У нас на работе есть мать-одиночка. И она постоянно своих детей палит. Звонит им и "А ты где? А что ты сейчас делаешь? А ты поел? А почему ты гуляешь, уже холодно, надо домой. А почему ты сидишь в подъезде, иди домой греться... и.т.д.". Мне кажется, если бы я был ребенком, меня бы это прям бесило и я бы не повзрослел. Хотя, может так и надо с детьми, не знаю. Но даже слушать такое трудно, какая-то девочка вырастит из парня...А с другой стороны, может это то время, когда хоть какое-то внимание дают, потом то его не будет особо...

---

В Гуслице подруга подарила мне подарок на ДР - цветастый, красивый блокнот. Я в начале подумал "Что это за фигня? Я вот ей на др дарил крутой чай за несколько тысяч рублей, а она мне какой-то тупой блокнот?". Потом иду с этим блокнотом по Гуслице, мне на встречу другая подруга, видит блокнот и говорит "О! Какой клевый блокнот, такой красивый, вау!". И я такой "Хм...Может просто каждый по-разному воспринимает мир? Для меня главное полезность подарка, а для девочек эмоции, которые возникают от него".

Потому что у меня нет эмоций, я все математически воспринимаю - сколько он стоит, куда могу использовать, как часто буду его использовать и.т.д. А девочки просто "Ммм, какой красивый!" А я в последнюю очередь буду смотреть на его красоту, главное соотношение цена/качество/полезность.

---

Снова копаюсь в себе...

Понял важную вещь о себе. Так было всегда. Еще в 16-17 лет я задумывался об этом, отмечал, что так происходит, но не понимал почему и что с этим делать. Мне для всего нужна причина. Мне сложно находиться в гостях просто так - когда мы сидели за столом с друзьями я думал "блин, что я тут делаю, зачем мы все тут, какое действие надо сделать?" они говорили что "просто тусим", а для меня это не причина для сбора. И мне всегда было неуютно, так как нет общего действия, нет плана, не понятно что именно нужно сделать. И сейчас, мне 31 год, я сижу в выходной дома один, потому что не нашел причину выйти из дома. Сегодня друзья приглашали на мероприятие вечером, а я пока для себя не нашел причины, не нашел что там делать. Просто прийти? Но что именно там делать? Ведь надо обязательно понимать куда ты идешь и что ты там будешь делать! И у меня так ВСЕ в жизни. Если я нашел причину делать - я буду делать. Если не нашел, то не буду. Например гоняю я к своим сектантам в Гуслицу - там я 3 дня могу находиться, но у меня уже есть причина и план. Я уяснил, что что там НАДО находиться и тренировать общение с людьми. Все, мозгу проще жить. Важно именно это действие - чтобы мозг разложил по полкам что будет и чего ждать, к чему готовиться, вынес суждение стоит ли этим заниматься или быть может чем-то другим. Причем не важно что я хочу. Важно чтобы это еще и было оправданно. И так вся моя жизнь, вертится вокруг этого. Не важно что я хочу, действие должно быть оправданно и сравнено с другими действиями и мозг должен утвердить, что это эффективное действие.

Понял почему я играю в компьютерные игры. У меня есть желание что-то сделать. Но я не знаю что. Запускаю игру - и сразу понятно что именно надо сделать. С тем же успехом я мог пойти работать, но не иду, потому что знаю, что в выходные НАДО отдыхать от работы и делать что-то другое. Мозг уже все разложил по полкам.

И тут я вижу одну проблему. Также увидел как это происходит само на работе. Если мне дать задание "сиди и проектируй" то чем дольше это делаю, тем меньше желания это делать. Потому что я начинаю такой "Хм, а что значит проектируй? А надо ли было делать это или то, нужно ли показывать на плане эти вещи или нужно было показать другое" и в итоге все чисто механически получается, без души и энтузиазма. Но если ко мне подойдет человек и скажет "Борис, есть вот такая проблема, надо сделать это, то и еще одно, вот таким образом" И все, у меня сразу появляется энтузиазм, душа поет и я сверхпродуктивен. Потому что кто-то подошел, сказал и я ЗНАЮ что это важное дело.

И тут получается, что лучшая работа для меня - а) когда кто-то дает задание (не важно какое, не важно нравится или нет мне, важно что кто-то дает и я понимаю что это НУЖНО сделать) б) идеально, если его можно сделать за 1-3 часа. Взять и сделать, это прям мой кайф. То есть взять и сделать то, что мне сказали сделать.

У нас на работе нет никакой системы проектирования. Для меня важно сделать задание, но поскольку нет данных как его делать, то я закрываю глаза на многое (ведь не было акцентов, что надо делать так). И стараюсь быстро все сделать. Потом меня ругают за то, что я сделал не правильно, ведь и ежу понятно, что так делать нельзя было, а надо было так-то и так-то. Но для меня кайф взять и сделать, закрыть задание, закрыть то, что должно быть сделано. Если бы при постановке задачи были условия "посмотри архитектора Витрувия и посмотри законы проектирования классики, построй оси симметрии, все должно быть симметрично и.т.д." то я бы так и сделал, но ведь не сказано было при постановкке задачи, значит не надо (а на само деле надо было). И я часто так попадаю, искренне думая, что специально не сказали половину условий выполнения, а на самом деле они тупо и не знали что их надо было говорить.

И наоборот, когда кто-то подходит ко мне "Борис, дай пож. планировки 3 этажей, нам надо сделать исполнительную, распечатай в 3 экземплярах" я бросаю все и делаю это, ведь тут все точно. Еще у меня есть пример участия в полевых ролевых играх региональщиком. Я там всегда помогаю игрокам делать крепость. Они дают схему, я им делаю четкий план сколько досок надо купить и как строить все. Там я 1 раз понял систему как это считать и теперь ЗНАЮ как нужно правильно это делать.

Потом допишу...

---

Фуф, чуть кони не двинул, но тренировку отзанимался. Сегодня прям тяжело, нет энергии. Но честно убился на все силы. В конце даже сделал планку на 3 минуты без перерыва) и как всегда, после тренировки меня ждёт шейкер гейнера! С шоколадным вкусом, ммм...прям ждал его! И сейчас еле еле ползу домой. Не знаю, где я беру силы на все это.

---

Выяснил тут такую штуку интересную. С чем я борюсь, но оно все равно возникает время от времени. Долго пытался понять и осознать, а когда понял, то вобще принять, что у меня такие мысли возникают. Но у меня иногда появляется зависть к девушкам. Никогда не думал, что такое может быть. Но я завидую девушкам, в одном из аспектов их жизни. Их жизнерадостности и постоянному веселью. Они всегда готовы рассмеяться, пошутить, порадоваться, помечтать. Когда наши девчонки остаются вместе, от них идет особая аура, часто улыбаются, шутят. Это все тонко. Тоесть я постоянно сосредоточен на работе и такой "Нечего расслабляться, не отвлекайся, работай". А они такие "Ой, я тут такой ремешок присмотрела на эппл воч..." и понеслось, девочки забыли про работу и с увлечением про ремешок. А потом про сумки. От них прям счастье идет. А я так не могу. Я даже перед сном думаю о работе, эти мысли тяготят и постоянно давят. Как тут веселиться? А у девчонок получается абсолютно естесственно. И этому я завидую иногда. Если плохое настроение, то я могу их за это гнобить, наезжать. Типа "Чо вы смеетесь, тут вам не цирк, идите работайте!". А на самом деле это зависть. Что я так сам не могу (ведь на работу ходят работать, нечего тут отвлекаться, все должны страдать и работать).

Хотя природа женщины - наслаждаться жизнью и все получать из вне. А не добиваться самой. Поэтому это нормально и не надо их гнобить. Но все от зависти - мне тоже хочется посмеяться, понаслаждаться жизнью, отвлечься. Но меня они с собой не берут, это чисто между девочками. И вот пашешь пашешь, и тебе все это обходит стороной. Вот отсюда злость и берется и желание, чтобы все пахали тоже, чтобы все были напряжены и страдали, как и ты сам.

---

Что-то все так наложилось, что пипец меня выбесило. Телефон apple продержался всего год после замены аккмулятора и снова начал садиться - время 12 утра, у меня 69% заряда, к вечеру будет 1-3%. Наушники тоже стали садиться и их постоянно надо заряжать, раньше хватало на 20 часов в кейсе, сейчас хорошо если на пару дней послушать по пути на работу. Провод от их наушников перестал работать и заряжать телефон и наушники, сука, вот больше всего бесит - покупаешь не официальный провод и он через какое-то время перестает работать. Причем я реально не помню какой у меня провод родной, какой нет, думал заряжаю родным... Мудаки блять ушлые. Уже подумывал купить обратно проводные наушники. Альтернатива раз в 3 года менять беспроводные и покупать новые...

Ну и кстати да. Брал беспроводные наушники после того, как отхлуп один наушник проводной от времени и решил посмотреть, может быть выгоднее - нет проводов, значит нечему ломаться. Но оказалось, что разницы нет. Что обычные наушники года 3 протянули, то беспроводные года 3. Только у беспроводных выходит из строя аккумулятор и они начинают работать вместо 5 часов 1 час. Получается НИКАКОЙ выгоды покупать беспроводные наушники нет, по цене они дороже, а срок службы такой же.

---

На работе сложилась ситуация, и я чувствую себя примерно как с моей бывшей. Выходили в субботу работать, сидели втроем (начальница, я и коллега). Весь день начальница выговаривала как я их подвел, что я начертил полную дичь, что я там на 5 сантиметров должен был подвинуть колонну, чтобы была идеальная симметрия и что все в здании должно быть идеально вылизано и каждый элемент на своем месте, что это знают все архитекторы, "А у тебя тут гуляет отделка и надо было вобще тогда сказать инженеру, чтобы он проект переделал и мы бы все подвинули и было бы идеально". И вобще я всех подвел и она сомневается есть ли у меня вобще задатки архитектора.

Со своей стороны я этот проект делал пол года, узлы по которым я его делал были согласованы, в ключевые моменты она сама уезжала то на лыжах кататься, то короной болела. А я ебашил (именно так) этот проект - месяц работая в выходные, а последнюю неделю по 15-20 часов в день (да, перед сдачей пришел в четверг в 10 утра, до 2 ночи сидел не вставая чертил, потом прилег прям за рабочим местом, а в 6 утра встал и продолжил работать до вечера). Мне кажется что я сделал подвиг, так как на нас в суд уже хотели подавать. Тоесть я потратил гору усилий для всего этого и много старался.

И вот сейчас нахожусь в таком состоянии. которое только с девушками было. Когда я вроде старался и приложил все свои силы, но мне же сказали, что все говно, что ты ничего не сделал и всех предал. И я такой "Бля, как жить то, я сделал все возможное,но все равно этого оказалось ничтожно мало. Тогда что же мне сделать, чтобы быть хорошим? Я хз вобще. Не понимаю." Поэтому когда я не на работе я мысленно время от времени начинаю представлять, что оправдываюсь и привожу аргументы, по которым я красавчик. А когда на работе, то стараюсь даже не дышать громко в присутствии начальницы и когда она сидит в офисе я постоянно напряжен. Так как не знаю, а вдруг ей и сейчас кажется, что я все плохо делаю, но она молчит и ненавидит меня. Поэтому я постоянно в напряжении, когда она рядом. И лицо у меня на автомате грустное, типа мне самому жаль, я хз что происходит, но мне жаль. Так и живем пока что. Энергии это точно не дает. И я сам не понимаю как выйти из этой ситуации. Что бы я не делал, мне кажется начальница меня ненавидит и хочет моей смерти. Возможно это не так, но что бы я не делал ей все плохо, сколько бы я не тратил сил...

---

Заполнил данные в каршеринге (права, фото с паспортом, все свои паспортные данные и.т.д.) и теперь жду, когда это все проверят и разрешат пользоваться каршерингом. Такое забавное чувство. Еще вот вот, и я смогу брать сам машину в аренду. Просто нашел машину поблизости, взял в аренду и поехал. Раньше это было чем-то невозможным (прав не было). А пока забавно (потому что необычно).


Нашел в Москве единственный каршеринг для водителей без стажа. Бумеранг (приложение на афйон) он же Leef car. Убитые машины, более дорогие тарифы. Но зато можно не ждать 2 года, а начать водить сразу.

---

Недавно тут размышлял много ли я каждый месяц плачу денег. У меня есть основные платежи каждый месяц:
-оплата аренды квартиры (снимаем с родителями пополам двушку в Москве) 21500р.
-алименты 13000р.
-ипотека, примерно 10000р.
-налоги меня как ИП, примерно 5000р. (4000р фиксы и где-то 1000р если делить годовой налог на 12)
-проезд примерно 1900р (покупаю на 3 месяца на метро, сколько он там сейчас стоит, 5500 где-то?)
-500р. за обслуживание счета ИП в Тинькове
-itunes+кинопоиск - 270+200=470р.
-500р. летом и где-то 1500 зимой за отопление, вывоз мусора, вобщем по квитанции за квартиру в Саратове. Пусть будет 750р. в месяц.
-мегафон, оплата телефона +600р.
Итого 52900р. я плачу каждый месяц из зарплаты на обязательные всякие платежи. Иногда чуть ужасаюсь на секунду, что было бы, если бы я потерял резко работу и не было бы денег на эти оплаты. Потом отлегает и думаю, что что-нибудь бы придумал бы.

В целом, еще на еду получается тысяч 15. И остается тысяч 10 свободных денег в месяц. В целом вот и все. Поэтому так радуюсь премии или подработке. Тогда есть возможность что-то отложить (как например сейчас, когда я на налоговую потратил 45000 тысяч разом, хорошо, что они были отложены, как сумма на черный день).Причем насколько я понимаю, зарплата в 76000 рублей, как у меня, это даже много, и обычно платят людям 60000, хотя, может это я так себя утешаю просто, чтобы считать, что я не так мало получаю.

---

Что меня бесит в моей работе больше всего - это постоянная смена области деятельности. Я архитектор-проектировщик. Зная себя, для меня кайф, когда ничего не меняется. Например, заниматься ТОЛЬКО 3д визуализацией домов. Или только 3д визуализацией жилых помещений. Или только проектами каркасных домов. И.т.д. Тоесть для меня кайф придумать крутую технологию, упорядочить все и делать именно так. КАЖДЫЙ мать его раз я придумываю технологию, а уже потом делаю. Для меня не важно что делать, что бы я ни делал, я нахожу рациональную последовательность, совершаю какие-то тесты и оформляю все в систему, которую можно повторить. Поэтому каждый раз сменяющиеся задания меня убивают. А сейчас на работе постоянно все другое. Делал проект бани, вложился, изучил много чего для этого, все оформил в архикаде, все по томам, страницы сами вставляются, если добавляешь лист, все само печатается, все как надо. Дали задание - делать исполнительную документацию, тоесть ходить по стройке и по акту и смете сверять все выполненные работы, отображать их на чертежах. Сделал это, нужно делать чертежи каркаса барной стойки на производство. Сделал каркасы, нужно делать 3д дома. И.т.д. И все нужно делать идеально и с первого раза. Сегодня огреб от начальства, за то, что сделал барную стойку на 2 сантиметра выше, вотому что не подумал о том, как ее крепить будут и не вычел эти 2 сантиметра на винтовые опоры. Прям скандал устроили, что барная стойка будет не 1,2 метра, а 1,2 метра и 2 сантиметра. Окей, занимался я бы все время барными стойками, я был бы спокоен - учитывал бы все ошибки и косяки и они были бы идеальными. Но нет, нужно уже совсем другое делать. И получается что нужно делать все, с первого раза, идеально и каждый раз что-то новое. Бесит пипец просто.

Я хожу по стройке, и отмечаю все косяки, отмечаю систему, по которой можно было бы в следующий раз сделать все лучше. С меньшими затратами. Говорю с рабочим тайком от начальства (оно бы сказало "иди черти, чего тратишь время на тупые разговоры"). У меня в голове уже есть система работы с электриками, как лучше им выдавать задание, чтобы было меньше ошибок, с малярами, вентиляционщиками, бетонщиками. Каждый раз, когда происходит какой-то косяк, я его запоминаю, чтобы в следующий раз его не было. Но он обязательно должен произойти, чтобы я узнал о его существовании. А начальство требует чтобы все ИДЕАЛЬНО было с первого раза и во всех сферах...

При этом САМАЯ большая слабость нашего начальство, конкретно моей начальницы - она считает, что нельзя ни за кем проверять (ведь зачем сотрудник, за которым нужно проверять?). Я считаю, что нужно выстраивать такую систему, при которой работник меньше всего косячит. Это совокупность уже готового плана и обучения сотрудника. Тоесть не просто сказать "Делай сам все идеально". А сказать "Вот тебе план, делай раз, потом два, потом три. Не забудь проверить пункт два, потому что там у всех обязательно косяки будут, когда выполнишь пункт 1 подойди ко мне и сверим все ли ты сделал правильно, потому что переделывать потом очень сложно". И тогда даже тупые сотрудники получают опыт уменьшается шанс на их ошибки. Но наше начальство прям терпеть такое не может. Не понимаю почему...И не хочет делать никакой системы ни в чем. И это даже рабочие замечают и страдают...А была бы система, то можно было бы сэкономить и деньги и время (быстрее построить с меньшими затратами).

---

Кстати, после этих выходных во мне что-то пробилось. И теперь я на автомате не избегаю девушек. Сегодня в метро садился к самым красивым поближе) А обычно я как только вижу красивую девушку говорю себе "Ну их нахерн, надо подальше сесть и не общаться с ней". А сегодня наоборот было, прям потянуло и я специально рядом сел.

---

А еще я случайно оказался на тантрическом массаже. Меня знакомая просто пригласила (девочки более уверенно ходят на парные занятия с теми, кого хорошо знают) и я пошел,думая, что будет обычный массаж в парах. А там был тантрический. Конечно, вы, наверное, нифига не поймете что это)) Но в итоге я был под огромным впечатлением. По сути это действительно массаж. Никто половые органы не трогает. Допускается дотрагиваться до груди девушки, но в контексте общего массажа. Тоесть тупо лапать за грудь - это не адекватно абсолютно. Надо нежно гладить все тело по очереди, вдыхая в своего партнера энергию. Это важно. Нужно прям со звуком выдыхать и представлять как ты из своей 1,2,3,4 чакры дышишь в человека и передаешь ему эту энергию. Примерно 1 час на каждого человека. Я в начале думал "Что за хрень сектантская?" и думал, что придется подигрывать и симулировать в финале. И действительно первые минут 30-40 я ничего особо не чувствовал. Ну массаж и массаж...Но вот потом...Потом было грандиозно. Ничего подобного в жизни не испытывал. Говорят это что-то типа энергетического оргазма. Тоесть там может и эрекции не быть особо, тело може быть не задействованно в этом плане. Но в конце меня так вштирило, что чуть не разорвало. Покалывание во всем теле, в горле абсолютно пересохло, нереальная эйфория, накатывающая волнами по всему телу, на пике аж выгибало дугой вверх, накатывали слезы от радости. Реально чуть не разорвало меня там. А потом накатила любовь к партнерше, с которой я все это делал. До массажа, я никаких чувств, кроме дружбы, к ней не испытывал, думал придется подыгрывать. Но на пике "энергетического оргазма" я прижимал ее к себе с мыслью "Ты любовь всей моей жизни! Не дай Бог нас кто-то разлучит. Будь со мной всегда! Люблю тебя милая" и реально чуть не расплакался от мысли, что она может куда-то от меня уйти. И когда практика кончилась, надо было минут 5 лежать вместе, это были 5 минут нереального кайфа, что ты рядом с любимым человеком. Давно мечтал такие эмоции испытать. У меня такое было только после месяцев 6 отношений, когда 10 лет назад встречался с девушкой и любил ее. Потом это прошло и все вернулось на свои места (и слава Богу, наверное) и я уже спокойно относился к своей партнерше на следующий день. Но во время массажа она была любовью всей моей жизни. Нереальные ощущения. Когда у меня будет девушка ОБЯЗАТЕЛЬНО освою тантрический массаж и тантрический секс. Ощущения раз в 10 мощнее, чем от "просто потрахаться".

---

Тааак. Надо накатать пост сюда. Тем более есть о чем написать.

Из самого такого. Был в Гуслице снова. Все праздники провел в замечательной компании с любящими друзьями и просто хорошими людьми, которых видел в первый раз. В этот раз закрыл много по отношениям. Отработок, в смысле закрыл. Ну...тоесть много взаимодействий с людьми дали ответы на мои вопросы и все это было по теме отношений. Этот раз был, можно сказать, кульминацией. Потому что уже даже ленивый из друзей не понял мою проблему и каждый что-то мне советует. А я прислушиваюсь и смотрю так или нет.

Вобщем да. Я всегда с самыми красивыми девчонками. Это факт. На фестивале больше 100 человек, а вокруг меня ВСЕГДА клевые девчонки. Красивые, милые, сексуальные. КЛЕВЫЕ. Обедаем - вокруг меня полный стол красавиц. Иду на практику какую-нибудь, вокруг полно девчонок. Сел на диван - подсели девчонки. При это я этого не видел и не замечал. А тут все сложилось в голове. Все эти 10 лет я так приучал себя к мысли, что я ни кому не могу понравится и что я плохой парень, раз нет квартиры, машины и бизнеса, что я тупо стал видеть только то, что я хотел видеть, игнорируя РЕАЛЬНОСТЬ. При этом когда я говорю на эту тему с девушками они не верят и говорят "Блин, ты же красивый, с брутальными замашками, ответственный. Мы все ждем, когда же ты до нас снизойдешь, а ты все такой недотрога". Когда мне это сказали, я прифигел, ведь я тупо был уверен, что даже пытаться не надо в кого-то влюбляться, ухаживать, что лучше не замечать девушек, просто дружить но не более. Это тупо уверенность, взращенная годами в самом себе, стала моим фильтром жизни. И я понял, я настолько к этому привык, что даже если подойдет девушка, скажет "Борис, трахай меня я твоя" я такой "Эм...Что за фигня, тут какой-то подвох. Не может так девушка сказать, это явно какой-то развод". После какой-то практики ко мне подошла девушка говорит "Давай обнимимся" я такой "давай конечно" мы обнялись...она как прижалась и давай грудью об меня тереться со словами "Да все нормально, ты такой класный.мммм..." а я стоял и не понимал что вобще происходит и что мне делать. И я снова понял, что у меня сама мысль о том, что можно заняться сексом с девушкой атрофировалась. Для меня это что-то невозможное. Как телепортация силой мысли или как левитация...Тоесть они ждут лишь маленького шага в их сторону от меня. А я даже его не могу сделать. ПОтому что УВЕРЕН, что ничего не получится. А нужен лишь маленький шажочек, чтобы все получилось...

Так что я прям увидел - все это создал я сам. Вокруг ПОЛНО девчонок, которым я нравлюсь и которые не прочь пообщаться. Но я сам обрубаю себе все, своей уверенностью, что никто со мной не захочет общаться, ведь общаются только с крутыми парнями. Хотя вокруг уже САМЫЕ красивые девушки...Которые сами кайфуют от нашего общения. Так что да...Сам виноват. Но тут как...я до этих выходных даже не видел всего этого. Тупо не понимал. Хотя смотрел прям на ситуацию. Но жил в своем собственном мире. И воспринимал эту жизнь в соответствии со своими установками на нее.

А тут, в Гуслице, переобнимался с большим количеством девчонок. Ну, обычные дружеские объятия, там абсолютно нормально обнимать друг друга, можно кого хочешь обнять. И когда на меня девчонки сами липнут, это заставляет задуматься. Но понадобилось несколько лет, чтобы так изменить ситуацию и заметить все это. Работа колоссальная была. Да и продолжается...

---

Второе занятие в тренажерке, через 12 дней после короны. Чуть получше. Пробежал 1 километр для разминки, сделал по 3-4 подхода отжимания-подтягивания-пресс на турнике (ноги к голове в висе), потом поигрался со штангой, потом поделал махи гирей. Сегодня больше устали мышцы (в прошлый раз просто замутило, но мышцы не забил особо). А так все норм. Постепенно вливаюсь)

---

В итоге вчера разобрался в ИПшных проблемах, оплатил 35000 рублей налогов, по идее надо еще 8500, и в налоговой у меня весит 15000 переплаты, их можно вернуть на карту или вложить в налоги, плюс после пересчета будет еще 2500 для возврата мне...Заказал электронную подпись (5500 рублей) так как деньги нельзя просто вернуть, надо или самому идти в налоговую или с электронной подписью заявление подавать. Решил, что это для меня урок, веди свой бизнес правильно, если хочешь его вести. А то по началу был зол и агрессивен)

---

Только я такой радостный, что у меня появились деньги. Случайно проверил сайт ИП личный кабинет госуслуг, а там 40000р. налога. Оказалось Тинькоф оплачивал все чуть по другому коду (в счет дополнительных процентов с налога больше 300000, вместо того, чтобы отправлять в пенсионный или страховую). А потом вобще заглючил, и показывал, что у меня все оплачено и я сам не платил...Теперь надо 22000р. срочно оплатить налогов за ИП (страховые взносы+пенсионные). Еще один геморой...

---

Сегодня ходил в тренажерный зал. Пробежал 2 км, даже не запыхался. А, сегодня ходил в тренажерный зал, прошла ровно неделя, как переболел ковидом, надо было с этого начать) Даже не запыхался...Поотжимался, пресс покачал. Когда перешел на более высокоинтенсивное стало тяжело. После 10 бёрпи вобще голова закружилась. В целом норм. Хотя, конечно, месяц назад в фигачил на порядок мощнее, а сейчас все равно организм слишком быстро устал, да и изначально перед тренировкой был ослаблен...Буду потихоньку возвращаться в режим.

---

На работе на день рождения подарили подарочный сертификат в школу экстримального вождения. Можно выбрать любой курс на сумму сертификата. В целом можно выбрать 1 любой 2х дневный курс по 3часа в день. Например "зимняя контраварийная подготовка на льду" - заносы, сносы, развороты на 180 градусов на снежной поверхности. Права получил 4 дня назад...Это будет, наверное, забавно. Но я не ссу, выберу курс, приеду и сделаю все, что смогу сделать...

---

В воскресенье был в СПА. Начал постепенно учиться отдыхать - 3 часа пробыл по маршруту - душ впечатлений, хаммам, травяная сауна (50градусов), гималайская сауна (75 градусов, стены отделаны гималайской солью), малахитовая сауна (80-90 градусов), бассейн, лежак. И так несколько кругов. За эти 3 часа я увидел в неформальной обстановке людей больше, чем за весь прошлый год, наверное. Смотрел на молоденьких девчонок и думал "Легко любить молоденькую девушку, у нее все идеально, нет недостатков. По крайней мере в теле. Но со временем все меняется, появляются какие-то пигментные пятна, целлюлит, жир в разных местах .и.т.д. и уже становится сложнее любить такого человека, нужно прикладывать усилия. Тоже самое, уверен, и с мужиками, девушки выходят замуж за одного, а через 10 лет он уже другой (если не работает над собой). Сделал вывод - нужно любить человека не за красоту его тела или по крайней мере точно не ставить эту красоту на первое место. Потому что тело меняется 100% у всех с годами. Нужно реально искать близкого человека по интересам, чтобы с ним было приятно. А красивое тело - это клевое дополнение, но точно не ОСНОВА для отношений...Но да, на 18 летних девочек, конечно, приятно смотреть почти всегда.

После СПА до зала уже дойти не смог - так разморило, что посидел в кафешке и поехал домой.

---

Ну что, с Днем рождения! Сегодня стукнул 31 годик. День прекрасный, погода солнечная, работа кипит. В целом, все хорошо, чего и вам желаю.