Сейчас пытаюсь понять как научиться мечтать, стать раскрепощенным человеком и делать что хочется. Потому что что я заметил - к своим 28 годам я очень скукожился - в моей жизни все меньше и меньше нового, я просто привык, что чудес нет, смирился с этим. Я сейчас не жалуюсь, а выплескиваю сюда свои размышления. Факт то, что я закостенел и привык жить по привычке, все расставлено по полкам и я даже не ставлю под сомнение, что что-то может быть по-другому. Я отследил как я принимаю решения - все по привычке, все, что продумано, что уже было и предсказуемо. Лучше не сделать ничего, чем что-то непонятно-новое и если я привык, что что-то лучше не делать, то я просто не буду это делать, сам не знаю почему, потому что привык и зачем ставить под сомнение привычку. Я перестал верить в чудо, перестал мечтать. Мне ОЧЕНЬ трудно стали даваться мечты - когда я представляю что-то невозможное, чего сейчас быть не может - например что я заработал 300000 рублей и закрыл ипотеку или познакомился с девушкой и стал с ней встречаться. Я просто НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ. Еще на начальном этапе нет веры в реальность этого предприятия. То, что у меня есть - реально, в это я верю. То, чего нет - нереально, в это я все больше и больше не верю. Опять-таки, это не нытье, это я подметил, анализируя себя. Я все больше и больше закрываюсь к новому. Мне уже ничего не хочется - а зачем? Все равно ничего нового не будет. А старое уже опротивело. И получается парадокс и внутреннее замыкание и фрустрация. Пытаюсь поставить цель - не получается, еле еле себя заставляю, а на следующий день приходит понимание - ну, например, какая тебе машина, у тебя от зарплаты остается 13000 рублей, даже не мечтай. И я не мечтаю, какой смысл (при этом знаю, что это не правильно, нужно мечтать, но я НЕ МОГУ мечтать).
Пока что не знаю что с этим делать. Я не могу и все. Логика берет свое. Я просто не верю, еще на этапе мысли. Не возникает энергетической подпитки и нет НИКАКИХ сил на достижение цели. Аппатия и неверие отнимает силы. Мне кажется, что все тщетно, все безсмысленно, все поделено уже и не стоит рыпаться. Тогда зачем что-то менять и к чему-то стремиться? При том, что я знаю что я не прав, все равно ничего не получается сделать...Пока что не получается. Я просто не верю. При том, что я ЗНАЮ, что могу в 1000 раз больше, все равно есть что-то, что заставляет сомневаться в себе и жить по-старому. И хз пока как это преодолеть.
Вот что занимает сейчас мои мысли. Потому что иначе я не вижу НИКАКОГО смысла в своей жизни - мне кажется, что в ней нет ничего особенного, ем, сплю, хожу на работу, оплачиваю квартиру...Но что-то не то, мне все это не нравится, противно от самого себя. Где подвиги? Где борьба? ну, борьба с самим собой только...Почему нельзя просто жить и не задумываться обо всем этом? И как сбросить ту неадекватность, в которой я живу и перестать вешать на мир ярлыки и поверить в возможность всего, чего угодно?