Пост для меня обо мне.
читать дальшеСегодня был интересный эпизод в магазине - на кассе передо мной стояла девушка с полной корзиной полезных ЗОЖных продуктов - проростки, зеленая гречка, геркулес, сельдерей, безлактозное молоко, морковка, яблоки и все в таком духе. Ничего мучного, жирного, мясного...И я отследил, что мне хотелось просто по социальному докапаться до нее - что у нее за образ питания, что за ЗОЖ и.т.д. И в голове было несколько реплик как это сделать. и реально интересно же поговорить так с человеком. Но я ничего не сказал, только внутри себе фразу "Не выпендривайся, покупай свое яблоко и не лезь к людям. Мало ли что она тебе ответит, не надо ничего делать, не надо выделяться тут". Ну и я пробил свое яблоко и пошел на работу, раз 5 подавляя в себе желание подойти поговорить с ней.
По пути на работу анализировал эту ситуацию. Разозлился, дал себе пощечину, что аж в голове зазвенело (чтобы организм знал, что за такие косяки следует наказание). Но не суть, шел я и думал и понял - у меня блок на самовыражение. Я стесняюсь выражать себя в этот мир. Внутри меня ощущение, что "Не нужно ничего делать, не нужно привлекать внимание, вдруг будет только хуже. Сейчас все на своем уровне, а если я что-то сделаю, другие меня оценят, а вдруг негативно оценят и станет только хуже. Так что ничего не делай, не дыши даже, замри, лучше не будет, но зато и хуже не будет". У меня явно какой-то страх оценки. Что я сделаю, меня оценят плохо и все, жизнь закончится. Мне страшно быть плохим.
Это, понятное дело, идет из детства, там я был очень плохим (хулиганом же я был). И это состояние сохранилось и переросло вот в такую хрень. Если я не уверен, то тупо цепенею и ничего не делаю, чтобы не вызвать негативной оценки меня. При этом умом я понимаю, что смысла в этом нет - какая разница как кто меня оценивает, это же моя жизнь. Но состояние из детства сидит крепко, просто хочется быть хорошим же, а не плохим, и оно и возникает в таких ситуациях. Хочется быть для всех хорошим, чтобы все говорили "Борис крутой, Борис хороший".
Еще этот состояние усугубляется тем, что я не соответствую своему образу о себе. Уже много много раз говорил, что считаю, что в том виде, в котором я сейчас есть - я полное дно. А что я должен быть подкаченым, загорелым черноволосым красавчиком на машине, с пассивным доходом, эрудированным, путешествующим, доминирующим и что только тогда я буду в норме и тогда люди ко мне потянутся, а сейчас я не такой и значит все меня херами будут крыть при общении. И у меня не получается тупо в мыслях убрать это. Я смотрю - такие парни из моего образа на коне. А я романтичный дрыщ-веган и это стрёмно со стороны. И более того, это давит и долбит - я не качок, значит фууу, стремный, я не на машине, значит вдвойне стремный, я не бизнесмен - значит вобще днина офисная. Тоесть никакой поддержки от самого себя у меня нет, наоборот, вытягивание сил.
Да, загнал я себя в ситуацию...И это все выливается в мой доход - раз я сам себя оцениваю не очень, то и денег я не могу сам себе желать - ну, типа такой дрыщ не заслуживает больше денег и лучше жизни. Такие дрыщи заслуживают только чтобы их херами крыли и все.
При этом на деле мало кто догадается, что у меня есть такие проблемы - на деле талантлив, делаю крутые вещи, после общения со мной люди пишут хвалебные отзывы и не понимают почему я сам себя так оцениваю. Мне нереально повезло с талантами. Иначе бы я уже закончил где-нибудь в канаве, прыгнув с моста. Весь мир меня поддерживает и помогает. Я сам себя так не люблю, как Вселенная меня любит.