13:44

Большое начинается с малого
Думаю тут о работе. Почему я не меняю работу? Это больше для себя размышления, пока рендерится картинка (да, пришлось выйти на работу в субботу, чтобы доделать проект).

По-ходу, кажется, что я тупо обманываю себя всю жизнь. Работаю в специальности "архитектор-проектировщик". С детства нахожусь в этом всем - вырос на стройке, после 9 класса пошел учиться в строительный колледж по специальности "техник-архитектор". Потом в Москве окончил МГСУ по специальности "инженер-архитектор". При этом ВСЮ жизнь мне не нравилось придумывать. Для меня это был ступор. Потому что так устроен мой образ мышления, что я воспринимаю конкретные команды. И выбор цвета или формы для меня всегда мука. Каким цветом покрасить стены? Я в ступоре, потому что действительно, а каким? Как выбрать цвет? На основании чего? Я все выбираю ЛОГИКОЙ, то есть я могу в голове простроить логичное рассуждение "Стены будем красить белым цветом, потому что это популярный цвет" или "Стены будут бежевые, потому что на аналогах в других проектах стены красят бежевым и это нравится людям". Забегая вперед, я почти все решения принимаю на основании логики, но это я понял только после изучения своей личности и ближе к 30 годам. И поэтому что-то придумать мне очень сложно. При этом, если мне дать конкретные водные, например, "Нужно стены сделать такого-то цвета, пол такого-то материала, потолок подобрать на основании получившейся картинки, чтобы было такое-то настроение". Я все сделаю по инструкции. Да,я я вижу красоту, но не понимаю можно ли с ней что-то конкретное делать и что именно. И в этом сейчас основная проблема на работе. Мне дают проект, не дают четких вводных и я не могу его подхватить, потому что не понимаю что делать. И меня постоянно тыкают носом, типа "Почему ты не додумался довести высоту перегородки до верха проема, чтобы это было красиво" или "Почему ты не додумался сделать защитное ограждение на 2 этаже". А так все потому, что в крупных крутых архитектурных компаниях есть гениальный архитектор, который рисует эскиз на салфетке, передает его более низшим архитекторам и те должны развить эту гениальную идею до всех мелочей. Если мне кинуть эскиз, то я не понимаю что именно то делать. МНе сложно мыслить общими критериями, и я сразу начинаю лезть вглубь. Нормальные архитекторы придумывают от общего к частному, я же СРАЗУ начинаю разрабатывать детали. Например надо просто сделать линию стекла, как концепцию, а я кинусь придумывать рамы, крепления, ручки и.т.д. И закопаюсь во всем этом. Это вторая проблема, что мне дают эскиз, а я трачу очень много времени на проработку деталей, по неутвержденной концепции, так как это же эскиз, время потрачено, а общая идея изменилась и все впустую. Потому что мне сложно мыслить общими, абстрактными категориями "тут будет красная воздушная перегородка" "потолок парящий реечный". А мне нужно "Перегородка из стекла, толщиной 1 см, цвет по RAL такой-то, крепление такое-то, стекло матовое, особо не блестит".

Резюме всего выше - что по идее, это МОЯ работа все это придумать. А я не могу, и мне нужен 2 человек, который бы высказал точные тезисы, на основании которых я бы все нанес на план или сделал 3д. Человек, который был дал точную форму, цвет, сказал что именно мы будем делать и где. И вот когда такой человек есть рядом - я сворачиваю горы. Когда у меня есть четкое и точное описание задачи, у меня пропадают все страхи, все преграды. Я делаю вещи, которые бы без такой точной установки не стал бы делать. Именно тогда у меня появляется интерес к работе.
Вот, например, что я сделал за 1 вчерашний день на работе. И все пошло классно, только когда начальница-архитектор снизошла до меня и села рядом, стала говорить что как сделать, какого цвета, где подправить и.т.д. Потому что мне кинули просто недоделанную черно-белую модель, и я понятия не имел что там и как. А начальница типа видит как сделать красиво. А я не вижу и мне пофигу, потому что теряюсь и нет идей. А когда есть идея сверху, то я ее с удовольствием выполняю - "нам нужно сделать кусты как у них сейчас есть, найди их точные модели и расставь", все, дело пошло - нашел точные модели и все стало красиво. Сам же я такой "Блин, у меня есть 1 день, такие 3дшки делают дня 3, я не могу тратить время на кусты и деревья, это долго и не логично, значит не буду делать". По сути у меня не только на работе так, я всю жизнь проживая оценивая головой свой поступок "Надо сварить гречку, так как она быстро варится и не дорогая". Надо надеть эту вещь, потому что на улице +8, для такой температуры оптимальная одежда". Надо в этой ситуации поступить так-то, потому что именно так советуют все психологи поступать, так как это наиболее эффективная реакция"...Ладно, надо картинки доделывать, пойду доделывать, потом допишу.


20:26

Большое начинается с малого
Что то явно витает в воздухе. Давно не испытывал такого негатива к своей работе. Постоянные переработки, новые проекты, "Быстро, быстро, быстро!", все это привело к тому, что меня прям бесит моя работа. У архитектора нет обеда, нет личного времени, нет свободного времени, только РАБОТА. Сейчас нахожусь в таком состоянии, что не вижу ничего позитивного в том, что делаю. Хочется все бросить и послать все нафиг. И нет никакого удовольствия от работы...Потому что я тупо как инструмент, начертил одно, дали другое, сделал визуализацию, дали другой проект, как конвейер. Сижу на работе с безэмоциональным лицом и черчу, черчу, черчу (ну, и делаю визуализации). Работа все падает, падает, падает от начальства...К концу рабочего дня обычно голова не соображает ничего. При этом постоянно новые задания, некоторые старые я не успеваю доделать ,приходят новые. Тупо как машина уже, никакого удовольствия. Сейчас 20:30, по идее надо еще пару часов сидеть и доделывать проект, чтобы завтра сдать. Но я из принципа пойду домой. Пусть опять завтра будут орать, что я "Уже должен был научиться все делать быстро", что "мы уже делали это 5 раз" и что "Ты потерял почти день из-за того, что не понял задачу" (но я же не экстрасенс мать его). Ладно, хрен с ним, поеду домой. Всю неделю на работе с 10 до 20 точно...

22:14

Большое начинается с малого
В отсутствии велосипеда пересел на ролики. У меня, оказывается, не плохие ролики. Или я на них уже привык кататься. В субботу проехал 45 км. по Москве. Из дома тупо поехал по улицам, доехал до Сокольников, потом до красной площади, потом до парка Горького, по набережной до Смоленской, заехал на Арбат, и обратно домой. Прям в удовольствие покатался. Надо будет со следующей зарплаты купить новые колеса (на правом стерлись, так как я им торможу). А так отличные роики, Rollerblade, купленные лет 11 назад (с самой моей первой зарплаты в Москве).

23:25

Большое начинается с малого
Сегодня словил интересный инсайт. Последнее время что-то обострилось про самооценку. И, читая дневники, вижу, что не только у меня...Утро началось так себе - увидел в метро красивую девочку, и так хотелось на нее смотреть, познакомиться, поговорить, что я аж себе пощечину залепил со словами "Нефига тебе на девушек смотреть, все равно нет квартиры, машины, бизнеса, ты им не сдался совсем". Пока по переходу между станциями шел, думал об этом (Что "Нну а фигли, нет же квартиры, и чего ты хочешь? Те, у кого есть на порядок лучше тебя. А ты так, понаехал тут..."). Как обычно эти мысли сами идут, откуда-то извне. Пришел на работу (на стройку), а там заказчики этого строительства, две женщины, будущая управляющая и ее заместитель, две москвички, с машинами, квартирами и деньгами. И такие "О, здравствуйте Борис! Помогите нам решить проблему, дайте RAL стен для художников" и вижу я в моменте, что по-хорошему, они должны даже не разговаривать со мной (ведь кто я по сравнению с ними), но я вижу, как одна из них прям прется, общаясь со мной (как будто ей с мужиками не везло, налил ей кофе, помог там что-то сделать, и прям видно как ей классно, искреннее восхищение, что мужчина ей это сделал, как будто всю жизнь её на хер посылали на просьбу угостить кофе, а тут не послали наконец-то). Да и вторая тоже дружелюбно настроена была, это было видно.

И до меня дошла самая главная мысль этого дня. Что вся самооценка лишь внутри меня. Я сам себя так оцениваю. Другие могут оценивать совсем по другому. Они не знаю что за переживания у меня внутри, не знают моих мыслей. Всю самооценку придумываю я себе. Именно я хозяин того, как себя оценивать. Хочу чморить себя тем, что чего-то у меня нет, буду себя чморить, причина всегда найдется. Хочу считать себя крутым, найду причину и буду себя считать крутым. Но самооценка рождается внутри меня мной. Да, как реакция на жизнь и условия вокруг, но именно я ее рождаю. Все может быть не адекватно - богатый человек, с низкой самооценкой и бедный с неадекватно завышенной. Всегда можно найти того, кто будет презирать мой образ жизни и того, кто скажет "Блин, да я мечтаю так жить!". Каждый видит своё.

И второе, раз так, то лучше научиться держать свою самооценку на высоком уровне. Надо снова посмотреть видосики с советами как простыми ежедневными действиями повышать самооценку. Чтобы каждый день ее укреплять, раз все равно ее я сам создаю. Лучше же создавать крепкую, мощную, позитивную самооценку. Вроде так просто, в теории. А на практике на так просто, но попробовать точно стоит.

23:09

Большое начинается с малого
Работал сегодня с 8 часов (как проснулся через минут 15 уже сидел за компом) и до 19 часов. В 19 все так надоело, поставил на рендер картинку, взял ролики и поехал кататься. И не зря. На улице - КАЙФ! Жара, +20, отличная погода. Прям жить хочется. Доехал от дома до Сокольников, там покатался. Потом решил обратно ехать на каршеринге. А до него еще добраться надо - почти час ехал до свободной машины. Там 20 минут бесплатной брони, так вот, я на роликах к машине подъехал за 5 секунд до ее окончания) миллиметраж. Быстро разулся, вещи покидал на заднее сиденье, завожу - не заводится. И так и этак...Никак не заводится. Думаю "Блин, вот так машина попалась". Отменяю аренду, сидя в машине звоню в техподдержку. А мне такие "А вы завершили аренду?" Я "Да, конечно". Поддержка: "А у нас за нахождение в машине без аренды штраф 30000 рублей" Я "Еееемое". Но в итоге вроде обошлось (видно повезло, что я сразу позвонил и всю ситуацию описал). В итоге снова быстро взял ее в аренду и стал снова заводить - завелась сразу же. Видно я такой замыленный гнал на роликах до тачки, что сев, не подписал акт приема-передачи и стал ее заводить. А там же автоматика, нет акта - нет поездки. В следующий раз буду умнее...Пока мне везет. Машина, конечно, "зверь", при сильном нажатии газа там что-то пипец так вибрировало, что аж стремно ехать было. Спокойно доехал - и тут тоже повезло, на месте, где ограничение скорости 40 км/ч стояли гаишники и всех тормозили. А я там как раз 40 ехал, и придраться было не к чему. А прямо передо мной машину тормознули. А я дальше поехал) Так как на ней стремно даже до 60 было разгоняться))) Все равно, каждая поездка - мини стресс. Но как еще научиться водить? И в тоже время все равно кайф, сам за рулем, больше ответственности, но зато и едешь куда тебе надо!

13:49

Большое начинается с малого
Кажется я начал понимать в чем проблема...

Что меня еще бесит в моем начальстве, это то, что бы я ни делал, я все равно плохой. Надо было обмерить СТАДИОН, в 2500м2 с помещениями и вычертить. Несколько дней там провел, бросил все дела. Вчера до 22 сидел дома чертил, сегодня проснулся и в 7:50 уже включил компьютер продолжал чертить. Для меня я подвиг сделал. Для начальницы "Что так долго, надо быстрее, нам за это все равно не заплатят много". И похожее часто.

И тут дошло - это внутреннее чувство, работа, которая делается без особой похвалы, которая кажется бессмысленной, обесцененная работа, вызывает депрессию и тоску. Тоесть ты стараешься, работаешь сверхурочно, тратишь все силы чтобы ее сделать, а тебе: "Все, что ты делал - это так, фигня, да и сделал ты фигово. Ну да, старался, но всё фигня". А ты ждешь гораздо большего отклика, ведь столько сил вложил во все это.

И, кажется, до меня дошло почему так все. Начальство мыслит процессами, есть список дел, которые надо сделать. Там может быть и 5 и 10 дел. Для начальства главное быстро сделать задачу, не потратить лишнего времени и перейти к следующей, чтобы и ее сделать быстро и гладко. Чтобы в итоге заработать деньги на фирму в максимальном количестве. Я же думаю о том, чтобы выполнить поставленную задачу. Да, выполнить хорошо, максимально хорошо, как я могу. Об остальных задачах, о цикле той же зарплаты, о прибыли я не думаю (что надо ее максимизировать, выполняя максимум эффективных контрактов). Я не вижу всей картины. Но у меня есть поставленная задача.

И получается конфликт. Не могу вспомнить, чтобы я кайфовал от работы. Вернее...последний раз это было, когда начальство свалило кататься на лыжах и меня поставили управляющим стройкой. За 2 дня я прям столько накайфовался, столько наобщался, классно делать что-то и видеть отдачу. Но все закончилось, как вернулось начальство. Сама стройка остановилась. И заказчик стал злой (ведь когда был я, пусть всего 2 дня, но все работало и было классно). А приехало начальство со словами "у заказчика нет денег, с ним по остаточному принципу". И все, меня перекинули на другой проект.

Но даже я, казалось бы, без эмоций, но все равно мне нужно быть нужным, полезным. Иначе какой-то обезьяний труд. Я так понял именно в этом дело. Несоответствие моих вложенных сил и похвалы от сделанной работы. (чаще всего начальство найдет какой-то косяк, ведь "нужно было думать о следующих стадиях стройки, да тебе сказали сделать обмерный план, но ты должен был понимать, что потом нам еще и строить, значит надо было самому подумать о перегородках и их нарисовать". И где правда? х.з. Пока не понимаю как к этому относиться. Только в моменты, когда начальство все обесценивает, мысленно его нахер посылаю. Но, по видимому, это противостояние всегда будет. Для начальства я плохой, потому что на меня уже спланировано 10 задач и все их надо выполнить. А для меня начальство плохое, потому что оно всегда будет критиковать меня и не давать свободы. Блин, как заговорил то) Глядишь и созрею что-то свое открыть. И буду также использовать кого-то, как меня сейчас мое начальство...

23:07

Большое начинается с малого
Копался тут в квартирах (объявления на яндекс недвижимости) и решил глянуть сколько стоит в доме, в котором я снимаю с родителями. И наткнулся на объявление. Оказывается, хозяева квартиры еще месяц назад выставили ее на продажу (ту квартиру, которую мы сейчас снимаем). И получается в любой момент нам могут сказать "Покиньте территорию, мы нашли покупателей". Вобще, странная хозяйка, месяц назад грозила поднять квартплану на 10 тысяч, мотивируя это тем, что а) в России скоро будет дефолт, все дорожает б) сосед сверху такую же сдает за 60000 (а мы за 40000 снимаем). При этом она постоянно твердит, что у нее нет денег (хотя за год сдачи +480000 рублей получила). Странная женщина, вобщем, ну да и ладно. Надо опять искать новую квартиру...

Вот, кстати, может кому нужна квартира))) realty.yandex.ru/offer/3413476946194927617/

22:21

Большое начинается с малого
Наездил за день 71 км. на каршеринге. И заметил, что автомобиль затронул интересные моменты моей жизни. Возможно автомобили стали последней каплей, а до этого были похожие мысли, но я их не осознавал, но ОДНОЗНАЧНО, после того, как я получил возможность ездить за рулем, в моем мировоззрении все поменялось. Я впервые в жизни задумался о том, что мне нужны деньги. Не, серьезно.

Всю молодость я был уверен, что я простой парень из Саратова, вырос в обычной семье, и что надо смириться и не мечтать о чем-то серьезном. На эти мысли к 30 годам легко легли "сектансткие" высказывания, что все деньги идут по карме, что все дано свыше, что деньги сами приходят каждому в отмеренном количестве. Поэтому я и говорю, что особо не мечтал о деньгах, просто жил, работал, делал свое дело, и ждал своей кармы (ведь деньги по ней приходят, а я из простой семьи, простой человек, чего мечтать то).

А тут я сел за руль и понял, что тоже хочу свой автомобиль. А на нормальный надо тысяч 300-500 рублей. +расходы на его содержание. А также я задумался "Как-то же ведь остальные покупают свои машины и содержат их? Чем я хуже". Также тут зашла речь и про свое жилье. Надо как-то придумать квартиру поближе к Москве, а это миллионов 5 рублей надо. И велосипед новый хочется, но не простой, а за 150 000р., двуподвес новый, 2021 года выпуска, с правильной навеской. Ну и так далее. Во мне что-то в этом году перещелкнуло и я хотя бы захотел все это иметь. До этого было тупо "Все по карме, не мечтай, просто живи. Не будешь мечтать, не будешь разочаровываться от отсутствия". А тут вдруг захотелось, замечталось. И я прифигел. Сколько оказывается НАДО денег. А главное, что да, мне хватает на еду, и уж точно не на новый велосипед или машину, не говоря уж о квартире. Но ведь как-то другие все это зарабатывают! Пока не знаю, вроде и так все время работаю, многие уже говорят "Как плохо выглядишь, тебе точно надо отдохнуть". Но надо работать, иначе где взять деньги? Пока не знаю. Буду искать. Но прогресс есть - хотя бы позволил себе захотеть чего-то.

17:00

Большое начинается с малого
Давно я что-то так не болел. До обеда думал все отлично, получше, чем вчера, поэтому поехал кататься на каршеринге. Сегодня был продуктивный день - потренировался парковаться всеми видами, поездил, наконец-то, вокруг дома. Доехал до работы в Реутов на стройку, обратно до дома, съездил в Сокольники и вернулся. Проехал 66км (и истратил 1500р. на карш).

Приехал домой пообедать, и снова чувствую, голова тяжелая. Измерил температуру - 37,3 уже...Как же стремно болеть! Состояние, как будто пьяный вечером на корпоративе, голова туго соображает и все плывет. Надо выбраться все-таки погулять, подышать. Возможно возьму каршеринг, который остался на парковке у дома, и его никто не взял (еще бы, машина УБИТАЯ ВХЛАМ, с вмятинами, ржавчиной 3 угла притерты с краской, зато не нужно ждать 2 года после получения прав, единственная каршеринг, который дают брать сразу после получения прав) и сгоняю до сокольников, машину оставлю, а сам на роликах проедусь. Чувствую себя скверно, но надо же на природе бывать.

13:12

Большое начинается с малого
Не могу не отметить, что стал больше болеть. Причем не прям БОЛЕТЬ, но все равно постоянно что-то вылезает. Ну и да, для меня болезнь - это ОРВИ, насморк там или что-то такое. Не почки, печень и.т.д., что никогда не болит. А именно что-то гриппозное. За весь месяц ни раз не смог 3 раз попасть на тренировку в зал - обязательно либо буду очень уставший и буду чувствовать себя после работы полностью на нуле по силам, либо приболевшим .и.т.д. На этой недели вон заболел - в понедельник к вечеру заболело горло, пришел домой температуры не было, ночью проснулся - 38,2. Утром 37,8...Голова болит, общее состояние как будто бухал всю ночь, еле соображал. К вечеру все прошло, остался только насморк и горло побаливало...Сегодня четверг, работаю из дома, особо ничего не болит, но все равно не полностью вылечился, чувствую слабость, нет полных сил. Но это самое сильное, что со мной было, обычно просто усталость после работы. Все время усталость) Я уже с трудом рассматриваю активные варианты отдыха (кроме походов и сплавов), потому что лучше просто лягу полижу или сяду посижу, отдохну. Ну и постоянная работа. С 9-10 утра до 19-21, как получится. Бывает даже пообедать не получается вовремя и приходится на 1-2-3 часа смещать обед (потому что надо сделать и отправить). Надо больше отдыхать учиться)

Сделал тут по работе папикам хамам. Люблю делать 3д, когда рядом дизайнер (когда основные материалы выбираем вместе, а мне только это совместить, задать акценты там и.т.д.)



20:27

Большое начинается с малого
Так клево сегодня погулял с девчонками по Москве. Подруга приехала из Сочи на пару дней, захотел с ней увидеться, а она своих подруг пригласила в театр вечером, и за 3 часа до их театра все вместе встретились, пообедали и пошли туда пешком прогуляться. Давно так не наслаждался компанией людей, даже просто находиться с ними было приятно. Нарядные, накрашенные, веселые...Блин...Я прям залип. Ну и классно прогулялись, побеседовали с ними. Дружественно. Я прям порадовался этому вечеру.

Расстроил меня отец, который, блять, сука, остался дома (а должен был в Тверь уехать. Я уж хотел девчонок пригласить домой...Был бы пипец просто, если я такой привожу друзей домой, а он там. Я бы точно бы сорвался и наорал на него. Потому что я за 10 лет жизни в Москве только один раз приглашал кого-то к себе домой, а все остальное время там он сидит все время. Со словами "Ну вы меня не замечайте, я у себя в комнате буду". Ага, нахер он мне там сдался вот? Бесит меня. Это единственные моменты, которые меня бесят - что я в 31 год живу с родителями и не могу никого пригласить к себе домой. И так все время комплексую, что у меня нет квартиры своей и.т.д. и такие моменты выбивают еще сильнее, хочется обвинить его в отсутствии своей личной жизни, что из-за него не могу никого пригласить. Хотя, понятное дело, я сам виноват, и когда ГОД жил один все равно никого не приглашал (потому что был уверен, что никто не захочет прийти ко мне в гости, кому я сдался). Но так сладко обвинять других в своих проблемах...

Если бы знал, что отец дома остался, не приходил так рано домой. Хотел и песни попеть под гитару и просто расслабиться один дома, когда ты тупо расслаблен от того, что ты один и можешь делать все что угодно и до тебя никто не докапается. Это наверное синдром жизни с родителями...

22:44

Большое начинается с малого
На прошлых выходных пришлось поработать, так как начальник строительства улетал кататься на лыжах, а у нас начиналась новая стройка и кто-то должен был ее контролировать. В целом, все вышло хорошо. Я и не сомневался, что у меня особо не возникнет проблем. Мы делаем второй этаж уже существующего тренажерного зала (владелец взял этаж в аренду и хочет расширяться). За выходные я наладил отношения с работниками клуба, с владельцем, с женой владельца, с новыми рабочими, которые вышли демонтаж делать, и даже с управляющей компанией...Все проконтролировал, на всех произвел впечатление, все как надо сделал. Хочу еще. Но вернулся начальник строительства (муж директорши нашей) и все, я пока особо не нужен и снова черчу-делаю проекты. Когда у меня в подчинении люди, то понимаю, что спрашивать будут с меня и что-то внутри меняется, повышается эффективность и мотивация. Плюс меня сразу тянет выработать новый эффективный шаблон работы. За два дня сделал съемку этажа со всеми коммуникациями и конструкциями, вычертил полную его 3д модель в архикаде, посчитал все объемы демонтажа-очистки и готов был дальше двигаться, но меня остановили, так как пока есть более важные дела и в понедельник я поехал на новый объект и решал там проблемы.

Но блин, снова хочу на стройку. Уже понял, что меня зажигает возможность эффективно действовать и выполнять поставленные задачи. Желательно с другими людьми. Когда у меня в подчинении люди, я становлюсь ответственным за них и на автомате продумываю, как нам всем вместе быстрее и качественнее прийти к выполнению задачи. А когда сижу один делаю проект, мне это быстро надоедает, так как нет частых задач, есть просто "делать проект", но это довольно размыто и не приносит удовлетворения. А тут есть задача, есть люди, есть ИНФОРМАЦИЯ, которую я должен донести до работников и красной нитью связать всех на стройке и пустить по правильному пути к эффективному выполнению задачи. И я прям кайфую. Но начальница не позволяет мне разгоняться, так как я имею свойство быть ипульсивным и переть вперед, не всегда вдаваясь в детали. Могу не увидеть что-то в дизайне, сделать что-то некрасиво (ведь мною движет выполнить задачу, а там ничего не было про соблюдение обьемно-пространственной композиции и поиск дизайнерских решений). Меня это немного злит, когда приходится останавливаться. Но в итоге получается красивее.

Кстати, в проектах мне нравится не делать красивые, эстетичные проекты. Я вобще не люблю ничего придумывать, потому что не понимаю как точно задать алгоритм красоты. А нравится выработать СИСТЕМУ работы, при которой проект получается информативным. Например, по новому объекту, я уже сделал 3д модель, передал ее начальнице, та отрисовала планировки, я поднял их в 3д, с соблюдением всех конструкций и технологий строительства, задал в архикаде все как надо и автоматом получил объемы строительства (знаю сколько надо плитки, ГКЛ, авкапанели и.т.д сделать) и это позволяет еще на этапе эскиза, без проекта получить стоимость и прикинуть время строительства. И вот от этого я кайфую. На красоту мне фиолетово. Главное все так через себя пропустить и выдать четкую системную информацию всем участникам. А для этого нужно придумать систему (системно съездить на стройку и сделать обмеры, загнать их в программу, нарисовать точные планировки, изучить программу так, чтобы максимально эффективно получить точные объемы по стройматериалам и.т.д.) И прям кайф!

И точно мне не нравится придумывать красивые проекты. Потому что все равно какие они будут (ну, в определенной мере, конечно, но правда, мне сложно судить о красоте, я все логикой оцениваю). Важно КАК их делать. Чтобы все по системе. Буду копать теперь в новом направлении.

22:15

Большое начинается с малого
Написала тут сестра девушки, которая мама моей дочки. Говорит "Есть серьезный разговор. У твоей дочери проблемы из-за того, что отца нет дома, у нее комплекс неполноценности и мы отправили ее к психологу. 1 посещение было удачно, дай еще 1000 рублей на второе". По началу хотелось сказать что-то типа "Блин, да мне 31 год, у меня самого не все нормально с уверенностью, меня бы кто сводил к психологу". Потом "Ну это жизнь, ишь блин нашли легкий способ, к психологу сходить. У нас в детстве никаких психологов не было и ничего, выжили". В итоге написал, что постараюсь дать, посмотрим, надеюсь найду. Попросила больше уделять времени дочке. Я чуть позавидовал, мы с отцом, например, ни в какие походы никогда не ходили. Либо на работу, либо на выставку какую-нибудь меня тянул. Ему не интересно, что интересно мне, а мне не особо интересно гулять с ним и проводить время, как интересно ему...Но в целом да, в детстве не хватало сходить куда-то с отцом в движуху какую-нибудь. Но мне в этом плане сложнее, я живу в Москве в 1000км от дочки. Поэтому только по вайберу переписываемся с ней, и конечно же это не заменит реального общения. Все мечтаю приехать в Саратов и съездить с ней на сплав. Но работа пока не отпускает. Да и денег стало как-то так себе...Вроде только радовался, что сумел отложить 100 000 рублей, как сейчас думаю как бы последние 10 000 растянуть до зарплаты. После оплаты почти 50000 на налоги, оплаты коммуналки за квартиру в Саратове, оплату всяких счетов и.т.д. деньги тупо испарились.

Сегодня какое-то видео включил по типу "Как быть мужиком". Первая фраза "Мужчина должен обеспечивать свою семью". После нее и выключил - не представляю вобще как это сделать. Если я еще буду сам целую квартиру снимать, оплачивать своей девушке жизнь, то у меня ВСЯ зарплата на это уйдет, да и то, не хватит, это нужно хотя бы тысяч 150 в месяц зарабатывать. Не представляю, как живут другие. Уже говорил, что если ты москвич и тебе не надо платить ипотеку за квартиру, то у тебя не может быть проблем, ты можешь просто жить в свое удовольствие и радоваться этому. Не то, чтобы я живу и грущу. Но часто задумываюсь, что если бы мне не надо было 20000 в месяц платить за комнату, то эти деньги уже давно вложил в машину (за 10 то лет жизни в Москве+ипотека в Саратове), ходил бы с айфоном новым, с аирподсами макс и в адидасе новом. А так я только жирую тем, что почти всю еду покупаю во вкуссвилле. Хоть это запомню...Не, не то, чтобы я жалуюсь. Просто рассказываю свои мысли.

21:56

Большое начинается с малого
4500 новых сообщений - это мощно) Читаю, предаюсь ностальгии. И чуть неудобно, что не отвечаю на чужие комментарии в моем дневнике. Чаще всего я либо не знаю что сказать, либо мне кажется, что мой ответ будет глупым и человек скажет "Ну и что" или просто нет времени сразу что-то сказать, а потом забываю ответить. Но в любом случае, простите, кого обидел этим))))

22:20

Большое начинается с малого
Брал сегодня второй раз каршеринг. Очко, конечно, играет, просто брать и ездить одному по Москве, но я понимаю, что без практики я все равно не стану нормальным водителем и поэтому "глаза боятся, а руки делают". Проехал километров 20 с лишним. Было забавно. Поехал в Ашан, думал там оставить на бесплатной большой стоянке машину. Припарковался, пошел в Ашан, а по приложению никак не мог завершить поездку. Звоню в службу поддержки, а мне такие "А вы знаете, что за окончание поездки и оставление машины на парковке торгового центра у нас штраф 30000 рублей? И сейчас у вас она просто стоит открытая и в ней еще и время как за поездку идет". А я такой "Все, понял, иду обратно к машине". Подхожу, а двери заблокированы. Думаю "Ну капец, чо делать, наверное интернет отрубился, не пробивает через парковку и все, приехал я". Но Слава богу все норм, это она автоматически закрылась и с интернетом было все в порядке, смог через приложение открыть и зайти. И быстренько свалил оттуда. Думаю "Дай припаркуюсь рядом и пойду за покупками". А там рядом нигде нет бесплатной парковки. А я на единственном каршеринге с требованиями стажа меньше 2 лет, и там даже нет бесплатной парковки на платных стоянках (как на всех нормальных каршерингах). Плюнул и поехал обратно до дома. У дома поставил машину, сел на метро и поехал на работу...

В этот раз что-то даже потнее, чем в прошлый поездил. Единственный плюс - отдал 650 рублей за 2 часа езды. Вождение с инструктором минимум в 1500 обошлось бы. Ну, и еще плюс, и так убитая машина (вмятины, сколы, царапины) и никто не заметил, что я к бордюру притерся, когда отвлекся и потянулся за телефоном, который на сидении лежал. Хотя там спорно, там вобще всю машину как-то изначально подозрительно кренило вправо. Но визуально осмотрев правую сторону, я так и не нашел никаких следов...Там до меня уже много кто постарался. Ну и плюс в несколько поворотов просто не смог перестроится, весь левый, например, ряд плотным потоком, тупо не смог вклинится, чтобы повернуть на лево, пришлось проехать дальше, развернуться там, где можно, и уже, вернувшись назад, нормально повернуть (навыка то нет плотной езды).

Зато в Ашане купил знак "начинающий водитель" по закону же при стаже 2 года он обязательно должен висеть на автомобиле (даже на каршеринге). А также держатель для телефона. И банку с пульверизатором для мытья стекол автомобиля (а то сегодня никакой омывайки не было залито в каршеринге и стекла нечем было протереть). Будет возможность, продолжу практиковаться за рулем, стаж сам себя не наездиет)

22:50

Большое начинается с малого
Сегодня окончательно понял одну вещь. Раньше думал, что я никому не завидую. Но в жизни время от времени испытывал необоснованное раздражение на некоторых людей за их образ жизни или их поступки. Прям так осуждающе, типа "Как так можно?!". И в итоге заметил, что это и есть зависть, только когда не можешь себе в этом признаться. Например, я, бывает, внутренне осуждаю людей, которые мало работают, но много получают. Или парней, которые используют девушек для секса. И такой "Фу, плохо таким быть!". А на деле, и я не сразу себе в этом признался, сам бы хотел быть на месте этих людей, но это идет вразрез с моими внутренними "программами поведения". И получается, что я не могу так, но хочу, но не могу реально так сделать, только в мечтах. А в жизни осуждаю тех, кто так делает, но сам бы хотел втайне. В такой тайне, что даже сам себе признаться не хочу в этом. Вот как бывает.

22:17

Большое начинается с малого
Это были самые необычные (и трудозатратные) выходные за этот год.

В субботу утром впервые поехал сам за рулем - взял каршеринг и доехал из Москвы до Дзержинска, там 3 часа еще ездил за рулем на курсах экстримального вождения. Потом с туристическим (здоровым, тяжелым) рюкзаком поехал на электричке в Гжель, там прошел пару километров по лесу до места проведения знаменитоцй Бакшевской масленницы (на 1000-1500 человек участников день проведения). Поставил палатку в лагере со знакомыми ребятами из Бауманксого турклуба. Вечером костер, песни под гитару, гуляния (в лесу человек 300 было, кто тоже приехал в субботу с ночевкой), готовка ужина на природе, даже стакан глинтвейна выпил. Спать пошел как всегда раньше всех - в 00:00 уже лежал у себя в палатке.

Думал будет теплее - вроде и спальник зимний и одежду взял теплую, но все равно замерз пипец. Ночью просыпался от того, что тело дрожит от холода и приходилось переворачиваться и сворачиваться калачиком по-другому или растирать замерзшие части тела. Ну еще палатка прямо на снегу поставлена была (у всех так, там сугробы пипец), и как то во сне у меня свитер на пояснице задрался и проснулся от холода в спине, тоесть холод ощущался отчетливо, чуть что не так - мерзнешь). А еще, как всегда, нашлись любители песен у костра и, сука, до 6 утра пели песни под гитару. Я то уже имею привычку спать в таких условиях, особо не мешали мне, но все равно, каждый час-полтора просыпался (и от холода и от песен). В 7 утра проснулся окончательно, собрал палатку, рюкзак, и пошел через лес пешком до станции, сел на электричку, доехал до Люберец, там взял такси и снова на занятия по экстримальному вождению.

Мне повезло - те, кто со мной занимались вчера в группе, не смогли приехать и я был один на площадке. В итоге оторвался по максимуму (по полноприводной Субару то) доволен, на 2ой час думал что прошло часов 5, а когда все закончилось реально аж устал - 3 часа интенсивных упражнений и вождения, пусть и на безопасном автодроме (но все равно нужно свое внимание вкладывать и отслеживать обстановку в упражнениях). Ну и снова, путь домой - без обеда (да и особо без завтрака), с рюкзаком килограмм в 12 (обратно всегда легче, так как нет тех килограмм еды, которые берешь с собой) на автобусе добрался до метро минут за 40, потому еще минут за 50-60 добрался до дома. Пришел, бегом в душ и бахнулся спать на 1,5 часа. Все таки ночь в лесу на холоде и усталость от похождений с рюкзаком и нервов от вождения сказалась. Но я все равно доволен, очень необычно!

Ну и пара слов про вождение. Оказалась прям моя тема - у меня быстрая реакция и я кайфую от продумывания заранее, а также от соблюдения правил. Поэтому когда вожу автомобиль, смотрю обстановку на дороге и смотрю знаки, и прям чувствую автомобиль как и куда едет (со скидкой на свою неопытность, конечно). Но все равно, навык этот уже у меня есть от рождения. И плюс кайф от соблюдения правил и от езды по знакам гарантируют успех в этом деле и способности к успешному вождению авто. Тоесть я заранее вижу знак, отслеживаю на какой я дороге, кому уступить, куда перестроится, какой поворот следующий и.т.д. и еще и кайфую от этого. А где нужна реакция - быстро реагирую и меньше туплю. Теперь дело за малым - практиковаться чаще).

Понятное дело, не без косяков я доехал в Дзержинск, но все равно, считаю для первого раза очень неплохо, все ошибки из-за отсутствия опыта (один раз на мигающий зеленый не стал гнать и остановился уже за стоп линией, чуть заехал на зебру и прям считал секунды до снова зеленого сигнала, чтобы никто этот позор не видел, один раз сложно было перестроиться на МКАДе, полоса заканчивалась, сужаясь, и передо мной был только отбойник, а никто не пускал, пришлось щемануть бмв, который слева вылез, он посигналил мне, думая что я его сейчас цепану, но в итоге все норм, успел). Ну и парковка, не знаю что было сложнее, ехать или парковаться с непривычки в узком дворе.

Фууууф, давно так не уставал в выходные. Пошел спать.

14:34

Большое начинается с малого
Фуф, я это сделал! Взял крашеринг и поехал. Надо было доехать из Москвы в Дзержинский, с проездом через город, по МКАДу, СВХ И на Шоссе энтузиастов, а там ещё через весь Дзержинск. Первые минут 5 было очково, самое страшное поехать на каршеринге, мозг до последнего не верил, боялся. Но взял себя в руки и, в начале медленно, выезжая со дворов, потом все быстрее и точнее, когда уже по городу ехал. На мкаде проще всего было - да, большая скорость, да много машин, но там все по полосам. Если соблюдать рядность движения, то все норм. Конечно всякие бмв подрезают, но это данность жизни, что всегда кто то будет гонять. В итоге через 25 километров доехал куда надо. Вторая проблема запарковаться в узких Дзержинских двориках, да ещё и там везде ледяные колеи...но в итоге и с этим справился. Всю поезду шёл снег, Погода так себе для первого выезда, но все равно все получилось. Важно смотреть по зеркалам, предугадывать манёвры других и заранее думать о том, куда поворачивать. Ну и уметь читать знаки дорожного движения. Но в любом случае моя первая поездка на машине одному, вроде как (если только штрафы с камер не придут) удалась.

Но обратно я уже не поехал сам. Ещё и 3 часа было вождения на курсах, все таки силы тратятся больше, когда сам за рулем, еду в автобусе)

12:22

Большое начинается с малого
Вышло весеннее Солнце и мне сразу захотелось подвигов. Куда-нибудь в поход или на сплав. Чтобы преодолевать стихию, чтобы была проверка на прочность.

22:57

Большое начинается с малого
Как же хорошо убиться в зале! Перешел на более менее вменяемую программу на определенные группы мышц и теперь могу долбить их точечно до потери сил) Забил руки и грудь до отказа сегодня. КАЙФ! Вместо просто тренировки на все тело теперь буду делать отдельные группы мышц. И есть. 10 килограмм сами себя не наберут) Хотя уже не 10, а 6,5 осталось...