Постоянно замечаю как меняется настрой дня. Чаще всего он до примерно 15 часов один, а после уже другой. Например сегодня было прекрасное утро и день, в голову приходили ТОЛЬКО позитивные мысли, было много вдохновения, причем это все само по себе, вне зависимости от того, чем я занимался. А после 15 пошел негатив, больше даже недовольство - все не нравится, все не то, все безсмысленно и тщетно. Я прям чувствую как эти мысли САМИ по себе проникают. Как разный настрой по разному меня меняет в разное время. И когда хочется все нахрен послать я знаю, что нужно потерпеть, и через какое-то время этот нехороший настрой сам собой уйдет...

---

3 недели отсутствия денег заставили меня мобилизовать очень много своих сил. И перевести их в размышления кто виноват и что делать. Никогда еще такого не было в жизни. И тут я твердо понимаю, что то, чем я сейчас занимаюсь - не очень мое дело. Кстати, за это время я понял, что нет понятия мое или не мое, иди и работай, но это я уже за 9 лет работы проходил и я могу идти и работать, но не в этом дело. Я вспомнил все моменты, когда у меня был огонь в глазах. Когда я работал с удовольствием и забывал поесть, поспать, когда у меня было очень много вдохновения. Ведь в таком состоянии гораздо приятнее работать, чем просто заставляя себя и ненавидя то, что делаешь, просто потому что уже надоело. Тоесть я ищу именно то состояние, когда меня прёт от того что я делаю и я счастлив впахивать сверхнормы. И тут я прихожу к пониманию того, что вот прям я свейчас совсем не тем занимаюсь.

От чего я кайфовал в жизни? Я вспомнил момент, когда делал ролевую игру, когда я был одним из организаторов ее и менеджерил локацию в 100 человек. Так вот, честно, я там чуть не сдох! Я носился как угорелый, решая проблемы, чтобы людям было клево на данном мероприятии, я там даже разгрузил с парнями 1,5 тонны 5 литровых баклашек с водой, помог развести по локациям стройматериалы, помог их разгрузить, у меня было колоссальное количество энергии. Я беру в расчет именно вдохновение и энергию. И так всегда - самые пики у меня были в командной работе или как минимум в работе один на один с другим человеком, меня всегда вдохновляло, когда у человека есть проблема и я могу ее решить. Вот прям взять, пойти и сделать и человеку будет клево (в принципе мне все равно, клево или нет ему будет, меня радует сам факт, что я сделал что-то для человека). В такие моменты я забываю обо всем и у меня появляются любые навыки. В такие моменты уходит мой главный враг - неуверенность в себе и чувство, что вот я маленький человек, а все вокруг большие и крутые. Идеальные условия - когда человек ко мне обращается лично, когда я могу решить его проблему максимум за один день, желательно за 1-2 часа. И перейти к чему-то другому. В прошлом посте я уже писал про Оксану (да и остальных девчонок) меня прям перло, когда я мог для них что-то сделать и на 70% их проблем в начале я не знал решения, но откуда-то его находил, появлялось вдохновение из неоткуда. ПРи все этом, я не люблю диктовать человеку свои условия, мне нравится делать именно так, как надо. Надо для человека, надо для успеха общего дела, надо для команды. Когда я горю "Надо" я забываю о себе, я уже не я, и могу стать кем угодно. Выполнить поставленную задачу - вот что мною движет. Когда поставленной задачи нет, то я наоборот охладеваю и становлюсь пассивным. Кто-то должен указать на то, в чем проблема, сам я не пойду ее искать, мне то плевать на все это, главное, чтобы проблема была для кого-то, не для меня.

Так вот, к чему это я. К тому, что сидеть одному за компьютером и делать чертежи - это не мое. Я могу, умею, но не особо вдохновляет. Я сейчас делаю вторую рабочку из 4 и мне уже скучно. Круто было сделать 3д модель, чтобы люди поняли как это все будет, чтобы им было классно (это мой Меркурий, разобраться, проанализировать и выдать хороший вариант, а дальше уже сами там) Вот, например, после того, как я сделал эту модель, и начал делать рабочку, мне стало очень скучно и захотелось чего-то нового


Ладно, домой пора идти. Этот пост больше для меня, постоянная и уже более тонкая настройка себя. Выявление наиболее эффективного для меня дела! А так да, отсутствие денег мобилизует.

---

Эх, на работе уволилась моя любимая сотрудница. Была у нас девушка, с которой установились дружеские отношения (она замужем, так что дальше дружеских я не лез). Мы с ней ходили в магазин и это был единственный человек у нас, с которым можно было серьезно поговорить о саморазвитии, о том, что мужчина должен быть мужчиной, а женщина - женщиной (обычно меня всегда одергивают, когда я говорю, что женщина - это женщина, у нее свои привычки и ей можно многое простить, а мужчина - это мужчина, у него свои привычки и жалеть нас мужчин нельзя). Она была одна из немногих, которых я угощал чем-то к чаю и она действительно слушала и обучалась и поняла, что женщина может многое получить безплатно в этом мире, просто за то, что она хорошенькая, поэтому постоянно приходила ко мне и съедала все мои запасы сладкого. Также это была единственная девушка, которая когда шла со мной (в магазин, например) НИКОГДА не открывала дверь, а ждала когда я открою. И все это мне безумно нравилось! Я тут понял, что когда есть девушка, за которой ухаживаешь (пусть она и замужем), которой даешь советы и она их слушает и выполняет, которая может быть при тебе слабой и делать вид, что ей трудно открыть дверь или донести тяжелое, я сам чувствую себя мужчиной, и мне безумно нравится когда рядом именно такая, я готов тратить на нее все больше и больше денег и именно такая девушка вдохновляет и одновременно развивает и меняет меня. И наоборот - на работе есть девушки, которые НИКОГДА не скажут что они слабые, что им нужна помощь или что им что-то нужно подарить. Таких девушек я воспринимаю как мужиков. С ними не интересно и никакого вдохновения нет. Да, часто ценность мы понимаем, когда лишаемся. Теперь хожу в магазин один и один ем конфеты (конечно я могу угостить остальных, но когда была Оксана, я прям знал, что она захочет и мне было приятно делиться, когда она просит). Где бы найти такую как она, только лет на 5 помладше и не замужем?) А то на работе все замужние, а кто не замужем, тому не меньше 38 лет. Такие вот пироги, а вы говорите "У девушки должна быть квартира, машина бизнес и только тогда русские парни на нее будут обращать внимание". Ничего подобного! Это так клево, когда девушка слабая, и дает тебе быть сильным рядом с ней! В этом весь секрет...

---

Второй день подряд мне в транспорте попадаются странные люди. Вчера была какая-то бесноватая бабка, которая сама с собой разговаривала, ругалась матом и кричала. Сегодня в начале просто умственноотсталая женщина, которая тоже разговаривала сама с собой (причем еще и с дефектом речи). Потом на МЦК рядом сел мужик с планшетом и стал смотреть ютуб без наушников. На мой вопрос "А что, одеть наушники нельзя?" Он на полном серьезе ответил "Наушники ухудшают слух, я ими не пользуюсь" и стал дальше смотреть видео со звуком (местами с матом, местами про войну, местами про царей каких-то).

К чему бы все это? К тому, что пора покупать автомобиль и ездить одному?

---

Какжется у меня подходит к концу время, когда я думал что если ты много работаешь - то ты молодец. Я на протяжении полутора лет старался много работать (оставаться после работы, работать в выходные, вствать в 6 утра, чтобы перед работой поработать, потом идти на работу, а сразу после работы бежать домой, чтобы доделать подработку, чтобы лечь до 12, чтобы более менее выспаться и снова встать в 6 утра). Все вокруг говорили "Главное много работать, главное херачить". Так вот, нет, не главное. Это важное, но не главное. Главное сколько ты заработал денег и как ты себя внутри чувствуешь. Так вот, я перехожу на новое видение мира, что главное - это сколько ты заработал денег. Потому что я НИКАК не смогу заработать много денег, если что-то не поменяю. Почему? Да потому что я нужен только для того, чтобы сделать проект и все, работодатель не заинтересован мне платить много. И чтобы зарабатывать больше в данный момент есть только один вариант - работать больше, а это приводит к полному отсутствию личной жизнь, а денег особо много не приносит. Чтобы зарабатывать 100-150 тысяч рублей нужно делать что-то другое. И тут я понял, что зарабатывать деньги надо учиться! До этого у меня все сводилось к тому, что "Работай. Делай всегда максимально хорошо. И все, деньги придут" Сейчас я понял, что максимально хорошо нужно только мне, а моему работодателю нужно максимально быстро и много (чтобы я мог закрыть максимум проектов и принести ему максимум прибыли, но ЕМУ, а не мне). Поэтому я теперь меняю свой подход к работе и зарабатыванию денег. Кроме меня самого никто не знает к мне самому лучше всего и продуктивнее делать. А это значит что нужно больше общаться с деньгами и чаще себя отстаивать у менеджера.

ВОбще, отсутствие денег подстегивает шевелиться. У меня в кармане где-то 1500 рублей. И я стал постоянно себя донимать - в чем я максимально эффективен? Какую пользу я могу принести людям? Что мне делать, чтобы зарабатывать 100-150 тысяч рублей? Посмотрим к чему все это приведет, потом расскажу.

---

С работой все интересно. Раньше я был уверен, что если много работаешь - то ты молодец и становишься богатым человеком. Я работаю МНОГО. Например сегодня я встал в 6.30, собрался и пошел на работу, сейчас все еще на работе, нужно доделать проект, приду домой и надо доделать подработку, часов в 22.30 я освобожусь. При этом денег осталось тысячи 2. На работе говорят, что денег нет (хотя мы пашем все с утра до вечера). Где-то что-то пошло не так. Из-за этого я и не верю, что можно получать много денег - я и так работаю постоянно, чтобы в 2 раза больше денег заработать, я даже не смогу работать в 2 раза больше (ведь не спать и не есть не получится). Мне прям обидно - все говорят "Работай! Не ленись!" Но это тоже не выход, как оказалось.

---

Довыпендривался. Кричал всё кричал "Я не болею! Все болеют, а я нет! Я здоров как бык! Они на меня не влияют. Я не умею болеть!" Видимо кричал так сильно, что сегодня заболел. У кого-то там наверху своеобразное чувство юмора))

---

Что такое взять ответственность за свою жизнь для меня? Даже нет, это лишь одно из, что входит в это понятие. Так вот, сегодня было озарение - раньше я работал на работе и делал ВСЕ что скажут. Скажут делать 3д визуализацию - делал 3д визуализацию, скажут делать конструкции фундамента - делал их, скажут иди помоги девочкам - шел помогать девочкам. Отчасти я все это делал чтобы научиться всему, чему только я смогу на работе. Но сейчас у меня начала появляться новая установка - у меня есть то, что я лучше всего делаю, например я делаю подробную рабочку в 3д в архикаде, но это занимает времени больше, чем у остальных (потому что все нужно проработать). И никто лучше меня не знает что я делаю хорошо. Поэтому взять ответственность за свою жизнь - это знать что ты хорошо делаешь и делать именно это, когда ты сам выбираешь что и как делать, сам планируешь процесс работы и сам вносишь корректировки при надобности. А не тебе говорят сделать что-то, но ты вобще не в курсе как это делать и сам особо не любишь это делать, и сделаешь это дольше других. Может быть я не очень понятно объясняю, но у меня открылось какое-то новое понимание. Что пора самому распоряжаться своими силами, что это для меня самый лучший путь - самому делать то что я люблю или умею и самому отвечать за сроки и способ выполнения задачи.

---

Да, ответы приходят иногда очень быстро. Вчера написал пост, а сегодня утром все понял. Да, я не понимаю, потому что теми действиями, которыми я привык делать, очень сложно заработать столько денег. Даже когда я работал а 3 работах больше 80 я не смог заработать, но при этом убивался с утра др вечера. При этом я не говорю про свою профессию, я именно о том что и как я делаю. Плюс я никогда не имел доступ к деньгам, я 9 лет работаю имполниьелем, что скажут и сколько заплатят - столько и получу. Поэтому я какдлый раз офмгеваю когда удаётся посмотреть договор, а в нем проект дома стоит больше миллиона, большую часть которого забирает директор фирмы. Понятное дело я уже привык и смирился, что это все не мои деньги.

Поэтому нужно получить такой опыт, где я вижу все количество денег, которые платит заказчик и могу получать процент от них. Тогда я поверю в доход в 100 и более тыся рублей. Но те действия, которые я делаю, больше чем к 40-60 меня не приводят и если приведут, то чудом.

Поэтому нужно постоянно ломать себя, меняя своё мышление, реакции, действия. С другой стороны все даже просто- если твоя жизнь не приводит тебя к делаемому результату, меняй мышление и образ жизни.

---

Внутренне стало лучше, но я все равно каждый раз перебарываю себя. Я не могу умом принять, что можно зарабатывать больше 50 тысяч рублей. Когда я сажусь и начинаю представлять свой доход в 150, например, то я просто не верю, что можно спокойно получать столько, мне сразу кажется, что за такие деньги нужно как минимум убивать людей...И когда я пытаюсь для себя расписать действия, нужные мне для заработка такой суммы, в голове появляется море скепсиса и неверия. Сразу же приходят мысли типа "Какие 150 тысяч, в России средняя зарплата 35 тысяч, в Москве 50, что ты хочешь вобще? Кто согласиться тебе платить столько? Да это нереально. Вот тысяч 40-50 - это нормально". Как оказалось труднее всего перебороть самого себя. Я вот искрене хочу в 2017 году доход тысяч 150 рублей, но как задумаюсь сразу "Аааааааааааа!" примерно так в голове. А в кармане осталось 5000. И хз что будет дальше. Деньги деньги, как же с Вами разобраться то?

---

Когда-то у меня был затык в визуализации с деревьями и растениями. Я проработал 2 года в ландшафтном дизайне и научился работать с зеленью. Это не финал, это просто картинка, тут даже особо дизайна нет, мне тут главное растения. Безусловно можно и круче, но даже чтобы так научиться ушло много времени. И да, я знаю что трава растет через камни, так и должно быть (ее уберу в фотошопе на финале)

---

А теперь про работу. На работе перемены. К этому потихоньку все шло. Сегодня собрали всех и сказали, что на фирме ДЕНЕГ НЕТ. А я сижу ближе всех к начальству и да, денег нет, не все счета даже смогли оплатить. Вот, собрали нас и сказали "Проектирование не приносит денег. Вы все сидите по 1-2 месяца над тем, что нужно сделать за 2 недели. И денег нет, мы в минусе на 10 миллионов. Поэтому если денег и не будет, то всем, кого не уволят, сделают зарплату в 25 тысяч, а все остальное будет как премия, и то, не факт". Плюсом к этому идет два суда с исками к нашей компании на 3 миллиона рублей, и еще 1-2 суда с исками к жене генерального (так как она номинальный директор по бумагам). Что дальше будет не понятно, посмотрим. Надо искать работу. В принципе все что не делается, все к лучшему, следующая работа будет более прибыльная и я там буду задействован по своим талантам.

---

Посмотрел сейчас прошлогоднее видео со 2 ступени Рами Блекта, где он вызывал меня на сцену и работал со мной. Божечки, как же я за этот год поменялся! Я сейчас смотрю на себя и удивляюсь, как я мог реально быть таким. Стоял на сцене и такой "Ой, ой, кто я такой, чтобы вобще тут говорить, тут в первых рядах сидят миллионеры, и кто я? Ой,ой, раз нет у меня квартиры и машины, значит я никто, какое я ущербное существо". А когда мне дали задание подойти к 10 людям и вдохновить их, громко сказав "У теебяяя всеее полууучииитсяяяяя!" я прям вобще стушевался и не знал что и делать, нельзя же подходить к этим людям, я же не их уровня и все такое. Сейчас смотрю и думаю "Эй, ты чего такой кислый? Иди знакомься, общайся, ты клевый, ты чего, эй?!" Сейчас уже не страшно, сейчас я разговариваю с незнакомыми людьми в магазине, в баре и нет никаких проблем познакомиться.

За этот год я стал:

1.Более раскованным.
2.Более спокойным.
3.Более уверенным в себе.
4.Более позитивным.
5.Стал видеть больше возможностей и вариантов.

Причем, на мой взгляд, ключевым решением мои проблем стало позволение себя так жить. Я в начале узнал, что можно таким быть, а потом позволил себе быть таким (так как это же нормально быть раскованным и знакомиться, это же нормально жить с радостью и.т.д., чем я хуже то). Тоесть я просто нашел людей, которые так живут, увидел что так можно жить, и разрешил себе так жить. ВСЕ. Помню слушал Путинцева, он говорил, что это его мир, что он никому ничего не должен и живет для себя, что это НОРМАЛЬНО. И после этого я тоже стал думать, что это нормально. И все. Все так просто.

Безусловно, проблемные области еще имеются, работы непочатый край, но за последнее время я ОЧЕНЬ поменялся в лучшую сторону. Причем это все внутренние изменения, они более глубокие, уверен что не за горами и внешние.

---

Да, точно. Я же сам для себя сегодня поставил черту - я перехожу на новый уровень! Левел ап у меня, поздравьте))

Теперь я делаю не то, что предписывают мне тренинги и правила. Теперь я делаю то, что я сам хочу. Я около 6-8 месяцев развивал интуицию и обращал внимание на то, что я чувствую в момент выбора в той или иной ситуации. Так вот, интуиция все сильнее и я могу смело переходить на новыую платформу - жизнь в соответствии со своим собственным внутренним откликом. Я даже розы девушкам выбирал и посмотрев на каждый из букетов отследил что я чувствую. И выбрал нужные, девчонки пищали от счастья. И так во многом. Я делаю не потому что должен или мне нужно, я делаю потому что Я ХОЧУ. Это такие горизонты открываются! Раньше я постоянно чего-то стеснялся, боялся, думал как на меня посмотрят или мне придется оправдываться и искать причину поступка. Теперь я ВСЕ могу оправдать тем, что Я ТАК ЗАХОТЕЛ. Все. Я никому не должен отчитываться о своих поступках. Как же все просто! Жизнь приобрела больший объем)

А еще я теперь не только покупаю музыку на Itunes. Я теперь еще и фильмы там покупаю и не смотрю их безплатно в интернете. А еще люблю себя) Так необычно, но мне нравится! Люблю тебя Борис. Ты достоин всего этого. Да и вы все тоже! Желаю всем успехов и отсутствие весенних депрессий)!

---

Заметил такую штуку - некоторые мои желания очень быстро сбываются. В основном это все, касающееся ответов на мои вопросы самому себе. Бывает нужно ждать неделю, бывает месяц, бывает день, но ответ все равно придет - я или сам додумаюсь или если это запрос на тренинг или обучающее видео, то это видео само находится, причем АБСОЛЮТНО случайным образом (то есть когда я совсем не думаю о том, что его искал). Дольше всего исполняются мои материальные желания. Это не грусть, это пока что такой вот факт. Наверное, пока что не время. Зато какие же у меня перемены внутренние, это пипец просто! А там и денег заработаю, к этому в любом случае приду, только в начале нужно выстроить плотный и прочный фундамент.

---

Что год грядущий нам готовит?

За 2 месяца начала года от очень многих разных людей (в разных традициях) слышал примерно следующее о том, каков будет этот год:

1. Работы будет много. Возможно даже слишком и стоит следить, чтобы не сломаться от ее количества.
2. Год сдачи экзаменов - все, кто занимается не своим делом будут подвергаться проблемам, увольнениям, болезням и.т.д., чтобы в итоге оказаться на своем месте. Поэтому чем сильнее сопротивляешься, тем больнее будет.
3. Год больше духновных прорывов (внутренних - характера, мировозрения, нахождения своего дела), чем материальных (но есть, конечно же, нюансы).

Вобщем, год учебы и правильной сдачи экзаменов жизни. Ну а там посмотрим.

---

Я самый счастливый человек в мире! Вчера на корпоративе не выпил ни капли алкоголя и сегодня я не помираю с жуткого похмелья и у меня прекрасное настроение! Ну не это ли счастье?) Под конец вчера ушел к нам в офис из кафе (все в одном здании было), собрался и вернулся ребятам ключ отдать от офиса, так там парни в такое гавно были, а я на это трезвый смотрел и так дико все выглядело - стояли парни, еле стояли, шатались, но все равно упорно пили рюмку за рюмкой. Некоторые даже не понимали что они говорили. Да и девушки тоже пьяненькие были, но только за эйфорией веселья к ним пришла какая-то грусть...Посмотрел я на это, и уже тогда посчитал себя самым счастливым человеком на свете! Который выспится, утром встанет без какой бы то ни было головной боли, с прекрасным настроением и в обед пойдет на батут прыгать. И вот оно утро, и вот оно счастье!) Гип-гип УРААА!)))

---

Блин, вот так думаешь что ты уже красавчик и разгреб завалы у себя в голове, а потом бац - и понимаешь что еще грести и грести!) Но все будет хорошо! Теперь я точно в этом уверен)

---

Блин, а ведь меня, кажется осенило! Реально, я сам виноват ВО ВСЕМ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ!!! Нпример я сейчас четко увидел, что мне просто нравится страдать и говорить потом самому себе "Смотри как мир несправедлив и жесток! Ты видишь? Видишь?! Никто с тобой не танцует и не общается. Никто тебя не любит и не обращает внимания". И я даже со стороны не вижу этой мысли, он скрыта очень глубоко. Потому что иначе мне придется признать, что я дебил, и что все было в моих руках, хоть сейчас бери девушку и иди танцуй. Но нет, нужно пострадать. Я сам обламываю свое веселье и счастье! Я сейчас ОЧЕНЬ отчетливо все это увидел.

А всему способствовал трезвый корпоратив - я сегодня не пью алкоголь, потому что пару месяцев назад я поставил цель научиться быть веселым без алкоголя. И вот она реализовывается - я АБСОЛЮТНО трезвый, но я веселый, общаюсь, мне клево (но вот единственное с девушками, но это очень сильный блок, наверное на данный момент самый сильный у меня). Но даже нет, я сейчас счастлив больше, чем я был бы счастлив если бы выпил. У меня прекрасное настроение! И я не порчу свое здоровье. Блин, круто же! Причем это координально другой способ - я не пью не потому что сказал себе "Я не пью! Я сильный" А потому что мне трезвому на порядок лучше и я не хочу портить себе настроение, здоровье и все остальное! Мне не нужно себе ничего запрещать)

А с противоположенным полом я разберусь. Просто сейчас страшно туда идти и хочется остаться на месте, вместо того, чтобы идти в пугающую неизвестность, тем более ум сразу строит грустную картину и ему хочется страдать вдобавок. Вот сейчас с мужественностью разберусь, потом с деньгами и ответственностью, а потом и с девушками (да и с отдыхом в целом).

Но однозначно ВСЕ У МЕНЯ В ГОЛОВЕ. Я ТОТАЛЬНО ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ И ЕСЛИ МНЕ ПЛОХО, ТО Я САМ ЭТОГО ХОЧУ, САМ ХОЧУ СТРАДАТЬ. Например я сейчас сижу в большом пустом офисе, один, за своим рабочим местом, с музыкой, а на этаж ниже 20 человек тусят на корпоративе. А мне тут так классно, еще и потому что там непонятно, там все танцуют, пьненькие обнимаются, целуются, а мне подсознательно хочется сказать что мир несправедлив, что никто меня не хочет целовать и вдобавок там неизвестность, хз как дело пойдет, а тут есть приятная музыка и только я один, все предсказуемо.

---

Что я в своей жизни только не делал. Прыгал с парашютом, нырял в прорубь, бегал в майке в -20, лазил по балке без страховки на высоте 9 этажа...но вот на корпоративе пойти пригласить коллегу на медленный танец - на это не хватает смелости, я стал так далёк от любых общений с девушками, кроме рабочих, что они уже стали какими то недосягаемыми. И вроде хочется пригласить, но я даже не знаю как танцевать, что мы с ней будем делать, а вдруг что не так, и так далее. Забавно, завтра я пойду прыгать сальто на батуте, превозмогая весь свой страх. А сегодня я сижу и делаю вид что все это не для меня, девушки какие то. А они все ждут что я первый подойду. А я усердно делаю вид, что все это меня не касается. Все в итоге будет хорошо, просто сейчас так, не хватает смелости идти в эту неизвестность к девушкам, кажется что будет больно и лучше пусть будет так как есть.
Понятное дело что зря я так думаю, но правда, страх неизвестности и что будет ещё больнее не даёт сделать ничего. Эх, как я буду завтра превозмогать все страхи на батуте, прыгая сальто назад или плашмя на живот, заставляя себя прыгать без остановки куврки и так далее. А ещё я вижу что я сам так хочу страдать, и пока я хочу, пока это чувство есть внутри, ничего не изменится. Так интересно все это в голову приходит) реально, все в голове и если я страдаю, то сам в этом иноват, это лишний повод себя пожалеть! Как хорошо быть самому себе психологом))