Все происходит вовремя - пару недель назад я тут писал, да с тем же вовом, что мозгу все равно реальность или виртуальность, эмоции для него одинаковые. И тут мне от одного близкого человека пришла идея - раз я так сильно опираюсь на свое прошлое )мой ум опирается), то почему бы просто не переписать его? Ну, тоесть взять и самому придумать свое детство, юность, молодость и.т.д! По началу дико, но потом втягиваешься и понимаешь, что прошлое мертво, его уже не будет, и все равно, оно уже было, осталось лишь воспоминание, перешедшее в подсознательную программу. А если нет разницы для настоящего, то почему бы и не придумать себе лучшее детство?!

Ну например, банально, я РЕАЛЬНО до сих пор опираюсь на свое детство, в голове себе говорю "Я же простой парень из Саратова". Так почему бы не перекроить все и начать говорить "Я же непростой парень из Саратова, у меня отличная семья и богатые родители. Мы выросли в центре и у меня никогда не было проблем в общении со сверстниками, не было комплексов, я отлично ладил со всеми и всегда был уверен в себе. Постоянно были деньги, мы ездили с родителями за границу вместе, я повидал половину Европы и уже в детстве я всегда был уверен, что все будет хорошо, что денег хватит, что семья всегда рядом".

Все, оказывается, так просто. А главное, в такие воспоминания ХОЧЕТСЯ верить. Они сами входят и заполняют всё. И я в тяжелой ситуации начинаю думать "Я с детства общался с богатыми людьми, чего я сейчас испугался, да для меня это раз плюнуть" и мозг сам в это верит. Обалденная техника. Я только начал, но мне уже понравилось.

Тем более если прошлое мертво, а есть только настоящее. Какая разница, можно и приврать!

---

Наверное я единственный человек, который Хеллоуин не воспринимает как праздник. Если бы не новости в ленте, то я бы и не вспоминал про него...

---

"Первое, что должна сделать девушка до замужества, – это развить в себе правильные качества характера. Если она не развилась в терпении, то она встретит гневливого мужа, если нет уважения к мужу, то он будет неуважаемым в обществе. Если не развито качество ценить, то муж будет именно такой, которого не за что будет ценить. Если девушка часто обидчивая – муж гневливый. Высокомерная – то муж будет слабым, неспособным взять ответственность за нее и их семью."

Там только про девушек было, довольно мудрые слова, на мой взгляд.

---

Блин, вот же проблема - World Of Warcraft дает мне ощущения собственной значимости - меня зовут в мифик рейды, у меня там есть гильдия и знакомые люди, я захожу в игру, смотрю на своего персонажа и получаю ощущение "Я крутой". А уж как приятно, когда мне пишут "Ты где? Нам нужна помощь на последнем боссе!" и я прихожу и с первого же пула помогаю им его убить!

Но с другой стороны из-за World of Warcraft я перестал нормально высыпаться, так как не могу лечь в 21:30-22:00 и на работе чувствую себя совершенно не энергично. За месяц без вова я отоспался, пропали синяки, жизнь наладилась, я прям кайфовал по утрам. А сейчас снова начал тупить, нет концентрации.

На самом деле задачка простая - убрать вов, но ввести те же самые эмоции, как от него, только уже от РЕАЛЬНОЙ жизни. Потому что за месяц без вова было классно, НО ПИПЕЦ КАК СКУЧНО. Нет побед, нет подвигов. Нет ЧСВ.

---

Вчера после работы надо было съездить к заказчику, отвезти альбом с 3д картинками. Съездил, отвез. По дороге понял, что я - самый счастливый человек, так как я уже 2 месяца почти не езжю на метро и общественном транспорте! До работы мне 10 минут на велосипеде (причем это от того как я сделал шаг за дверь квартиры до того, как я зашел в офис). Это же такое СЧАСТЬЕ не тратить столько времени КАЖДЫЙ день на дорогу! До этого я и не представлял. Хоть я и тогда был в шоколаде - я ездил на МЦК от дома до работы, без пересадок. Но сейчас я вобще самый счастливый.

---

Хватило сил не играть в вов лишь месяц. Прошли синяки под глазами, начал ложиться в 21:30-22, вставать в 6-7 утра, 3 раза в неделю идти на тренировку в зал. Стал бодрым (так как не надо рейдить с 20 до 23 3-4 раза в неделю) и голова гораздо лучше работала. Начал снова играть на гитаре и убираться каждую неделю дома.

Потом не выдержал, оплатил подписку на месяц. Прошло 30 дней и я снова с синяками, никак не могу выспаться, все время нет сил. Чувствую, как не могу быстро усвоить информацию, туплю на работе и это прям ВИДНО. Ну и стал прогуливать тренировки в зале, так как нереально встать в 6 утра после рейда до 23 часов.

В любом случае буду уменьшать время игры, а то это небо и земля по самочувствию! А главное сам все это делаю, никто не заставляет. Видимо, на очереди после алкоголя будет борьба с компьютерными играми)

---

И по-поводу красоты в проектах. Я тоже все делаю немного роботично- надо расставить на листе картинки - я их расставлю. Красиво или не очень я буду смотреть в последнюю очередь. Главное - есть задача "Расположить картинки". И так со всем. Надо подобрать мебель - я тупо подбираю мебель, а в последнюю очередь смотрю на ее красоту. Скажут "Подобрать красивую мебель" - я буду подбирать красивую (а скорее всего я пойду изучать что такое "красивая" мебель и как соблюсти критерий правильно). И чем больше конкретики, тем лучше я сделаю. Потому что мне нужно от чего-то отталкиваться. Что в задании - от того я и отталкиваюсь.

---

И, кстати, поэтому мне трудно придумывать проекты. Мне нужно 100500 рамок, от которых я могу оттолкнуться. А когда нет рамок, я начинаю тупить. Мне прям нужен вектор, которого я буду неизменно придерживаться и который буду продавливать вперед. Поэтому переделывать что-то по 2, а уж тем более 3 раза - это для меня смерть.

А вот жизнь для меня - это понятная ситуация, которую надо сделать. Построить дом по чертежам. Собрать компьютер. Провести совещание и утвердить чертежи со всеми. Распечатать документы. Съездить в Сочи в командировку, обмерить существующую стройку и сделать 3д модель со всеми конструкциями - это тоже жизнь.

Почему я так классно себя показываю на ролевых игрушках на строяке - я просто прохожу мимо строящейся локации и такой "Оп! Да тут все просто, берешь и строишь" и впрягаюсь строить крепостную стену, при этом спокойно становясь лидером этого дела и начинаю давать всем указания, если надо.

Почему я так классно себя показываю в лесу, и все девки говорят "какой мужик". Потому что я знаю что делать и делаю это. Я спокойно ставлю палатку, веду людей, если надо, хожу за дровами, потому что я знаю это НАДО, эта задача определена и нужно тупо сделать. И я делаю. Остальным лень делать, а у меня энтузиазм - мне все понятно и я кайфую, ведь это нужное дело.

---

Мне стало мешать одно качество. Раньше я его, кажется не замечал, а сейчас увидел. Оно связанно с ретроградным Юпитером в моей карте. По русски оно звучит "упрямый, как козел". А проявляется оно в том, что я делаю все излишне фанатично и не проявляю гибкость. С такими качествами мне идеальное место в армии. А сейчас в архитектуре мешает. Я вижу, как делаю некоторые дела только для галочки, ведь задача была поставлена их сделать. И если в процессе выполнения задача меняется, я все рано буду доделывать уже ненужное дело.

Как сегодня - надо было срочно напечатать и сброшюровать альбом. Я напечатал, а сброшюровать времени уже не осталось. Мне руководитель сказал "Можно не брошюровать, времени нет". А я, как упрямый козел, поперся брошюровать, понимая, что в принципе не нужно это делать. А внутри меня что-то говорило "Сказали "Сброшюровать", значит иди и брошюруй!". В итоге пришел руководитель, выхватил у меня альбом со словами "Сказали же тебе, не надо, херли ты делаешь?". А я, вроде, даже из лучших побуждений хотел.

И так частенько бывает. С Еленой я это понял, она прям моментально останавливается и меняет курс. А я еще буду плыть по старому какое-то время, ведь "Как же так, мы же плыли этим курсом, им и надо плыть". И у нас часто бывает мы сидим с ней, я что-то делаю, а она такая "Боря, НЕ НАДО" А я продолжаю делать. И она еще раза 3-4 скажет "Не надо, все, не делай, делаем по-другому" и только потом я остановлюсь и начну делать что-то другое.

---

Трудный день на работе. Начал теряться во всем этом дизайне. Отслеживаю свое состояние. Больше всего меня бомбит от "Да зачем мне все это подбирать, выбирать мебель, искать все эти мелочи в проекте, давайте СТРОИТЬ уже, хватит булки мять, дайте что-нибудь сделать уже".

о, точно, что я тут понял. Если есть 10 мелких задач, которые вместе складываются в одну глобальную, то я засяду за 3-5 из этих десяти и буду их делать подробно и с удовольствием, в итоге ГЛОБАЛЬНАЯ задача будет не сделана, но я потрачу время и силы, чтобы сделать хорошо 3-5 мелких. И потом с реальным недоумением буду "Да я же тут себя порвал, сделал классно 5 мелких задач, да пох что глобально не сделано, я сделал 5 задач классно". Я забываю про глобальность и погружаюсь в то, что сейчас делаю. Мне сложно держать в уме 10 задач - я сажусь на одну и делаю ее хорошо. Потом вторую. Потом третью. Именно поэтому я часто опаздываю - я уверен, что ведь НУЖНО поесть, потом НУЖНО одеться, причесаться, собраться и.т.д. что это же ВАЖНО, ну и пусть я опаздываю, зато я рубашку погладил, поел и успел голову уложить феном, я мега молодец. Также и на работе происходит - я трачу на одну текущую задачу много времени, делаю все скрупулезно и трачу много сил, а глобальная задача, состоящая из 3-5 текущих невыполненна. Меня ругают, а я не понимаю за что - я же старался.

---

У нас в выходные обокрали ВЕСЬ бизнес-центр. Приплыли на ЛОДКЕ (так как по середине территории центра идет Яуза, она у нас фактически начинается и далее расширяется до всем известных каналов Москвы). Вскрыли офисы, вынули руками ВСЕ адекватные сейфы (которые можно унести на руках), отнесли их к берегу, там вскрыли и все в лодку свалили. Также брали другие ценности, но как-то странно, взяли, например, наш новый только купленный ноутбук, донесли до берега и там БРОСИЛИ. То ли места уже не было, то ли хз почему. Проникли в офисы максимально скрытно, ничего лишний раз не выламывали.

Вот они прифигели, когда достали из всех наших сейфов суммарно 30 000 рублей! Всего-то. Уж не знаю что там у других было...Но сегодня весь день милиция все обыскивает, опечатывает, опрашивает, кипиш сильный.

---

Программы, программы, программы, программы. ПРОГРАММЫ. Всем правят подсознательные программы. Некоторые приобретенные, некоторые присутствуют уже с самого рождения (как же они сюда попали?). Но теперь, после нескольких лет работы с собой и попытками все это увидеть, я их нашел, оказывается не так сложно, нужно просто проанализировать свою жизнь и желательно жизнь своих предков. Ну хотя бы свою. И найти эти повторяющиеся неосознанные действия, которые программа заставляет тебя делать. Или настроение, которое приходит само собой на протяжении всей жизни, или эмоция, которая раз за разом у тебя проявляется. Или какие-то ограничения в мышлении, которые делают невозможными иные мысли или действия, когда вдруг на ровном месте КАЖЕТСЯ, что ну НЕРЕАЛЬНО это сделать, не получится.

Так вот, я тут увидел, что есть Я и есть все ЭТО. И оно как куполом накрывает всю мою жизнь - что бы я ни делал, даже в мыслях подсознательные программы со мной. Возможно я ВСЁ называю программами, может быть там есть градации, но я все, что ЗАСТАВЛЯЕТ меня думать и поступать не так, как я хочу, называю подсознательными программами. И, конечно, же я не про ту ситуацию, когда хочешь купить круасан с шоколадом, а покупаешь просто без начинки и думаешь "Хотел с шоколадом же". Я про ГЛОБАЛЬНОЕ. Ну или хотя бы постоянное, что проявляется или всю жизнь или хотя бы несколько лет подряд...

---

Что еще тут заметил - когда я остаюсь ОДИН в офисе, то желание работать пропадает напрочь. Но стоит зайти хоть кому-то к нам, и просто сесть за стол в дальнем конце, я уже начинаю с большим воодушевлением работать. Более того, обратил внимание, что когда никого нет, мне кажется, что и работать не надо. Но не надо в том смысле, что раз людей нет, то и не для кого делать (хоть эти люди и будут совсем не относиться к работе и будут не при чем, при них я буду хотеть что-то сделать сильнее, чем без них). Все таки мне гораздо больше нравится делать что-то вместе с кем-то. Когда человек есть рядом со мной, в процессе работы. Мне кажется это правильным. Как только никого нет, мне сразу кажется, что делать тут нечего, надо искать людей и тогда можно продолжать делать.

---

Еще пару мыслей, пока начальства нет.

Мне кажется, что в жизни есть только ОДНА проблема. Это ДЕНЬГИ. Если есть деньги, можно ВСЕ. Если нет денег, то появляются зажимы и уже не получится сделать все. Если есть деньги - будут друзья, девушки, поездки, развитие, хорошее настроение, общение, здоровье, отношения и.т.д. И я не имею ввиду, на автомате это будет, просто если есть деньги, то я могу взять друзей и свозить их куда-то. Познакомиться с девушкой и купить ей подарок. Записаться в тренажерный зал, есть лучшую еду и быть красавчиком. Могу помогать нуждающимся. Могу сделать этот мир лучше. Могу отдохнуть в прикольном месте. Могу не сидеть в офисе, а делать то, что хочется. Но...нужно зарабатывать деньги, так как их не много. Вернее их всегда не хватает...А по делу, мне кажется, что просто именно с деньгами у меня в этой жизни какие-то особенные проработки, что-то на них у меня завязано и я должен это понять и отработать. И пока я не пойму они не появятся.

А все остальное мне понятно - бери и делай) Но только если нет денег, то нечего брать и нечего отдавать. Ну, кроме любви и хорошего настроения (но это то и так все на автомате отдают и это просто, любовь есть внутри гораздо чаще, чем лишние деньги).

---

Что еще заметил. Хотя я уже писал об этом. Но оно явно проявляется в жизни, собственно, это то во что я сейчас уперся. Это банально, но в тоже время и очень важно.

Со мной не случается то, во что я не верю. Ну или со мной с гораздо БОЛЬШЕЙ вероятностью не случится то, во что я не верю. И на оборот. Если я во что-то верю - оно случается. И я сейчас не про всякие чудеса, я про обычную жизнь. Например, я уверен что не имею права встречаться с девушкой и...у меня ее нет. Хотя, я бы мог быть классным парнем и создать хорошие отношения и незабываемые моменты. Пару лет назад я был уверен, что мне бесполезно хорошо одеваться, ничего из этого не выйдет и...я хожу в одних джинсах (не, ну не в одних, конечно) 3 года. Хотя, я могу одеваться как красавчик и классно выглядеть. Я уверен, что могу встать в 6 утра на тренировку и еще дополнительно пробежать на километр больше и...я это делаю.

Это кажется банальным, но это так. Я пошел совсем глубоко в себя (да и других людей) чтобы понять как все это поменять. И увидел несоответствия - способности есть делать результат в 10 раз больше, но внутри есть преграда, которая необъективно заставляет самого себя признать, что ничего не получится. Или получится, но только 10% от того, что может реально получиться. И эта преграда стоит на глубинном уровне. Я и головой понимаю, что могу больше, и по факту вижу, но внутри уверен, что это не так. Это как с доходом в 100 000 рублей. После тренингов у меня больше 10 человек с доходом в 150000-400000 в друзьях (в контакте или в чате). Но я все равно считаю. что для меня это НЕВОЗМОЖНО. Внутри необъективная преграда не дает даже попробовать, разрушая любые мои позитивные мысли и начинания. Тоже самое с девушками - я просто уверен, что ничего не получится, что даже не надо пытаться. Эта уверенность железобетонная и я даже не пытаюсь попробовать. И тоже самое со всей жизнью - я уверен, что лучше не получится, что не надо ничего менять, лучше не будет. Но в тоже время, умом понимаю, что это бред и все может быть по-другому и лучше. Но какой-то внутренний предохранитель каждый раз меня останавливает и запрещает действовать по новому пути.

Это просто и банально, но уперся я именно в эту штуку. Потенциально я могу гораздо больше и по-другому, но имею то, что есть именно из-за этого.

Есть хорошая новость - я вижу как внутренние барьеры меняются и дают больше возможностей для нового. Но оно все медленно, ох как медленно...Зато заставляет все это изучать, чтобы понять как все устроено и как можно изменить результат, а было бы все хорошо, я бы даже не задумывался над такими вопросами!

---

Ух, сегодня аж 3 километра за тренировку пробежал. И силовую тренировку еще сделал. И пыль протер утром. После спорта нереальный заряд энергии на весь день! Я прям жалею, что мне тупо сидеть и чертить весь день, с таким зарядом я могу горы сворачивать. Но ничего, зато проект доделаю. Горы никуда не денутся)

---

Да, заглянув в себя, я могу познать вселенную! Ну, или я познаю вселенную, заглядывая в себя. Последнее время все ближе и ближе к себе (да, странное выражение, ни о чем конкретном не говорящее, на самом деле). Но я реально с каждым новым днем раскрываю себя и о себе. Пост больше для меня самого.

Много что сейчас хочется рассказать и обсудить, но пора спать. Скажу только, что для меня больше нет "плохого". Все, кажущиеся плохими, действия лишь приближают меня к хорошим, так как плохое - это обратное по модулю хорошее. Изучи плохое и сделай наоборот - и станет хорошее. Но есть много сложностей, поэтому не буду об этом. Из хорошего, я многое увидел в последнее время. Но все чертовски медленно. Оно работает, но нужны недели и месяцы, чтобы сдвинуться с места, а что-то нужно сдвигать годы! Но я уверен, что все тут не просто так и значит оно так и должно быть.

Все больше и больше укрепляюсь в мысли, что нужно делать то, что хочется. И это правильный путь. Сложно в том, чтобы увидеть то, что хочется и распознать что за энергию оно несет. И чтобы этому научиться, нужно во многое вляпаться, пока научишься делать правильный выбор...

На работе все неоднозначно. Пока не могу сказать, много всего разного. Но так интенсивно я еще никогда не работал. Реально бывает не получается сделать перерыв в течении нескольких часов. А еще понял, что занялся тем, в чем не имею опыта, и это все тормозит. Ну не знаю я марки элитного итальянского мрамора или мебели. И мне плевать на красоту, я снова и снова лезу пилить мелочи или общую систему. Нужно что-то сделать? Я в начале долго читаю о 3-4 способах как это сделать, строю гипотезы как будет лучше, потом долго делаю, чтобы все было максимально гибко и так, как надо и к концу дня показываю результат, который должен был сделать за час. Зато я построил СИСТЕМУ. Которая особо никому не нужна, но я каждый раз на автомате это делаю. Не спроста же я это делаю. Ох неспроста! Но это будет дальше. Я еще раскроюсь как надо. Все будет.

Все, спать. Я себя победил, не играл в вов и лягу сегодня рано, чтобы завтра в 6 утра проснуться и пулей в зал, на пробежку и на силовую! Всем, кто дочитал до этого места, сладких снов!)

---

Но, конечно, да. Какая же разница - месяц я не играл в вов и 3 раза в неделю в 6:40 утра уже был в зале на дорожке, а сейчас я играю в вов по вечерам и выходным и с каждым днем мне все сложнее и сложнее вставать утром, мысли путаются из-за постоянной нагрузки на голову и глаза и состояние амебности и отсутствия энергии. Жуть прям. Хочу на следующей неделе снова пойти в зал (эту неделю не ходил) и в 21 час отключать компьютер и готовиться ко сну. А то прям стремно в таком состоянии жить, пора возвращаться в жизнь обратно!

---

Благодаря анализу последних дней увидел, что мне свойственно слишком погружаться в мелочи. У меня две крайности сейчас на работе - я либо делаю все излишне прямо, либо трачу время на не нужные мелочи. Я это увидел и проследил за ходом своих мыслей и действий. Мне тяжело увидеть всю картину целиком при создании дизайна. Лена ее как-то видит, для меня же там нет ничего. Поэтому я делаю то, что вижу - например пытаюсь расставить розетки или сделать правильные тени от ламп или сам материал ламп. Потом приходит Лена и говорит что-то типа "Ты, что, зачем столько времени тратить на создание материала, мы может лампу вобще поменяем!" или "Ну ты что не видишь, тут просится ниша черного цвета?" (а я лишь иногда вижу).

Потом я пошел далее и распростарнил все это на свою жизнь - например я люблю опаздывать. Отследил почему - потому что я закапываюсь в мелочах и не вижу картину в общем. Например надо выйти уже из дома на работу, чтобы не опоздать, а я стою у зеркала и выбираю что одеть, потому что мне вдруг кажется, что это очень важно. Или вдруг решу почитать что-то в интернете перед выходом и опоздаю, но мне кажется, что это непременно надо сделать. Скорее всего это плохая привычка. А может и нет, не знаю. Я всегда очень долго обедаю, потому что могу сидеть и жевать, жевать, жевать полностью отдавшись поглощению пищи и с мыслью "надо все спокойно съесть, обед - это время отдохнуть и переключиться на еду, не торопись, жуй". И я забываю обо всем вокруг и ем минут 20-30.

Может быть это отсутствие привычки планировать и следовать плану? Отсутствие мысли о том, что есть еще дела, их надо сделать и что я не имею право делать то, что я делаю сейчас так долго. Да, что-то в этом есть. Я могу забыть обо всем и заняться делом. Но в тоже время зато я забуду о других делах. Это как весы, что ли? Говорят крутые люди все планируют и все успевают. Но тут не об этом, а о том, что я не вижу картины в общем, концентрируюсь на частностях, которые могут быть ненужны. Но я концентрируюсь на них потому, что мне кажется, что они важны и я НЕ ВИЖУ других важных вещей для концентрации на них. Мне хочется с места в бой. о да, мое любимое - сделай сейчас, а потом посмотрим что из этого выйдет. Я хорошо могу импровизировать в правильных ситуациях (когда знаю что это нужно и никто кроме меня, ну и так далее).

О, отрендерилось - работа зовет, пошел работать...

---

Отслеживаю себя и свои игры в вов. Да, я снова начал играть, после месяца без игр мне стало очень тошно дома и скучно и я оплатил Вов. Вобщем, что мне это все дает? Я увидел, что вов мне дает возможность, пусть и таким искусственным образом, выполнять много заданий. Я сейчас даже забросил (временно) тренажерный зал, потому что поздно ложусь из-за игры в вов и мне трудно встать утром. У меня есть цель - нужно пройти кампанию Альянса и пройти квесты на новых континентах, прокачать репутацию с новыми фракциями и открыть все подземелья. Если отойти в сторону, то все это неважно и бессмысленно, но я прям загорелся и хочу скорее добиться этих целей. Поэтому я завтракую за вовом и, придя домой, сразу же запускаю вов и до ночи играю. Прохожу квест за квестом, набиваю репутацию .

Это все иллюзия, но в тоже время это все ЭНЕРГИЯ. Мне ее не хватает в реальной жизни - за этот месяц реально тошно стало, я приходил домой, играл на гитаре, убирался, готовил еду. А теперь я постоянно чего-то делаю в вове, я молодец, я герой и я могу достичь большего и делаю это! А в реальной жизни все определено и геройствовать я теперь буду только на сплаве в мае следующего года. А до этого по будням работа, по выходным быт, ничего интересного...Единственное, вов мешает жизни, так что я сейчас основные пункты решу в вове и сокращу пребывание в игре.

Но я решил, что мне как мужику нужна эта энергия - быть героем, видеть какой я крутой, что-то отвоевывать, за что-то бороться и сейчас в реальной жизни у меня этой энергии мало, а в игре ее можно реализовать сполна. Видимо решение вопроса лежит в том, чтобы в реальной жизни устроить себе решение всех этих проблем, но как - хз пока.

Зато я теперь четче увидел себя, что мне нравится решать задачи, мне плевать что вокруг, главное ее решить. Холодно, больно, мокро, нет сил - если я заинтересован, то я этого не замечаю и иду до конца. Дело за малым - сказать, что это очень важная задача и ее только я могу решить, тогда я превращаюсь в монстра. Но для этого должна быть задача и должен быть кто-то, кто мне об этом скажет. оставаясь сам с собой наедине я снова расслабляюсь и особо задач не ставлю. Отчасти я вижу решение этой проблемы в поиске девушки, которая бы выносила мозг своими проблемами и мне было бы чем заняться, но это не точно.

Вот, пойду дальше работать...