[Avatarr]

У меня какой-то новый период, давно такого не было...Последний месяц началось где-то. Я перестал себя уважать. Что-то шелкнуло и я начал смотреть на себя со стороны и перестал себя уважать и любить. Я увидел, что превратился в зомби, что у меня нет никаких увлечений, что я тупо хожу на работу, потом домой, потом на работу. Пока болел установил Вов и уже вторые выходные по 11-12 часов сижу за компьютером гамаю. Мне одновременно и противно и радостно. У меня ничего нет радостного в жизни - я хожу на работу, потому что нужно и типа нужны деньги снимать квартиру. Но это все. У меня разом пропало всё, все цели, мечты, все пропало и осталось только ходить на работу, чтобы заработать денег, чтобы поесть и снять квартиру. И так каждый день. Счастье - поесть и выспаться, вот и все счастье.

При этом все происходит на фоне прошедшего тренинга БМ - я увидел, что другие люди могут зарабатывать по 200-300 тысяч рублей в месяц, и даже 23 летние девочки зарабатывают больше меня. Я также понял, что текущими действиями никак не поменяю свою жизнь и никак не достигну своих целей. Но при этом я не хочу как раб с утра до вечера работать по 12 часов! И при этом я смотрю на людей, а все вокруг лучше меня, особенно сложно стало смотреть на тех, кто зарабатывает больше, я понимаю всю безысходность своего положения - мне и так херово, а тут надо еще напрячься, иначе в той же жопе и останусь. И меня прям колбасит, и поэтому я иду играть в вов, там можно просто расслабиться и быть крутым. А в жизни нет. И я не вижу никакого выхода - я не уважаю себя за то, что я чмо, у меня нет машины, нет своей квартиры в Москве, я не общаюсь с девушками и у меня осталась только работа, я не понимаю как и зачем жить. Меня слегка раздражают счастливые люди. Хотя меня вобще стали люди раздражать. Странный период. И я не вижу выхода. В жизни не осталось никакого счастья. И я не могу себя уважать просто так, ведь это факты - машины нет, квартиры нет, увлечений нет. Я сам себе противен такой и каждый день себя все глубже гноблю. Буду надеяться, что все пройдет, чет как-то придавило. Еще болею, 2 недели кашляю. Хочется жить. А не выживать. Денег тоже особо нет - надо накопить 13000 дочке на планшет к новому году и через месяц отец съезжает в Саратов, буду жить один и платить не 15000, а 30000 за квартиру, теперь от зарплаты будет оставаться тысяч 10 на месяц на еду , одежду и накопления. Я просто не понимаю как жить в этом во всем и радоваться...При этом, я перестал выпивать и теперь почти все друзья пропали - я не хочу оставаться с ними бухать весь вечер и поэтому перестал общаться с людьми. Понедельник день тяжелый.