Основная моя проблема на данный момент - врожденная неуверенность в себе. Сейчас почти каждый день в нее упираюсь. Постоянно получаю уроки на эту тему, ВИЖУ все, но ничего сделать не получается. Это просто есть во мне, я уверен в этом. Сейчас общаюсь с крутыми людьми. Например с Димой, он наш архитектор, который работал чиновником заместителем Главного архитектора города Мытищи. Или вчера познакомился с Александром, ему 28 и он директор строительной фирмы с оборотом 400 000 000 рублей в год. Они меня уважают, видят во мне сильного человека, прислушиваются, Дима вобще советуется по проектам и.т.д. Но при этом я часто думаю "Ты чего это ко мне так относишься, я же простой человек, это ты крутой, а не я. Зачем ты у меня спрашиваешь совета? И вобще, почему ты меня уважаешь?" Сейчас все чаще и чаще утыкаюсь в это. Люди начинают разочаровываться во мне, когда узнают меня ближе. Они видят, что я сам себя не уважаю и не ценю. И отворачиваются. А я думаю "А за что меня уважать то можно, это у вас квартиры там, машины, а не у меня". Да и даже хрен с квартирами, просто "Меня не за что уважать. А вы крутые".
И счастливы те, у кого такого нет в голове! Зато у вас другое дерьмо, да. Но все равно. Это так подло, когда ты сам себя не ценишь. Но пока ничего не могу с этим сделать. Меня пытаются все вытянуть из жопы, я через силы затыкаюсь, весь сжимаюсь, принимаю помощь, а потом со временем расслабляюсь и снова все возвращается, все моя неуверенность снова со мной. Мне говорят "Борис! Ты крутой, мы так рады тебе!" а я думаю "Врете вы все, из вежливости. Но я то знаю какой я на самом деле, лицемеры хреновы".
При этом я совсем не такой, я очень крутой парень. Но почему то Вселенная наградила такими мыслями. И сейчас это ОЧЕНЬ бросается в глаза. Когда общаешься с обычными людьми - это просто. Но когда с крутыми, прокаченными и они говорят мне, что я на крутом уровне, выше многих, а я такой "Да врете вы все, я то знаю, что я внизу" то где-то несоответствие. Я не могу никому поверить, ничто не может изменить мое мнение о себе. Все вижу, ничего не могу сделать. Максимум собраться на время. Иногда прям из последних сил держусь и лезут мысли "Вернусь в Саратов, сопьюсь там, буду ремонты делать какие-нибудь мелкие. Хер с ним с бизнесом, хер с ней семьей, это все для крутых людей, а не для меня, я не достоин всего этого же, это и так видно". Потом это проходит и я полон бодрости сил и уверенности. А через пару дней снова заново...Так и живу. ИЗ последних сил борюсь сам с собой. С переменным успехом...Хорошо хоть мозгов хватило не винить никого, кроме себя и понять что во всем я виноват и разгребать только мне.