила, чтобы ее покормил, но все было бесполезно. Не понимаю из за чего я на таком минусе. И постоянно болит голова. Я уж начал думать, что это Москву в тихую чем то от короновируса опрыскивают, поэтому такое состояние. Вряд ли конечно, но мозгу приятнее всего в это верить. Может просто надо отдыхать, и не играть в вов после работы...

---

Наконец то купил себе костюм (пиджак и брюки). Самый простенький, в сударе за 10000 рублей. Но и этого хватило для эффекта - совсем по другому себя чувствую в костюме и ботинках. На мне сейчас одежды на 50000р. и это удаляет большую часть неуверенности в себе. Был сегодня на дизайн конференции, общался без какого либо стеснения со всеми (даже с крутыми людьми). Ведь я тоже крутой.

Интересный опыт. Как хорошая одежда влияет на самоуверенность. Как вобле наличие денег влияет на самоуверенность. Раньше был большой блок на все это, теперь, после пары лет работы над ним становится гораздо проще жить. Ещё очень помогла медитация, стал лучше чувствовать жизнь, интуиция обострилась и я могу не логикой жить, а чувствами, гораздо больше стал отслеживать в моменте и стала уходить мнительность.

Жизнь интересная штука!

---

В москве заблокировали социальные карты пенсионеров и школьников, а также людей с хроническими заболеваниями. Мне кажется, что это пипец. Дожил ты такой до пенсии, а тебе "Сиди, сука дома, никуда не выходи пока мы тебе не разрешим". Тем не мене уже 30000 раз все эти люди попытались пройти по своим картам (и, конечно же, у них не получилось). По мне, так самое тупое, что могли власти придумать. А, не, не самое.

Собянин обязал перейти 30% сотрудников во всех фирмах на удаленку. И...И обязал раз в неделю передавать все их номера телефонов, машин, социальных карт, карт "тройка" (для проезда по Москве). Какого хера? Ну правда. Ладно отправить людей на удаленку. Но им нужно понимать, реально ли они сидят дома или все равно куда-то из дома выходят.

Такими темпами в Москве тупо на всех нацепят gps датчики на ногу, чтобы было понятно кто куда ходит, сидит ли он дома или работает, и где.

---

Меня так бесит каждый раз, когда просят надеть маску, капец. Чувствую себя каким то рабом, которому нельзя дышать воздухом и нужно прикрыться. Поэтому я готов маску надевать заранее, лишь бы меня не заставляли ее надевать в магазине или метро. Иначе могу поругаться с этим человеком - какое он право имеет запрещать мне дышать воздухом?!

---

Есть у меня слабость. Люблю дарить людям то, что им хочется. Это доставляет удовольствие - четко подобрать вещь по критериям и выбрать лучший вариант. Уже не раз думал «Я бы хотел быть богатым в основном только чтобы дарить друзьям дорогие подарки». Зачем то пришло в голову подарить Москвичке рюкзак для туризма (она мой брала и говорила, что он офигенный и она тоже такой хочет). Такой же я, понятное дело, ей не куплю (он стоит около 15000), можно найти в декатлоне за 5200. Логик внутри меня говорит «Ты дебил? Зачем просто так дарить девушке не дешевые подарки, вы даже не переспите». С другой стороны просто так подарить человеку вещь - это приятно. И я между двух огней) с одной стороны надо что то подарить, с другой стороны кажется, что подарок дороже 1000 рублей девушке, с которой вы даже целоваться не будете - это не правильно.