У меня чудесный начальник.

Зашел в бухгалтерию распечатать документ, и с порога стал свидетелем сцены: главный бухгалтер, женщина лет 40 кричит на своего подчиненного, который распечатал мелким шрифтом: "Ты что *лять, хочешь чтобы у меня косоглазие развилось?! Ты зачем так мелко распечатал?!! Стоит только на 2 дня уехать вы сразу *уйней начинаете заниматься !!!" Прям так с матом и криком.

Моя руководитель "Борис, прости, я забыла тебе сказать, чтобы ты распечатал и тебе придется лишний раз выйти из кабинета и спуститься вниз, взять распечатанный лист. Прости что вовремя не попросила, чтобы ты 2 раза не ходил". Или "Борис, ты спокойно, не переживай, ты молодец. Но всю планировку мы переделаем. Но тут нет твоей вины. Просто так надо." И так далее. Она просто АНГЕЛ руководитель.

---

Это была интересная переходная неделя. Я не оплачивал вов и не играл все 7 дней. Вместо этого я искал другие занятия. И я понял, что я тупо не знаю, что же еще делать дома дополнительно. Основные мои занятия и были: поиграть в вов, убраться, приготовить еду, поиграть на гитаре. Все. Больше я не знаю что тут делать. И без вова я еще больше понял, что я вобще не в курсе что делать дома. Работаю я на работе. А вот что делать дома? Есть, пить, играть, спать. Все. Уж не знаю хорошо это или плохо, но это факт.

Ну и еще раз, в игры я играю только потому, что это дает какую-то эпичность, дает ощущение победы, возможность выиграть и доминировать. Протирать пыль дома мне этого не дает. А тот же вов дает. Я изо всех сил себя удерживал, чтобы не проплатить еще на месяц вов, уговариваю себя только тем, что это полезно и надо посмотреть на жизнь без вова и провести этот эксперимент, чтобы увидеть результат. И тогда отпускает.

В связи с этим лечь рано не составляет труда - если не сидеть за компом, то уже в 21 час возникает вопрос: "А что делать то, может лечь спать, чтобы скорее наступило завтра?". Эта неделя была переходная, и если и дальше так пойдет я сам собой начну снова вставать в 6 утра и идти в спортзал (и снова пропадут синяки под глазами!). Посмотрим вобщем.

Также на очереди разбор рефлекса цели (концентрация на нужной цели, не отвлечение на другие). Я разучился концентрироваться на цели и ставить планы. Надо заново учиться. Ну или нужно заострить внимание на этом пункте, он важен, а я его упускаю.

---

Вот! Надо прям у себя дома на стене написать.

"А у мужчины психика выстроена из концепции «со мной все классно, я прав, я идеален, я бог, со мной все правильно и делаю я все отлично, просто другие не понимают этого»"

---

Провел неделю без вова и еще раз доказал себе, что для меня алкоголь и компьютерные игры - это все уход от реальности и все примерно из одной серии. Вместо того, чтобы реально менять свою жизнь выпил пивка - и не паришься о происходящем. Поставил игрушку и выкинул пару часов своей жизни. Чтобы ничего не решать, а просто балдеть и коротать время еще и фильм посмотрел. И жизнь удалась вроде как. Но нет, не удалась.

По крайней мере я эту неделю именно так увидел. Зато 7 дней без вова! И 3 тренировки в тренажерном зале. И песни попел и на гитаре поиграл. Это в свободное от работы время в смысле.

---

Отец уже 10 дней не уезжает и планирует еще дней 5-7 остаться. Я держусь. Но иногда с ним сложно - у него абсолютно отсутствует чувство чужого пространства и он с трудом понимает почему ДРУГИМ людям хочется остаться одним в квартире. Например поиграть на гитаре и поучить новые песни. А он не понимает, садится рядом на диван со словами "Да ты мне не мешаешь, играй, я не против". И он реально не понимает (или делает вид) что это ОН МНЕ МЕШАЕТ.

Выгнал его на кухню, пусть там сидит работает. Потому что пару дней ок, но когда 10 дней с тобой в комнате 58 летний отец ПОСТОЯННО тусит - начинет уже надоедать. За 10 дней я только один раз на 40 минут оставался один в квартире - когда ему надо было утром на объект съездить. Он прекрасный пример для нас с мамой - маму он тоже этим подбешивает, тем что может неделю не выходить из квартиры. Мне мама говорит "Я как женщина не хочу , чтобы во время уборки квартиры мой муж видел как я ползаю в непонятной одежде для уборки и мою, мне это неприятно. А он ВОБЩЕ не понимает. И в кафе не зовет, потому что не понимает, говорит "Зачем в кафе ходить? Дешевле же дома поесть".

Как хорошо, что я уже год один живу и получил такой опыт. Если он решит вернуться в Москву я тупо скажу: "Батя, ты уже взрослый, будешь жить в отдельной квартире, а я в отдельной". Может даже специально найду кого-нибудь, с кем снимать вдвоем-втроем, чтобы он не сказал что "Ну мы же может вдвоем снимать, так дешевле же".

---

Бывает когда слушаю информацию об успехе людей, у меня в теле возникает прям физический...ммм...спазм, наверное. Бывает когда говорят "Я открыл свой бизнес, он успешный и мы уже 3 раза удвоились", мне прям физически становится больно, а изнутри идет мысль "Да это невозможно, такое не бывает. Чего ты врешь! Ты же в России, тут нельзя быть успешным просто так, ты по любому блатной какой-то. Нельзя самому куда-либо пробиться".

И так интересно отслеживать такие моменты. Почему? Потому что я вижу свои рамки в это время. Прям видно, как мои закостенелые понятия о жизни и мои же установки вступают в конфликт с реальностью другого человека. И чтобы не менять свою реальность и не признавать себя неправым, я просто все отрицаю. да так, что аж в теле создается физический дискомфорт и судорога где-то внутри. Это из разряда "Да что ты врешь, только адским трудом можно заработать на хлеб. И не больше. Никто тебе не будет больше платить, ты же не барин какой-то и не его сын. Ты обычный человек, а в России это значит что никто тебя не заметит. Я даже не хочу принимать твою точку зрения, ведь тогда окажется, что Я ОШИБАЛСЯ всю свою жизнь и все свои неудачи прикрывал таким мнением. Тогда мне будет обидно сколько я всего не сделал из-за своей уверенности и что мир только такой, каким Я его вижу. Нет, я не хочу терпеть эту боль, поэтому я лучше твои слова восприниму как ересь и невозможное, а тебя как вруна и фантазера. И забуду все, что ты сейчас сказал, ведь это невозможно!".

Ох, да уж. Я стал замечать, что я часто про себя говорю так - "Да что ты врешь, это же НЕВОЗМОЖНО". "Я поменяла работу и теперь бывает до 120 тысяч зарабатываю!" "да что ты врешь, это невозможно, тем более ты же девушка". "Я открыл свой бизнес и за пол года заработал миллион" "Да невозможно это, даже слушать тебя не буду". И так далее. Я вижу как я реагирую в свои 28 лет как старый дед, который пожил и знает жизнь и уже НИЧЕГО ДРУГОГО не приемлет в своей жизни, не пускает ничего нового к себе. И меня это, если честно напрягает. Думаю что с этим сделать.

---

Иногда думаю - "А насколько я инфантилен?". В молодости представлял себе взрослость как постоянное напряжение, когда постоянно все рассчитываешь, продумываешь, держишь все в голове, твоя жизнь распланированна на годы вперед и ты каждый день по кирпичику трудишься и идешь к своей мечте. В чем-то себя ограничиваешь, думая о своем будущем. Откладываешь, недоедаешь, чтобы потом было хорошо. Ну и так далее.

И периодически (ну где то раз в месяц) я вздрагиваю и такой "Блин, я же не откладываю. Не иду к мечте. Просто живу, у меня есть кое какие планы, но они не на несколько лет вперед. Стараюсь не голодать и покупать хорошие продукты и иногда даже выбираться в кафе поесть. Позволяю себе валять дурака и играть в компьютерные игры. Не сидеть на работе по ночам для переработки. При этом каждый месяц я железно отдаю около 50-55 тысяч рублей от своей зарплаты (алименты, ипотека, съем квартиры, квартплата) просто чтобы жить, если я их не отдам ко мне кто-то придет и начнет у меня их требовать. А я спокойно живу, деньги находятся как-то сами собой. А я даже сильно не боюсь по этому поводу, наверное надо как-то трястись об этом и переживать. А я позволяю себе просто жить при этом, не акцентируясь на том, что в России все плохо и по статистике 20% населения живет в бедности и получают 10-15 тысяч рублей в месяц." Такой монолог примерно раз в месяц происходит у меня с собой. Я вспонимаю все минуты, когда я позволил себе в рабочее время не поработать или в выходной просидеть за вовом и мне даже страшно становиться, ведь вроде так нельзя уже. А потом проходит...И я снова живу как ни в чем не бывало.

---

Раз в полгода мне становится скучно и я, улучив момент, иду по случайным дневникам. Мне очень нравится, когда избранное постоянно меняется. Когда заходишь - а там уже 3-4 новых поста. А когда с утра ничего нет нового в избранном, то ощущение что жизнь замерла на месте...

---

Я сегодня подумал вот о чем. Мне 28 лет, но когда я думаю о девушке я словно думаю о волшебном единороге. Как он живет? Где он живет? Что он делает? Хз...Но он типа сказочный и совсем не такой как я, поэтому к нему надо относиться по особому. Ну, то есть, вроде девушка и такой же человек для меня, но я вобще не понимаю как с ним взаимодействовать на практике. Это словно другой мир. Будто бы с инопланетянином общаться. Мне и раньше такая мысль приходила, но я ее выгонял, типа "Да ладно, да не может быть". Но сейчас я вижу что у меня БЕЗДНА между реальным общением с девушками и теоретическими знаниями, которые я подчерпываю из всяких роликов типа "Как мужчина разрушает женщину" или "7 типов жен" или "10 главных ошибок в отношениях" и всякие такие. Ну, я смотрю их потому, что да, отношений у меня нет, но надо же знать какие могут быть ошибки, лучше уж заранее. Ну да не важно...Просто сам факт. У меня есть друзья, которые с детства с женским полом общаются, и в свои 28 лет у них таких мыслей не возникает, потому что их постоянно окружает женская компания. А у меня парадокс - я не даун и прекрасно общаюсь, мне реально не один раз потом подруги говорили "как с тобой было приятно общаться и вобще", но при этом я не имею реального опыта почти.

А все почему? Давай подумаем. А все просто. Я с детства не общался с девушками, на нашей улице просто не было ни одной девчонки и я только ближе к 16-17 начал с ними общаться. А в 18 я уже начал работать в офисе с утра до вечера и там не до общения с девушками.

Ну и тоже немаловажная причина, что я поставил на себе крест.... это моя дочь и то, что я в 17 лет оставил беременную девушку одну. Да у меня сейчас дочери 10 лет и они с ее мамой живут в Саратове более менее нормально. Но я считаю что это клеймо - какая девушка захочет общаться с парнем, который в 17 лет уже один раз бросил беременную девушку, не стал брать ее замуж? И какая девушка захочет общаться с парнем, который должен 25% от дохода отдавать на алименты? Ни разу тут об этом не писал, но меня это не реально грызет и гложит. Я понимаю, что сам виноват и что сам себя грызу, но за 7 лет своего одиночества я уже мощно так погрыз себя и в голове сформировалось железобетонное видение именно такого мира.

А, ладно, куда-то то меня потянуло. Есть же и хорошие новости: Вчера закончилась подписка на вов и я не стал ее продлять, а пошел в тренажерный зал, пробежал пару километров на дорожке, потренил потом в легкую. Хочу снова реабилитироваться в зале и начать ходить нормально! Поживу без вова месяц-другой!

---

И все как всегда - нам в проекте медицинского центра помогали Австрийцы (из ведущей европейской фирмы) со знанием всех Гостов и методик лечения и проектирования. И в итоге за какие-то нереальные деньги они нам выдали какую-то хрень, от которой все плюются при ее виде (ну реально хрень). А Борис (ну, тоесть, я), который во все это засунул свой нос сейчас делает крутое задание сам, при том, что вобще этим никогда не занимался. А пендосы Австрийцы в этом вроде как профи и нереально много денег получили за свою хреновую работу живут и думают что они крутые...Но хоть и на том, конечно, спасибо, а то мне бы еще и за них работу делать пришлось бы.

---

Меня по-жизни на работе все время кидает от одного к другому. Что я только не делал уже, работая в той или иной компании. На прошлой работе я проектировал фундаменты, делал рабочие проекты беседок, детских площадок.

Сейчас, на новой работе, я делаю задание на проектирование медицинского реабелитационного центра площадью 12500 м2 (ну а дальше и сам центр по мере возможностей). Что тут такого? Ну а то, что я в больнице был за последние 10 лет всего один раз. А надо расписать в задании все кабинеты, подсобные, санузлы для инвалидов и простые, для больных и персонала, всякие кладовые для инвентаря и прочее. тучу врачебных кабинетов с техническими помещениями к ним, всякими раздевальнями (да-да, не раздевалками) и ожидальными комнатами для посетителей. Часть уже сделал. Просто сам факт! Блин, 1 раз был в поликлинике за 10 лет, а нужно спроектировать медицинский центр на 12500м2...И так все время - я берусь за что-то вобще нереальное и не из моего мира. А самое интересное, что в итоге у меня все получится. А через год снова мне вселенная преподнесет задание из разряда того, что ну никак не про мою жизнь. И я снова справлюсь. Такой вот парадокс.

---

Даааа, все познается в сравнении - ко мне приехал в гости отец из Саратова. Года 3 назад был период мы жили в этой однокомнатной квартире втроем я, мама и папа. И вроде было норм. Потом мама не выдержала и свалила в Саратов (и правильно сделала). 11 месяцев назад свалил в Саратов и отец. И я остался один тут (в этой съемной квартире в Москве). И за год уже к этому привык. И тут приехал отец поработать в Москву, и, понятное дело, остановился у меня. И уже неделю живет и сваливать чет не собирается. А я все думаю "Когда же ты свалишь то?" Он же ПОСТОЯННО дома, тем более я то работаю и после работы он, понятное дело, дома. И в выходные дома, сидит в метре от меня за своим ноутбуком...Надеюсь на следующей неделе свалит. Ему то абсолютно нормально, он считает себя человеком простым и неприхотливым.

Лишь бы свалил. Я прям переживаю, что он останется тут в моей комнате на пару месяцев. Ведь в Саратове он за год не нашел никакой работы и не смог заработать денег. А в Москве для него сразу работа нашлась, он архитектор, стоило приехать и его уже на рублевку в крутой таунхаус повезли на стройку. И он, конечно же рад этому. Но как намекнуть отцу, что чет как-то не прикольно снова жить вместе? Ладно, посмотрим, может я зря опасаюсь...

---

Из последнего. Я стал видеть стесняющихся людей. Это стало так видно, когда кто-то на пустом месте начинает жаться из-за того, что сам себя неправильно, излишне низко, оценивает. Раньше я особо не обращал внимание на такие качества у людей, а сейчас прям СРАЗУ в глаза бросается. Особенно бросаются в глаза красивые, способные люди (прям как я)) ) которые прибедняются, не ценят себя, ведут себя так, будто они некрасивые и не талантливые...

С каждым разом у меня самого все лучше и лучше. Я в этом плане становлюсь сильнее. Внешний уровень я очень хорошо проработал. Внтури, правда, это все равно сидит, и когда я сам с собой мне труднее. Но когда рядом люди никто так просто и не скажет, что внутри у меня есть такие подсознательные программы. Так что прогресс на лицо.

---

Вот так вот я играю в ВОВ)

Да не, на самом деле просто холодно как-то, а первое, что попалось в шкафу, была роба с игрушек, которую я когда то сам сшил.

---

Немного о том, о чем я тут не говорю особо. Помимо работы у меня все-таки есть жизнь.

Я стал ходить на Сат-Санги каждый второй понедельник к Левону и Александру (ученикам Рами Блекта). Это отличная подзарядка энергией - в начале медитация, потом все поют мантры. потом беседа с мудрецами (очень мудрые ученики Рами Блекта,уже взрослые мужчины, которые знают нереально много всего). Я люблю петь мантры, медитировать с ними и слушать их. В прошлом месяце разбирали 8 видов любви (от сексуального желания обладать телом другого, до трансцендентного экстаза к Богу). Вчера разбирали способы познания с точки зрения Ведических тестов (в общем, чего угодно).

Также я уже пару раз ходил с ребятами кормить бездомных на вокзалы (3 вокзала в Москве на Комсомольской). Сбрасываемся с ребятами, покупаем еду на 5000р. примерно - это 50-60 порций еды. И ходим на улице у вокзала кормим нищих. Довольно интересная практика, которая заставляет тупо радоваться тому, что у тебя есть где жить. А у кого-то нет рук. Ну, не то, что я радуюсь, что у кого-то нет рук, просто невольно начинаешь ценить свою жизнь. С едой, водой и зарплатой.

Также общаюсь с Сашей Рыжовым и ребятами из нашего чата (вместе с ними убирались в Сокольниках и ходим кормить бездомных). Заряжаем друг друга позитивом, а ребята вобще каждый день медитируют вместе. Возможно скоро к ним присоединюсь.

А сейчас допечатываю этот текст на работе и убегаю в зал - 2 недели не ходил из за ребра, сейчас начну втягиваться снова! Так что не слушайте меня, у меня все хорошо. Ну, не плохо на самом деле все) Грех жаловаться. Жизнь прекрасна!

---

Что еще. Это уже больше для меня.

Эту неделю я деградирую. Играю по вечерам в вов по 3-4 часа после работы. Нарушаю распорядок дня. Ем местами вредную еду. Не убираюсь в квартире (хотя посуду мою каждый день, а вот пыль никак не могу протереть и полы помыть). Я специально нагнетаю все это, чтобы потом страдать. Отличная техника борьбы с вредными привычками. Я так набухивался раньше специально, чтобы было прям плохо, а потом месяц не пил и на контрасте мне было так хорошо, что я не понимал потом "А зачем вобще надо пить, это же так плохо пить и так классно, если не пьешь". Следующий на очереди ВОВ и распорядок дня в целом. Тут все связано - играю в вов и у меня вся жизнь летит к чертям - я тупо перестаю думать о жизни и думаю о Вове, о том как я вечером буду убивать босса, как выжать максимальный ДПС, смотрю гайды и.т.д. и трачу всю энергию на компьютерную игру, вместо жизни. Я помню месяц без вова в сентябре, как один из самых замечательных в этом году.

Но в любом случае, ключ к моему дальнейшему прогрессу - отказ от игры World of Warcraft и перенаправление энергии на жизнь. Но только по умному. Я сейчас вижу почему я играю в вов и какие энергии в моей жизни эта игра закрывает, их в основном две. Это "В этом мире World of Warcraft я очень классный" и вторая - это азарт от боев в ПВП. Как только я найду аналог им в жизни, например снова пойти на фехтование или кроссфит и выход в люди, общение с другими, то игра отпадет сама собой.

Но все-таки, как же вов отупляет. Я прям это ВИЖУ. Мне ничего не хочется, кроме как пойти убить босса в мифике или пойти на арену и поднять свой рейтинг. Я забиваю на жизнь, не ставлю цели (зато в вове ставлю). И постоянная нехватка энергии. Эта иллюзия, которую я сам же и выбираю. Но когда-нибудь я и ее отработаю и она мне будет не нужна (как, например, алкоголь сейчас мне вобще не нужен и я уже перестроился на жизнь без капли любого алкоголя).

---

На праздники ходил в поход под Рязань. Суммарно 50 км. за 3 дня по лесам и болотам Мещерского края. Очень красивые места, отдохнул душой. Телом не отдохнул, так как нес 23килограмовый рюкзак. Даже опытные походники, когда его поднимали, говорили что: "Это у кого такой тяжелый рюкзак?". В походе выложился на 100% (с учетом больного ребра - так и болит после падения с велосипеда). Играл на гитаре по вечерам у костра (как всегда нашлась какая-то девушка, которая долго слушала, а потом высказывала "Борис, как у тебя хорошо получается петь песни"). Болотные сапоги пригодились на 150% - помогал на броде и не промок на болотах (в отличие от остальных).

Этот поход был еще и экзаменом моей работы над собой - я теперь по-другому общаюсь с людьми, это прям видно. Безусловно, пару раз, особенно сидя в гуще событий в электричке, например, окруженный народом, я думал "О, меня, такого простого парня посадили с собой эти крутые походники, я же не достоин этого", но быстро гнал все мысли такие прочь и в основном настрой у меня был "Я классный и тоже имею право общаться на равных"! Только я могу сам увидеть результат своей работы над собой и меня он очень радовал, реально.

Немного фото меня с похода и природы:

---

Вот и моя стандартная неделя почти прошла. Стандартная- так как все мои недели примерно похожи - 5 рабочих дней, потом 2 выходных. Но эта будет не такая. В субботу в 9 утра сажусь на поезд и еду в Рязанскую область, в Мещерский край в поход на 50 км по болотам-лесам. Для этого похода накупил довольно много снаряжения. Купил даже резиновые болотные сапоги по колено, для перехода болота вброд. Готов на 300%! Единственное удручающее событие - у меня до сих пор после падения с велосипеда болит что-то в груди справа (полной грудью не могу вдохнуть), но, я надеюсь, что само пройдет (а и вариантов все равно нет).

Меня ждет 3 дня на природе и в хорошей компании. И я очень рад. Так как обычная жизнь в мои 28 уже не приносит ничего нового и интересного и я уже от нее ничего не жду особо. А тут хоть лес, костер, топор, гитара - условия, в которых я себя чувствую царем!

---

Вот украли вчера велосипед. Пришел я к начальнику охраны бизнес центра и попросил показать камеры, чтобы понять кто это сделал. На что мне резонно сказали "Пиши заявление в милицию, приедут - вместе посмотрим". И тут я понял, что не посмотрим. С милицией я боюсь и не хочу иметь дело, так как регистрации в Москве у меня нет. И, по идее, мне должны впаять штраф за то, что я тут не зарегистрирован. Поэтому нахер милицию...

Вот тоже, живу в России, есть паспорт, а в Москве жить не имею права, так как не зарегистрирован) Так грустно стало - живу я тут уже 9ый год, а оказывается не имею права так жить. Уже даже просто жить нельзя спокойно. Но это тема вобще отдельного поста. Так как я и официально не работаю и по идее, надо регистрировать ИП, как меня попросили на работе. Но ИП я тоже регистрировать так не очень хочу, так как тогда мне придется платить реально алименты и тогда придется в месяц только на всякие квартиры, ипотеки, алименты отдавать тысяч 55 и жить снова тысяч на 10-15 в месяц (это на еду, развлечения, одежду, накопления и все остальное на месяц в Москве).

---

Сегодня день совпадений - вечером у меня угнали велосипед со стоянки в 2 метрах от входа в бизнес центр с которого я утром упал из за гололеда на асфальте. Я ни раз за все время с него не падал и у меня ни разу не угоняли велосипед. А тут все в один день. Внутри я спокоен. А внешне делаю все, что нужно - завтра пойдем с охраной смотреть камеры что с ним произошло.