Сейчас каждый день пишу в платформу БМ отчет. Сегодня поднялась тема детства. И я вспомнил, что я уже же в 7-8 лет был с теми проблемами, что у меня есть сейчас. Например я всегда 1ого сентября шел с опаской в школу - реально переживал, а вдруг 1ое сентября перенесли и сегодня не надо было приходить, а я приду (а меня потом будут оценивать с плохой стороны). И чем ближе к школе, тем больше у меня был мандраж, "вдруг я сделаю что-то не то, что все, ошибусь, а меня потом в это будут тыкать". в 8 лет такое точно было. В 5 лет я еще не был таким, в садике я был открыт, любил общаться, петь песни...И, видимо, основные проблемы начались именно в садике - со мной почему-то там никто не хотел играть. Когда приносили что-то интересное, меня никто не звал, все сбивались вместе, а я почти всегда был по отдали, и мне всегда хотелось, чтобы и меня звали...И как раз в садике я начал чудить - всем известный случай с беседкой, когда я в 6 лет залез на крышу беседки, чтобы все дети на меня посмотрели и сказали "Какой ты крутой! Сюда же нельзя залазить, за это прям голову воспитатель оторвет (еще бы)". Именно таким образом на меня обращали внимание. Иначе меня ПОЧЕМУ-ТО никто не звал играть...Видимо тогда я уже, как ребенок, начал вбивать себе в голову, что по-другому и не бывает, что никто на меня не обращает внимание, что сам по себе я никому не интересен (отсюда, возможно, мое мнение, что сам по себе мужчина не может быть интересным, надо обязательно чем-то подкупать, а так как у меня нет квартиры в Москве, то и интересен я не могу быть никому из женского пола). И лет до 18 все это продолжалось - с 1 по 5 класс я очень чудил, у меня были постоянные приводы к завучу и моя мама постоянно ходила в школу разбираться. Тогда у меня тоже особо не было друзей, мне только 1 раз в жизни дарили валентинку на День святого Валентина (ну, это когда есть коробка и весь класс друг другу делает валентинки и потом в день Валентина ее открывают и каждый получает поздравление (но только не Я, так было всегда обидно, что всем дарят, но только не мне). В 17 лет я был уверен, что я НИКОМУ не интересен и что стоит жить так, будто НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК меня не будет любить (потому что я никому не интересен). Поэтому я так сдружился с неформалами - там принимают всех и на их фоне можно было быть человеком, которого уважают...Ну и так далее. Но уже в 8 лет были многие мысли из тех, что часто возникают у меня сейчас...
Почему я об этом пишу? Потому что это основной мой тормоз. Я сам себя торможу. Ведь моя любимая мысль - "Борис, тебе никто не позволит стать богатым, когда начальник узнает, что ты хочешь 200000р., он тебе пошлет нахер, ведь ему этиденьги нужны самому. Никто тебе ничего не даст в жизни, знай свое место, все это было не просто так. Ты не достоин ничего большего, ведь тогда бы твое детство было бы совсем другим, а тебе жизнь указывает на твое место!". Для меня эта мысль физически ощущаема, меня прям передергивает судорогой, когда я представляю, что мне берут и дарят что-то просто так или просто так любят меня, организм реагирует, тоесть все это ОЧЕНЬ глубоко. Но это нужно поменять. С такими установками я НИКОГДА не стану богатым, я буду сам себе все портить. Ведь эти мысли идут ИЗНУТРИ, они первичны и я никак не могу их заглушить. Мне все тело говорит - "Так было! Это твоя жизнь. Это факт. А ты хочешь сказать, что все не так? Не хрена подобного!". Но надо победить. Моя победа кроется в победе над собой и своим прошлым...
Кстати, чем чаще я проговариваю эту ситуацию, тем мне лучше становится. Но еще далекооооо до победы.