Интересная неделя, общение с девушками все больше входит в мою жизнь. И я тут все пытаюсь посмотреть на себя со стороны, чтобы увидеть что менять, чтобы было лучше. И вобщем, я постоянно последнее время удивляюсь, как Бог или Вселенная или кто там сверху могли дать мне такие таланты и умение классно общаться с людьми и в то же время внутренние страхи и позволить мне самому себя загнать в такую дыру из низкой самооценки и ощущения, что уже все бессмысленно и все тут не для меня? Вот как?
В пятницу навестил прошлую работу, там отлично посидели, пообщались.
В субботу встретил девчонку-продавщицу из кофе магазина в бизнесцентре, где я работаю - на остановке с ней заговорил и отлично вместе до метро доехали приятно беседуя. Ей вобще оказывается 22 года. А я себе в воображении строил что ей лет 30 и что не надо с к ней тянуться.
Потом вечером посетил мероприятие в честь 23 февраля знакомые сняли лофт с кухней и танцполом, человек 15 было. Блииииииин, как я от такого отвык - люди танцуют, поют песни, расслабляются, общаются, прикалываются. Там, правда танцоры были профессиональные, офигенно танцевали, я даже не лез в это, только на гитаре пару песен спел и больше просто общался. Но очень душевно и классно. Потом попросил на машине меня до дома подбросить, меня знакомая спрашивает "Ну а что ты то к девчонкам не лез?" А я такой честно "Да я уже отвык от этого всего, я даже не знал что можно приставать".
Ну и реально, увидел, что я сам себя куда-то загнал далеко от людей и особенно девушек. Сам себе нарисовал в голове, что чтобы общаться с девушкой ты должен в начале показать, что ты достойный мужчина, у тебя есть деньги, машина, работа, ты не ругаешься матом, занимаешься спортом, у тебя много друзей и в родословной были аристократы и желательно прям при встрече дать ей распечатанное такое портфолио о себе, чтобы в начале она его изучила и потом уже ты можешь говорить. Это, безусловно, и влияние всех этих ведических тренингов, где описываются обязанности идеального мужчины, теперь я их знаю, но понимаю, что я пока еще не дорос до идеального мужчины и от этого рождаются комплексы. Ну и вторая мощная составляющая - привычка, я на протяжении нескольких лет просто привык так жить. Мне даже в голову не приходит, что я имею право подкатить к девушке или что если она мне нравится, то я вобще (да не дай Бог!) могу ее приобнять или потанцевать с ней (я же не умею танцевать, вот окончу школу танцев с отличием, тогда смогу это делать, а сейчас нет). Ну, тоесть, я смотрю - классная девчонка, и через пару секунд изнутри эмоция "Ну и что, она классная, но ты ей нахрен не нужен, чем ты можешь ее поразить как мужчина? Танцевать не умеешь, морду никому не набьешь, машины нет, вот и вали, даже не думай". И чтобы внутри больно не было, я и закрыл всю эту сторону жизни и признал, что смысла нет разочаровываться вот так каждый раз. И привык так жить. Вот и результат.
Но есть и хорошая новость - каждое такое взаимодействие мне дает опыт, который я поглащаю и потом еще анализирую кто как себя вел в той ситуации и как надо было себя вести кому, запоминаю и применяю все это потом. Так что тут дело практики. Но да, вчера увидел как же далеко я ушел от женского пола, от отношений. Но с другой стороны просто надоело испытывать боль, что у меня их нет, думать об этом обо всем, и я тупо закрылся и решил все это игнорировать, словно я "в домике", меня нет и я не с вами. А зря, мог бы сейчас другим человеком быть. А может все идет как идет и так отлично? Да, наверное все и так отлично. Любой может так сказать, но имеем то, что имеем. Да и оно не плохо! Так то сегодня отличный день. Я напал на след, снова увидел, что во всем виноват только я (и также значит, что я могу все изменить). Ну а что, я тоже не умею жить, оказалось этому надо учиться. И все в моих руках. Вот реально, можно быть условно кем угодно (ну, если не брать крайности), только придется приложить усердие.